Re: [寶寶] 幼幼班下課的各種「歡」
請不要嫌我雞婆多回一篇
我真的很能體會兩歲小孩的各種討人厭
就算我家小孩很像來報恩的
我都會內傷難癒,也哭過好幾次
我有部分親友認為該揍就是要揍
我就揍不下去阿
有一次失手打下去,我整個人心情不好兩個禮拜
到現在想到那次失手我都想剁手
※ 引述《greendeath (橘草葉)》之銘言:
: 我用這篇來回好了,我是原PO
: 順便澄清和說明一些東西
: 這篇似乎寫出我老婆的內心話,我這兩天有跟我老婆談談,他想要的就跟這篇回覆很像,: 總之沒什麼結論,就是支持我老婆撐下去,然後讓他自己找出方法,他有在改變
: 煮飯這件事,他備菜是中午煮就順便弄了,或是接小孩前就備好,晚上只需要煮,問題就: 在即使陪小孩1小時多,包含抱著和玩,我女兒還是不讓他去煮飯,這點我相信,我自己: 跟我女兒玩都是要配合著我女兒,要我坐我就得坐,要我一起跳就得一起跳,我女兒的強: 勢程度頗高,偏偏他媽和他爸也是強勢,但我目前強勢排名在他們兩個後面
: 丟東西一起收一起放這件事,我老婆跟我解釋,他有陪著一起要撿,一起放,是我女兒會: 出現各種不要,現在剛好是不要不要期,我老婆沒有這麼堅持一定要我女兒自己撿了
我有幾次崩潰,就學他在那邊扭動身體說我不要不要不要
給他體驗一下,那種感覺,雖然很幼稚,不過我覺得算有點效
給你看一下你在那邊不要不要不要有多討人厭
: 陪玩,靜態的我老婆都行,只是我女兒如果還想玩,媽媽想離開就會有哭鬧狀況產生,我: 自己的作法是提下一個我女兒有興趣的事情,讓我女兒願意離開現在正在做的事。像是我: 女兒還想玩拼圖但我想吃飯了,第一次我問他要不要吃飯,吃飯吃完再玩,我女兒就會回: 不要吃飯,我就繼續說,媽媽有煮好多肉肉,要不要去吃肉肉,我女兒就會說好~類似這: 樣的方式
: 至於其他很多人的建議我都看了,小零食的部分我還是尊重我老婆,他不要就不試。去公: 園放電的部分,我們試過,去騎完滑步車回來更鬧,感覺是累了。先煮再去接的部分,我: 老婆在思考。吃外食的部分,我也是尊重我老婆,他的原則我不想破壞。陪我女兒玩到滿: 意,我老婆說有陪過都超過6點了,還是不放他走。找陪玩姐姐這建議我們要討論一下,: 確實沒想過。晚一點去接小孩的部分已經在進行中,我們已經從4點延後到4點半,等我老
找相關科系的大學生來打工,便宜一點
我家事外包,保母隨時準備著等我受不了喘不過氣把小孩丟過去
假設原本就沒保母,我家這隻從小就同一個保母,所以保母很疼他
沒保母沒關係,找相關科系的大學生打工,可以適度的丟包喘口氣
打工方式可以談一下是每天來兩個小時算時薪,或者配合度高點,算月薪
能包給人的全包給人做,懷孕就是要安心快樂養胎
帶小孩也是要媽媽快樂才行
有快樂的媽媽才有快樂的小孩,所以要解決的核心不在小孩
又或者是甚麼媽媽太嚴格,首先要解決的是媽媽的心情
以媽媽為主,媽媽開心,媽媽好,小孩才會好
: 婆坐月子,會變成有一陣子是我提早請假下班去接女兒,時間會更晚,這到時候觀察看看: 。我女兒的幼稚園沒啥問題,老師每天都會講學校的狀況,聯絡簿也都會手寫每天的大小: 事,我們反而很感謝學校老師教了很多,我女兒的說話和日常行為成長了超多的
: 週六早上我老婆看完大家寫的第一個反應是崩潰大哭,把自己關在房間裡,後面願意跟我: 溝通之後,講到內容其實跟這篇的回覆很像
: 我老婆說他都有在改變,也有在思考我的建議,也有在嘗試,只是我不知道,只是改變不: 見得有效,他只是要有個情緒的抒發管道,因為小孩真的很歡
: 總之我不會再要求他嘗試什麼了,就讓他自己試試,我就乖乖當個他情緒的出氣筒,陪著: 他就好,我知道全職媽媽很辛苦,我自己也單打過好幾天,到晚上的時候真的會有點累,: 懷孕當然是更辛苦,我也是知道的,尤其女兒和老公每天看到就想罵
: 我跟我老婆平日的溝通很多,也常吵架,但都很快就好了,雙方都有在改變,溝通算順暢: 我只能祈禱週一開門回家不要又聽到我老婆崩潰了就好,謝謝大家的建議回覆和推文
就是不要讓她崩潰,看她想怎樣啊,媽媽不好,肚子和外面這隻都不會好
雖然說現在晚了,不過你們還有下一個
我個人覺得你老婆因為肚子一個又帶一個小孩
她的情緒會崩潰正常
我會罵老公但是不會罵小孩,所以我老公都說他很雖
我最討厭外面看到小孩在那邊不要不要不要
我光用看的都覺得我腦袋要炸裂
所以,從小,大概一歲開始,他會開始跟我要東西
像是要拿手機,我就拿給他
他要開我的包包,我以為他要拿自己的小被欸
拿被被出來,他擺擺手,拿玩具出來又擺擺手
我不耐煩了,乾脆把整個包包打開
跟他說,你要甚麼自己拿,他反而愣住
我朋友問說,你就這樣給他自己選喔,我說不然勒?
反正大部分的東西我都像打開包包全攤出來給他自己選
他選了以後我會跟他講說如果你選這個會怎樣怎樣
就是他選了我個人覺得不是很OK的東西,我會提醒一下
他堅持就算了
所以我家小孩,那個不要不要時間不太嚴重
我看過書本說,那是小孩子發現他可以拒絕
好在我從他不會說話的時候,就沒對他有要求
吃不吃都隨便他,不吃我就拿走換另外一個
所以我家小孩不要不要的次數不多
他嘗多很多次不要的結果
他如果跟我說,不要,我會說不要就不要
然後隨便他,但是得到現世報的時候,我會在旁邊幸災樂禍
譬如說某個東西,我叫他放好
他不要,隨便放,結果後面要找的時候找不到
或者吃的,我就會在旁邊幸災樂禍笑他活該
順便還會把我自己摘出去,說我有講過喔,你自己不要的,不關我的事喔
反正我有盡到提醒告知的義務了,怎麼選後果你自己承擔
所以我家小孩要看手機幹麻
我都會問他,你要看多久
他會想一下跟我說要幾分鐘,我叫他手機鬧鐘自己調時間
時間到了手機響了,他會拿出來給我
我這個是從他出生就開始這樣放養,換來他的不要不要期我不崩潰
我是很容易崩潰的媽媽,所以從嬰兒時期我就跟他溝通說
請不要尖叫,真的要尖叫,請不要連續,不要在我耳邊
那個不要不要時期,也是我及早預防提早治療
我家小孩從小要甚麼我幾乎都給
只要不是危險行為,玩插座那種的,
我個人的認知就是,小時候這個不行那個不可以
當他可以說我不要的時候,就會瘋狂跟你說我不要
我個人是覺得,要是有人跟我說這個不行那個也不可以
我也覺得很煩阿,所以我對小孩就是隨便他
我某個朋友就覺得我不對
他覺得小孩沒辦法為自己負責
我就覺得怎麼不行
他給我摔太多次杯子,我就跟他說,換鋼杯
這就是你自己要負責的後果阿,你要用玻璃杯我給你用
我就是一直給他建立,你自己選,你自己負責的觀念
所以我家小孩才幾乎沒有那種不要不要
早點給他建立,就算他一開始不懂甚麼是為自己的不要負責
被坑幾次之後他也知道,承擔自己決定是甚麼意思了
剛開始管他懂不懂,反正就這樣就對了
他一歲半的時候有次跟我說要去中國
我跟他再三確認,因為我那時候剛好跟我老公在吵架
本來不想訂機票,是他說他要去
我確認很多次才訂下去,臨到上飛機前一天我去保母那邊接他
他不知道在張甚麼,不要去,瘋狂鬧
我氣死了,直接把他扛上車,說我為了你才訂的
你下次不要去就不要隨便跟我這麼肯定的說你要去,我就不會訂機票
誰管他懂不懂要為自己說的話負責阿
多來幾次他就懂了
也有我老公的同事,說為什麼要現在給他玻璃杯
我說他就想要用啊,他們說但是會打破
我說打破就掃一掃阿,太多次,就沒收暫時不讓他用玻璃杯阿
你不珍惜我給你的自主權,我就暫時收回阿,讓他明白阿
要用就要小心,我當然知道小孩剛開始還控制不好
問題是你想用,你自己就要小心好好的控制阿
控制不好,那就暫時先別用一陣子,你準備好了再來用
他三歲就沒再摔玻璃杯了,雖然他不懂甚麼叫負責
但是他的行為就已經在做為自己負責的行為了
他摔了我家一堆骨董茶杯欸
我媽把我小時候喝茶的一組六個的那種喝茶小杯杯給他用
他摔了一個我媽說不怕,有六個
我看了心都煩,想說我小時候六個用好好到現在都三十年了
給他用一個少一個,我跟我媽說別拿骨董行嗎? 換便宜的杯子
太多不要我可能會抓狂揍他,我是怕我自己打他才提早這樣對他養成教育
要甚麼幾乎都給,只要不是甚麼殺人放火,
杯子碎了就掃,東西丟,幫他撿或不幫他撿
心情好可以幫他撿,心情不好我不幫他撿,我會跟他說你自己丟的
又不是我丟的,他就會自己跑去撿
他不要吃我就收起來,等等肚子餓的時候
我會跟他說是你自己不要的喔,不能牽脫怪我
所以他會自己要吃正餐
他不要上課我就會去幫他請假,你在家無聊不關我的事喔
是你自己不想去上課的,所以他超級認真去上課
我現在要幫他請假出去玩他都會跟我商量不要請太多天
像我從他去幼稚園就叫他不要管作業不要寫作業阿,媽媽給你靠
結果我家小孩就偏硬要寫,還很愛作業
我之前訂了幾本寫數字跟20以內的加減作業本給他
他還跟我說謝謝,我囧
我最近又要加訂給他,我真的覺得莫非定律
我就不要求他認真上學,不想上學就幫他請假
他就偏偏認真喜歡上學,我不要他寫作業
他偏偏就愛寫得要命
你老婆如果不接受就算了
因為他現在懷孕,本來起伏又大,外加又帶一個小孩
我個人認為對老婆也不要勉強太多
教小孩子規矩不如教小孩子用腦思考
當他們自己被自己的不要坑太多次的時候
他們就會在無腦喊不要的時候,多用點腦子
一直幫他們決定,他們就喜歡無腦喊不要,超討厭的
我家舉凡任何大小事幾乎能給他決定的我都給他自己決定
像今天加油他問我要給人家加油還是要自己加油
他說他想要自己加,我就說好
當他們自己在喊出不要的時候會思考
就不會那麼吵
然後也多會參考我的意見,我家小孩就常詢問我意見
我看一看有時候說隨便,有時候我會把每一項分析給他聽
他聽完還事要選坑自己的那個決定,我也不會攔他
但是他被自己坑到的時候,我一定不會忘記在旁邊無良的笑
像我就不急著給他戒尿布,他偏偏一滿兩歲就不穿
我朋友還指責我為何這麼早給他戒尿布
我說他就不穿我是能怎樣,他不穿我還比較麻煩
有一次給我在一家店,我眼睜睜的看著他的一顆大便從褲子掉出來
瞬間想蕊死他的心都有了
兩歲多真是一個很討厭的年紀
我再他兩歲多的時候常被他氣哭
大家都會經歷過這段日子
我曾經被逼瘋到學他
一直喊不要不要不要不要
超幼稚的
基本上就是只要能讓他決定的事,我全部給他決定
他自己常常在做決定,就會自然而然學會思考
我非常重視小孩有獨立思考的能力
只要他常做決定
他就不會在那邊一天到晚不要不要不要灰到讓我想把他塞回肚子
他會一值說不要,我看書上說
因為他以前沒辦法自己決定,當他發現他可以用不要來決定
他就會瘋狂用不要不要,無腦狂用
早點讓他都自己決定,他到不要不要時期,就沒那麼多無腦不要氣死自己
所以目前我都很慶幸,我雖然覺得自己沒做到好像社會期待眼光的媽媽
至少我的小孩,沒把我逼瘋
當初我一開始就有立定教養方向
我真的很慶幸我有先見之明
--
想問媽媽跟小孩星座 XD
媽媽牡羊,小孩水瓶
好喜歡這種方式~ 孩子會真的去思考到底要不要 XDD
會喔,我家小孩真的會認真思考要還是不要 因為他說不要我就真的隨便他不要,但是我會提醒他 現世報來的時候我會在旁邊笑他 很多人都很驚訝,說我小孩居然會思考要還是不要 因為他說不要,媽媽比較無良,可能會被媽媽坑阿,所以他會想一下
和原po相同組合!我也是打算這樣教!我也是超希望小
孩看電視我才能休息,結果孩子什麼都玩就是不看電視
....
小孩就是你越要他怎樣他就越不要怎樣啊
好想問如果遇到小孩不願意刷牙的話要怎麼做QQ,因為
其他事我也都隨便他,唯獨刷牙是我的底線,而且不刷
牙的後果實在太嚴重+要很久才會牙痛
我也很重視刷牙,我是從他嬰兒就開始培養養成他不排斥刷牙 你的問題如果不是嬰兒太高難度了,我也不知道該怎麼辦欸 這個我也不知道,因為我從他長牙好像出生沒幾個月就開始養成他刷牙的習慣欸 一開始沒牙的時候我是用那種刷牙的指套,長兩顆就買牙刷給他刷了 只是那時候還沒給他用牙膏,等到他多幾顆牙,我就去找嬰兒用的牙膏 所以我家小孩沒有牴觸,我就說很多東西要從他嬰兒時期開始防範於未然阿 我就都從他出生就開始對話了,大家都說我很無聊,嬰兒哪聽的懂 可是嬰兒就真的聽的懂阿,我跟他講說媽媽真的無法忍受你尖銳的尖叫哭鬧 他都只會叫一下,提醒我泡捏捏,我跟他說等一下,他就都聽的懂會等我一下 除非我動作太慢,他才會再叫一下 你小孩太大就來不及了,不然多給他看巧虎或是刷牙的教育兒童卡通 多找點刷牙的卡通給他看試試看,我一早就買了上廁所的書教育他 馬桶的設計是拿來坐的,不是拿來站著用的 或者帶他去那種模擬城市,可以騎摩托車和開車有紅綠燈 有路旁有牙齒的店,有大牙齒,大牙刷,可以給他玩 我常帶他去 我在意的點都是從他嬰兒就開始做了,就是怕之後我會忍不住揍他
用腳固定住,直接來硬的刷牙!管他要不要、願不願意
刷牙。
我們家也是類似的方式,小孩情緒超穩定,因為根本沒
有需要他鬧的時候
兩歲就是為反對而反對,硬碰硬用規定的就大家一起
抓狂
但他也沒有因此狂吃零食狂看電視或不睡覺。 去幼稚
園之後老師說他個性和常規都很好
我也不會硬碰硬,因為我真的會怕我自己揍他,所以不要就算了 我家也是,不過很愛吃零食,每次媽媽睡過頭他的機會就來了 會把他喜歡的全部找出來用剪刀自己剪開吃 然後還會拿椅子,打開冰箱拿他喜歡的摩斯蒟蒻,還會找吸管插下去 我起床就看到他翹著腳悠哉地在那邊喝
我兒子不要不要時期也很短,因為我也是那種你說不吃
,那媽媽我就吃掉囉!等他發現的時候要哭鬧,我就會
說:下次說不要的時候,要先確認是真的不要,我不
接受這種測試。後來他都會想好才跟我說,真的不要就
會說不要的。
我真感動,這裡居然有不少媽媽跟我的教養方式理念相似 你們都不知道我在現實生或被多少婆媽和婆婆還有比較傳統的媽媽虐到體無完膚 我就覺得小孩明明有腦,為何不交他怎樣用腦不是比較省事 至於撒嬌,我大部分都照單全收,因為我覺得養成小孩的穩定性跟安全感很重要
不得不說妳的育兒方式跟我好像喔(搭肩搖)
其實是媽媽懶得跟孩子在那邊543
老娘我下班累得半死還要處理孩子的情緒說實在真的很
「ㄚˋ雜」
因為媽媽我也會有情緒啊!
所以孩子說不要我就真的不要
會先告知他不要的後果是什麼
請他自己要承擔說不要的後果
前幾天因為請他自己收好玩具不然不小心踩到會很痛
他聽不進去結果下一秒就踩到玩具痛哭,然後媽媽就大
笑(壞)從此就會乖乖自己收好了
有時在安全範圍內放手讓孩子自己嘗試會有意想不到的
結果
越是願意把孩子當成獨立、有思考力的個體,孩子越能
做到。反倒有些想省事或認為孩子能力不足,還無法正
確(?)判斷的,較容易教養出認為責任不在自己身上
,會說「是爸爸/媽媽沒有幫忙XX」的孩子。
這種「爸爸/媽媽沒有幫忙」,與自己無關的孩子,上
幼稚園多半只負責背書包到學校,裡面裝的物品或是否
有帶碗,都與他無關,都是爸爸/媽媽的錯。
推!自己後果自己擔 你娘以沒耐心出名XD
我女兒有時候也會裝成聽不見我叫他做什麼,我就會
說「你聽不到吼?那我也要把耳朵關起來了喔!」接下
來他想幹嘛我都聽不到,直到他完成我講的事情+道歉X
D
孩子不要不要期我有時也學他不要不要,順便教他同理
心
我之前也是這樣,三歲破功orz 突然在馬路中間不要
不要,要衝到馬路上,只好完全不尊重她的意思直接
扛走了,就獲得鯉魚王初體驗
我女兒真心也是報恩來的,沒想到三歲還是很常無法
溫柔的尊重她啊,三歲能做的危險事情太多了orz 常
常反省我是不是ㄊㄞㄒㄩㄥㄅ
樓上媽媽,是三歲更盧,但我們以為他長大了會更成
熟,產生落差
果然大家都有類似經驗 我小孩也有在馬路中間盧的時候 我也是直接扛走,那太危險了啦,扛到旁邊安全的地方給他慢慢亂
三歲可以做的危險事情很多,但孩子也才出生三年而已
會想嘗試很正常,但也記得提醒自己不要一下子把標準
拉太高,會好過很多喔!
真的要一直告訴自己,不然小孩故意做不能做的事情
的時候,理智常斷QQ
與其說小孩故意,不如說:他在探索,只是探索的方式
不符合成人的期待,成人在氣到時,會覺得明明講過。
但如果成年人都無法拉回自己的理智線,又為何要期待
三歲孩子能夠保持理智線?
12
換幼稚園,不然不要去上,到中班在去 我目前聽到女生好像都中班去 幼幼班應該是給小孩玩的,我看大部分的小孩玩回來就累了 我自己的小孩是滿三歲從保母接回來去上幼幼班 主要是我覺得男生體力實在太驚人28
我用這篇來回好了,我是原PO 順便澄清和說明一些東西 這篇似乎寫出我老婆的內心話,我這兩天有跟我老婆談談,他想要的就跟這篇回覆很像, 總之沒什麼結論,就是支持我老婆撐下去,然後讓他自己找出方法,他有在改變 煮飯這件事,他備菜是中午煮就順便弄了,或是接小孩前就備好,晚上只需要煮,問題就14
雖然我女兒(兩歲十個月大)還沒上學,但我也有點想法想分享。 我也是懷孕中,親帶這個小磨人精,也常常被搞得理智斷裂,但前幾天晚上,我跟先生討 論一些教養的原則,我們兩個都有共識,不因為孩子想要撒嬌而生孩子的氣。 娘家有張搖搖椅在客廳,我女兒常會躺在上面,我幫她輕輕推推,她抱著喜歡的玩偶午睡 。2
這個我有經驗。 我女兒當年剛上幼幼班,因為是陌生的校區陌生的老師陌生的同學, 第一周每天早上上學都是眼眶含淚滿臉委屈但乖乖地進學校。 而老師很有心都會拍照給我看,都適應得很好很棒是老師的小幫手, 甚至第二周開始就是笑著進學校、快樂跟我揮手說再見。7
我女兒目前2y7m,同樣幼幼班各種歡各種黏媽媽,原文看起來小朋友完全是在吸引媽媽注意,希望跟媽媽互動,但表達的方式是以大人觀點覺得不妥,但是是這年齡小孩普遍的表達方式,例如丟東西又不撿、一定要媽媽怎樣配合她。 我一開始也是會覺得要豎立規矩,自己丟的東西為什麼要媽媽撿,但在小孩情緒高昂的情況下小孩是完全聽不進任何話的,最後只會搞得大人不開心,小孩繼續歡。 曾看過一篇文章,這年齡的小孩腦部發育還不完全,無法控制自己的情緒,情緒高昂時外界的訊息是無法傳遞到她們的小腦袋裡,因此我嘗試轉換方式,女兒情緒來了就先抱抱女兒,轉移她的注意力,等她平靜了再跟她說為什麼不行亂丟東西,甚至我家的大孩子老公會用遊戲的方式引導她一起撿。 原本女兒生氣就會把她眼裡看的到的東西往地上掃,甚至會跑去打爸爸(?),所以她開始有這些舉動時,就趕緊對她說「你生氣啦~嗎咪知道你生氣了,生氣了可以學媽咪手叉腰跺腳說 我生氣了!」一次兩次的洗腦後,女兒也會學著同樣的動作,跺地說「哼,我生氣了」減少她做些會讓大人生氣的動作。 原文說媽媽煮飯小孩會纏著,我的方式是如這件事大人非得現在做的話,試試幫小孩安排個小孩可以模仿你現在動作的環境讓小孩一起做,例如煮飯就分配無傷大雅的事,洗洗菜,洗衣服洗碗就選已經洗完的,不會破的碗讓她一起做,小朋友就會很開心的自己專注的玩起來。後遺症就是現在看到媽媽在洗碗會跑來說「我要洗我要洗」,洗澡會拿著洋娃娃的衣服進浴室說「我要洗衣服」XDDD8
我深深的覺得,你這篇文章應該po在婚姻版而不是媽寶版!因為你遇到的最大問題是與太 太無法在教養孩子上面有共識!你太太跟你比起來,在操持家務與教養孩子方面應該真的 做得很多,所以在他面前你沒有話語權。 我雖然不是全職媽媽但我也是每天忙著接小孩下班的職業婦女,希望我的觀點可以給尊夫 人不一樣的想法。15
本打算用推文的就好,但想了想還有很多話想表達,還是直接回一篇吧! ※ 引述《greendeath (橘草葉)》之銘言: : 文章很長,但因為這困擾我非常久了,想問問其他爸媽怎麼處理 : 我是爸爸,女兒2歲2個月,媽媽懷孕中30週,媽媽第一胎懷孕中期就沒上班, : 帶大的到今年8/1開始上幼幼班爆
首Po文章很長,但因為這困擾我非常久了,想問問其他爸媽怎麼處理 我是爸爸,女兒2歲2個月,媽媽懷孕中30週,媽媽第一胎懷孕中期就沒上班,帶大的到今 年8/1開始上幼幼班 女兒8/1上幼幼班到現在也2個半月了 目前有個狀況已困擾我們很久5
以下針對合理範圍的撒嬌,危險行為我家還是不允許的XD 我在台語阿德勒讀書會的時候也有討論過這個問題, 撒嬌的時候就順他的意,會不會寵壞? 我當時的問題是這樣的--
爆
Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤先說結論:媽媽(老婆)是個老屁孩 就像小屁孩在學校聽到好朋友說最喜歡的朋友不是他在那邊崩潰一樣可笑 推文還一堆智障要譴責阿媽、檢討小孩、怪罪老公、究責學校老師 忘了哪個低能還說要阿媽去工作賺錢請保母? 現在一堆雙薪家庭小孩和媽媽的關係很好爆
[問題] 產後八個月越來越不快樂目前寶寶八個月,晚上大概9點睡,晚上還是要夜奶1.2次,喝奶完要玩一下才會睡,早上6 點準時叫媽媽起床,。 我們夫妻都在上班,老公是警察,上班時間長, 且白天大夜輪上,休假會幫忙照顧小孩,但上班時間長,寶寶還在睡覺就去上班了,寶寶睡 著了還沒下班。 至於我是醫療人員,輪班且人力很吃緊。產前就感受到其實工作環境對孕 婦及有小孩的媽媽不是很友善,但為了家的經濟還是咬牙繼續上班。84
Re: [問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦(前文恕刪) 我是帶兩個小孩早療的媽媽, 原po這篇跟樓上媽媽的描述讓我好有既視感: 1. 小孩常崩潰、媽媽臉皮薄壓力大 「只要你臉皮夠厚就不怕尷尬。」72
[寶寶] 保母vs托嬰中心vs自己帶的抉擇寶寶目前9M,原本請一年育嬰假, 預計一年後送托嬰或保母然後回職場上班, 但一直找不到滿意的,目前只有找到兩個: 1.A保母(娘家媽媽的前同事,是護理人員) 家裡環境很普通甚至有點簡陋(比我家還差)71
[請益] 產後憂鬱出月中之後 就回我媽媽家住(月中只住20天) 從那一天開始 我跟我媽媽每天都吵架到我崩潰大哭 我媽媽退休之後搬去鄉下住 她也在那邊準備嬰兒房要幫我帶小孩 我媽媽是學教育的 她對小孩很專業58
[寶寶] 娘家帶/育嬰假/托嬰選擇懷孕前我是個非常討厭小孩的人,老實說懷孕前期我並沒有散發出所謂的母愛,只有覺得 滿滿的不適感,再加上婆家無後援(就算有我也不放心),所以一開始就跟娘家說好,小 孩出生後我產假結束,就請娘家的媽媽帶(目前住台北,娘家在桃園)。 但沒想到小孩出生後,我整個母愛大噴發,每天都想看到寶寶(目前住月中),然後我就 開始想到/或提到之後小孩要給娘家媽媽帶,只有假日能看到小孩,我就會一直落淚,不50
Re: [問題] 月子中心省下來的錢可以幹嘛?0? : 如果把這筆20萬省下來,可以幹嘛啊? 買不起房子,也養不起車,連男生最愛的入門 勞? : 另外經過調查,我們辦公室迪迪們也都認同要花錢讓老婆去月子中心,現實中大部分男 生40
Re: [寶寶] 不想顧小孩看了原PO的文,真的覺得跟我的情況太像了 (文極長慎入) 我本來在結婚之前就不是很喜歡小孩的人,對於生小孩也從來沒有嚮往 跟男友交往很久,順其自然的結婚,在婚前也都沒有認真聊過對未來小孩的看法 這真的是最大的錯誤,想不想要小孩這件事一定要在婚前就要溝通好9
[心得] 我的產後憂鬱之路-3[回家/病識感] 離開月子中心後,先暫時回娘家待了兩個禮拜,由媽媽接手照料我的身體。 但兒子呢,依舊無法放下床,要一直掛在手上睡覺,每個晚上我跟老公要哄睡他時,都在 比賽誰可以順利將嬰兒放上嬰兒床,學習了怎麼銜接放下而不會讓嬰兒感覺到,各種姿勢 都試過,十次大概九次會失敗。白天的兒子幾乎都不睡,醒來的時候就是一直哭,一天大