Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備
※ 引述《goodluck22 (叮噹)》之銘言：
: 1.這些清單太誇張 （包含對於奶粉奶瓶尿布消毒鍋澡盆…等的批評）
: 首先恭喜各位媽媽們，你們家的寶貝很棒，請給他一個大大的擁抱
: 因為在我身邊，很多朋友家的小孩到了四五歲還是加減會用到尿布還有喝睡前奶
: 2.一看就知道跟孩子不熟，根本陪玩
: 因為沒有請過陪玩，不確定陪玩姊姊的性質會做到什麼程度，所以也不知道怎麼回
: 但我看了好幾次，除了被誤會的清單之外，還可以從哪裡知道跟小孩不熟？
: 她喜歡的玩具、蓋的被子、洗澡用的浴巾、身體擦的乳液，
: 沒有替代性的我們會帶回，有替代性的備品就會留在嘉義，假日回去還可以用
: 因為沒有想到大家會在意到這樣的程度，所以沒有寫得這麼細，真是抱歉
你不覺得你這兩段有一點矛盾嗎?
既然已經備了，那又何必問 XD
而且下面有說給小孩吃外食 (買晚餐到公司吃+吃一點垃圾食品沒關係)
那時候又不在意食具有沒有消毒了 XD
如果她的玩具、乳液、浴巾啥都有了，就直接帶回就好了啊
何必再備新的，不夠再買就好了
大家覺得你很新手的地方就是在於這種矛盾之處
如果只是覺得上幼兒園不知道該備什麼，通常幼兒園會給你一張清單
比方說午覺用品、牙刷牙杯、室內鞋 etc
欸你都報了幼兒園，這問題沒問過嗎?
另外之前有帶小孩回家睡過，那怎麼會不知道哪些有缺?
應該還是會有「啊家裡應該要備個什麼東西」的想法吧?
像我兒子有時候會去娘家過夜，
有些東西我們就是娘家也會有、我家也會有…
有過幾次經驗不就知道了
所以妳的文章很多矛盾和讓人不解的地方啊 @@"
: 讓媳婦開口有時反而徒增其他問題，真的不解的可以左轉婚姻版）
: 但也是因為會在意婆婆的心情，所以才更不知如何開口，因此拖到時間
: 也謝謝各位積極的建議
: 這禮拜，不管會不會黑掉，鼓起勇氣說起來！！
加油啊，好好和婆婆溝通…
: 5.緩衝期太短
: 元旦三天本來就會接回來，但畢竟是假日，勢必還是要帶長輩出去走走
: 版友說得很對，小孩還是要習慣“無聊但使孩子安心的日常”
: 比較長時間的就是過年了，所以才特別提了過年
: 會加強孩子對未來生活的描述，但不會也沒辦法提早帶回或留職停薪
: 接下來就是相信自己和孩子的心理素質了
為什麼不會想要提早帶回啊? 你不提早帶回到時候有問題少東西
假日很難買啊
其實大家會炮你就是這部份
為什麼要相信孩子的心理素質啊? 才 2 歲多耶，你希望他心理素質強到什麼地步?
你文章中說，婆婆星期六日也要放假，不就是從這星期就可以帶回了?
至少讓婆婆放假、讓孩子適應都是也必須要直說了吧?
明年過年是 1 月底，現在已經 12 月中了耶，你還要拖到什麼時候 @@"
或是你對自己的信心強到什麼地步 @@"
: 6.隊友沒意願、行不行？
: 基本上，孩子現在漸漸會表達了，
: 也算有滿足他接小孩回來的條件
: 跟他協商過後，有表達同意
我總覺得你的溝通只有做半套，有好好和隊友說明生活可能有的改變嗎?
版友們很嗆但也是講的很實在
隊友的程度不能只在「有表達同意」
而是要兩個人一起把工作分配做出來、把時程擬出來
比方說，何時接回，何時要把東西準備好，何時和婆婆溝通，如何溝通等等
我換工作之前就是這樣和我老公溝通的，誰去接小孩誰去送小孩
不能接送小孩時的備案是什麼、最晚幾點要講
等等
當然有很多生活上的細節是遇到才會知道
但一些最基本的會牽涉到生活型態改變的事情，有討論過嗎?
隊友可以每天接送小孩嗎? 怎麼接送? 路線如何? 還是你送他接? 等等等等
所以說，不要再等到元旦或過年了啦，現在星期五晚上就可以先接回來試試看了
你說這是一個畢業考
那就給自己畢業考前的模擬考啊…
PS: 我覺得這件事在工作上也很重要，你也是業務類的工作，應該要知道
要客戶「表達同意」和要客戶「下單」之前的差別
你現在需要的不只是要隊友「表達同意」，而是要隊友「下單」
call for action 永遠是業務工作最重要的一環
所以你現在的說法，如果是你的下屬這麼說的，你不會電他嗎~~~~~~~~~~
至少若我的 member 這樣說，我也一定會問他的!!
: 7.之前明明就不行，現在一個母愛大爆發，就決定要帶回，問題有解決了嗎？
: 一歲前基本上就是生理需求，把屎把尿喝奶睡覺，是誰主要處理的？
: 我不在意，就目前看起來，我女兒也沒有什麼印象
: 但當脫離嬰兒進入幼兒階段後，小孩發展的好不好，我就會很介意
: 女兒目前還是兩個字為主的奶音,但比她小三個月的妹妹已經能清楚講一段話
: 各位媽媽們不會介意嗎？
很介意但又要多放幾個月? 我覺得這是大家不懂的事…
(就像隔壁棚 e-shopping 有人很急又要選海運然後在抱怨集運，一樣讓人不懂)
另外就算要當假日爸媽，也有很多方法可以改善這個情況啊
比方說在婆家附近找幼兒園，自己多接回來陪讀等等
就像你的下屬如果要跟單，月結快到了，你問你下屬「你去催單了嗎」
下屬說「啊他就很慢啊我想說下星期再催」
你一定也會發火吧!!!!!!!
: 女兒剛回來的時候主力由他負責，
負責什麼? 哪些事? 請在和先生溝通的時候把他該做的事都列出來
這才算是一個完整的溝通
: 吃飯的部分從幼稚園帶回的時候會順便買晚餐回公司吃
: 睡覺的部分，八點半下班後帶回家，洗洗澡馬上睡，
: 樂觀預期應該十點到十一點間，到底睡不睡得飽這件事情，也是看她自己造化了
: （平常關燈後還會撒嬌一段時間才睡覺，晚上睡覺習慣是在床上躺好，把燈全關。）: 如果這樣孩子還不睡，那她也許熬的不是夜，是自由
: 如果100分媽媽們要戰孩子吃的不均衡，睡的不夠飽，孩子很可憐
: 我也只能說 我的觀念是 孩子總有一天會選擇自己想吃什麼，想要幾點睡
: 許多媽媽小時候也是不讓孩子吃垃圾食物
: （餅乾巧克力麥當勞肯德基鹹酥雞手搖飲..自己填）
: 但我相信 大家基本上該吃的也是都有吃了吧
我本來不想回文，真的是看到這一段火都起來了 XDDD
小孩才 2 歲多，現在她的健康、她的成長，就是你和你隊友的責任!!
你怎麼能說「睡不睡得飽是她的造化」這種不負責任的話!!!!!
小孩沒有睡飽，就是你和你先生的問題
小孩沒有吃飽，就是你和你先生的問題
不然呢? 他難道可以自己開車回家洗澡上床睡覺嗎? 還是可以自己去外面買飯?
你自己先想像一下，幼兒園 9 點上課，你女兒 11 點睡
大概 8 點起來準備，總共 9 小時的睡眠時間
以現在的年紀來說，完全不夠。
睡不夠，會影響發展 (包括你在意的什麼說話啊等等)、影響身高、影響情緒
影響上學的精神、影響注意力等等
然後你，一個在意 2Y 孩子奶瓶應該要消毒的媽媽說
「睡不睡得飽是她的造化」
啊啊~~~ 這不就是矛盾，所以大家覺得你沒準備好啊!!! (搖肩膀)
拜託，請你稍微努力一點思考怎麼解決這個問題
說真的很多小孩是很晚睡，但這個版上只有憂心的家長煩惱要讓小孩早睡
真的我第一次看到有家長這麼說…
: ============================================
: 但其實我主要是想説
其實我主要是想說，你以下的所有話，在這個版上都沒有說服力
因為這裡多的是各種不同工作形態的雙薪家長們，大家因應孩子的出生，
做了各式各樣的改變，以讓孩子有更好的生活
我相信這裡一定有很多雙薪無後援的家長，小孩就是靠保姆幼兒園還有請假來帶大的
當然我也同意你說這是你的選擇
你選擇要當假日父母其實我也沒什麼意見，真的我可以理解
因為我自己也是業務類的工作，平日晚上應酬、假日加班都是基本的
我先生以前還外派，我也就是這樣過來了
當然我沒說自己很厲害，因為我也沒辦法為了小孩放棄工作 (畢竟生活還是要過)
但我覺得你的文章裡就是讓大家覺得你「沒有責任感」
有沒有意會到孩子是你的責任，你必須好好的為他思考、也為你思考
你希望大家過怎樣的生活? 孩子又在這樣的生活裡扮演怎樣的角色?
的確我們都不是 100% 準備好才當爸媽的
但也不是雙手一攤就說「啊我要養家」「啊那是小孩的造化」「你小時候也吃垃圾食品」最後說「啊不然你也來爽」
持家不是這樣的
你在意小孩子的發展，所以你想要接回來送他去幼兒園
那你知道學校的時間只是他生活中的一部份嗎?
他回家以後面對的是在工作的你和先生，你們能好好和他對話嗎?
(重點是要有人好好和他說話幫助他建立語言的脈絡，才能幫助他的發展)
還是你也認為，啊你盡力了。
不，你沒有盡力，而且更慘的是，你連思考過這件事都沒有 =.=
所以這才是你會被炮的原因，
就是因為有太多走過這條路的家長，想和你說你的計畫「不可行」
對達到你想要的目標「沒有幫助」
然後你來戰大家…
好啦最後給一個中肯的建議，
就是你在婆家附近找個幼兒園，然後繼續當假日家長吧 XD
反正會不會講話、那也是你女兒的造化…
--
中國醫學系的文給了她滿滿勇氣啊，笑死
這兩位真是假日父母界的極品
中國醫學系我只覺得在一個不適合生小孩的時候生小孩 XD 但人家一個月接回一星期+隊友很罩 XD
大推這篇!!!!!
我忍不住覺得你最後的建議很中肯！這樣對她女兒還
比較好吧？
推
超推這篇，假日父母沒有罪，問題是遇到困難就兩手一
攤真的不行。
真的是看到相信小孩的心理素質跟睡不飽是小孩自己的
造化時猛翻白眼。其實我對假日父母沒什麼意見畢竟那
都是個人選擇，可是不可能什麼都不想改變調整犧牲然
後就希望小孩成長到自己想要的樣子。
婆家附近找幼兒園真的是個不錯的選擇欸，推你，最
後一句我都笑了
看原原po說不想錯過學習黃金時期才想帶女兒回來（
結果只想馬上丟包幼兒園），又說嫩嬰時期只有生理
需求，超想翻白眼，真希望這個媽媽有自覺一點，以
後千萬不要在孩子學習表現不如預期時責怪她
真的很傻眼，我兒子超會說話，那可是因為我從小
那可是我從小就每天認真陪聊陪讀啊!!
養小孩就像捏黏土，這種不想用心捏，又怪成品不好
的父母超多
我兒子21:30前要睡覺，所以我也會努力21點趕回家
推婆家附近找幼兒園~很擔心四天突然被拔掉的依附關
係啊~(不一定要是爸媽但不可以沒有)
給100個推
幫孩子跟阿嬤QQ
大堆這篇，但我覺得原po大概聽不進去…..
兒童發展心理學應該要編進義務教育裡才對。
不要講假日父母辛苦，這多少雙薪還沒辦法請預留的
父母….不知是要條例戰什麼
真的是她女兒的造化..就挑她當媽媽了
淚推...真的越看越擔心她的女兒啊......
另一個假日媽媽我就覺得沒什麼好說的，因為她是循序
漸進有規劃地要把小孩帶回來，這個最讓人擔心的是小
孩才帶回來4天就要去上學，到底是期望她心理素質多
強大可以一下承受這麼多轉變啊。
而且他隊友現在自立自強中，不考慮星期四晚上接回，練習 567 三天嗎? …
※ 編輯: Liebesleid (122.116.18.191 臺灣), 12/09/2021 08:43:32找婆家附近幼兒園她舊文有提，原先嘉義婆家那邊找的
那家額滿了，所以她覺得這是天音在跟她說該帶回台南
來了（？？？）
她應該還是會找一堆藉口，然後就這樣過到她女兒要回
來的時候，畢竟看起來她是上來找同溫層的。
人家在把握最後時間發展自我成就啊 一定要拖到最後
一刻再帶回家
推 根本失格的父母說人家標準高
已經有這麼多推文建議早點讓小孩週末回家適應了，
現在迸出一個隊友待業中還是不想早點讓小孩回家，
說什麼有小孩就要犧牲工作是給誰聽呢XDXD
大推特推 被罵根本不是因為假日父母，而是這份沒責
任感的感覺，另一位很認真面對接回來的小孩的媽媽，
大家都推啊
感覺假日父母這個身分被沒責任感又還沒帶回來努力
照顧的人一併拖下水
這系列的一個假日父母不是被大家推？而且實際作法也
很實用很棒啊，原po連提都沒提可見的那篇實戰經驗
根本不是她想看的，只是來找同溫層而已
他想看的是中國醫生那種啦 Happy啦ok的
小孩的陰影？沒關係啊人類成長本來就有陰影，我再
給她一點沒關係（happy)
說小孩睡不睡得飽是她的造化 我到底看了什麼
兩個耍嘴皮子的假日媽媽 無法苟同
看到’小孩熬的不是夜是自由’ 火都大了
所以板上大家陪睡後再起來做家事根本傻子啊！大人小
孩一起熬自由，人家多happy!
推你，希望原Po能醒來，但我覺得很難
很明顯就是沒有責任感的父母 不了解0-3兒童發展 自
己無知以為只有吃喝拉睡 就知道這3年夫妻多自由了
不知道為什麼這麼多人說消毒鍋...
我猜她本來期待的回應是你好愛孩子喔、準備得好面面
俱到喔、你一定沒問題的！這類奉承的話
我在她第一篇就是提在婆婆家附近上幼兒園，這樣對
小孩最好，她繼續爽就好
謹慎起見還是去評一下語言發展較好
沒有夫妻轉職回婆家城市搬回婆家住的選項嗎XD
純刺激不足的去幼兒園、調整一下引導方式會進步很快
如果是本身因素造成的語言遲緩，不是去幼兒園就會好
推這篇，覺得小孩好可憐…
她們才不想改變自己的人生規劃和生活方式
轉職、育嬰留職什麼的怎麼可能呢
她們好像都忽略還有另一篇被大推的假日媽媽呢
看完這篇我真心覺得在婆家附近找幼兒園是最完美的
提案XD 婆婆可以比較輕鬆 爸爸繼續歡快 媽媽也可以
滿足孩子有被教育成長的fu
我也建議原po把孩子送去婆婆附近的幼兒園就好，孩子
跟著這對不願為孩子做出任何調整的父母也只是受苦
受難，搞不好父母沒耐心還直接一掌打下去（跟著媽
媽到公司是什麼鬼，兩歲的孩子可是處於一晃神就可以
把自己弄死的年紀）
我覺得她不想調整改變沒關係，可是她先生目前看起來
是可調整的也不要，好喔都自己爽就好了。
剛去上學的孩子，放學又累又餓，沒有熟悉的阿嬤，
不能回到有安全感的地方。要去媽媽公司待著表現不吵
不鬧。想到就覺得心酸酸，這不是什麼造化不造化，就
是大人有沒有心而已。
中國醫學系是什麼梗 錯過什麼了嗎...?
樓上要看這篇 #1Xi80LGu (BabyMother)
樓上，是中國醫生啦XDDD
啊，原來如此，感謝樓上兩位 XD
推這篇中肯
真的幫孩子跟阿嬤QQ +1
推這篇
原po那篇根本欠鞭，覺得那種態度講也沒用還是放生吧
其實蠻可以預測之後的發展了，媽媽對於育兒的想像和
實際情形落差過大，大人小孩磨合的很辛苦，老公還可
能怪老婆說本來好好的接回來以後搞成這樣雞飛狗跳，
加碼一個夫妻吵架.....
不過吵完架就好了啦，誰不是這樣磨合 :D
這個版無論是罵爸爸還是罵媽媽，大部分的留言都是為
了小孩好的，希望原原po可以冷靜看待留言，站在小孩
的立場去思考對小孩最好的方式。
在意2Y奶瓶要消毒但是不介意小孩幾點睡 笑翻
不生最happy，真的有人認為生小孩可以都不用犧牲?
中國醫學系那篇我氣道都不想在下面留言
大推這篇完全講到我的心!!!
推這篇！！
剛剛本來想回，但越回越生氣決定算了，2歲的孩子講
熬的是自由？我真是開眼界了我
回樓上，就是看到那篇各種自我開脫就覺得這人沒救了
自己也是跟過來人 跟爸媽同住 但阿嬤帶大的 小時候
真的很依賴阿嬤 跟爸媽不熟 長大後阿嬤過世才跟爸
媽熟 雖然爸媽給我很好的資源 不能說跟爸媽不親 但
就是少了很多東西 我自己也是假日父母一年多 但我
很堅持就是到一歲左右一定要把小孩接回來 我也了解
沒小孩跟有小孩的爽度真的差很多 當假日父母我婆婆
假日是真的直接放生讓我們自己帶小孩 所以我帶小孩
回來也沒什麼銜接上的問題 只有適應環境需要一些時
間 說再多就只是想爽而已 如果真的有心不會上來問這
麼多 直接做就對了
只能說假日父母很多種，但有沒有心關愛孩子，是看的
出來的
推
不是每種假日父母都像這篇和中國醫生一樣扯
其實中國醫生我覺得負責多了，只是她的環境和一般人
*更正，不是都像這討論串的原原po和中國醫生一樣扯
不太一樣，所以剛看的時候會覺得很扯，但有些資源
豐富的人真的想法作法會不太一樣，而且她其實也放棄
妳跟她們認真了耶XDD妳人真好
我覺得討論串可以停了，人家就不改一直發文要幹嘛
。浪費版面
在中國累積的事業，也是漸進式的開始接孩子回來相處
但這個原原PO真的沒救了orz這也是我決定放棄回文
推這篇，希望原原po再涉獵一下如何"養"育"孩子"
天啊你完全講出我想表達的！兩歲多的小孩熬的是自
由真的看傻眼我了
唉~我覺得長輩還是要放手讓年輕人自己顧（出月子之
後）只顧晚上也好，也不至於擔心小孩銜接上的問題。
超推這篇
大推！！那篇根本破綻百出露出馬腳
看到說小孩一歲前只有生理需求根本就懶得跟他說了
我覺得這款就放生吧 不用多說什麼了
小孩可憐，待在阿嬤家，疑似發展落後，接回媽媽家，
有沒有辦法進步不知道，但是媽媽也擺明要看小孩造
化了，還不如繼續待在阿嬤家，至少阿嬤都比他們夫妻
有責任感
說真的殘忍的話現實生活真的不會有朋友跟你講的
真如原原po的ID祝她good luck 了
推這篇
中國醫生至少經濟無虞吧 原PO的家庭經濟狀況加上要
重新跟孩子磨合 她本人自己選要接回的可能還好 她隊
友感覺不是太情願的狀況下還有工作上的不穩定 感覺
就超慘烈的阿
推這篇
就讓人感覺是去接別人的小孩回來顧 笑死
推這篇的建議!
推 妳的建議很中肯 不是噓假日爸媽 而是天真爸媽
完全認同，不思考+不負責任，擺出我就爛還理直氣壯
的態度讓人不可思議
就最後再修一次文，就是說啊 我自己偶爾也會需要應酬，我兒子 21:30 要睡覺，我都會努力 21:00 回家 就是為了要和他聊聊天什麼的 老實說喔，對一個 4Y 的幼兒來說，陪媽媽聊天還不如自己嚕車 他一點都不在意這件事 但 我在意 我在意小孩有沒有感覺到我很在乎他，我很愛他 說真的，我不相信什麼母職天生，也真的有人就是不喜歡小孩，這不能勉強 所以如果不在乎，是可以不用假裝在乎 小孩放置著也的確是會長大的 不過若原PO有一點在乎，那就好好的讓孩子知道你在乎 心意的傳達是最難的，真的加油…~~ 大家炮你是真心想為你好，不然我現在當沖 20 張萬海一秒鐘幾千元在跑 何苦和你講這些...
※ 編輯: Liebesleid (122.116.18.191 臺灣), 12/09/2021 11:59:05推這篇，原原PO的文真的不知從何回起，幸好有邏輯
清晰、敘述完整的人回文！！
她聽不下去的 只會覺得大家在責備
期待她跟老公可以好好討論細節，不然苦得又是孩子
推不在乎可以不要假裝自己在乎
不要把自己的需求美化成為了小孩好 自己不想要勞累
顧小孩 那就不要說賺錢為了小孩未來 自己想要被說好
媽媽 就不要說是小孩哭找媽媽所以只好帶回家顧
覺得孩子很可憐真的。
有親戚就是想說兩三歲前只有生理需求丟給長輩，上
幼兒園後接回，孩子面對各種磨合也有情緒，親戚就
說小時候都不愛生氣呀，奇怪！ （以前久久見到媽媽
一次，根本是客人，有吃有玩當然不愛生氣啊...）
推不要美化
小朋友有種被推來推去的感覺，結果又因為自己的「母
愛」爆發完全沒考慮到小孩感受，婆婆的心理、孩子的
心理.. 唉
其實我覺得他怎麼決定帶小孩都是他自己的事情，but
，想把小孩帶到公司根本造成全部同事的困擾...一哭
二鬧起來，不止他自己無法做事，連同事精神耳朵都會
被折磨耶。
推不要美化+1
原原po不改變的話就會是像little大講的那樣 想想都
要幫小孩QQ了
我們公司就有一個帶小孩來放的 有夠瞎 連產線都想跑
進去玩 最後還買一本什麼左腦右腦讓小孩子寫的書 妄
想他可以乖乖坐在會議室寫 結果根本就是拿來煩同事
的 小孩狂找大家問 最後是老闆出面才減少次數 搞到
這樣真的蠻難看的
推
推 看到睡覺那一段真的火冒三丈
大推這篇！小孩吃睡都是父母的責任啊
笑死，一歲前只有生理需求，代表她真的沒有自己好好
帶過
一歲前的寶寶也是會喜怒哀樂的 什麼只有生理需求
到底有沒有長時間相處過啊 唉
樓上 只能說畢業考0分
請問『中國醫學系媽媽』是那一篇呢？
樓上要看這篇 #1Xi80LGu (BabyMother)
其實就是一個把小孩當寵物 有空玩玩 沒空嫌煩 隨著
小孩長大開始愛跟別人比的媽媽
比較像放養寵物...
看到造化就覺得這種人養寵物就好 生什麼小孩啊
養寵物才沒那麼輕鬆...
當父母要有當父母的自覺，很多事情就是要犧牲
跟小孩相處時間那麼少，會那麼多猶豫跟不確定感很
正常，因為跟小孩真的不熟
看造化真的是滿扯的....可憐的小孩
推這篇, 看到她說一歲前只有生理需求, 女兒也不會
有印象我就看不下去了, 好可憐的寶寶
我常在婚姻版說，我不覺得結婚生子是一種犧牲
這就是一個選擇，做了選擇就要能承受選擇帶來的後果
如果有好好想過，因應結婚生子而做的改變
根本不能用「犧牲」兩個字，就只是一個必然的結果
而且這些改變是在生小孩之前就能預見和事先安排的
所以才覺得原PO應該是沒有好好想過這些事~
看完只覺得真的好沒責任感@@
選項有A跟B時，當你選了A勢必剔除（犧牲）掉B。你可
以說是做出選擇，我也可說是做出犧牲。
我可以說因為犧牲自己的職涯跟玩樂時間換取小孩無微
不至的照顧，犧牲這個詞不代表不愛孩子，而是一種
當父母的覺悟
不懂原po幹嘛要po文澄清 他覺得有做好就好啦 干
乾版友啥事
推這篇
中國媽媽其實很罩，每月接回來一週而且並不是抱著
玩小孩的心態
ya大 雖然原PO很多值得噓 但一堆人腦補質疑酸言卻
要人家一句都不能回也很奇怪
版友能腦補 原PO不能澄清 沒這種道理
推推，邏輯清楚
大推！！！！！！！
不過人家就擺爛啊～那是她的小孩，討拍不成怪網友囉
？
衷心中肯的建議沒在聽 一直鬼扯蛋
替小孩還有婆婆Qq
真的～與其接回去亂帶不如繼續在婆家，至少可以正常
吃喝睡，講話慢上學後有同學也許能改善
完全同意你，完全不明白已經是業務了怎麼還能這麼擺
爛
那篇happy mom看起來還蠻有計劃的就算了
但原原po這樣真的不行啊
很替她小孩擔心QQ
推這篇！！
推推!
她真的18歲再接回來好了，什麼造化啊，無敵傻眼
把責任推給兩歲小孩造化真的傻眼==
她就是沒責任感又控制欲極強的人，小孩真的很可憐
推
你人太好啦
es很急選海運的心理就是貪XD不想花貴運費又愛催
那位不是醫生嗎？為什麼都跟台灣醫生說的理論不一
樣啊！
而且一副有付錢就覺得婆婆之前的付出理所當然的樣子
，先說婆婆是孫女的24小時保母，他給的是24小時保
母的錢嗎？我猜多半是日班保母的價格吧….並不是有
給錢就理直氣壯，除非真的給的夠多再來嫌婆婆我就沒
有什麼意見了…
妳人好好
2X
原文編輯太難了，打字都超慢滴～ 統一回一下一些小問題好了～ 中中真沒了不起， 但我自己憑實力考上， 能夠認識跟各個省份的狀元們，![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://i.imgur.com/hsIuEc4b.jpg "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
46
原文述刪 *更正，不能用寵物和小動物來比喻，我改成電子雞好了（曝露年代） 注意到最原po媽媽都有類似的風向： 「不願意為了孩子失去職涯」 其實這句話本身並沒有錯，![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://i.imgur.com/R1wiVYQb.jpg "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
50
我試著把內容拉回本版範疇，不然我還以為走到TWSU版 ※ 引述《foodyshoot (foodyshoot)》之銘言： : 原文編輯太難了，打字都超慢滴～ : 統一回一下一些小問題好了～ : 中中真沒了不起，![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://s.yimg.com/cv/apiv2/social/images/yahoo_default_logo-1200x1200.png "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
2X
PTT PO文 原文全～～部吃光光，畢竟我就是原原原Po啦 PO完文之後 其實很在意大家的想法 所以一直都默默的看著大家的回文 ====================![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://i.imgur.com/cN3p1ytb.jpg "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
22
， : 因為她目前還是早晚會喝奶 為了清潔 也一定會用消毒鍋 : 澡盆是因為婆婆就是幫她用澡盆洗澡 不論是假日回去幫她洗澡或是後來接回來 : 在孩子秩序敏感期的狀態 我想也不用在短期內改變她的習慣 : 2.一看就知道跟孩子不熟，根本陪玩26
當了爸媽若不能某程度要犧牲工作 不然就是犧牲親子相處 這是很必然的 沒有我平日不犧牲半點工作 是個Happy MaMa 假日要出去玩 沒空特別幫小孩弄什麼東西 然後小孩就會自動愛我到不行29
我每次都很想吐槽兩歲前沒記憶這件事 我不記得我上週三吃過什麼，但難道我那頓飯就不用吃了嗎？ 孩子的成長是對事情的嘗試及經驗的累積堆疊而成的 他或許不會記得兩歲前做過什麼事、去過哪裡 但在他每次嘗試新事物的時候7
我覺得先從理解原po的邏輯開始，會比較容易幫助他，板友熱烈推文回文，也是為了要幫助 文章中那位可能會很可憐的孩子 從文章看起來，邏輯似乎是這樣的，有些事情她做的到，那就做到極致來表示自己的在意， 就像聯考考好幾科，只想準備一科自己有興趣或是念的來的科目加強考滿分，其他科目放水 流也沒關係，畢竟有一科是滿分欸，我也是一個很努力很愛孩子的人，其他科考不好沒辦法27
假日媽媽+1 平日工作時間早上6:40出門， 會將工作帶回家， 忙到晚上9:00或10:00， 有時候星期六也會上班。38
媽咪您好 在媽寶版潛水很久，剛好可以跟你分享我的經驗 我女兒目前2Y11M，今年八月接回來自己顧，且開始上幼幼班，跟你的狀況很像 女兒從小是我媽全職帶，我每個周末都回去當假日媽媽，持續兩年多的時間 今年八月開始上幼幼班，因為疫情的關係，在上幼幼班前只有5天的適應時間