[寶寶] 兩歲搶玩具,媽媽的煩惱
前情提要:
家中大寶約兩歲,家人的孩子比我家大寶大三個月,因為居住與工作地很相近,所以每週相處時間非常長,我們大人的共識是對於孩子的互動不會特別干涉,也會希望他們常常一起相處玩樂,孩子彼此沒有特別情感連結,平時相處不好也不壞。
問題:兩個孩子都還不是很會表達,前陣子兩人會搶同一個玩具,(玩具是其他長輩準備的),我與對方孩子的媽媽都在場,如果兩人正在拉扯玩具時,我在旁邊只有觀察,沒有受傷情況我都不出手,大部分都禮貌微笑,偶爾稱讚對方的孩子,但對方媽媽會教他孩子「你要的話就搶回來啊」、「自己去拿」、「拿回來啊」,聽在我耳裡覺得很不舒服,但因為旁邊還有很多長輩在,整個氣氛都不差,就不想為了這事情吵架。
我家孩子如果不想讓出玩具,我會在旁邊教他說「不要」,如果孩子玩具被當場搶走、跑來求助我,我會教他說「要跟對方說不行」、安慰他「沒事、玩具是大家的、等等還可以再玩」,我知道那位親戚很怕自己孩子被欺負,所以常常教他要強勢,我沒有資格管對方的教育方針,但牽扯到我家大寶的互動時,我就會很在意為什麼一直要教孩子搶玩具呢?
請問大家建議直接和對方家長說清楚嗎?還是遇到一樣的場合就故意友善但大聲的講說「要用講的,不要一直搶喔」,當作教自己孩子也是潛移默化對方的孩子?
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我有幫小孩拿回玩具後跟對方小孩說我們正在玩請你等一
下,但很需要勇氣...
我敢用講的,但從其他小孩手上拿回玩具我真的不敢,很怕被別人說我大欺小
我也遇過類似情況,我會故意友善但大聲的說,並且減
少往來。不會直接講清楚的原因是覺得沒必要,因為對
方個性就是如此。
我目前是採取不講清楚,但還在考慮是不是應該要刻意教導孩子們
我的作法跟1樓一樣,然後跟對方小孩說我的小孩先拿到的,
如果你也想玩要等待,要輪流
鼓勵孩子自己去拿我覺得還好欸
我也贊成鼓勵孩子去拿,但我反對不溝通直接用搶的
如果是我,會在我孩子不想給出玩具時主動對對方小孩說某
某還在玩喔,你等一下,等他玩好了,阿姨再親自拿來給你
。我是覺得小孩的事小孩自己解決,但如果對方家長要介入
,我就也會介入,反正我說了我會親自拿去給他,他中間只
要來搶,我就會一直說再等等,最後等我家孩子不玩了,我
會親自拿去的。
我不太確定對方家長算不算介入,因為就是兩個孩子拉扯中,對方孩子覺得要輸了,自己 跑去找媽媽求助,對方就說了那些話給孩子聽
※ 編輯: mobbed (49.216.131.88 臺灣), 09/18/2022 23:44:06我比較好奇對方會這樣一直說是因為他覺得你小孩搶了
東西嗎?不然沒必要一直這樣跟小孩說,兩人互動中有
無一方是較為強勢的呢?至於觀念部分若是蠻常相處我
覺得可以試著用聊的方式說看看
我的孩子沒有比較強勢,他是開搶的時候就先原地跺腳大哭的,之後會跑來我旁邊哭,所 以基本上是總是搶輸,而且氣勢全無的,對方是因為他覺得他的孩子是老么,在家總是搶 輸人,所以那位媽媽很希望他的孩子變強勢一點,我看到這樣的情況反而會讚賞他的孩子 說「難得看到他有脾氣,有在長大喔」 至於是誰搶了誰的玩具,這個真的很難說,因為孩子彼此都是玩到一半跑走,玩具落在地 板上的,誰想玩就拿起來玩,很少有從手上直接搶走,所以比較常發生,以為對方不玩就 拿起來,殊不知可能人家只是分心看旁邊,不是不玩了
※ 編輯: mobbed (49.216.131.88 臺灣), 09/18/2022 23:48:50 ※ 編輯: mobbed (49.216.131.88 臺灣), 09/18/2022 23:51:58這種情況我會直接介入教他們如何輪流玩耶~
例如車車就教他們從A處開到B處就換人,球一人丟一次
如果介入的方式是以「怕搶玩具的過程容易跌倒受傷」的
說法呢?一般來說比起搶輸搶贏,應該會比較擔心弄傷別
法還是兩個小孩在玩的時候,大人隨時看著,畢竟是親戚
,如果沒有當場看到過程,事後真的也沒辦法追究什麼
其實也不難理解 對方媽媽認同讓孩子們自己互動 但也不
希望孩子在競爭中處於弱勢
而且如果沒看到前因後果 更會鼓勵弱勢者要「保護自己」
如果你不喜歡對方這樣的教育方式 那就至少妳要看到前因
後果
搞不好是你的小孩先搶的 人家可能心裡也不爽 但也礙於
情面不直接介入 只在小孩討拍的時候叫小孩自己努力一點
我們兩位媽媽都在現場有看到前因後果,但我很確定孩子們沒有從對方手中搶走玩具,而 是那位孩子突然跑到旁邊,之後跑回來發現被拿走,我的孩子沒有比較強勢,他年紀比較 小大多都用哭的
妳也努力教導孩子「護」這個動作,妳不可能總是在他身
邊。我孩子也是較柔不爭執,小時候常常被搶玩具,我就一
直努力嚴肅的要他學習保護與拒絕,會有一些小成效。但遇
到強勢搶的小朋友,其實我還是會盡量在旁邊看著,隨時
介入
我常常和大寶一起練習跟對方說「一起玩」或是有人要搶的時候講「不要」,以前在外面 遇到很強勢的,我就有出手保護孩子避免跌倒而且帶走他,但這次的狀況是孩子彼此沒什 麼問題,比較不知道要怎麼應對,對方媽媽教導的語氣與內容,不知道是不是就不要有反 應,還是溫柔的引導小孩,也當作示範給那位媽媽看
玩具分心後丟著不玩跟玩一個set零件放旁邊被搶還是可以
分辨 看出前因後果妳再介入教「搶的那方」
兩歲其實也還不好溝通 玩具備兩份也少一點紛爭
我很討厭看小孩拉扯所以一開始就會出手了,"這是xx先
拿的,你問他可不可以借你,或是先玩別的玩具或交換
"
我不太會第一時間就反應,除非孩子會因為反作用力跌倒,那我就會馬上把自己的孩子抱 起來
對方如果只是“口頭”教導,我不會介入耶
像有的孩子比較強勢或有力,媽媽可能會用:要分享給別人
去教導,有的孩子比較容易被欺負,媽媽可能就會說:你要
搶回來啊(只是用語,不見得真的是“搶”)
這就是我比較想討論的,這個用詞到底是不是真的在教小孩要「搶」呢,我很擔心我孩子 也跟著學,因為他都聽得懂,只是不太會說
那是因為你你跟你朋友很親密,所以才看得到孩子們
的相處情形,剛好可以教孩子如何應對(每個家長期
望的不同,有的就是希望孩子強勢、像你就是希望孩子
勇敢會護,我自己則是希望孩子轉念啦),上幼兒園
爭搶的情形更多,都是你管不到也無法介入的,幼兒
園就是有些特別高大強勢的孩子,你的孩子若身材瘦弱
,是沒有衝撞的本錢
這就是我擔心的,因為他身材是3%的小孩,我才會都教他說「不要」
互搶是天性,我都教小孩講一起玩,剛開始很難,但漸
漸地會變好,不管在公園或我自己三個孩子搶成一團,保
持赤子之心,不要把成年人的教養方式,放在對小孩的態
度上
好
妳可以強勢嗎?2歲練脾氣想當89?還是他媽是黑道,那妳
還是切割吧
不太懂你的意思,請問是建議我強勢嗎?
從對方媽媽的回答「搶回來」、「拿回來」,感覺是他小孩
的東西先被搶走的。如果他小孩不是第一次被搶東西,我覺
得他的回答也沒有什麼不對,一直忍讓好好講也不是辦法
上面大概有講一下發生經過,我純粹是想討論這個用詞是不是應該要和對方媽媽討論,因 為很怕自己孩子也亂學
※ 編輯: mobbed (101.12.26.157 臺灣), 09/19/2022 10:31:21我家2歲跟3歲搶玩具的時候,被搶走的一方如果不願意玩其
他的玩具,也會鼓勵去拿回來(不會說搶回來),但是要一
起玩,然後跟搶贏的那方說對方先玩的,想玩要問不是搶,
最後強調玩具是大家一起玩
目前是這樣處理 大致上都還可以和平解決
好
如果雙方都有看到前因後果 而對方媽媽選擇教他小孩自己
去搶 那就是她想要的了
同樣的情況我在親子館遇過 前因是對方確定先搶 我家來
跟我求救 我就叫他自己去搶回來看看
了解
照順序啊,我也是會說誰先,玩完就換誰。不希望小孩求
助大人了還受委屈。
當然有第三者協助的時候 一定會教小孩子找大人幫忙
但如果是你們那個狀況 雙方家長都偏向不介入 那就看父
母希望小孩要用禮讓或強勢的態度來面對爭執
除了一起玩,還有輪流跟交換,很多方式可以解決
妳很難教對方的父母怎麼教小孩
大人應該要比小孩有更多變通的溝通方式,而不是在小孩的
點上琢磨
最簡單的是把對方小孩當自己小孩一起引導就好
好
可以溝通看看 但要有破壞大人氣氛的準備
同個玩具也可以引導出不同的玩法
“我可以按一下這個鈕嗎”
很多玩具是有配件,零件,不是一種全有全無的概念
就算是點讀書,你也可以引導“我想聽這個動物(汽車)之
類
不要落入競爭的想法,沒擁有玩具的小孩也不見得得不到她
要的玩法
你也沒必要太執著對方家長講什麼,懂得教互動的家長本來
就很少
你需要的是示範給小孩跟對方家長,怎樣才是更好的互動方
式
拉扯玩具不出手,也不是正確的教法
如果是瘦弱的孩子,那基本上在體能是很難贏過那些發
人類是有文明的,不是野生動物
展較好的孩子,強勢的小孩(尤其是男孩,在互動上
肢體表達更甚於口語)才不會聽你拒絕,基本上東西就
是直接被搶走,並且你也追不到他,幼兒園老師很忙通
常不會介入小孩的紛爭,我自己是會著重於小孩的心理
建設啦,讓他東西被搶了也不要難過,試著轉念,我
兒個子矮但是滿壯的,他也是不喜歡爭搶的孩子,如果
遇到對方粗暴,他會說不可以打人也不可以推人,你要
用講的我才給你,算是一種維護自尊的方式(是自己
給對方的,不是被搶走的)
謝謝分享
大人是需要示範人類文明的做法讓小孩學習,我們是需要展
現社會的規則給小孩
很少大人懂什麼叫合作,台灣文化就是從小只有競爭,才會
搞到事情好像只有一種解決方式
這也是我的無奈點
你越強調他應該要說「不」或教他「保護資源」,就是
在增加他對該物的執著度,那被搶走後的挫敗就會更
明顯,本身瘦弱的孩子,在同儕間一定是常常搶不贏
的,比起學習如何從對方手裡保護資源(這很難,你也
不會想從惡霸手裡拿回被搶走的錢吧),他更需要的是
面對同儕競爭時,該如何處理挫敗情緒
謝謝提醒
我自己手足也會這樣對年紀差半年的表兄弟說,你去搶回來
呀。我是孩子比較強勢,所以我都一直在旁出手和提醒。每
當手足講到去搶回來的時候,其實我姪子會很茫然,因為他
的個性就不是這樣。我會出面說:不用搶我們一起玩或是我
們輪流玩。2歲還在自我的階段,放任兩個孩子爭奪沒有什麼
意義,大人一起參與遊戲,在遊戲中體認輪流和一起玩可能
比較實際
好
這種狀況我會盡量陪在旁邊,隨時引導介入,你文中都說
孩子玩具被當場搶走,那馬上介入不就是最好的時機;至
於對方怎麼教小孩不甘你的事,如果你擔心自己小孩聽到
會學到搶東西,那就更應該隨時引導了,而且不用擔心破
壞氣氛啦,這種涉及原則的事情,有機會就要表達清楚
好
巧虎教的是排隊而不是用搶的,我以為巧連智應該是學習
低標了,聽起來對方連巧連智都沒看過
我有訂巧連智,對方應該沒有給小孩看過
根據自己長大的經驗:在沒大人依靠之下被欺負久了,反
而有可能變得勇敢強勢。倚仗大人撐腰學得的強勢反而會
變成仗恃欺人的扭曲個性。
也是
好奇怪 我帶孩子跟玩伴玩 大家都是教 不可以搶小朋友手上
的玩具 要輪流玩 甚至我兒子手上玩具被其他小孩搶走 ,他
們媽媽也會堅定拿回來給我兒子
你們怎麼是教搶來搶去?將來上課怎麼辦?變教室小霸王?從
小就要一直教導排隊,等待,不可以搶的概念。
也要教小孩被搶怎麼維權,我是教孩子大聲說:不可以搶要排
隊,不聽就去跟老師說。
這個我要澄清,我有說我反對用搶的,我也不會教孩子用搶的,整篇文章是要討論我是否 應該站出來導正對方的行為,而且是用那種方法比較有效又不會吵架
針對你回文講到的點看起來,你的孩子也很常在對方
把玩具放下就馬
上拿起來玩了,是不是該在當下先提醒自己的孩子這
個玩具弟弟還在
玩喔我們先玩別的比較好? 可能在對方媽媽眼中你就
是默許互搶玩
具,所以他會說出去拿回來也是有跡可循的。
謝謝提醒,說不定有這個可能
沒有從別人手上拿走就不叫搶啊
不是已經放下了嗎?
放下不代表對方不玩了,本來就應該問“我要玩這個玩具,
可以換我了嗎?”
我當然也知道這個概念,但是兩歲的孩子還是沒辦法很完整的講出這個句子,對方的講話 能力又比我家的更差,所以基本上都只有互動,很少會講話
※ 編輯: mobbed (101.10.3.245 臺灣), 09/19/2022 22:29:55句子是依照小孩的能力更改的,可以修改成“換我,好嗎?
“我要”,對方點頭搖頭都可以
重點在溝通,而不是語言
就算都不會語言,用手指玩具+看對方等待,對方點頭搖頭,
都可以
是大人不知道如何教導非語言溝通,社交的重點始終是溝通
,而不是語言
你的孩子也在拿別人玩具,對方當然也不開心
爆
[心情] 我狠下心報復太太的冷漠是否同意記者抄文:NO 說起來大家可能覺得我很幼稚吧! 但我是真的難過又不開心。 至從我們有了孩子之後,就很少有兩個人的時光了。 總使白天上班都是爸媽幫我們帶小孩,回到家後太太也不想要和我有什麼太多互動,更別爆
[求助] 同學家長的頻繁要約是否同意記者抄文:NO 對方是小孩幼兒園的同學家長 在一次同學的聚會中,同學爸爸邀請我太太 說他們幾個同學家庭有約露營,問要不要一起 參加?在這次聚會之前雙方是完全不認識的爆
Re: [求助] 我該跟他談嗎?各位晚安,前情提要,可以請有興趣的朋友,往前搜尋。謝謝! 在我發完文後的隔二天,約距現在一二週的時間,我終於攤牌與另一半談分開的事情。溝通 了許多想法,主要就是,前次我與對方談離婚時,雖然妥協了,但時間一久,其實人最原本 的個性還是顯現了,是無法隱藏與改變。所以,這一次我是覺得不能再拖延了,才想一次解 決。但我並沒有怪對方的意思,畢竟每個人都有自己的相處模式跟個性。爆
[求助] 是我的問題嗎?是不是該離開?背景說明: 結婚6年,2個小孩,3歲跟4個月,都是男寶 無後援,雙薪家庭 我跟先生是第一代移民,除了我們跟兩個小孩外,所有家人都在台灣。 我是職業婦女,固定一到五上班,每天接送小孩再加回家大概1-1.5小時車程。(8點出門爆
[寶寶] 要帶孩子去評估嗎?孩子已經兩歲多了,口語發音很少 玩玩具時喜歡轉動類型的玩具或是球類 而且遇上喜歡的玩具可以一次玩很久,連吃東西都可以不顧 上回去大賣場,看到電池一定要買 不給他買就大哭大鬧在地上打滾爆
[問題] 想詢問大家對孩子在幼兒園吃餅乾的做法非常謝謝各位的回應, 大家正反的意見我跟孩子的爸都收到了, 我們住在大家庭,家裡孩子多, 但大人們在孩子吃餅乾、零食的想法很一致, 所以這次po文也是讓我們了解同溫層外的看法。55
[寶寶] 會一直糾正孩子的咬字和發音嗎?更:謝謝各位爸爸媽媽們的經驗分享! 回文我全部都有看了! 因為我先生和我爸媽都有點緊張,怕小孩子咬字不清會定型..搞得我也有點擔心起來~ 看了大家回覆安心許多! 那我一樣就放平常心,會講正確的音給他聽,但不強迫他~2X
Re: [婚前] 跟未婚夫前妻溝通孩子的問題謝謝大家的回覆,關於約見面的問題我有再跟她聯繫,表示自己唐突了,也有跟她道歉。 未婚夫的部分表示我們要走入婚姻,其實本來要跟他保持一些距離,出遊的時候前妻會想 牽他的手、時不時提起我,還有出遊結束後的幾天前妻都會對他情緒勒索,加上我的感受 也不好,所以他跟前妻溝通沒有結果才選擇隔離,不完全因為我的原因。 他當初跟我說這些的原因是因為他不說好像我被蒙在鼓裡什麼都不知道,這樣對我很不好10
[閒聊] 太太不讓孩子與我相處大家好: 想請問的是.本人跟太太目前尚未離婚.太太一直想要離婚.但我並不想.因為孩子才小五要 升小六.不想失去孩子. 所以現在每天孩子從安親班下課後.就會跟太太一起出門.晚上我下班回家.就看不到孩子. 直到晚上11點多才會回來.那時我也都睡了.