Re: [懷孕] 請勸退我想生孩子的念頭

不確定自己說說自己的看法妥不妥
中文平時也很少有機會用，所以有點爛
如果有冒犯或語法很怪
還請多多包涵

我大妳至少5歲
是個新手老媽媽，女兒目前6個多月大

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到了某一個年齡(30+) 之後
我和你一樣
非常喜歡小孩子
哪怕是朋友的孩子
去做志工時醫院遇見的病童
甚至孤兒院的院生

和小朋友相處就很快樂

我不得不承認
在有自己的孩子前
會幻想只要看到寶寶安詳睡臉或可愛笑臉(這要至少2-3個月大後)
再累再辛苦都值得

現實是孩子出生後
前2個月
每2-3小時餵一次奶、檢查尿布
孩子睡得太安詳、不怎麼有聲響動靜時
我會在不吵醒她的前提下
半夜頻繁起床確認她還沒有沒呼吸
孩子開始狂翻成趴、但還不會翻回仰躺之前
半夜也是頻繁(大概每2小時一次)起床確認
深怕她翻不回去、悶住自己的口鼻

自認自己的孩子是個天使寶
3個月開始能睡過夜、食慾好又不挑食
笑的時間多過哭鬧
即便如此
身為目前在家上班、職業媽的我
就算白天開會上班、孩子7點入睡後繼續趕東西到10、11點
半夜還是會自動醒來確認孩子安好再回去睡

我先生都笑我是人肉家庭安全監控系統

有孩之後更多酸甜苦辣的負荷
新手的我雖然還沒遇到
但也不會去認為一切輕鬆容易
走一步、算一步
心理準備好見招拆招就是

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好了
上面敘述的是我沒小孩前的幻想 vs 有小孩後的現實的部份

現在來談談有小孩之前

比起很多人，我很晚才結婚生子
之前也是把重心放在工作成就上
你比我幸運，在婦產科檢查沒有問題
我的情況
在和你年齡差不多時發現自己有可能卵巢早衰
報告出爐的當下
對我來說像末日
為什麼是我？為什麼會發生在超級想要小孩的我身上？是不是哪裡出錯了？

我沮喪了好一陣子
後來還是想賭賭看，至少想看能不能養好身體
能先取/凍幾顆卵、有多少算多少
(當然取了凍了也不能代表一定是好卵，當時只是想給自己另一個可能的機會)
開始制定調養計畫

我開始執行計畫所做的第一件事是關閉所有社群軟體帳號
你可以說
上網看親朋好友的近況更新、和朋友有聯結，看看有什麼問題？

沒什麼問題啊

只是有看有羨慕、有看有比較、有看有壓力、有看有得失心

同理
沒看沒羨慕、沒看沒比較、沒看沒壓力、沒看沒得失心
專注在自己要執行的計畫比較好

況且真正的好朋友自然定期會聯絡我
我不需要透過社群軟體得知他們的消息
而，真正的好朋友也會知道我的情況
不會無腦狂曬他們的孩子、哪壺不開提哪壺

關完所有社群軟體帳號後
我煎了一年多的中藥調養身體
開始練長跑、調整生活作息
我以前不是很喜歡運動的人
要養成練長跑習慣起初真的很辛苦
好幾次跑到一半，又喘又累
很想放棄回家休息
卻又很不甘心自己心態那麼廢
如果只是跑個步、遇到小挫折就放棄
這樣自己還有什麼動力去堅持做好其他事！？

(後來跑步變成生活抒壓和自我反思的療癒方式)

在調養一年多後
開始取卵的療程
自己扎針、能做的我都做了
最終只取/凍了4顆
當然
我知道還有很多其他人為了求子
光這個折磨身心的步驟就不知道重覆了多少回

凍卵之後
我還是希望有朝一日可以有自己的孩子
特別是在認識我先生後
我知道他和我有一樣的願望
但這樣的願望卻曾經有一段時間
給了我自己很大的壓力
怕自己生不出來
甚至在交往時跟先生明白說
「我不確定我生不生得出來，如果你一定要自己的孩子，我會放你走，不想耽誤你」

先生(當時還是男友)很霸氣的一句
「我是很想要孩子，但我和妳以結婚為前提交往，並不當妳是生孩子的機器，不生也沒關係，但如果妳想做療程，我們就去做；如果沒成功，我們去領養棄嬰孤兒也可以！」

他那時的一席話，狠狠地敲醒我
在還沒發現身體毛病前本來就喜歡小孩的我
曾幾何時
怎麼會變成執著一定要自然懷上、一定非要自己的孩子不可
把自己逼到極限，甚至打算把愛自己的人推開的狂人？！

是先生坦白告訴我他的想法讓我心態漸漸轉變
因為是啊！
我們都喜歡孩子、我們也都希望有自己的孩子
如果用自然方式懷不上
藉助人工和進步的醫學方法幫忙推一把一點也不可恥
這可以古人前人就算想要也辦不到的

而，若試盡科學方法依然還是無法懷上
真的喜歡小孩，領養也是一個方式
當然並不是所有人都能夠接受、去愛和去養「不是自己生的小孩」
每個人的接受度不一樣
這個部分沒有誰對誰錯

我自己做了幾年志工的想法是：
就算不是被期待所出生的孩子
身而為人
他們還是天生地會期待被愛、需要愛
也該擁有被愛的機會

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真正開始備孕時
我當然也會緊張、也會期待哪天可以看到兩條線
也會有「啊這個月月經又來了」的失落

後來總算懷上了
也是無時無刻在緊張
怕沒心跳、怕小孩有沒有長好、怕流產...
一路怕東怕西好不容易熬到要卸貨
想說終於等到這天
釘子戶不想出來
熬到41周催生了3天
又再努力個好幾個小時
小孩出來了

才開心個沒幾分鐘想說自己「功德圓滿」，good job! well done....
換我產後大失血被急救...昏迷前腦中還真有人生炫麗的跑馬燈(攤手)

我女兒是我用命換來的
我的命是醫護和無名捐血人的血袋救回來的

女兒是個天使寶
但這並不代表我沒被她偶爾盧小小而生自己悶氣哭過
她的每一分鐘都在讓我學習發現新的事物
也不斷磨鍊提醒我要完滿人生「脾氣修養」這門課

原po
你需要的不是用其他人的例子來欺騙自己「生小孩不好，放棄吧！」
而是不要去聽、不要去看、不要去查別人在社群軟體上po了什麼
不要去執著一定要自然受孕
無論起點是自然或人工
最終寶寶還是得在你肚子裡成長
然後由你將他生出來，不是嗎？

再者
別人說服你說有小孩多不好
你就能夠放棄嗎？
這樣會不會太沒有自我主張意識了呢？
要知道，沒有人有辦法逼你做你不想做的事
能不能不去對備孕這事在意、對其他人分享喜悅這件事在意
這都取決在你自己
你可以選擇繼續去聽去看、然後羨慕嫉妒恨在心裡傷害自己
或是選擇除了生殖醫生的建議以外，其餘的都不聽不看

至於身心科或心理諮商
若真的有需要一個情緒宣泄的出口
我不認為找專業人員談談有什麼不好
心理師或諮商師或許可以提供我們一直忽略的盲點
或對一件事不同的切入點也不一定

現在雖然疫情嚴重
其實卻也是個讓自己遠離非必要人群
暫時回歸自己內在清淨的好時機

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