Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備
原文述刪
*更正,不能用寵物和小動物來比喻,我改成電子雞好了(曝露年代)
注意到最原po媽媽都有類似的風向:
「不願意為了孩子失去職涯」
其實這句話本身並沒有錯,
但妳把這句延伸為:
「不願意為了孩子失去職涯與自由與休息時間」
板上多的是事業、家庭都沒有放棄的媽媽,
甚至沒有後援也努力撐過來的全職媽媽。
與其說愛,我覺得更多的是覺悟與責任。
孩子出生,不是只有吃喝拉撒睡等事情,
他是人,不是電子雞,
喜歡就拿來玩一玩,忙起來的時候要自己獨立喔、自己好好長大喔,我有空再關照你。
沒有人要妳為小孩犧牲奉獻到沒有自己,
但像這樣把錯怪在小孩、都是妳造化不好、我就爽怎樣的言論,真的不要牽扯到職涯,就是妳沒有責任感,以及妳愛自己大過一切。
不是打著女性職涯大旗就可以胡說八道
--
其實我覺得各位很苦口婆心啦,但是她們有沒有聽進去
就…
我只能說,反正不要在之後又跟小孩說要是沒有妳的
話我早就能BALABALA這類情緒勒索的屁話就是了
真的!這種情緒勒索的話是蠻有可能出現的!
不少板友提到寵物,PTT各種寵物專板很多,去逛一逛
就知道對寵物只有這種程度的決心,在寵物專板只會被
砲得更厲害,媽寶板還會有板友說媽媽該有自己的職涯
已經算超級超級溫和了…
沒錯,我們家也有狗狗,根本當皇太后伺候
把寵物寄在別人家說自己愛寵物 換成寵物也很不合理@
@
也是!修改為電子雞好了
拜透幾勒,我去生小孩住月中跟我的貓離開一個月,
我出月中那天抱到貓我就哭了...不要再說他跟養寵物
一樣了啦!
馬上改!
真的多得是沒放棄職涯的媽媽。 我老闆這幾年來還生
了三胎,常看她半夜回mail (第二天問他 他說剛好起
來泡個奶...) 當然不是說工作可以完全沒有影響,但
就是要想辦法調整。(我倒是沒很拼,孩子生了就請育
嬰留停了XD
真的啊,她真的不要在幫自己找藉口了
※ 編輯: michelle2322 (42.76.85.191 臺灣), 12/10/2021 14:17:51養寵物用的心思比他們多太多了。真的要比, 比較像
愛在路邊丟罐頭, 被勸阻也聽不進去堅持自己和浪貓
感情很好的「愛媽」
我就是捨不得離開養了多年的貓,第一胎五年前沒去
月中。這胎雙寶明年也沒有要去...雖然很多人說我沒
去會後悔,但捨不得啊!
我是為了回家看狗,選一個步行可到的回家每個禮拜
牠是我第一個親密育兒法養大的“毛”孩子,因此人
類也是比照。
樓上 那是瑪爾對嗎?照片讓我想到我在路邊撿到時已
經七歲,我又養了七年養到走的狗狗QQ
(不知道是走失還是被繁殖場丟出來丟在我打工的加油
站被我撿回家養到走 OTZ 可惜我兒子沒機會跟他相處
幾年
講得太好了推
對啊!瑪爾半夜那時都在哭,我晚上坐凳子抱著牠,
讓牠安心睡覺。
因為第一個這個例子加上汪培珽的影響,老早就決定
自己帶自己的孩子,只是完全無後援,爸爸在孩子一
歲時頻繁出差,不好睡等等原因,讓我有點累,但目前
快三歲,真的變天使寶了。
羨慕~我家是在他12歲時診斷出心臟病+糖尿病 == 從
此要每天餵他吃藥+打胰島素,後來又併發胰臟炎 氣
管塌陷之類 OTZ 晚上還要幫他打點滴,雖然如此他還
是很努力的撐了兩年QQ ,因為是婚前走掉的,我兒子
根本沒機會認識他了,希望各位家裡的貓狗都能健健康
康啊
我養狗都比他們用心千百倍!為了遛狗我絕對不加班,
就算住在月中我也天天回家照顧狗,出去玩也是找能帶
狗去的地方,不想和狗分開太久,也很少國外旅遊,就
只是因為愛他們而已!不要再說什麼假日父母不得已,
都是選擇!
不管是小孩還是寵物,一生起病真的會各種心累 OTZ
我跟樓上一樣,為了狗很少去國外旅遊,然後國內旅遊
帶著牠,現在有妹妹都全家一起,妹妹也會說要去小
白可以去的地方玩,如果不能帶就會問我小白是不是
不開心 _
我只想說,不是每個人都有實力跟後援,足以工作家
庭兩邊兼顧,世界上能兩全其美的事物太少,終究要
有所取捨
如果要捨 我會捨大人 畢竟我有選擇 孩子沒有選擇
為了小孩放棄工作(雖然沒很高薪)、失去自由自我,
嫩嬰才3個多月一堆人說我瘋了才25歲被綁死,但我樂
意啊~這是我的孩子耶!!!我不想要有遺憾~
本來就沒這麼非黑即白 職涯小孩二選一這樣 比例調
整而已
是說我第一胎月中時趁著回診跑回家抱貓,
真的是一開門看到貓咪,眼淚就掉下來了 TOT
生了孩子本來就是把孩子納入生涯規劃再重新調整 怎
麼就不能追求自我了?那篇會被推爆實在覺得不可思
議
取捨沒錯啊~不要耽誤孩子身心健康不要後悔也不要老
了才在想要跟子女要有多親密就好。(所以才會最後一
堆人推在婆家附近找幼兒園吧?)
雖然為了自我實現無法下定決心留職停薪,但連看寶寶
對托嬰老師依戀都會吃醋的媽媽,真的沒辦法體會那
兩位的Happy。
我是覺得很意外怎麼他們懷孕都是不小心懷上的或是
被強迫懷上的嗎?不然那些不得已或所謂的千百個不
願意不是都應該在懷孕、生小孩前就要考慮、決定清
楚的嗎?
我們是選事業努力到一個沒那麼容易被取代的程度再來
生小孩(因此都30+了,第二胎就高齡了),生小孩那三
年左右就暫緩,維持一個對得起薪水就好不積極衝事業
的狀態,算是我跟我老公可接受的平衡,我們都捨不得
只顧大人事業完全犧牲跟小孩的相處
給樓上,我是不愛小孩但意外懷孕的,但決定要生後就
都有心理準備,完全沒想丟包唷
所以是責任心和成熟度的問題
樓上你就是我所謂的生小孩前考慮清楚的那種啊!
我連只是去上個廁所就錯過我女兒第一次翻身都扼腕
不已,更是完全無法想像當假日父母得錯過多少孩子
的成長過程欸
不過確實像Apple大講的,陣痛期就不敢想升職加薪了
能找到平衡就很萬幸
happy聯盟很愛說「難道每個人都準備好了才懷孕的嗎
? 」 我都很想說 啊不然咧??????
就算意外懷孕, 很多人也是確定準備好才生
看到嗆這句的真的會?????
我覺得最可怕的是那種自以為已經深思熟慮,然後這
樣的安排很妥當很完美的父母……
我有個同事,老公在中國工作,疫情前1-2個月回來一
次看妻小,疫情期間受到阻隔沒錯,但人家一趨緩也是
排假回台灣,從來就沒有什麼一年半載沒抱小孩的
我有個朋友在美國當律師,因為疫情自己留在美國,妻
小回台灣,快一年沒見面,前陣子回來又過去,大的那
個(小二)哭得半死,小的(中班)聽說比較無感
我是意外懷孕啦,不過決定要留下來的時候就想好安排
跟接受會有一定程度的犧牲了,收入像apple大一樣維
持在一個還可以過得去的情況就好,小孩帶著邊工作,
其實犧牲最大的不是職涯而是自己的時間,真的那麼重
職涯就把休閒時間拿來填啊…至於為什麼可以邊帶小孩
邊工作就要回溯到工作不久時就預想了萬一要有小孩,
我不想錯過小孩成長也不想犧牲太多職涯而開啟的各種
調整了
其實那幾位就是比較愛自己,跟生的時候沒有覺悟而已
,然後又打著女性職涯大旗想說服別人跟自己她沒做
錯。我以前跨國公司台灣韓國兩個BU的CEO也是兩個孩
子的媽,她也是職場家裡兩頭燒還兼顧的很好(但我
相信一定很累),我也無後援,但我也沒有放棄職涯,
選擇日托保母晚上跟老公一起扛,沒有自己的時間就
那麼幾年,可是孩子的童年只有一次,每天都覺得沒
有錯過真的是太好了
不是啊 happy媽準備了兩年多還沒準備好...一般媽早
就磨合好快變老手了
有在準備好過沒在準備或技能樹點歪而不自知。
他們兩個的小孩連狗都不如啊真的,人家狗主人都比
他們用心多了
這兩位婦女就是極品對決啊,要我選哪個教養比較爛
我還真選不出來XDD
看到「更多的是覺悟與責任」超有感必須推QQ 也推yo
uvego大,我也是意外懷孕生下帶在身邊一邊工作,無
後援真的苦,犧牲的是休閒休息時間,但夜晚看著孩
子熟睡的樣子真的好滿足。無法理解(可能也有點羨
慕?)假日爸媽可以如此放的下,我實在辦不到QQ
我就無後援+上班+下班一打二(大寶四歲),雖然很
累有時候很抓狂,但我完全沒想過假日父母,就算被
婆家酸(?)也無妨
很多時候就是選擇啦,心想著撐過去就是了
疫情停課放在婆家兩個禮拜,再見面時都覺得小孩有點
不一樣了...無法想像假日父母跟小孩會有多生疏
說沒有不親的假日父母都是自我安慰,真的每天相處才
會知道那個熟悉親密感差多少
說真的爸爸媽媽只是一個名稱,小孩最愛的絕對是對他
付出最多的那個人,沒有什麼天生就愛爸媽這種事
中中那篇還說血緣什麼的 讓人覺得…這個在台灣是高
中學歷的中國醫生 不知道依附關係卻相信血緣母子會
連心?
職涯孩子老公都不想放棄+1,老大送托目前懷老二17週
,不想放棄職涯也不想放棄老公,所以選擇通勤新竹台
北上班。而今年職場還是創了個人紀錄拿到最好成績。
沒有說自己好棒棒只是認為怎麼調整怎麼能犧牲最少留
下最小遺憾而已
說真的天天趕車好累,但看到孩子結束跟爸爸的遠距
跟親密感就是一種非常划算也值得的交易啊
養狗至少每天還要遛一下,即使養條狗也不會想要把它
帶去上班三四個小時,讓他等主人下班,用想的就覺得
狗會無聊,也不適合狗,也會妨礙其他人,而狗至少不
會哭,小孩無聊是有可能會哭的,很多人都會對嬰兒哭
聲感到焦躁,那是某種生物本能,光是每天帶去上班就
覺得好夢幻,在家帶孩子邊上班,旁邊沒別人都很干擾
了,更不用說辦公室。
兩個一直在那邊happy,嘿啦!爽丟你,艱苦丟別郎啦
!有夠敢講的
我自己就是準備了六七年才生小孩的,不行嗎?我當
時也做好了生不出來的打算,因為生不出來比沒做好
準備亂生養不好好多了,至少不會害到人
我也覺得自己是happy mon 啊 可是我沒犧牲職涯也沒
犧牲孩子
我也愛自己勝過小孩 但那並不代表不能養好小孩啊,
一堆都是藉口而已吧
電子雞幫助了多少小孩三分鐘熱度想養寵物的父母
不知拯救了多少可能慘死的鼠兔龜鳥 根本電子功德機
推這篇
推這篇,其實就是願不願意為這個小生命負責,很多
在事業有成就的男女也都在育兒上親力親為。很不喜
歡那種論述,好像育兒就等於放棄追求自我/職涯發展
低/不愛自己,WTF?
話說我養個鳥就很少在外過夜了 即使家裡有人可照顧
他 每天都想放他出來陪他玩 更何況養小孩...
推
2X
原文編輯太難了,打字都超慢滴~ 統一回一下一些小問題好了~ 中中真沒了不起, 但我自己憑實力考上, 能夠認識跟各個省份的狀元們,50
我試著把內容拉回本版範疇,不然我還以為走到TWSU版 ※ 引述《foodyshoot (foodyshoot)》之銘言: : 原文編輯太難了,打字都超慢滴~ : 統一回一下一些小問題好了~ : 中中真沒了不起,2X
PTT PO文 原文全~~部吃光光,畢竟我就是原原原Po啦 PO完文之後 其實很在意大家的想法 所以一直都默默的看著大家的回文 ====================22
, : 因為她目前還是早晚會喝奶 為了清潔 也一定會用消毒鍋 : 澡盆是因為婆婆就是幫她用澡盆洗澡 不論是假日回去幫她洗澡或是後來接回來 : 在孩子秩序敏感期的狀態 我想也不用在短期內改變她的習慣 : 2.一看就知道跟孩子不熟,根本陪玩爆
你不覺得你這兩段有一點矛盾嗎? 既然已經備了,那又何必問 XD 而且下面有說給小孩吃外食 (買晚餐到公司吃+吃一點垃圾食品沒關係) 那時候又不在意食具有沒有消毒了 XD 如果她的玩具、乳液、浴巾啥都有了,就直接帶回就好了啊26
當了爸媽若不能某程度要犧牲工作 不然就是犧牲親子相處 這是很必然的 沒有我平日不犧牲半點工作 是個Happy MaMa 假日要出去玩 沒空特別幫小孩弄什麼東西 然後小孩就會自動愛我到不行29
我每次都很想吐槽兩歲前沒記憶這件事 我不記得我上週三吃過什麼,但難道我那頓飯就不用吃了嗎? 孩子的成長是對事情的嘗試及經驗的累積堆疊而成的 他或許不會記得兩歲前做過什麼事、去過哪裡 但在他每次嘗試新事物的時候7
我覺得先從理解原po的邏輯開始,會比較容易幫助他,板友熱烈推文回文,也是為了要幫助 文章中那位可能會很可憐的孩子 從文章看起來,邏輯似乎是這樣的,有些事情她做的到,那就做到極致來表示自己的在意, 就像聯考考好幾科,只想準備一科自己有興趣或是念的來的科目加強考滿分,其他科目放水 流也沒關係,畢竟有一科是滿分欸,我也是一個很努力很愛孩子的人,其他科考不好沒辦法27
假日媽媽+1 平日工作時間早上6:40出門, 會將工作帶回家, 忙到晚上9:00或10:00, 有時候星期六也會上班。38
媽咪您好 在媽寶版潛水很久,剛好可以跟你分享我的經驗 我女兒目前2Y11M,今年八月接回來自己顧,且開始上幼幼班,跟你的狀況很像 女兒從小是我媽全職帶,我每個周末都回去當假日媽媽,持續兩年多的時間 今年八月開始上幼幼班,因為疫情的關係,在上幼幼班前只有5天的適應時間
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Re: [心情] 終於我們也變成無性婚姻很多人是不是對無性婚姻的定義有所誤會啊 從一週兩次-->一個月一至兩次叫做無性婚姻?想必是沒有爬過文看看學長們 是怎麼撐過來的吧...人家都是以年為單位的好嗎? 另外文中提到小孩剛滿十個月,我內心os:才十個月而已... 雖然媽媽沒有哺乳,但身體跟心理要恢復到產前需要很多時間26
[心得] 媽媽,別忘了多愛自己妳是個媽媽,也是女人。 別忘了多愛自己 女人很辛苦~ 結婚後,角色是太太又是媳婦 生孩子後,又多了責任是媽媽15
Re: [懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩原文述刪,請見諒~ 我覺得要解決這個問題,唯一一個辦法就是: 「夫妻齊力站在同一戰隊」。 而要讓先生無比堅毅地與妳的想法一致,怎麼溝通很重要:要有理而不要憑「感覺」,否 則他會認為這是婆媳問題,而不是育兒問題。9
Re: [寶寶] 請益2歲和1歲的兩寶教養方式原文很長我就直接刪了 我們來換位思考一下 今天假設妳是個2歲的寶寶 本來父母對你無比寵愛、細心呵護 結果不知從哪天起,媽媽肚子慢慢大了,妳想討抱媽媽說不能抱妳,4
Re: [閒聊] 無外援如何兼顧家庭與職涯覺得K大回應的那篇文章很棒,而且妳們的職場比較接近 但我還是分享一下目前孩子3Y,雙薪,有娘家可以當臨托後援(但距離30KM) 家庭看到的經驗是: 媽媽當年工作上也是意氣風發(賺比爸爸多),但因為無後援加上孩子真的太多(4個)、年 齡又近(6歲3歲2歲1歲這種年齡差距),