[寶寶] 兒子跟爸爸的互動 - 抒發與請益
最近因為懷孕(28W),再加上兒子3Y)剛上小班,實在是有很多心情想抒發以及一些育兒的疑問想要請教。
爸媽平日都要上班,在家分工如下
爸爸:家事為主 (洗晾衣服、倒垃圾、洗碗、偶爾掃地)
媽媽:兒子所有起居 (陪睡、吃飯、陪玩)
最近兒子洗澡的部分,洗頭給媽媽、洗澡可以接受爸爸幫他洗。
兒子在上小班以前平日是外婆照顧,我跟老公回家接手,周末也是我跟老公陪。兒子主要還是黏外婆跟媽媽,爸爸會認為反正兒子要黏外婆/媽媽,那就沒他的事,他就會在一旁滑手機。
我自己是覺得爸爸跟兒子的互動可以再多一點,但老公覺得他這樣很棒了(?)
兒子兩歲前我跟老公是周末父母,兩歲後我請了育嬰假,我跟老公回南部定居。小孩通常會比較黏媽媽我可以理解,回南部一年多來,也積極讓爸爸參與育兒的部分,雖然比較不得要領但爸爸自己也很樂意陪兒子。
比較困擾的是最近懷二寶,比起第一胎不舒服,但兒子還是幾乎什麼都要媽媽。老公一開始也想要幫忙分擔,但是兒子非常不願意也不配合,導致老公就覺得他也幫不上然後就算了…..
最近最困擾的事情如下:
兒子不知道為什麼都會對爸爸拳打腳踢,有時候走過去爸爸旁邊就會無緣無故打爸爸一下或是踢爸爸一下。有時候甚至會踩到爸爸身上。
(推測也是有可能爸爸平常跟他玩的時候都是比較粗暴型,例如大力地抱他、飛高高這種)基本上如果太超過或是已經會讓人痛的時候我會出聲制止,但老公就會覺得沒關係這是他們父子的互動。
結果就在前幾天兒子在他身上踩來踩去,然後踩了爸爸的臉以及眼鏡,爸爸就大吼喝止罵他,兒子當然就大哭然後不理爸爸了
8月兒子開始上小班(第一次上學),想當然上學前哭哭、放學後也偶爾憂鬱。回家後會比較容易生氣( ex. 不給他吃餅乾 ) 特別對爸爸更兇。
(我每天都在跟兒子好聲好氣的說,你這樣說討厭爸爸、不理爸爸,他會難過)
這幾天上學前吃早餐,只要媽媽不在旁邊,爸爸走過去坐在他身邊,他就開始抗拒;
請爸爸幫他換衣服,更是大哭抗拒不要爸爸
搞得我自己超忙 (弄早餐、盯他吃早餐、刷牙、換衣服、有時候出門前還大便洗屁股) 滿頭大汗然後喘得要死,尤其現在懷孕後期肚子已經很大了更是不舒服。
其實也很常跟老公溝通:
請他要有耐心、多花點時間陪兒子,而不是被兒子拒絕就覺得算了。
也很希望他平日下班後可以多主動陪兒子玩,而不是吃飽就坐在沙發上看電視滑手機…..也不要一開始都不跟兒子溝通,然後等他真的行為逾矩立刻用大聲喝罵的方式,兒子當然會嚇到大哭。
但老公通常覺得自己沒問題,他有他自己的方式…
最近真的覺得好累…
早上趕著送兒子上學,有時候忙到沒辦法上廁所跟刷牙…..每天早上都覺得好喘好累好想哭
然後看到老公還可以輕鬆的在旁邊滑手機跟上兩次大號…. 每周還可以去打兩次球,不心理不平衡其實很困難阿QQ
請問版上的各位爸媽們,也有遇過這樣的父子互動嗎? 有什麼好的建議改善兒子跟老公的互動呢?
文章有點長&凌亂
先謝謝各位的閱讀跟回覆了…
--
你先生還沒有做爸爸的自覺嗎?
在嫰嬰時期當假日父母,通常爸爸都會沒自覺已當了爸爸
我先生也是常顧到看手機,我會完全不管放手讓他們2人相處
自己躲到其他房間去,讓他們2人磨合,等到換我和寶寶
2人相處時,我會再和寶寶說
首先,媽媽要肯放手。就跟家事通常都是忍受度低的那個做比較
多一樣。
我認真說先買好三機,你們才有空處理小孩的問題
也不能怪老公啦 兒子這樣老公也會受傷呀
我跟老公也是假日父母 但我會讓他單獨帶小孩
如果小孩沒得選 他就會好好去適應爸爸了
真的要放手 只要不是故意傷害孩子就讓他們去磨合 妳好
好休息 但不是要老公用妳期待的標準顧
媽媽自己要可以放手+1,不要用媽媽陪小孩的標準去看父子的
相處,我先生和小孩玩的遊戲都是我做不到而且看起來蠻暴力
的,可是小孩很愛啊XD
要給爸爸洗澡,就把門關起來,眼不見為淨,爸爸要怎麼搞到
兒子願意洗澡洗頭,過程都不要管,出來有洗好就好了
你就真的裝不舒服一直躺床上就好,父子倆會自生自
滅,你如果不放手,那生孩子時怎麼辦?你先生覺得你
還能動,當然一直丟給你,你累他就能輕鬆,何樂不
為?
媽媽最近也在練習放手,洗澡已經可以好好給爸爸洗了,接
下來安排一下週末媽媽自行放風行程XD
只要媽媽還在兒子視線中,兒子就是要媽媽不要爸爸(汗)
我剛懷孕的時候就跟老公達成共識,對小孩不可以無故發脾氣
不要受到小孩哭鬧的影響而情緒上升,有了這個就放手讓他們
去相處。我老公跟哥哥相處非常好,因為老二吃母奶時期黏著
我,哥哥就只能去找爸爸,也因為爸爸很耐心處理小孩的事,
到現在他們父子兩彼此信任度很高,老大已經14歲了還是很愛
找爸爸。老二則是兩歲前都只要媽媽,但媽媽真的太累的時候
爸爸會主動去哄弟弟,我沒有開口接回嫩嬰之前爸爸不會丟還
妳不放手妳老公就不會接手,生命會自己找到出路
給我,會用他的方法盡量哄小孩,好幾次哄過一兩個小時以上
老二兩歲之後有一天就說他愛把拔了
真的第一步就是媽媽要完全放手交給爸爸,你要出門放
風或是就在家裡房門關起來好好補眠都可以!小孩沒得
黏媽媽,爸爸也沒得丟還給媽媽,他們就會自己找出生
路了...XD 然後的確不要用自己的方式和標準去要求他
們父子互動,就讓他們有自己的一套不要緊~多元的互動
模式對小孩來說也是很好的刺激和練習喔!
放手讓爸爸兒子一對一相處不要介入,看妳是要待房間或
出門,久了小孩就知道哭鬧沒用
那就離開小孩視線啊,叫爸爸帶出門或是離開房間,妳關起
門來睡覺都成,只是通常很容易變成小孩看電視爸爸睡覺或
一起看XDDD
男人間的互動模式不要管那麼多吧….第一點踢踩真的看不
出來有怎樣,太緊張了
感覺之前就不該讓兒子用那種方式跟爸爸相處
媽媽要忍心放手然後放低標準~就跟其他人說的一樣去其
他房間躲著或是外出,讓爸爸自己弄,久了就知道哭找媽
媽沒用,我家大寶也是這樣訓練來的,要不然以後二寶出
來你會更崩潰……
其實妳老公不覺得痛我是覺得不見得要阻止啦,讓他們發展自
己的相處模式,有些男人的友情也是打來打去的,但要跟老公
講好要教小孩不是每個人都可以這樣打的
之前我表弟請育嬰假,小孩本來超黏媽媽,可是媽媽不在能依
靠的只有爸爸,馬上獨立自強起來了XDDD每次看到爸爸在旁邊
和媽媽在旁邊截然不同的小孩我都想笑
應該是請先生改善吧....小孩只是相對應回饋
媽媽有事的時候,如果小孩哭鬧要媽媽,有其他
人小孩認識的人接手小孩,媽媽就要離開了,不
然小孩知道哭鬧有用,然後永遠別人接不了手。
爸爸跟孩子沒覺得不舒服的話媽媽就不要介入了吧……有
時候爸爸和孩子有自己的相處方式
你用你的標準去要求別人的話當然覺得什麼都不合你意,
然後什麼都滿足不了你,久了當然會覺得那反正我這樣做
你也不滿意那互相折磨幹嘛……
我跟我爸也是有自己的一套相處方式(直到現在成年了都
是)我媽每次都覺得我們在吵架然後就來拆散我們,自以
為很體貼承擔很多壓力但問題是我們只覺得我們的父女時
間被打擾了很煩,有一次我爸就真的吼她了,她也覺得很
委屈明明就是怕我們吵架受傷……我能說什麼呢
跟我家很像 之前我也會看不下去
現在知道那是爸爸跟兒子的互動 洗澡也從生老二前都我洗
到現在老大都指定要爸爸洗 這是一步一步來的 別干預
其實媽媽完全希望爸爸跟小孩感情更好啊,但老公不是那麼
主動,他會覺得小孩不理他就算了…然後會說他就是要媽媽
陪。例如爸爸自己吃完飯,就會直接坐在沙發滑手機,或是
直接說他去睡一下…真的也是希望他主動跟兒子有多點互動
。
然後父子互打基本上沒太誇張我是不會管啦,只會跟他說不
可以太大力喔!父子多點互動我當然樂見其成。
妳想要父子互動多一點,那就交換一下,妳做家務,讓他
陪小孩共讀、玩遊戲,我們家是兩個搶做家務XD
打鬧玩那裡他們自己好就好,只要請小孩力道要控制,不
然就不好玩了,其餘互動那裡,我們家是我比較有原則雖
然我們都會兇,但上幼兒園後小孩反而比較愛爸爸(好說
話)什麼都要爸爸,我就專心處理二寶這樣,但他也不見
得都有專心陪玩沒有滑手機,所以其實應該可以說好爸爸
媽媽各自扮演的角色,如果原則維持住爸爸保有彈性的話
也許會好一點,至於上廁所我也會覺得很煩,所以就講明
他有辦法處理好哪些事後就可以去了,把條件列出來,讓
他有跡可循才好溝通
呃…他們父子有感情不好嗎?不然媽媽為什麼會希望他們感情
更好?妳要的是要爸爸主動去陪小孩讓妳休息吧?那就不要講
什麼希望父子感情更好這種奇怪的話,說妳不太舒服直接指定
給妳老公,然後就閃了啊,不要又希望爸爸來招呼兒子又不肯
離開現場啊
週末請老公帶小孩兩人一起去公園玩培養感情
媽媽放寬心吧,我覺得老公還ok啊。爸爸有自己的育兒方式,如
果爸爸跟媽媽的育兒方式完全一樣,少了另外一種刺激,那不就
太可惜了嗎?媽媽現在有二寶,先把自己照顧好為主
多點耐心感化他,我女兒反而都是先選爸爸我T.T
老公要負責大部份家事怎麼陪小孩
然後你應該要誠實一點,你就直接說「我希望老公主動帶
孩子」而不要說「我希望老公跟孩子感情好一點」,不然
老公也會覺得我跟兒子感情也沒有不好為什麼你還是不滿
意,不要用間接暗示的,大方一點坦承一點直接說你身體
不舒服希望老公幫忙帶,然後就去躺著了,不要心口不一
懷孕時就已開始逐漸放手,不然後期會很累且孩子出生後還
要ㄧ打二。現在老大也較黏爸爸,爸爸還是她的翻譯機
我是爸爸,被兒子嫌棄這條路走過來真是一把辛酸淚
。其實孩子只是藉著嫌棄爸爸表達對媽咪的忠心,他
也知道二寶要出來了,他還要面對上學後母子時光被
剝奪的壓力,這些心情就會表現在行為上
勸原po不要計較老公打球大便滑手機,認真起來根本
計較不完。以你形容他的付出,他絕對是好隊友了。
除了大吼爆氣要克制之外,其他的事情都可以慢慢培
養一起越來越好的。
不過話說回來他滑手機打球的日子也沒幾天了,二寶
出來後哪還能這麼逍遙滋潤(微笑)
說身體不舒服躺平就好了 放手給老公做
每週抽兩天回娘家休息
叫他打球帶兒子一起去
你適度放手啦 他們會有自己的相處模式的
很像我家孩子剛上小班的狀況 孩子來找我時我會再把他
推回去給我老公 久了就兩邊都可以了
也懷二寶進入孕後期安胎中,安胎前大寶都非媽媽不可,安胎
後老公知道只能自立自強,也說好真的沒辦法再陪大寶(因為才
兩歲還不會控制各種玩鬧的力道),然後就發現父子倆感情越
來越好,現在比較黏爸爸 各種陪睡陪吃陪玩都可以,就是
放手給老公顧的時候 要抱持著 只要孩子還有呼吸就阿彌
陀佛的心態! (此刻我老公在陪小孩睡覺,小孩在房間
哭到不行,我也是忍住不進去插手)
給爸爸帶時就放手不要管他們
不要強加自己的觀念在照顧者的身上,也不要怕小孩子哭
先放手一天看看,要不然你生產坐月子怎麼辦?
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。爆
[求助] 因為確診,老公要和娘家斷絕往來起因:那天是我生日,,邀請爸媽來我家慶祝,當時媽媽食慾不好,他表示因為剛吃完早 餐,後來下午她快篩陰性,所以又來我家吃蛋糕,也用同一隻湯匙餵我兒子,隔天早上她 說她確診了,我們也居家隔離,兩天後我兒子確診,接著我和我老公都中。 我老公很生氣,他覺得這本不該發生,現在這種時機,如果身體有異狀要察覺,還共用湯 匙,這疫情的後遺症對小孩很傷,他說他要幫兒子出這口氣。事發第一天我媽有傳簡訊來爆
為了育兒吵到要離婚*不同意記者抄文* 抱歉文章有點長,因為積累已久,我們已經為了顧小孩與晚上哄睡問題吵到要離婚了,仍 然無解,不得已只能po到婚姻版,請各位看看到底是哪方問題比較大。 我是全職帶小孩(2歲半),老公上班平均8點出門,18點回家。 他下班到家後多半是休息滑手機,關心家裡大小事,但不會主動去陪孩子玩,我幫孩子洗爆
[問題] 老公覺得從小送托什麼問題都解決文長,問題在最末,不想看發洩文請跳過 目前兒子1歲2個月 一直以來都想自己陪伴寶貝 照顧寶寶真的很累但很甜蜜 之前跟老公討論後決定請一年育嬰假爆
Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?我老公說,我兒子就是他的分身,小的他,所以愛他. 問他三個兒子他最愛誰?他說都愛.我就可以排名哪個最愛哪個還好 兒子們剛出生時,我老公就很勤快一直跑去嬰兒室外面看他們 我老公會幫我的三個兒子洗澡換尿布用手洗會摸到大便,陪兒子踢足球,玩積木,陪小孩打電動 為了兒子成績,印各科考卷陪兒子(小四)一起複習寫考卷(我們三個一起考比成績排名的那?98
[寶寶] 兒子快兩歲不願意說話手機排版請見諒 兒子目前快滿兩歲,但會說的詞彙不到20個 會叫爸爸但不會叫媽媽,平常教他說話他幾乎都不開口,除非是他有興趣的,像是叫哥哥、 姐姐、弟弟,但他也不仿說 一歲半時曾趁打預防針時問過小兒科醫師,醫師認為他認知沒有問題,可以觀察到兩歲,如85
[求助] 最近不知道如何與老公溝通是否同意記者抄文:NO 家裡有兩寶 平常都是媽媽我在家照顧兩個小朋友 老公在外面工作上班 平日都上班到很晚49
[閒聊] 鄰居阿姨的兒子如題,鄰居阿姨想介紹她兒子給我認識 說真的當鄰居這麼久我沒跟她兒子有互動 就是看到不會交談 我們跟這戶鄰居也沒什麼往來 她兒子看起來就8+9,我不太喜歡42
[問卦] 台女要兒子聽自己的 又不讓老公聽他媽媽之前聽到幾個女同事在聊家裡的事啦 常常都在抱怨兒子不聽話 不照老媽的喜好吃飯或是穿衣之類的 同時又在抱怨老公什麼事都要問媽媽 如果台男從小就只能按老媽的意志跟喜好做事,那怎麼能期待他長大後成為能獨立的男性呢 ?45
[心得] 兒子的幼兒園大冒險距離上次發文也快三年了 我兒也成為一尊大齡三歲半兒童 該是去幼稚園冒險的時刻了 其實兩歲滿的時候 曾經送他去何嘉仁一周