Re: [心得] 假日父母後的心得
看了妳的文章後，覺得媽媽真的辛苦了
同時要經歷職場壓力，身體的病痛，還要處理孩子的情緒跟教育問題，真的是非常的勞心勞力……
網路上很多無法同理的發言真的大可不必
在現實世界中，每個人都有自己的生活問題需要處理，用自己的經驗來指責別人，真的能百分之百套用嗎？
絕大多數的父母親，都是想把最好的給孩子，但理想很豐滿，現實很骨感
大多數的父母親也都是平凡人，我們只能在現實中各種條件下，盡可能取得平衡，在不超過本身的能力下給孩子最好的
因為認為無法全心全意陪伴孩子，所以就不應該生小孩？
那無法留給孩子祖產的父母親，是不是也沒有資格生？
無法24小時照顧，提供足夠安全感給小孩的父母親，也沒有資格生？
（糟糕，這樣算起來我完全沒有資格）
我自己是第一胎育嬰假請好請滿，大兒子卻從小就非常沒有安全感，幾乎整天掛在我身上直到去幼稚園
但生小兒子時產假後就回去上班，他卻是不到一歲就可以自己玩，完全自得其樂的孩子
所以孩子的天生氣質還是影響很大
即使我也同意小時候父母親的陪伴，對小孩安全感養成的重要性，但卻不是唯一條件
在孩子成長過程中，能否陪伴聊天？
或是在他們遇到問題時，是否可以適時提供協助？
有太多太多的方式，只要父母親有心去做，都能提供給安全感給孩子
不是只有我們的Body陪伴，心理的陪伴與支持才是重點
相信版上大多數的父母親，都是非常愛小孩，想給小孩最好的
所以互相攻擊真的沒有必要
網內互打雖然免費，但沒有比較划算啊
(-^〇^-)
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因為指責有罪惡感的父母好簡單啊 那些虐兒犯同居人刺龍
刺鳳的惹不起呵呵
推
推
同意你說的，但是心理的陪伴只是爸媽自我感覺良好自以
為有用而已，小孩需要的是實質的陪伴
我修正自己說的，心理陪伴比實質陪伴更重要的講法 畢竟如果可以兩者兼具當然是最棒 但當魚與熊掌無法兼得時，有品質的陪伴是很重要的 依我本身的經驗，糟糕的長時間實質陪伴真在沒有比較好 所以對於時間有限的父母，把重點放在陪伴品質上，會比糾結時間長短來的有意義
※ 編輯: kateyin (1.200.90.180 臺灣), 08/30/2022 18:40:42推
我本來也同意例如15分鐘有品質的陪伴 但是看了某本書 裡
面寫到這是個自我安慰的低標（有比沒有好） 孩子跟父母人
生最重要的對話 很大的機會不是發生在那刻意的十五分鐘
更可能是散步時的聊天之類等等大量相處時間但不刻意的
情況下 雖然我們是雙薪家庭 沒辦法再給出更多時間 但我
不太會這樣自我安慰了
是的，陪伴的時間長度很重要 But~造成的影響可能不一定都是美好 試想，如果父母親長時間都陪在身邊，但卻是充滿各種負面情緒跟語言，那麼跟只有假日相 處，卻是滿滿安心與愛的記憶，這兩者相比，換成我們自己是孩子，會想選哪一個呢？ 答案沒有ㄧ定，現實生活也沒有這麼非黑即白的狀況 只是想提醒那些攻擊假日父母的，不要自我安慰，覺得有陪在孩子身邊就是好棒棒，別人只 有短時間相處就是枉顧孩子想法 會上來發文的父母親，應該都是在育兒上非常努力的，彼此間多點正向鼓勵跟建議不香嗎？ 對了，那些覺得當假日父母，就是沒有考慮孩子想法，只顧自己需求的 你們家裡有好幾億祖產可以給小孩嗎？你有把自己老年長照時的經費都安排好了嗎？ 如果沒有，那生之前是不是也應該問一下，要不要來當我的小孩 (*^▽^*)
時間的長度確實是非常重要的
沒錢沒辦法全職顧呀，大概以PTT 標準都不能生吧…
推一個，有些人不知道為何幹嘛一直追著打，多點同理與有
建設性的建議比較重要吧！
弔詭的是，主題既然是遠距父母，為什麼比較的對象是想像
出來的「長時間提供很糟陪伴品質」的別人，而不是「盡可
能延長一點陪伴時間」的自己？其實就是個只能權充自我安
慰的想法…
推樓上的盲點
推樓樓上的說法
「無法留給孩子祖產」這個拿出來類比，我覺得你的論述可
以再修正一下
孩子成長過程需要陪伴，但假日父母就會面臨「你不在，當
我最需要愛」的時候。還是小孩只有假日才需要愛，平日不
需要家長？
已經只能跟充滿各種負面情緒跟語言的父母比了嗎 這樣比
不覺得自己有點悲哀嗎…
如果這樣你才能沒有罪惡感 那就…
不認為當父母需要要給孩子好幾個億的祖產
一切都只是選擇的問題，有人選擇拚事業，有人選擇部分妥協
為什麼假日父母的比較對象只能是長期的負面陪伴？
這樣的論述不就暗示假日父母只比負面陪伴的爸媽好而已？
陪伴的值跟量取得平衡，才能發揮最大的效益
如果不得以成為假日父母，只能知道總會對孩子有些遺憾
知道後，只能盡力補救。畢竟親密關係很難說準
我不是假日父母，不需要因為有罪惡感，所以只能拿陪伴品質來自我安慰 我是那個曾經擁有假日父母的小孩，因此依本身的經驗來發表想法 陪伴的時間長短非常重要，我從頭到尾都肯定這點 但再更深入的思考一下，在陪伴的過程中，品質應該更是重點 拿“長時間糟糕品質的陪伴”這種情況來形容，只是想表達出，不是只有時間，品質也是需 要考量的重點，當時間真的有限時，那就努力在品質上加強吧 況且如同上述所說的，現實生活中沒有非黑即白的狀況，大多數的人都是每天努力在理想跟 現實中，尋求ㄧ個平衡的做法而已 不需要製造對立，因為每個人的狀況跟出發點都不一樣 另，身為過來人，我認為小孩並非只要有父母親的愛就可以開心快樂長大，連植物都還需要 空氣水陽光，無限上綱愛的威力，沒有實質意義 難道星期一到五擁有阿公阿嬤的愛跟陪伴，週末再加碼爸媽的，這樣就是不負責任，需要有 罪惡感跟被鞭？ 那戰場開下去 白天送保母的父母親真的很自私，居然把小孩交給拿錢辦事的外人，為甚麼不離職自己照顧 ，難道小孩只有晚上需要父母親的愛，白天不需要嗎？陪伴時間很重要，只有晚上短短幾個 小時跟小孩相處，難道不擔心小孩會沒有安全感？以後這種影響是會帶進墳墓的 是不是聽起來讓人很不舒服？ 所以當假日父母聽到類似這種言論時，內心又會有多難受？ 假日父母就跟送保母帶，讓長輩帶，離職自己帶ㄧ樣，都是一種權衡下的選擇，每一種選擇 都會帶來相對的結果，沒有甚麼全職自己帶就好偉大，當假日父母就是自私不顧小孩 這樣非我族類，雖遠必誅的想法 不會覺得生活中充滿負面能量嗎？ 最後補充，我小時候經歷過一陣子“長時間糟糕品質的陪伴”，因為媽媽覺得要陪小孩長大 ，所以後來離職回家帶小孩，但情緒又很差，經常對我跟弟弟經就是打罵教育 唉~妳不如回去上班多賺點錢好嗎？
如果你自己不是假日父母 這樣的說法都不知道是鼓勵還是貶
低假日父母了
推
因曾有段時間是假日父母，自己小時候是假日小孩，知
道那其中辛酸，這都是爸媽在能力範圍內的選擇，而評
判旁觀者未能真正看到現實的一面
比喻的滿奇怪的，拿假日父母跟最糟糕的父母比，怎麼不
是跟其他每天擠出零星時間認真陪伴的家長比？
比喻很奇怪+1，自我安慰
可以啊！現實狀況本來就很多種，想怎麼比都可以 我只是拿出我覺得最不好的那種，目的只是想表達，強調陪伴時間的人，也要注意陪伴的品 質，並非說長時間陪伴品質就會很差 理想狀況下，能給小孩足夠的時間跟夠好的陪伴品質，誰不希望呢？ 每個人的條件跟資源不一樣，不需要因為自己每天很認真擠出時間認真陪小孩，就覺得選擇 當假日父母很糟吧？
※ 編輯: kateyin (1.200.185.215 臺灣), 08/31/2022 17:19:34啊就本版很流行批判無法照育兒理論陪好陪滿的父母啊。鍵盤專
家很多，這種的我都選擇直接跳過不要看，自己的人生自己在過
，拿那種優越感出來對別人的吹毛求疵duck不必。
要開戰場嗎？那直白一點就算是在小孩旁邊滑手機還是比
你假日父母沾一下醬油強
幫小孩洗澡也是陪伴，陪睡也是一種陪伴，一起吃飯也是
一種陪伴，帶孩子看醫生也是一種陪伴，這種日積月累的
陪伴妳假日父母根本看不到車尾燈
妳的文本來不錯，編輯寫祖產真的是多餘的
你是故意幫假日父母拉仇恨值的吧
如果陪那一下下就覺得好棒棒，那福原愛的小孩一定超愛
媽媽的吧，恨不得搬到日本去才對
陪比較久就比較強？如果假日父母不是為了玩
樂而是為了努力工作賺錢，那也是為了增加孩子未來
可使用的資源，再加上假日的用心陪伴，愛孩子的心，
我相信孩子能感受到° 更何況平日其他主要照顧者也是
能給足夠的陪伴啊°
對小小孩來說陪比較久確實比較強啊不然呢？
嗯，假日父母的確會在陪伴時間上比較少沒錯 但孩子並不是只需要陪伴跟愛，就能長大的生物啊 一直強調時間要夠久夠長，實在沒有必要，又不是對老公的持久度要求對吧（逃~） 至於拿祖產來類比，是想表達在小孩成長過程中，每個階段的需求都不ㄧ樣 為甚麼“你不在，當我最需要愛”，這個就會被鞭 而“你沒錢，當我最需要錢”，這個就沒有關係？ 談愛沒有比較高尚 談錢沒有比較俗氣 兩個都是孩子成長過程中需要的東西 有錢才能幫孩子買尿布 有錢才能幫孩子繳學費 有錢才能讓孩子沒有後顧之憂的去追求夢想 當孩子需要陪伴時，你給了陪伴 那當孩子需要錢時，你如果給不出來，要不要被鞭？ 兩者都是他當下需要的東西啊 不要過度無限上綱愛跟陪伴的威力，它們很重要，但不是少了就會活不下去或是活的很差 假日父母也是有努力在工作跟陪伴中求平衡的 至於為甚麼福原愛的小孩，以後會很想嫁到日本？ 這個會不會滑坡的太離題了？
小小孩要怎麼知道爸媽是在努力打拚而不是玩樂0_0 而且很
多假日父母很自豪的一點可是他們很有時間在週間約會耶…
每個人都會因為生活所需妥協很多東西，不過就不要在公開
版面宣揚這樣有多好、再來哭說人家都在戰我我好可憐了，
明明是因為理由看起來都完全禁不起考驗…
雙薪父母每天陪伴也是在賺未來的資源啊XD 如果要用資源
說 是不是假日父母沒有賺到一定程度就對不起小孩 既沒陪
到又沒賺夠
那種長大會嫌棄父母賺太少的就是小時候沒有感受到父母用
心的孩子…強調一下我不是說父母不用心 而是小孩沒有感
受到
那很殘酷的就是 對小小孩來說 用心等於陪伴
你講的好像職業父母沒在賺錢一樣，就假日父母會賺錢喔
？
多得是職業父母又會賺錢又能陪小孩
事實上假日父母的付出就是沒職業父母多啊，玻璃心互相
取暖就算了不用為了顯示自己多用心拉職業父母出來戰
很多假日父母很自豪有約會時間+1 有些假日小孩是過得
很開心沒錯啊 可是不是那個小孩誰都沒資格說什麼
我要強調的是不能只用陪伴時間長短去衡量父母的付出
,也不是所有職業都有辦法晚上顧小孩,這裡有任何人鼓
勵為了約會而當假日父母嗎？
而且我是職業父母，我沒必要戰職業父母，只是對於某
些言論看不下去
如果要用陪伴時間來衡量付出，那職業父母也比全職父
母不愛孩子嗎？？
堂而皇之列在優點裡，但不是鼓勵的意思，嗯嗯。
不用把職業父母講的那麼不食人間煙火
爭取資源的部分說的是某些家庭如果放棄原來的工作，
可能會對經濟造成很大影響，並沒有要戰職業父母的意
思啊，上班時間正常又會賺錢當然是很棒啊，
但問題就不是大家都能這樣
推～但我想 即使假日父母是衡量後相對佳的選擇 還是要
有停損的空間比較好 因為不少孩子就是因此激烈反彈甚至
留下陰影啊 版上看過好幾例了 至少在孩子有不能接受的徵
兆時 考慮退路吧
孩子在那每週末哭 還是苦撐著，也許沒有比較好
嗆全職媽媽不去上班是廢物，又批假日父母自爽，講白了就是
覺得自己職業媽媽好辛苦好棒棒，自大又沒口德，整天在ptt
上留言嗆人，能有多好的陪伴品質，呵呵
我也慶幸我媽有去上班不是全職，對於有些人育兒並非
人生的全部，而且我媽也是兼顧很好的職業婦女，深感
佩服。我不覺得沒錢就不要生孩子，沒時間就不要生，
沒有想清楚就不要….，那薪資都落在PR99且有大把時
我自己是職業媽媽，但看到「假日父母付出就是不如職業父母多
」這種論調還蠻想吐的。
父母和孩子的組合有千千萬萬種，發言不需要太武斷。
推你
爆
Re: [問卦] 不養小孩，經濟真的寬裕許多我基本認同陪伴的重要性 但我覺得很多地方有點想得太理所當然了 : 我六年級生，小孩今年學測剛過一階 : 我知道在八卦版不該太認真，但我還是很想說一下自己的看法 : 看你養小孩的目的是什麼，爆
[問卦] 只有我覺得「沒有生過小孩，不懂父母心」只有我覺得「沒有生過小孩，不懂父母心」 這句話是真理而非歧視女性嗎? 我還是中二年紀時 還真的相信 自己對很多事能感同深受能有同理心 所以「沒有生過小孩，不懂父母心」 這種大絕 我當然是不屑的 然後有天我看了 電影 心靈捕手 裡面有段對話![[問卦] 只有我覺得「沒有生過小孩，不懂父母心」](https://i.imgur.com/XI989dZb.jpg "[問卦] 只有我覺得「沒有生過小孩，不懂父母心」")
爆
Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?我老公說，我兒子就是他的分身，小的他，所以愛他. 問他三個兒子他最愛誰?他說都愛.我就可以排名哪個最愛哪個還好 兒子們剛出生時，我老公就很勤快一直跑去嬰兒室外面看他們 我老公會幫我的三個兒子洗澡換尿布用手洗會摸到大便，陪兒子踢足球，玩積木，陪小孩打電動 為了兒子成績，印各科考卷陪兒子(小四)一起複習寫考卷(我們三個一起考比成績排名的那?爆
[問題] 想詢問大家對孩子在幼兒園吃餅乾的做法非常謝謝各位的回應， 大家正反的意見我跟孩子的爸都收到了， 我們住在大家庭，家裡孩子多， 但大人們在孩子吃餅乾、零食的想法很一致， 所以這次po文也是讓我們了解同溫層外的看法。![[問題] 想詢問大家對孩子在幼兒園吃餅乾的做法](https://i.imgur.com/mqoOF0ib.jpg "[問題] 想詢問大家對孩子在幼兒園吃餅乾的做法")
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[討論] 有些父母真的是不適合當父母我說的不是錢方面的 而是有了錢之後 很多父母還是失職的那種 先說，沒有人一開始就會當父母 可是最怕就是不作功課又自以為懂的父母![[討論] 有些父母真的是不適合當父母](https://im1.book.com.tw/image/getImage?i=https://www.books.com.tw/img/001/075/60/0010756010.jpg&v=59411074k&w=1146&h=600 "[討論] 有些父母真的是不適合當父母")
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Re: [心得] 給我兒子的教育身為一個6歲兒和二個3歲兒的媽媽 我覺得理想很豐滿 現實卻很骨感 吾家大兒子幾乎可以說照你講的養 但那時我還很閒 可以一步一腳印的帶著大兒子做 現在雙胞胎我只求他們不要拆房子就好了orz40
[閒聊] 我推的孩子 75 沒有母親的孩子哇這回，伏筆王 前情提要： 一群人到了拍攝地宮崎，其他人都被抓去拍攝，剩下阿夸和赤音閒逛 - 阿夸說有想去的地方，赤音執意尾隨， 並且得知宮崎是阿夸出身的地方（前世今生雙重意義9
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