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Re: [寶寶] 父母外派越南,一歲半寶寶的教養問題

看板BabyMother標題Re: [寶寶] 父母外派越南,一歲半寶寶的教養問題作者
mimix1986
(努力~)
時間推噓18 推:18 噓:0 →:13

年前上班最後一天,還是要好好偷工時。
(偷到下班了…)

我家的情況是,爸爸婚前就外派越南了,
我自己在台灣工作、懷孕、顧小孩,
一直到兒子四歲快半,爸爸才調回台灣;
爸爸外派期間基本上是一季回台灣12天,
調回台灣前期是每天通勤上班,
不過大概通勤三個月就撐不住了,
改成1-4台北上班、5-7回家;
兒子目前快六歲。

雖然我們家的情況是父母分隔二地,
媽媽我自己在台灣工作顧小孩,
爸爸自己在越南工作,
但就我自己觀察爸爸跟兒子這幾年來的變化,
看看是否可以給原Po一點心理建設。

首先,
先給妳打個強心針,
我跟老公都不建議帶小小孩去越南;
老公在越南是管廠務的,
常常有公安發生就要處理外包商送醫治療的問題,
越南的醫療他看的很多;
如果小朋友有過敏體質,
可能會致命的過敏體質,
留在台灣是比較好的。

但會不會因此跟小孩會有疏離感?
這也一定會有的,
雖然現在科技越來越進步,
視訊通話天天都可以跟對方見上面,
但肢體能給與的互動感受就是會有差異,
對於小孩愛好的即刻掌握度也會有落差。

特別這個年齡的孩子當下可能喜歡某一樣東西,
長輩分享給你們後,
過一段時間小孩又喜歡別的東西,
但長輩可能沒注意或沒有特別提起;
這二樣東西可能有些共通點,
孩子喜歡的是這個共通點而不是東西本身,
但如果不是隨時觀察孩子的喜好,
單純是接受其他人給予的片段資訊,
就會產生資訊落差,
延伸出父母為了彌補無法陪伴的虧欠,
轉而以物質取代時,
收到孩子的反饋卻不如預期,
導致疏離感反而加深;
其實也不用說分隔二地會有這個問題,
天天住一起但領悟比較慢的話,
這類事情也是常常會發生的;
不要怪孩子善變,
畢竟這個年齡的孩子剛好就處於探索階段,
她才正開始要理解她身邊的事物,
正要開始瞭解她自己喜歡什麼,
變來變去是很正常的。

資訊落差暫且不說,
光是依賴者的改變其實很多人就過不了這關,
以我家爸爸的例子,
兒子還小的時候,
爸爸休假要抱他、幫他洗澡、陪睡都沒問題;
但漸漸兒子開始會表達,
第一件事情都是找媽媽,
洗澡要媽媽,
抱抱要媽媽
玩遊戲要媽媽,
睡覺要媽媽;
隨著爸爸調回台灣,
陪伴摩擦的時間增加,
加上教養觀念落差,
一旦起了衝突,
小孩子的語言又不是那麽圓滑,

“我討厭你”,

爸爸就炸了;
事後以離婚為要脅,
(我有工作還養的起家,壞榜樣不要亂學嘿)
跟爸爸溝通孩子的用詞與心理,
夫家親戚的新舊觀念灌輸,
(大部分好像都站在我這邊XD)
努力維持爸爸跟弟弟之間的溝通橋樑,
事情發生快一年,
兒子終於開始會想黏著分享東西給爸爸,
不過還是常常發生開口要叫“爸爸”卻叫成“媽媽”的糗事,
畢竟媽媽已經變口頭禪了。

再來說到記憶問題,
究竟小孩的記憶長大後最小會記在幾歲?
如果妳問我“妳二歲在幹嘛?”,
說實話我也答不出來,
我只記得我最小時的記憶應該是二歲左右,
我坐在父親的肩上全家去逛夜市,
(我父親在我二歲多就去彩虹橋了)
之後就是幼兒園放學,
在雜貨店等媽媽下班、
跟哥哥吵架離家出走、
在學校故意吃會過敏發燒的東西提早回家的記憶;
但不曉得大家有沒有看過迪士尼的腦筋急轉彎,
記憶這種東西是隨著時間累積,
慢慢淘汰掉不太重要且模糊的記憶,
只留下對自己來說很重要的記憶;
但對孩子而言,
(如同板友推文)
他目前的記憶就這麼多,
你要孩子開始忘記沒有爸媽陪伴的日子,
勢必需要加倍時間的陪伴,
才會漸漸開始忘記。

兒子目前快6歲,
我們分別在他2歲多、3歲多間隔一年,
帶他到香港及新加坡旅遊,
現在他偶爾會主動聊起去新家坡的事情,
但問他香港就記不太起來,
可能他去香港那次就氣喘發作,
原本安排的旅程都改成在旅館休息,
沒什麼驚喜就沒什麼記憶吧?
但至少目前可判斷他的記憶至少到2年半前、3歲左右。

但有些東西真的不是隨著時間就能忘記、抹滅的。

一個是
言語的影響;
一個是
信任的建立;
這要分別說說我自己跟我弟妹的例子。

首先言語,
上面提到我父親在我很小就去彩虹橋了,
但我最小時的記憶卻是有關父親的記憶,
在記憶中,
雖然沒有對父親人臉的畫面,
但在記憶中我們全家都很快樂的出門逛街;
有時我在想為什麼就單獨這個記憶會留在我的腦袋裡?
而且是快樂、溫馨的,
父親在我的生命週期裡其實微乎其微,
對我來說父親只是個名詞,
但父親和善、顧家的形象由我母親建立,
母親從小跟我提到父親,
不是顧家、寵妻、愛小孩就是負責,
所以記憶中的父親雖然沒有看到臉,
形象確是美好的;
相反我哥跟父親相處多了3年,
他還記得父母吵架丟東西丟到他的記憶,
只能說,距離產生美XD,
不過這個美是由言語塑造起來的。

再來是信任問題,
這要說到我同母異父的弟弟跟妹妹,
分別差了15歲跟8歲,
但從小就生活在逢年過節繼父都要跟母親大吵,
再離家跟正妻、爺爺奶奶過節的日子,
偶爾爺爺奶奶還會上門把母親打倒腦震盪送醫,
這類事情一直到繼父的長男出生,
也就是我弟,
對方才開始收斂,
因此雖然他們現在都大學、工作了,
跟繼父也好幾年無聯絡了,
提到繼父那邊的事情,
只有唾棄;
母親後來等孩子都比較大了,
可以姊姊(我)照顧弟弟時,
開始重拾學業從二技進修到博士畢業,
中間有一段日子,
母親為了學業是幾乎將弟妹交給我跟還是男友的老公照顧,
那時我弟也是幼兒園小中班的年紀,
那上面有說到繼父那邊在弟弟出生後,
鬧的就比較收斂一點,
所以我弟跟我聊過,
在他心中我跟我老公,
是當第二對父母信任,
而且說不定還比第一對父母還要信任,
而我妹呢?
她經歷太多繼父的無理取鬧,
一開始就對我老公有防備,
但對我也是把我當第二個媽。

以上二件事情,
言語跟信任,
說簡單點,
就是妳們離開孩子,
孩子難過或難以管教時,
會不會有無聊的長輩、親戚、鄰居、同學、老師…,
在旁邊灌輸父母不愛妳的這種屁話!?
或是妳們夫妻吵架時,
會不會責怪對方、遷怒到孩子?
有的話…我建議孩子還是自己帶吧,
吵架時在孩子面前也請多注意用詞。

我自己可以拋下老公,
留在台灣一定要工作跟自己顧小孩,
說實話也是從小沒有父親、看著弟妹長大的變化,
等等生活經歷做出的選擇;
對於女性應該保有自己的事業,
看著我母親從小辛苦養活孩子,
我表示贊同;
但將孩子交給其他人照料,
雖然還是每天住在同個屋簷下,
但看著我弟妹長大後的坦白,
我選擇在工作上稍微退讓,
就是要自己顧孩子。

每個人都有自己的選擇,
假如選擇後碰到難關,
切記不要只有後悔,
而是要想辦法解決。





雖然我自己最後是用離婚逼老公就範,
不知道能不能這樣說,
但我事後私下有跟老公溝通道歉喔!

(修改文章真的會吃文,以後不敢修了啦…)

※ 引述《loveporins (cat)》之銘言
: 大家好,
: 沒想到外派越南這件事會落在我和先生頭上,
: 想跟大家請教幾個問題,
: 希望也有過來人願意分享經驗給我。
: 女兒是一歲半鼠寶,
: 自出生以來都是由我全職在家帶她,
: 但每周有至少兩天白天是給外公外婆帶。
: 女兒跟外公外婆感情非常好,
: 去到外公外婆家會立刻跟我揮手說再見,
: 我要離開時她也只會顧著玩她的,
: 只是到了晚上還是會明顯有留意外面,等著爸媽去接她。
: 我和先生預計三月初前往越南平陽省,
: 考慮到現在疫情隔離、當地醫療水準不佳,
: 打算將女兒先留在台灣,
: 平日白天送托嬰,其餘時間由外公外婆照顧。
: 前往越南安置妥當後問題就來了,
: 我跟公司有說好我的工作是保持彈性的,
: 我隨時可以回來台灣顧小孩。
: 但是我不知道這樣對小孩是比較好?還是更糟?
: 例如我在越南待三個月,再回台灣陪小孩三個月,再過去越南陪老公。
: 小孩反而要反覆去適應媽媽在與不在,
: 不知道是否更加造成她的壓力與難過。
: 但若是半年以上才回來看小孩一下,
: 我又擔心她跟我變不親了,而且也擔心長期隔代教養的問題。
: 目前有的問題是,
: 我爸媽雖然非常疼愛她,
: 但是他們彼此容易為小事吵架,
: 也不太會教小孩生活習慣和規矩。
: 雖然去托嬰跟幼幼班老師都是會教,
: 但聽說2~3歲的人格養成還是很重要,
: 所以我難以完全放下孩子的這個階段。
: 希望版上有外派父母可以給我些經驗分享,
: 我應該多久回來一次、回來一次待多久,
: 可以對小孩比較好?
: 本來想尋求專家建議,
: 但在網路上只有看到幾篇短篇文章,講的也不是很深入。
: 我也找不到針對與小孩長期分離、如何協助調適小孩心理的教養書籍,
: 可能都是在教養書裡的某個小篇章才會有?
: 如果誰有看到過這類專門的書籍,拜託推薦給我,
: 感激不盡。
: 另外,我老公預計至少在越南待一年,
: 例如我在越南待三個月,再回台灣陪小孩三個月,再過去越南陪老公。
: 小孩反而要反覆去適應媽媽在與不在,
: 不知道是否更加造成她的壓力與難過。
: 但若是半年以上才回來看小孩一下,
: 我又擔心她跟我變不親了,而且也擔心長期隔代教養的問題。
: 目前有的問題是,
: 我爸媽雖然非常疼愛她,
: 但是他們彼此容易為小事吵架,
: 也不太會教小孩生活習慣和規矩。
: 雖然去托嬰跟幼幼班老師都是會教,
: 但聽說2~3歲的人格養成還是很重要,
: 所以我難以完全放下孩子的這個階段。
: 希望版上有外派父母可以給我些經驗分享,
: 我應該多久回來一次、回來一次待多久,
: 可以對小孩比較好?
: 本來想尋求專家建議,
: 但在網路上只有看到幾篇短篇文章,講的也不是很深入。
: 我也找不到針對與小孩長期分離、如何協助調適小孩心理的教養書籍,
: 可能都是在教養書裡的某個小篇章才會有?
: 如果誰有看到過這類專門的書籍,拜託推薦給我,
: 感激不盡。
: 另外,我老公預計至少在越南待一年,
: 等女兒滿三歲後,會看老公是否還待得住、疫情和當地生活的情況,
: 再考慮把小孩接到越南來念台商學校。
: 因為一年後各種變數太多,
: 目前我這篇文先解決今年的問題就好。


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※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.72.15.19 (臺灣)
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rosefab 01/28 20:08推,我是不會去賭「小孩以後會不會記得」的。事情會

rosefab 01/28 20:08但感覺會留下。

xao2714 01/28 20:13

vegap 01/28 20:30

Lotso0217 01/28 20:58

life7320 01/28 21:16推,雖然不記得細項,但感覺會一直存在

xiangyun 01/28 21:37推你的真實分享

rainight 01/28 21:50推語言與信任。即使素未謀面,也會因為語言而建立起

rainight 01/28 21:50對對方很深厚的情感。

rainight 01/28 21:51就算天天在一起,只要父母彼此說對方壞話,孩子對

rainight 01/28 21:51兩個都會有疏離感的。

rainwalnut 01/28 21:59其實說不愛也不是完全不正確 沒那麼愛確實是真的

rainwalnut 01/28 22:00只是這種實話太讓人傷心 不適合對小孩說

immonsee 01/28 23:21

alohahsin 01/28 23:31推實用經驗分享

niniokita 01/29 00:54謝謝妳的分享,腦筋急轉彎那邊很有畫面

chayuyu 01/29 01:17推 超棒的分享

nanaling 01/29 05:40

lolovero 01/29 07:36謝謝分享

yesloveu 01/29 09:02這篇才有徹底回覆到原原PO的問題

anneying 01/29 10:11謝謝您的分享

※ 編輯: mimix1986 (42.72.208.20 臺灣), 01/29/2022 12:55:33

mimix1986 01/29 12:56不要這樣就說不愛啦~

mimix1986 01/29 12:56只是沒有體會過,所以不知道選擇後會有什麼後果,

mimix1986 01/29 12:56後果也是一體二面,孩子夠堅強、照顧者處理的恰當

mimix1986 01/29 12:56,可能會是助力,相反…就會是阻力。

mimix1986 01/29 12:56不過真的選擇了,遇到問題不要只有迴避跟悔恨,要

mimix1986 01/29 12:56去彌補、解決。

※ 編輯: mimix1986 (42.72.208.20 臺灣), 01/29/2022 13:06:45

mimix1986 01/29 13:09文章重新編輯後有一段文字重複了,一直修不掉,請

mimix1986 01/29 13:09後來閱讀的板友自動忽略(暈~

※ 編輯: mimix1986 (42.72.208.20 臺灣), 01/29/2022 13:18:12

lamei 01/29 14:57推這篇,終於有人回覆到原po真正的問題

newurbaner 02/03 23:50推,謝謝分享