Re: [寶寶] 自己帶或是婆婆帶？
※ 引述《berniceyang ()》之銘言：
: 大家好，我今年31歲懷第一胎，目前預產期是7月中左右，最近在考慮是要自己帶小孩或
: 是給婆婆帶，因為大姑也懷孕了，預產期大概早我一個月，大姑因為工作關係住在台北，
: 我結婚之後跟公婆一起住在桃園。
: 大姑最近有問婆婆說關於出生之後帶小孩的事情，婆婆是說要先看我跟先生的狀況才能決
: 定能不能幫大姑帶小孩，所以先生有問我，我目前是沒有工作，因為結婚搬來桃園的關係
: ，當初就已經離職了，還沒重新找工作就發現懷孕
: 我現在很猶豫是要請婆婆幫忙帶小孩，然後再重新出去找工作，或是自己帶，讓婆婆幫大
: 姑帶小孩，現在住的方面是家裡是3樓透天，我跟先生住2樓，跟公婆的生活空間沒有完全
: 重疊，但是出入是同一個大門，目前為止生活習慣跟方式也沒有什麼太大矛盾，公婆也還
: 算開明
: 有跟朋友討論相關問題，反應很兩極，有人說其實出門工作也可以，剛好不會整天被綁在
: 家裡，婆婆也不是什麼難溝通的人。也有人說孩子還是自己帶會比較好。
: 我目前有點猶豫，也看到了一些因為自己不是主要照顧者而產生的一些問題，但是沒有實
: 際育兒經驗，所以無法決定，請大家給我一些建議，謝謝各位
先說結論
我會把公婆當後援（因為同住）
長輩能幫忙照顧孩子的時間
大約就1-2年，孩子活動力大增的時候
長輩能否負荷是個問題
但是干涉、教養、寵溺...
潛在問題會很多
變成爸爸媽媽要花很多時間善後
與其讓阿公阿嬤幫著顧一段時間後
才要剝奪他們的生活重心
（送去托嬰、或是幼兒園）
不如一開始就不要把長輩當成照顧主力
讓長輩好好生活跟保持健康
我婚後還沒懷孕前
也是大家相敬如賓、保持距離
但是孩子（孫子）出生後
各種大小觀念都衝突就開始了
要跟自己老公磨合一次
還要想辦法跟公婆解釋跟掌握教養權在手上
磨合期...看每個家庭的接受程度
我娘家是經歷幾次大爭吵
才慢慢變成現在各司其職的節奏
我公婆算開明，不會主動跟我講
會透過老公來協調
但...有個壞處是...
老公會變成夾心餅乾
不是變成新好爸爸，一肩扛起
不然就是變成公婆寶，孩子用來孝敬長輩
最近我跟老公把話說開
他覺得都要照我的方式照顧孩子
我覺得他沒當個爸爸樣子（老躲在公婆後面）
於此同時
公婆已經不太能干涉我們帶孩子的方式
但...我們的孩子已經快四歲了
第一胎磨合的好久啊......
長輩幫忙照顧孩子，是助力也是阻力
孩子最終還是當爸媽的責任
長輩只是過客而已
能幫忙照顧孩子，是兒子媳婦跟孩子的福氣
孩子生出來後，媽媽勢必得強壯起來
當孩子強大、十八般武藝皆會的後盾
但...爸爸們的覺知通常會晚一點
因為有他自己爸媽的幫忙
通常會放手讓長輩挺著......
大姑早妳一個月生孩子
等於妳們是同時期生
我會考慮大姑會不會
希望自己媽媽幫忙帶孩子
畢竟是自己媽媽
若是因為帶了妳的孩子
而無法帶她的孩子
怕會打壞姑嫂之間的感情
我爸媽前後幫忙帶了5個孫
從第一個開始，全心投入
到最後一組（雙胞胎），跟孩子爸媽討論
長輩花很多時間適應跟調整
嫂嫂跟弟媳也少不了計較
擔心公婆沒辦法幫忙照顧自己孩子
畢竟雙薪家庭，有後援是很重要的事情
長輩的身體也會因為幫忙照顧孫子
而急遽增加負擔，因為心思、消耗是倍增的
所以...第一個孫女，自己在家帶
第二個孫女，只帶了一年，就上幼兒園
第三、四五個，直接說找托嬰、保母...
我弟跟爸媽住家裡
我哥他們一家住在附近，每天回家吃飯
長輩為了公平，也是幫忙出保母、托嬰費用
全家都在家裡吃晚餐
這樣的情況持續了幾年
我爸媽要幫忙帶孫也還要張羅每天的晚餐
這幾年內慢慢擴增成6大5小的晚餐
所以我哥一家順勢在自己家吃晚餐
就不麻煩我媽媽了
想想看，這樣會給長輩多大的負擔
長輩為了能常看到孫輩
經常是忍耐自己、照顧晚輩的
但這過程要經過多少的磨合
才能達成默契
重點是...妳們夫妻先有共識了嗎？
而且...同住一起的難處
常常是很難克服的
等孩子（孫子）出來
很多原本不是問題的都變成問題了
你們先溝通未來小家庭的人生規劃
不要把長輩算入在裡面
這樣才會理出個頭緒跟是個長久之計
等生完孩子要忙的事情可多了
根本沒空想這些！
--
推
長輩真的很會忍耐身體的不舒服，等到出現症狀都已
經生病了，還是讓他們玩孫就好吧～
好辛苦的長輩
真的...所以我也是勸我爸媽 讓哥哥、弟弟他們自己解決孩子的問題 但他們總是捨不得，也想常看到孫 說沒相處在一起根本不會親 所以...硬是把大家綁在身邊幾年...... 衝突不斷不說 也賠上自己的身體健康...很不划算呀 但...長輩往往考量的不是這個 他們在乎的是有沒有孫輩的承歡膝下 從一開始我媽放話不幫忙顧了 （因為要噴酒精、換衣服） 到我爸直接護孫，明言不可以處罰孫 到現在，放手讓家長自己管教 或是多少還是會幫忙餵孫吃飯（四歲半） 其實...中間經過多少摩擦跟溝通 那是不足為外人道的
還好我媽只生一個兒子，我平時都跟她洗腦說不要幫
忙帶~不要幫忙帶~妳會累死XD
真的是明智的決定！
我家跟我弟家差了10個月，後來也是被弟媳抱怨說媽
媽比較顧我家的，如果不想跟大姑感情打壞，真的建
議把婆婆當後援就好
比較是比較不完的，也容易傷感情
妳爸媽真的好辛苦
爸媽帶大我們，還要一路帶、照顧5個孫 真的很累啊～
我婆婆也是帶了大姑的，後來一直說要幫我們帶才公平
我們怎麼婉拒她都不太相信 Orz
長輩都會怕被抱怨不公平～
長輩是要含飴弄孫，不是老歹命。有能力的話，真的是
請長輩當後援就好，也保持彼此距離的美感，顧小孩會
比玩小孩多出太多教養問題到時候還要處理婆媳關係
再認同不過了！
另外我也有認識的人，姊妹為了媽媽帶孫的事情吵架
長輩好辛苦啊
妹妹逼姊姊在媽媽帶滿兩年的時候把小孩接回去，說原
本就講好帶兩年，而且妹妹那時也快臨盆了，但那個月
份是學期中，沒幼幼可以收，姊姊氣得要命覺得她妹故
意搞她，一團爛帳
理不清，理還亂啊！
這篇文好溫柔
謝謝～因為我是女兒也是媳婦 可以同感很多事情
推這篇，我也是讓公婆當臨時的支援，讓公婆習慣教養
主導是媽媽，等留職停薪一陣子再找適合的保母、托嬰
，自己再回去上班，一開始就不要讓公婆插手，自己好
好教，寶寶吃飽睡飽精神好再抱給公婆玩玩，一點距離
是美感，公婆會狂稱讚你把寶寶教得好
真的～要等到教養堅持一陣子之後 成效才會慢慢浮現的 在這之前，只能咬牙硬撐 減少彼此之間的衝突，跟隊友溝通達成共識 相信未來是美好的，孩子是會聽懂也做得到的 教養權一旦外包出去 要拿回來，就要打掉重練！
推
謝謝w大 完全說出我的心聲……這真的是一門很困難
的課題 但距離是美感真的太對了 教養權的建立也是
要讓老公明白才能一起面對 原原po同勉
我老公一開始也是照顧外包 慢慢的長輩覺得可以干涉教養 我堅持很久，把教養跟照顧攬在身上 當然也會跟公婆有所摩擦跟不快 夫妻也是磨合很久才有默契的 保持距離才有美感，不要把情感存摺消耗殆盡
長輩真的能當後援就很感恩了，當主要照顧者衍伸的問
題一大堆
推
我也是這樣想的，我爸說生了要幫我帶，但是他還是有
自己的事情要忙，雖然他真的很會帶，我跟老公討論決
定自己先帶，然後一邊找保母，爸爸當作後援（生病停
課或是偶爾幫忙接）都要70歲了，還要帶嫩嬰真的太累
我公公也是號稱除了餵奶不行 十項全能的寶寶照顧者 但...在孫女會走會跑之後 他也宣告體力不足，跟不上她的腳步 我正好順勢送幼兒園（2歲4個月） 既然長輩要的是陪伴 那就多讓孫輩陪阿公阿嬤就好 實在不需要把所有人的關係都賠進去
→ lilychichi : 了，換個角度想，爸媽要是累倒，後續更麻煩 03/14 11:06你家這不是公平，是啃老
家家有本難念的經 就算我哥、我弟要找保母照顧 我爸媽也是不會同意的 等到他們自己身體健康出狀況了 才甘願接受自己沒辦法幫忙照顧孫的事實
推 想法跟你一樣
我爸媽現在也是有時候要一次顧4個小孩= = (1~5歲 )
說真的我又不是很想幫忙顧..覺得自己以後小孩生了
就已經沒自己的時間了，現在還沒懷孕就要幫忙QQ
樓上a大你千萬要把持住，不然到時你小孩一出生就是
一打五，因為你就是順便顧的最佳犧牲者，只要犧牲你
他們就可以解脫，他們一定會拼命打壓你，還會趕快繼
續生小孩給你顧，免得你跑了他們就沒有免費資源，
看過太多例子，不得不慎。
哈！當初我還沒結婚的時候 也是被當免費人力（未嫁有空的小姑！） 常常被凹照顧哥哥、弟弟的小孩 但是...結婚後再回娘家 爸媽反而變客氣了 不會隨便叫我去接送、照顧
真的認同！
給婆婆帶她身體變差 要送上學又生氣
哎...長輩很希望有「被需要感」 樂此不疲...但，也是要考慮到自己的身體
推這篇
公婆好慘 從幫忙變成義務了 還要出錢
小孩真的要好好教 教出長大事業拼自己的 可以啃老的
部分照樣啃...
一開始就說忙有自己生活規劃 不要一肩扛 現在也不用
又累又得掏錢 覺得不公平的晚輩又記仇
同事的婆家也是這樣 他們夫妻是沒小孩 但二嫂憤而決
裂 二哥只敢偶爾偷偷跟公婆聯絡
因為大哥兩個孩子比較早出生 公婆在帶 其實在帶第二
個時公婆就喊很累了 二哥後來的雙胞胎出生 公婆不願
意帶
我爸媽也是全心全意帶了第一個孫之後 發現跟他們想要的不是很一樣 自己的體力也不如以往來的好 又鑑於「對子女要公平」 所以～他們主動說要幫弟弟出保母費用 之後就是幫忙接送孫子、準備晚餐 一整個是托嬰場所的感覺 只是...可以看電視看到飽、零食無限供應 加上可以對阿公阿嬤耍賴無極限
現在兩個寶貝是自己帶，前陣子娘家媽媽希望可以把
大寶哥哥給他們照顧兩天，為了讓外公照三餐帶小孩
外出散步當運動，昨天他們來我們家玩，本來外婆計
畫帶大寶回家，外公直說:"拜託不要再操我們了 好累
啊"，外婆計畫失敗
事實上我媽很難有時間照顧我家大寶，常常抱怨沒睡
覺煮飯/吃飯/打掃/睡覺，每次帶他們回外婆家，他們
都忙到不行，當初也說要幫忙帶孩子，事實上體力跟
效率跟以前差很多了
現在我公公婆婆也會躲著陪伴我女兒 因為她活動力驚人+出頭很多！ 阿公阿嬤沒辦法應付她的鬼靈精怪（笑）
其實如果妳哥他們直接住外面把孩子送托妳父母會衝
過去砍他們會衝去托嬰中心搶孩子嗎?不太可能吧。說
穿了就是半推半就虐待老人也讓自己的孩子得不到妥
善的照顧，一切都只是因為孩子的生父都當爸了還不
願意承擔新人生階段的責任，把責任都推到別人身上
說因為爸媽不允許所以孩子要給爸媽帶，一講到苦差
事就突然變孝子，而且還是虛偽孝子讓老人跟孩子都
受苦受難。
老人要活動就去運動中心，現在開了很多老人運動班
，或是租個幾十坪的小農園種種蔬菜啥的都比帶嬰幼
兒好。
就說是「上下交相賊」咩！ 我爸媽想常常看到孫，所以甘心付出 我哥弟都是雙薪家庭，也需要後援 但...大家都想當主導，想要對方聽自己的時候 就會出問題了... 還好我嫁的遠，不然我也得交出我的小孩（誤） 保持距離才有美感，適用在各種長輩...
夫家的公婆總說帶孩子很簡單，說孩子只是吃飯玩睡
覺無限循環，事實上每次進家門，馬上開電視叫他們
乖乖坐著，還不能下沙發，會被威脅要關掉電視了喔
。後來有次我先生週末單獨帶雙寶回去，公婆說隔天
睡到10點起不來，後來再也不要求幫我們帶孩子了。
其實看到很多長輩因為幫忙照顧孩子，犧牲自由，跟
兒媳吵架已經從孩子的教養吵到能不能放他一天假，
然後求兒媳不要生了。
所以我只生一個，不想虐待自己+殘害老人 之前還有婆家的長輩親戚說 要我老公趕緊再生一個給我公公（玩） 真的覺得有事嗎？ 孩子真的不是拿來孝敬長輩 跟填滿長輩時間的方式！
推, 中肯
中肯！我公婆幫忙帶了弟媳的孩子(同住)，一直很想
幫忙我們，還好老公跟我同一陣線送托嬰，覺得長輩
玩孫就好，只是公婆這幾年一直念真心煩人，我們就
不想當假日父母啊~
推
我們跟長輩同住，把長輩當後援的概念...就有點摩擦
了。為了避免後續教養跟照顧問題，選擇托嬰QQ
太晚看到你這篇QQ
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跟你的情況很相像，也是跟公婆住透天，我是弟媳的小孩比自己的大兩個月。公婆也算神隊友，尊重我的教養方式。 我是對教育很有自己想法跟飲食喜好，所以從一開始做月子就不找婆婆做(名義上是不想讓婆婆太累)，自己找月中再搭配回娘家訂月子餐，弟媳則是請婆婆做，但飲食習慣、料理方式的差異，加上弟媳娘家媽媽也會出意見，從坐月子婆媳就有摩擦。 弟媳也習慣放小孩在客廳給公婆顧，自己待房間做自己的事。我則都是自己顧小孩，主要待在房間居多，等小孩睡飽、吃飽、精神好才帶樓下給阿公阿嬤玩孫。 所以公婆一直覺得我的小孩愛笑、很乖巧、聽話(因為哭鬧都在房間)。相反地，常常給他們帶的弟媳小孩就會一直被貼上頑皮、脾氣壞的標籤(但其實就是小孩肚子餓、想睡沒得到滿足)。 小孩再大一點，開始活潑好動會扶會走，長輩漸漸無法用抱或塞米餅給安撫，就只好開電視給小孩看，而我自己是不想那麼早給小孩看電視，所以我白天送保母，保母會自製感統教具陪玩、帶去社區溜滑梯玩，週末自己帶小孩則多待在房間陪玩(客廳全部都在看電視)等吃飯才下樓、參加共學課或推三輪車出去逛逛。61
首Po大家好，我今年31歲懷第一胎，目前預產期是7月中左右，最近在考慮是要自己帶小孩或 是給婆婆帶，因為大姑也懷孕了，預產期大概早我一個月，大姑因為工作關係住在台北， 我結婚之後跟公婆一起住在桃園。 大姑最近有問婆婆說關於出生之後帶小孩的事情，婆婆是說要先看我跟先生的狀況才能決 定能不能幫大姑帶小孩，所以先生有問我，我目前是沒有工作，因為結婚搬來桃園的關係
爆
[求助] 孩子鄉下與都市的選擇不好意思手機排版 先簡單說重點， 大家會希望孩子唸書是在北部的市區較有競爭力，還是東南部較鄉下相對競爭力沒那麼強 的地方呢？ 背景93
[心情] 回娘家這件事…「我爸媽覺得你沒事一直回娘家不好 好像我們對你不好一樣」 「不要每半年就跟我吵一次這個好嗎？ 而且你八月才剛回去」 ………………………………………………爆
[心得] 關於大寶的心結不好意思，半夜醒來PO文，想分享我前幾日有提到的，花了很久才解開的大寶心結，沒想 到因為文字上的不妥，引發了我只心疼老大，不疼二寶的關切。 簡單交代一下我家的背景，希望能讓大家理解，每一種爸媽都有自己的生存之道，每個孩 子都是我千辛萬苦生下的，當然希望每一個孩子都能開心的生活。 但每個孩子都會有自己的心事，我只能試著打開他們小腦袋瓜裡的擔憂，用他們明白的方爆
[閒聊] 分享與公婆同住心得是否同意記者抄文：no 看到前篇沸沸揚揚 最近也有蠻多關於長輩同住的討論 來分享我與公婆同住的心得 （第一次po文不知是否有違版規）48
Re: [閒聊] 有生孩子之後感情增溫的例子嗎其實我第一胎懷孕的時候，也是一堆人提醒（ㄎㄨㄥˇㄏㄜˋ）我說：小孩很難顧呀！吧 啦吧啦！ 但很幸運，我抽到非常好的籤運，我兒子非常好帶，雖然現在三歲比較皮一點（Winter i s coming）但跟同齡的比，他還是算很乖的孩子。然後現在仍然是自己帶，我跟我先生都![Re: [閒聊] 有生孩子之後感情增溫的例子嗎](https://i.imgur.com/7q2DJSpb.jpg "Re: [閒聊] 有生孩子之後感情增溫的例子嗎")
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Re: [心得] 性別還是有歧視我覺得現在很多人都說想要女兒比較貼心 那為什麼想要兒子就是性別歧視呢 真正的沒有性別歧視，應該是完全男女都好，健康就好 有多少爸爸希望生女兒（這也算性別歧視嗎？） 男孩就比較皮女孩比較貼心所以想要女孩（？5
Re: [閒聊] 公婆能照顧卻要找保母我公婆雖然不到催生的程度 但也同樣有表示趁他們有體力可以幫我們帶孩子趕快生 而我老公也是聽了表示要給公婆帶孩子 還好經過一陣說服後，我老公終於同意找保母或托嬰中心 公婆近幾年陸續有幫大姑們帶小孩2
Re: [閒聊] 公婆能照顧卻要找保母我覺得這個問題，應該先回答：誰才是最適合的照顧者。 考量的是公婆帶的狀況跟有沒有適合的保母。 沒有適合的保母，還是會請公婆幫忙。 也許設想太多狀況是個假議題，嫰嬰照顧的問題也是看嬰兒本身的狀況。 我自己以前就是個沒有耐性的媽媽，我都覺得婆婆還是信任的保母可能會比我帶得好。1
Re: [閒聊] 公婆能照顧卻要找保母原文恕刪 說真的這個議題其實很難， 我們都知道帶小孩不容易， 除了耗體力、耗時間，也很花錢， 而且生出來之後是沒有停損點的。X
Re: [求助] 如何說服父母 結婚搬出去忘記註明是回J大那篇，趕快補上 一點個人淺見提供參考。 我認為老人和小孩同樣適用“溫柔堅定”的對待。 媽寶版教育我們，教養小孩責罵是不適用的，放任則更是不應該。我們不會因為小孩肯德 雞式哭鬧就任由其零食3C吃到飽，當然也不可以因為長輩無理取鬧就滿足他們一切要求，
![[心情] 回娘家這件事…](https://i.imgur.com/foODCrAb.jpg03/06 "[心情] 回娘家這件事…")
![[心得] 關於大寶的心結](https://i.imgur.com/OmmIOUwb.jpg05/05 "[心得] 關於大寶的心結")
![[寶寶] 熱疹？異膚？黴菌感染？](https://i.imgur.com/ouYOAI6b.jpeg "[寶寶] 熱疹？異膚？黴菌感染？")