Re: [心得] 大寶像爸爸二寶像媽媽被嫌醜崩潰如何安
看到sweam和pochidoggy66大的回文
內心好感動（淚
也來分享自己的心得和想法。
先回答原po最後問的：
「就算撐到18歲她真的可以整容，那麼她會有陰影嗎？」
100%一定會。
現在還不晚，但如果原po夫妻不仔細思考並做出實際改變和行動，100%一定會。
- - - - - - - - -
我爸媽都長的好看
哥哥和雙胞胎弟弟也帥
不是名人但也追蹤人數好幾千。
從小媽媽帶我們三個小孩出門
櫃姐/親戚/朋友一定是稱讚哥哥、弟弟好帥喔
然後看到我就……妹妹妳怎麼跟爸媽都不像(附上尷尬的笑)。我是先天顏面缺陷，須在出
生後進行不同階段的醫療介入，術後的復健和恢復更是漫長。
看到原po這句「不過二寶出生我才知道原來漂亮的嬰兒長這樣呀XD」
我忍不住笑出來
因為我最近看到哥嫂的寶貝女兒照片，每次看也都有這種感覺。
即使我自己學醫
我理性上知道胚胎發育基因遺傳學
但內心也默默驚奇姪女怎麼能長的這麼精緻漂亮XDD
但我爸媽到現在還是會一邊逗孫女一邊笑說：「好漂亮好可愛……但妳在我們心中永遠都
是我們最愛的寶貝女兒。」
我：你們別鬧了XD
爸媽多年來始終如一的態度、珍惜呵護和愛，很大程度地補足了外貌帶給我的自卑。但我在長大後仍須藉由閱讀大量書籍和大學時期的心理諮商，正視傷口且療傷。
非常認同sweam大說的：
當孩子的超人，為孩子挺身而出。
拉回正題
外貌不是唯一但確實會影響自信心的建立及自我認同。
而且過程中孩子難以消化和面對傷痛時，很多時候孩子受傷爸媽也會受傷。
我曾經因為被嘲笑、被霸凌，回家跟爸媽憤怒哭訴為什麼要把我生下來，爸媽聽了也心如刀割；曾經很羨慕少女時期被很多男生喜歡的漂亮女生；當然也曾經嫉妒弟弟擁有人人稱羨的外貌；高中大學戀愛不順又是一道難關。
原po要有心理準備
以上這些很大機率都會發生。
但更重要的是爸媽怎麼面對？孩子又要怎麼面對？
在我看來
倘若外貌是一個社會制約下的項目
跳脫和超越
而非在象限裡追求輸贏。
原po「試試看穿搭能不能被路人稱讚，總不能跟親戚斷絕關係或足不出戶吧」
這是在象限裡追求輸贏。
網紅或KOL的發文
如果同一篇文字配上自拍或純風景
讚數會落差很大
按讚人喜歡的是外貌還是本質顯而易見
所以讓孩子得到路人稱讚
無異於追求讚數
對孩子的身心發展不具意義。
等孩子長大會明白，一件事情的發生往往是中性的，卻會因為人主觀的解讀而賦予正面(例如稱讚)或負面意義。可是妳的孩子才6歲，妳的一言一行就相對重要，不要讓孩子留下「得到路人或親戚的稱讚=我的存在才有價值/才值得被愛」這種錯誤連結。
1.
對於原po叫女兒改變穿搭
我覺得可以先跟女兒聊聊、用心傾聽她
「為什麼喜歡公主系列風格？」
「喜歡那些公主的什麼地方？」
「為什麼想當公主？」……
從中了解女兒的內心和動機
或許她喜歡的原因只是因為卡通動畫塑造？同儕影響？或是她有她的理由…？
再針對個別因素逐一擊破
也把不相關的錯誤連結斷開
(例如卡通動畫常塑造公主的人設是漂亮女孩,可能因為不這樣塑造就不會有人要看，但孩子懵懂，無意間就把漂亮才能當公主連結起來)
再慢慢地引導女兒
公主之所以為公主
不是只有外貌和家世
一定是有美好的特質
氣質這個詞彙對6歲小孩來說可能有點難懂
可以用更具體的方式形容。
但以上過程中
務必尊重和支持女兒意願
即使不順利也不要氣餒
大人和孩子都需要時間。
2.
鼓勵原po規劃大寶二寶各自有和爸媽相處的時間(就是爸媽全心全意只和一個孩子相處的時光)。讓孩子在有絕對安全感的環境下，把真正內心的情緒和想法說出來。也不用擔心有二寶在，內心想著要怎麼爭取爸媽的注意力。
讓孩子明白
她不用是the best
就已經是爸媽心中the one and only.
非常認同pochidoggy66所說，
世界是殘酷的
她只能親自走過那個過程
並接受自己沒那麼完美
但不完美也值得被愛
被愛本來就不是建立在外貌或別人認同之上。
我們無法停止別人評價我們，但我們可以停止評價自己，並把別人的評價標籤一個個撕下來
原po「我好像是保護不了她的，這世界對外貌的惡意太強大了」
想對原po說，
終有一天
女兒需要有足夠的能力保護自己
也要有足夠的韌性不斷地再站起來
而妳 在那天來臨之前
請一定要一直一直站在她的身旁。
既然二寶備受稱讚，想必原po本人的外貌是不太讓原po成長過程中傷腦筋的。但家家有本難念的經，或許陪著大寶闖關解鎖人生難關，以身作則，也是讓原po有機會成為更成熟的母親。
3.
建議原po可以慢慢培養女兒擁有「至少一個」在遭遇挫折時，她能宣洩情緒和痛苦的方式（例如我爸媽從小培養各種運動、閱讀…）
除了從中釋放心理情緒和壓力
也能從中獲得成就感和快樂
當然也能轉移注意力 因為這些都需要專注。
隨著上小學進入小型社會，不順遂或挫折只會越來越多，可以趁早培養。
--
推
這系列最推這篇。不受外表影響談何容易？一味指責
原原po和孩子的媽也沒意義，原po除了分享自己的經
驗還給了實用的建議，辛苦你了，你和你父母都很不容
易！
推推 很溫暖又實際的建議
前面就有人說了，本該挺身而出的人卻反而跟著捅一刀
，這才是真正的痛，而且她不只捅小孩還捅自己老公，
追求讚數的比喻真好，真的完全不具意義。
推這篇
說得真好
你好，我們今天進行了諮商，確實提到了大女兒面對
失敗或挫折沒有經驗與抒發的方式，建議可以帶她一
起玩競技遊戲，給予輸贏觀念。然後要正視錯誤方式
溺愛小孩的問題，阿嬤家太過情緒高昂（過多關心）
媽媽太安靜，給孩子出現溫度差別，所以大寶會以同
樣的方式，用高昂的情緒來追求媽媽關注。也提到了
給大寶一個專屬的關注時間，（諮商師說高光時刻）
眼裡心裡都只有她沒有弟弟，現在不要談公平，而是
要讓大寶恢復家中老大的領導地位，她知道自己是領
導人，才能再教導愛護幼小。至於外貌問題，多是同
儕之間的比較勝過親戚的碎語，學校是女兒必須自己
面對的第一個社會，我們父母只能是培養好她對抗挫
折的應對，以及讓她明白有努力付出的事物才有被值
得稱讚的價值（如才藝、禮貌、學習）諮商師特別告
誡了爸爸不要再讓夫家爭奪女兒黏媽媽的時間，小孩
不管多大都不會接受「媽媽不是我一個人的」，直到
他與兄弟姐妹因為人生經歷培養出別的革命情感前，
都會是競爭關注的關係，所以在家要做的其實是都不
要稱讚，一視同仁的只有做了「對的行為」時才「一
起稱讚」，不對的行為就不能立刻進行關注，需要等
待情緒結束再溫柔開導，否則會讓孩子認為這樣引起
關注是可行的。當長輩親戚只稱讚弟弟時，要引導姊
姊「一起稱讚」認可稱讚弟弟，再由父母引導外人一
起稱讚姊姊。至於姊姊自己對外貌的追求，那是她自
己的人生經歷，我們不需要過份幫忙，只要給予她在
家中的安全感就好。以上分享給關心的人或有同樣問
題的父母，謝謝各位。
推原原原po，你是好媽媽
推這篇，說得真好
推推！
給原原原po toocat168 看到妳的回覆 真的非常感動 也很想給妳一個擁抱:) 你們鼓起勇氣帶著孩子一起去諮商 那真的很不容易
※ 編輯: dancing (123.192.140.3 臺灣), 12/29/2021 17:59:36推這篇
推這篇也推原po媽媽
這篇很棒，謝謝分享。原po也謝謝妳的分享。我看得出
妳也很努力
推
推去諮商，孩子的安全感只有你們能給。
希望在那邊隨便亂罵原原原po的能給一個道歉
推這篇，也推原原po媽媽
給t版友加油
也蠻佩服你的EQ，一次都沒回過嘴，反而是立刻找了
諮商
推
這系列帶出很多好文啊
諮商師的意思同樣也是不去干預小孩穿什麼，家裡的安
全感比較重要。
也推原原po
推原po去諮商！
而且沒有人在亂罵原po吧...大家說的都是實話且跟諮
商師的意思差不多...
喔有啊，還有叫人登出人生的耶
你可能沒看到要我截給你嗎？
比起原Po。閨蜜孩子出生前的毒舌心態更可議吧
明明原文就滿多人兇、指責原原po，其實我覺得原原po
上來問，就已經是很有心也想解決問題的家長了，多的
是毫不在意或是根本沒注意孩子情緒的家長，推本篇的
原po，也抱抱原原po
超多人兇原原原po的好嗎
我幫她講話也一起被罵，恐怖死
這篇好棒，推一個!!!
上來問？原本都準備存錢給小孩整形了XD
原原po覺得小孩受傷想處理，也許方式不是最好的，
但也絕非某些人講的她像無腦壞後母一樣
給願意去諮商的原原PO一個推
不過有諮商是好事，認知到哪裏不對就改
從發完文沒多久去諮商就知道她很有心想當好媽媽，
也立刻感受到孩子受傷的心
這篇真好！
推原原原po，然後罵人的超多好嗎
再推一次 原原po加油！
很溫柔的建議 推一個；也覺得原原po立刻去諮商是很
不錯的決定
樓上我覺得前面幾篇文中有很多人在痛罵原原po，幸好
他沒有被打擊到
推
真的啊超多人在罵。即使原原po做的不完美也只是無助
上來求助的母親，給個建議也不需要酸言酸語的打擊人
的信心。育兒本來就很辛苦，應該給認真求助的母親更
多鼓勵而不是咒罵。
科科
上一篇就很多人鼓勵原原po要干預小孩穿著，啊不就
還好她去諮商，不然聽信那些，真的干預下去只會打
擊小孩內心安全感。
推 我們要當孩子的避風港 而不是跟外界一樣要求孩子
推這篇有推原po媽媽！
*也
妳和原原po都很棒！
推
推這篇
推這篇
推推
推 其實也不是干預穿著 而是可以試想為什麼喜歡公
主風 想成為公主真正的意義是什麼 這篇真的很實在
推推
超推這篇和原原原po
推
推推
上一篇原原po在底下的推文是要直接干預讓小孩穿其他
風格的衣服，很多人就是想告訴她，不要因為外來的
評判去否定她喜愛的事物，那會傷孩子的心，還好現在
諮商師也給她建議，應該是不會這麼做了。
遙想吳季剛在台灣時只是因為喜歡芭比娃娃就被周遭
的人認為有問題，還好他媽媽找到好的心理師跟教授告
訴她，吳季剛沒問題，有問題的是那些碎嘴的人。
無論是穿搭或整容，我都不可能強迫或干預孩子，我
的好姐妹裡面也有同志朋友，我一直是個尊重孩子取
向的媽媽。我只是想提供她很多的選擇，不用每天穿
花童裝上課，也可以嘗試別的風格。我自己的父母是
如此待我，買房基金或創業基金，需不需要是我的造
化，他們只是準備起來而已，也許這樣也是諮商認為
我過於溺愛的原因吧。其實我真的沒有很多時間陪伴
大女兒，二寶兩歲時真的忙不過來了我才放緩了步調
想解決問題，現在想來其實我真的不夠不了解她。不
過提供的建議我都會好好思考的，無論是什麼態度與
感想，都謝謝你們。
她想每天穿花童裝上課沒有問體吧，為什麼一定要改
變@@
推！很有智慧的媽媽，當您的孩子很幸福！
問「題」（改錯字）
推推
推
推推
好溫暖的建議！推推
推這篇，也推原原po的推文
好感動。能夠站在孩子這邊的只有爸媽了～
推
這篇真棒
推推
這篇寫得真好
ptt還是很溫暖的 推 外貌無法改變 但是想法可以
*成年以前
感謝這麼溫柔又強而有力的分享
推Sean大，也推原原原po
謝謝你的分享
推，謝謝妳
推
推推
推推
推這篇跟原原波！
沒跟到原文，但我實在不懂，哪來的白目會一直說別人
家的女兒醜？到了讓人崩潰的程度。是媽媽也這樣想吧
？那還來問怎麼安慰？醜小鴨再怪都有媽媽挺，我想
知道這位媽媽是有多美
抱歉，有看到原原po去作諮商了，可能我自我意識比
較強烈，朋友親戚嫌我醜，不往來就好了，不是公眾人
物，美醜淪不到別人說
我看到這篇開頭說，等長大去整形，嚇到了...
外表是社會定義的，而這定義會隨時間文化而異，歷
久不變的是自己的智慧與人格。父母親實質公平的對
待是讓子女感情良好的不二法門
推
推薦「莎拉公主」這本書 我女兒很愛
對不起，提出可以從打扮下手還舉例朋友很會幫孩子
打扮很有型非公主打扮的推文是我寫的，我當初是真
的覺得我朋友的孩子就算跟爸爸長得很像，但是因為
媽媽時尚品味獨特，孩子出門都會受到外人誇讚優點（
穿衣服很有型、超級大長腿），我不知道會引起軒然大
波。請大家不要苛責原原po
原文最一開始就是閨蜜灌輸媽媽「你老公很醜生的女
兒也很醜會害死她」的觀念，然後女兒真的像爸爸後
閨蜜一副得意樣像在說 你看我說了吧 似的態度讓人
噁心
媽媽想導正三觀先從斷絕閨蜜開始
很棒的分析分享，也謝謝原原po來回文分享，都讓父母
們都能學習
原原原PO很努力了也願意分享後續，有些推文是還沒罵
夠？你自己又是多厲害的家長呢，誰不錯在學中錯、
錯中學
好文推！ 斷開錯誤連結很重要 不要去追求其他人的評
價 而是要自己肯定自己
原原po的媽媽式按照自己父母提供的成長經驗，想給
孩子更多選擇的可能才會衍生出 給其他風格衣服，長
大整形等想法，這都是提供選擇只是想法很單純直接，
幸而諮商師帶一家人找出更根本的源頭也提出解決方
案，對事主+其他分享好文網友+只見批判的網友群都是
一個很正面的經驗！
推！
推這篇！然後原po或許一開始真的疏忽了，但看他上
來po問尋求幫助就知道他是認真想解決問題的，真的
很多推文超兇。好險後來有找諮商了，祝你們順利
推~
推，文筆真好，也推原原po尋求諮商幫助，其實我一
直認為，假如每個父母都確保孩子身心健全的成長，這
個世界一定會變得越來越好，雖然這很理想
說不在意的人很激動的對這議題產生很大的情緒，（
單單討論外表重不重要這件事）我在想可能有部分也是
曾經受傷的孩子們變成了大人，才會這樣吧！自己也
曾經經歷過現實面，所以可以體會本來上來發問的媽
媽擔心孩子的心情，也可以體會持另一方意見的家長想
要社會建立更好世界觀的心情，雖然家人常常鼓勵我
說女大18變，說我也不錯啊！不過過程中總是會遇到
很多主動或無意卻傷害到自己的人。（尤其是當身旁
的人總是稱讚其他手足忽略自己的時候）不過我的狀況
是我不會去嫉妒或討厭弟弟們，我還滿驕傲他們常常被
稱讚的，但真的會無形中一直評價自己否定自己，真
正對自己建立信心也是開始找到真心喜歡的事情，以
及遇到現在的老公以後才開始。隨著年紀越大經驗越多
，也才體會到真正的自由。長大後學會適合自己的打
扮也懂得照顧自己的身心，很多人開始稱讚自己，但就
算現在有人說我長得醜，我也一點都不在意了，也許真
的是心變強壯了。大家都上了一課，這一系列的文章
跟推文都很有意義。
推
可以理解原po父母的愛 我也覺得我女兒是全世界最光
亮、最可愛的存在 媽媽我是迷妹
推
大推這篇智慧！也推原原Po t大很有勇氣馬上去諮商！
我相信原原po會來發問代表是在乎女兒感受的，大家
給了建議讓她有不同的方向參考她也接受並思考，媽
媽不就是這樣的生物嗎，為了孩子一直調整、成長自己
，誰都不是天生會當媽，至少趁早發現孩子的問題！
祝福原po跟原原po～
推這篇溫暖實用 也推原原po迅速行動
推這篇也推最原本的原po推文裡的補充，感覺連我也上
了一課，獲益良多
原原po去做諮商，想要改善現況確實是做對了，但大家
有沒有想過，姊姊已經六歲了，弟弟也2歲多了，為何
要到姊姊已經內心不平衡缺乏自信，變本加厲欺負弟弟
時後，才想要改善現況？事情會變成這樣，都是小孩身
邊最親近的大人每天每次一點一滴造成的，弟弟出生後
這兩年多，請問這些最親近的大人努力了什麼？媽媽自
己也承認小孩醜，當朋友群在對小孩長相比較時，竟然
是讓所謂的閨密把小孩帶走？總之，希望媽媽去諮商後
，事情能有所改善。我有認識的朋友，她外表真的是不
好看是大家看了會打從心底覺得醜的等級，但是她的家
人從小給她足夠的自信，讓她整個人變得很有魅力，把
顏值整個提高到爆表。希望原文的姊姊也能朝這方向前
進。
謝謝你分享自己的經驗跟給予建議，真的是幫助很大，
也讓我上了一課。也謝謝原PO願意分享後續諮商的心得
推
原原po媽媽已經聽建議去諮商了，這樣很值得鼓勵了
但是希望媽媽還是趕快離開那些奇怪的朋友
感謝分享
還在批評最原po的網友別太苛刻了,亡羊補牢猶未晚也,
人家已經很積極立刻去處理問題了,祝福她就好
寫寫這篇的原po與原原po諮商後又回來分享!
至於最原po跟閨蜜的來往,相信以後她心中會有一把尺.
育兒就是不斷學習...一起加油:)
推這篇！！
推這篇看了好有感觸！溫暖而實際，畢竟人生這麼長
需要陪伴與學習的太多了
推！
推！
推~~~~
推這篇 好溫暖!
好文一定要推推
你真的好棒～這篇溫暖又很有幫助！
其實比較恐怖的是那些"公主風服裝只適合他規定的人
穿其他就是不適合"，"我就討厭穿公主服的人"，這些
人不會去諮商，但可能在逢年過節的時候對別人的小
孩說三道四。
推，
推這篇文章，唯有過來人才知道真正解決問題的方法
如果管得住別人的嘴巴原原po也不用上來po文了，希望
這個世界上苛刻的話語少一點，祝福原原po一切順利。
推
推
謝謝這串文最早的原po的推文分享，覺得態度很正面，
雖然中間許多回文的推文有一些指責，但很快尋求諮商
和解決問題真的很棒
謝謝原po
推
推
27
想給原原po， 雖然我是沒有直接被外面的人把我和妹妹做比較，但從小也確實知道妹妹長比較漂亮。 第一胎生女兒像爸爸的機率很高（我自己就是跟爸爸簡直複製人的狀態），我爸年輕的時 候很帥。。。但他是單眼皮黑皮膚啊（我自己覺得有點像李李仁） 你能想像女版的李李仁+爆炸頭自然捲嗎。。爆
我家有4個孩子， 偏偏除了我，其他3個孩子都又帥又美， 我不醜，但就是個平凡人。 從我有記憶後， 我父母從沒說過我長得不好看，爆
看到這種文章真的是心有戚戚焉~ 我就是類似你大寶的角色，我是女生，有個差我七歲的弟弟，我從小就長得比較像爸 爸，像到幾乎每個人都說我跟我爸是同一個模子刻出來的。 偏偏我媽一直跟我說，我爸很醜，我爸超醜，所以從我有記憶以來，我最討厭人家 說我長得跟我爸像，還記得國三時我爸難得參加學校活動，我爸一進教室，同學就在鼓躁![Re: [心得] 大寶像爸爸二寶像媽媽被嫌醜崩潰如何安](https://i.imgur.com/4ub2psrb.jpg "Re: [心得] 大寶像爸爸二寶像媽媽被嫌醜崩潰如何安")
22
我個人認為我很適合恢復這篇的文 因為我自己也是老大 在兩姐妹之間相貌也是屬於不好看的那種 — 我媽媽是美女，在那個時代是校花的那種14
身為一個不負責任的心理諮商人員，來個解答吧!!! 老實講，昨天看到這篇文，其實整個火都上來了 尤其又是一個一歲孩子的媽，外加一歲女孩的姑姑........ 美醜是具有個人價值觀的評論。 所以，這種東西沒有客觀的。都是主觀主觀主觀(很重要，所以說三次)14
原文43 --- 小弟是家中獨子現年31，或許是因為我媽個性使然，我是從來都沒有參加過什麼媽媽聚會，對幼稚園左右的記憶超級模糊，小學也馬馬虎虎，雖然大致記得但也沒什麼很深刻或是自認影響很大的事件。 但我從小就超胖。 據說小時候有人問我媽是不是都沒給兒子吃飯怎麼那麼瘦，我媽就開始瘋狂灌食，總之我有記憶以來就一直是個胖子XD![Re: [心得] 大寶像爸爸二寶像媽媽被嫌醜崩潰如何安](https://i.imgur.com/X5U1kOmb.jpg "Re: [心得] 大寶像爸爸二寶像媽媽被嫌醜崩潰如何安")
32
我一直都知道我老婆蠻笨的 其實當初我的好兄弟就有告誡我，我自己喜歡不要緊，但是生出女兒會毀滅他人生 一開始覺得生氣，憑什麼你要評論我老婆女兒的智商，再說這世界除了智商也有很多重要 的事 不過因為兄弟是乾爹，我知道他說這些話是心疼女兒（畢竟我老婆真的笨XD）80
首Po（代閨蜜PO）本人為乾媽 我一直都知道我老公蠻醜的 其實當初我的好閨蜜就有告誡我，我自己喜歡不要緊，但是生出女兒會毀滅她人生 一開始覺得生氣，憑什麼你要評論我老公女兒的長相，再說這世界除了外貌也有很多重要的事 不過因為閨蜜是乾娘，我知道她說這些話是心疼女兒（畢竟我老公真的醜XD）
爆
Re: [求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷？本來想靜靜的看完這一系列的文即可，但看到其它回文後，為了怕有太多似是而非的 論點冒出而使原po錯亂，所以我還是選擇回應，希望可以幫到原po。 1.比較: 依原po列出先生的各句言語表達，我看到一個共同點，就是【比較】，先生藉由拿自己 和太太比較、貶低太太的過程，突顯了內心的需求—優越感。23
Re: [寶寶] 請益兩歲語言發展我和原文底下的推文有不同的看法 原PO的小孩目前才2Y1M，送入師生比1:8的幼幼班不一定會得到良好的照護 我不是專業，但2歲的孩子很難判斷是「大雞晚啼」還是「語言遲緩」？ 我的大兒子2Y2M（矯齡2Y）時第一次復健科門診 醫師說：如果我很希望他現在就可以講話，送入幼兒園是最快的方法。4
Re: [心情] 媽媽的態度如果兒子女兒都有的話 媽媽比較會吃醋兒子被女朋友搶走 但你媽只有妳 她會請妳帶個伴手禮回來 應該是害怕被拋棄冷落5
Re: [心得] 一句話讓新手媽媽瞬間崩潰先說婆婆要回答的標準答案： “ 帶小孩好累， 妳老婆辛苦了。 但沒關係，有時可以可以給我幫忙帶， 讓她休息一下 ” 但這樣有智慧的婆婆，真的不多。 回到原PO, 婆婆這句話是當面對妳說嗎？ 不是阿， 只是跟兒子閒聊啊！ 或許並非原po想得那麼惡意和否定2
Re: [求助] 如何請妻子一起去做心理諮商妳和原PO太太一樣忽略了一件事. 妳是遲緩兒的母親, 而先生是同一個孩子的爸爸. 當妳認為顧孩子很辛苦,很挫折,做為遲緩兒的母親的痛苦不被理解時, 忘記同樣身為孩子的爸也會挫折, 也會傷心痛苦,也同樣為著遲緩兒負擔更多. 面對相同的孩子, 差別不是妳是母親他是父親, 而是兩個人對壓力的心理素質不同.