[求助] 同學家長的頻繁要約
是否同意記者抄文：NO
對方是小孩幼兒園的同學家長
在一次同學的聚會中，同學爸爸邀請我太太
說他們幾個同學家庭有約露營，問要不要一起
參加？在這次聚會之前雙方是完全不認識的
我太太的個性屬於活潑外向，假日一定要找地
方往外跑的那種，所以她就欣然同意了
那該次露營也很順利的結束了，過程還算融洽
但雙方也沒什麼深入交往
不過自從那次約出遊後，這一兩個月對方爸爸
幾乎「每週」都會問假日要不要一起約地方玩
而且只有約我們家，可能疫情關係也約不到其
他人，我太太個性非常熱情好客
她感到很高興，對方也都是全家來訪，有約外
面玩，也有約對方到我家裡作客
過程是都還蠻親切客氣的
只是這一兩個月真的是幾乎每個禮拜都會問我
們要不要一起出來，頻繁到讓我感到有些不自
在，甚至有一次假日對方突然傳訊問我們是否
在家，說幫我們買了些點心要送到我們家
結果我太太就邀約對方一起用餐，又待了一陣
我的個性是比較內向孤僻些，漸漸感到隱憂
一、我的人生經驗中，除非是有曖昧關係的對
象，要不然從不會沒什麼特別的事，「每週」
都邀約見面，就我的認知這似乎超出一般友誼
的界限，就我所知我太太也沒有這種每週見面
的朋友，她朋友頂多也是一兩個月才會約一
次。
二、我覺得對方父親有點奇怪的點還有，他已
經讓小孩從幼兒園請假好一陣子了，對園方的
說法是擔心疫情，我們家小朋友是已經確診過
康復後就回去上課，我問他如果不讓孩子去上
課是擔心疫情，那怎麼還敢一直出去內用甚至
室內泳池都照玩不誤，他說他也沒在怕疫情，
只是找個藉口想跟小孩在家工作。
三、之前聚會有聽過對方太太說，他老公非常
喜歡聽到別人稱讚，他們家小孩主要照顧者是
爸爸，我太太嘴巴又非常甜，不時都一直稱讚
對方是難得的好男人之類的，不知道是不是因
因爲這樣才會一直持續想約我們家。
四、我太太對於這樣的頻繁聚會一直是樂觀其
成，甚至興起把小孩丟去對方家放風的念頭
不過我實在是受不了這麼頻繁的邀約
就在對方這週又邀約我們要海邊玩
我太太一口答應後，我忍不住跟我太太講我的
隱憂，我說對方很奇怪是沒有其他家人或朋友
嗎，幹嘛每週都一直約我們家，我太太回說
可能對方覺得跟我們很熟，我說見過幾次面講
過幾次話就覺得很熟實在不是我的風格
而且對方小孩（3歲跟5歲）
很常玩一玩就情緒失控，常常也讓我感到錯愕
不免感到有些排斥，我太太聽完後說既然我感
到彆扭，那就跟對方婉拒這次邀請
不過還是很明顯的可以感到我太太對我的不悅
可能是覺得我多心，失去一個可以深交的朋友
之類的，請問大家我這樣真的會想太多嗎？
補充幾個大家有疑問的點
一、小孩的家庭照護分配
由於太太的工作較為忙碌，所以平日都是由我接送小孩，並料理晚餐等一切家務
太太就算加班到十點到家，也都是會處於所有家務都已經做完的狀態
只剩下陪小孩睡覺而已，但太太的個性是只會稱讚外人，對丈夫是很吝於說好聽話的
由於平日晚間都是我花比較多時間照顧小孩，假日難免會想多休息
所以假日的生活模式就是我會載小孩跟太太回娘家
然後我會回自己家中休息，有時候會由我丈人或小舅子帶太太跟孩子們一起出遊
但我最少都有每天到岳家一起陪同晚餐
那如果太太有邀約我跟岳家的親人們一起出遊，我是「從未」拒絕，隨call隨到
抑或是太太有朋友約出遊，只要我身無要事也都是欣然應允
所以基本上假日我根本不需要安排什麼活動，因為太太都會把活動排滿滿
有需要我的地方就一通電話隨傳隨到，但或許太太還是覺得我假日過太爽
這部分我會再想想想辦法。
二、小孩之間的情誼
孩子是表示跟對方孩子在幼兒園時不太熟，孩子熟的朋友的家長跟我們反而都不熟
跟對方家長會有互動完全肇因於某次的幼兒園聚會
對方爸爸主動邀約我太太一起露營，在這之前不論是家長或孩子間都沒什麼互動
那我孩子的個性是屬於比較悶騷、內向一點（沒錯，像我）但很愛他媽媽
我是覺得孩子沒有特別喜歡對方孩子，但是因為是媽媽安排的活動所以孩子都喜歡
對方的孩子是那種有時候情緒會容易失控的那種，對方家長說之前有去上情緒治療
相關課程，就我的觀察是他跟我孩子玩的時候，只要不開心就偶會情緒失控
掄起拳頭就要打我孩子，對方家長是都會在旁邊及時制止，但是我在旁邊還是看的
有點冷汗直流，坦白說有點心生反感，，我是不太放心讓他們單獨一起玩
太太也有看到，倒是都一笑置之
孩子有跟我說過他有聽過幼兒園老師私下再議論，對方孩子怎麼會這麼容易失控？
三、版友們說有小孩的家庭很需要一起互約放風，消耗小孩精力，這一點我完全同意
我太太也是會邀約其他有小孩的朋友一起聚會、交際
此前我也是都不曾缺席，也樂見孩子可以多跟同儕互動、遊玩
但正如我之前所說的，從來沒遇過有人會「每週」都邀約的
而且太太都還每次應允，應該說不只是應允，太太會回說「真是太棒了」
「好想去喔～」那種很興奮諸如此類的用語（是的，每次都沒問我就答應了）
所以心裡的不適感才會油然而生，雖然說人至查無友
但對方這麼頻繁的邀約，我還是覺得要有所保留為妥。
倒是不至於懷疑對方跟我太太滋生情愫，我們夫妻相處都是很信任對方的
也都很尊重對方的隱私跟交友空間～跟對方爸爸的那種吃醋頂多大概就是
那種發現太太看韓劇對歐巴流口水的那種程度，不會真的疑神疑鬼到起爭執
非常感謝大家的意見，獲益良多！
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你想太多
然後人與人相處...就是感覺
每週是有點太誇張了 但是有家族友人感覺也沒什麼不
好啊 小孩也有玩伴 除非對方非善類 可以跟老婆協調
頻率改成一個月最多一次 對方老公做什麼也都是大家
一起約 而不是單獨約你老婆
可能是你老婆的熱情誤讓對方以為交到好朋友
你這麼孤僻 當初怎麼會跟你老婆在一起 這件事 你們
終究是有人必須妥協的 若兩個人都願意妥協一半降低
頻率是最佳解 不然你真的讓你老婆沒朋友 你可能會被
怨恨
畢竟人出社會不是每個人都能交友廣闊
加上有家庭..要找到同濟不容易
我的認知對方就是「不熟」的朋友，難得的假日，每
週都要花很多時間跟「不熟」的人相處，感恩不自在
會不正常嗎？
打錯字，感到不自在
不喜歡就不要去
每週末都要social真的很累，看能不能好好跟太大談談
，往來頻率不要那麼高。
但我看朋友的家庭的確是這樣耶，找到合得來的家庭
我跟先生都是邊緣人，但有小孩以後發現跟有小孩的家
庭一起玩其實比自己帶還要輕鬆很多，所以我們現在也
比較積極交友了
就會一直約出去露營，尤其有小孩會希望有玩伴
推樓上我朋友也是這樣說，有同樣有小孩的朋友很重要
同樣有小孩的朋友很重要
也有媽媽跟媽媽約每星期的，但是不一定每星期都會出
哪有那麼複雜 就看你老婆漂亮想搞些有的沒的接近
但就不是每個人都能成為好朋友
你可以考慮加強跟對方太太的熟絡工作，既然敵夫是每
周來巡一次，你就每周兩次，一直到你妻覺得有異樣再
看事辦事。
一般人非親非故有在每周約的喔... 看完都覺得累
如果對方是媽媽約您太太您會比較自在嗎
每週末都約play date的路過～有小孩的週末真的很需
要找玩伴呀！你沒感覺週末有約反而帶小孩比較輕鬆
嗎？我強烈懷疑你根本沒在顧小孩XD
如果一樣不會，那就是不喜歡週週出去，跟太座溝通
這麼熱情就說老婆有事只有你能出席 而且你想出席看
好吧，我實在是認爲我太太比對方太太美很多，或許
這也是排斥的隱藏因子。
週週約我覺得很常見但真的不用週週出去, 約的人也
了解
他怎麼回阿
如果是因為覺得太座比對方太太美，那也無妨，叫對方
請對方帶自家小孩一起出去玩，自己跟太座在家
還好吧，你不去不是更可能落實你怕的部分
不過我身邊也有這種朋友欸 雖然很喜歡他們 但是有時
會慶幸還好我在外縣市工作 不然真的狂約而且大家後
來都喜歡帶自己整個家庭來參加 累
提出邀約或要來家中拜訪的 都是爸爸嗎?
那你要不要早點安排出遊行程？避開他們
沒多心，每週都約真的讓人很焦慮
雙方有個line群，爸爸發文但雙方夫妻都會看到。
拒絕一兩次之後頻率應該就會正常了
你"沒有"想太多，幼稚園而已，時間很快就過了（不需
要為此多個家庭朋友），還是保持距離比較好
對方的個性，從他不怕疫情但藉口想在家上班可以看出
那簡單嘛，你就用玩笑口吻問對方太太說該夫是不是因
，很懂得運用合情合理的機會，拒絕幾次，他們會找其
他家庭，寧可多想也不要完全沒有戒心，相信直覺吧
為覺得夫人比她漂亮才週週約，相信你很快就能恢復清
凈。
今天不是有一篇在回說男人的想法都很簡單？就那麼
簡單嘛！
每週有點誇張 你們都沒自己的生活嗎？
跟太太好好溝通吧！我們有討論過一個月跟親友聚餐
或旅遊就一次 有特殊狀況頂多兩次 再多 我這個內向
人沒有精力可以奉陪XD
你老婆有想要把小孩放他家的念頭，代表兩家在一起顧
小孩，你老婆會比較輕鬆吧
不然你就多幫忙顧小孩，也許老婆就不會那麼想和其他
家庭交流了
對方爸爸比你有趣吧 呵呵
直銷或宗教背景？
每週都約就熟了
主要是小孩子週末有伴可以放電對老婆來說比較輕鬆
吧
看完文章我覺得你的不安…是不是因為 「你覺得」對
方在追你老婆 （有沒有在追我眼拙看不出來啦）你的
反應是吃醋 （不然孤僻內向如你 以前怎麼把到老婆的
是不是勉強自己去狂邀約之類的 所以現在有既視感而
覺得威脅）
然後吃醋/嫉妒也沒有什麼不好的 但是你要釐清你自己
覺得這關係的不妥的點 是不是這樣 然後對你太太坦白
這種感覺請她重視 而不是說感覺很怪這種模糊的感覺
要她讀心術
你絕對想太多了
我可以理解你的不適感~
每週約。太頻繁 無法接受
每週約是蠻頻繁的，感覺很累，可以跟太太討論協調；
但你的擔心可能有點多慮，如果對方換成是媽媽提出
邀約，你會不會感受好一點？
不過你的這兩部分的不適感都是真實存在的，好好跟
太太說/撒嬌，也還好啦
感覺也太煩了吧 想到就累耶
有的時候就是疫情很難找咖，你家有空願意去就一直找
你家，但是他可能不知道你不喜歡。
太太是開心小孩有玩伴
因為要幫小孩找玩伴啊！很正常的家庭社交
我覺得對方爸爸應該是沒有要追你老婆的意思，別想
太多。純粹就是讓小孩有玩伴，大人比較輕鬆啊
連你一起約應該不用想太多
疫情期間還每週哦如果你說的是真的..
雙標仔要不要把內文男女主互換，還能講一樣的話？
"對方老婆每週都很熱情地邀我老公，還會買禮物"
對方可能只是單純想讓小孩有玩伴一起玩
「男女之間沒有所謂的純友誼那可能只是不斷地錯過
時間點或一種永遠的單戀」
經典日劇經典台詞料敵從寬
老實講光是從疫情觀點就不好理解這種作為
邀約時你都在場的話就還好吧？對方就是覺得兩家友好
，但你不覺得。
我覺得你沒錯耶 相信直覺 不喜歡就說出來 每週邀約
真的很奇怪
你沒有想太多耶！我覺得非常奇怪～而且還有要把小
孩丟下一起放風的念頭，很詭異
我覺得肯定有問題 一定要有反應才可以
按你敘述，感覺你太太和對方才是一對
這種如果狀況不在撲滅 如果對方心懷不軌怎麼辦？
而且會讓你太太有不悅代表對方很有一手
而且感覺都是找你太太 對方肯定有問題
我覺得你要小心 你太太開始感到不悅這件事
外向人vs內向人
不好意思看完我一直有種他們二個藉著小孩一直在找
見面機會的感覺....或許我跟你是同一種人吧，我覺
得對方一直約就算了，太太難道沒有一次拒絕過/覺得
小家庭需要自己的時間嗎？
紅明顯，不覺得原po想太多 交友很好但過度熱情的人
這麼容易就願意相信深交？原po太太也是個主因
內向人跟外向人的差異吧！我家從小就是大家庭，不
管搬去哪跟鄰居朋友們幾乎是每週/每兩週一聚！能找
到有興趣契合的朋友可以一起出去玩真的蠻好的，我
覺得你可以先找出自己不安的點跟老婆討論，你可以觀
察，但不要拒人在外。這是很好的機會培養小孩交際
應酬的能力～
和太太討論降低頻率，找出適合太太的遊說方式
小孩才幾歲 看完我怎麼覺得對方一直找機會想接近原p
o老婆
對方不會奇怪，都是整家人的互動，，很正常，只找
你太太，應該是知道你看起來不是善用交際型，但內
向人有感，每個禮拜都問壓力好大，你要跟太太溝通
每週確實有點誇張
有鬼
你會不會懷疑老婆常跑某間便利商店？店長也是帥哥
一枚
太太異性緣非常好，基本上我也不會去過問她私下的
交友狀況，或是限制她的聚會，或查她行蹤什麼的，
只是這次都在自己眼皮下出現，這種不適感就不吐不
快
不熟約了多次也就變熟了，不是理由
如果小孩開心，為了小孩我可以接受，大人不想深交
就算了
如果除了邀約之外沒有其他噓寒問暖，那你真的想太多
，我爸媽有一群假日爬山的朋友，也是每週六約隔天
爬山，平時會送禮寒暄，這樣維持了2、30年。你該做
的是跟老婆討論出一套一同對外的準則，目前看起來是
老婆不在乎老公的孤僻，老公也融入不了老婆的外向
那你假日就安排自己家的行程或是幫忙顧小孩 老婆就
會覺得邀約沒誘因了
你老婆不想顧小孩吧 那爸爸看起來就是很會顧小孩
而且三個小孩玩在一起 你老婆就突然輕鬆了啊
你想太多。有可能疫情期間只約固定幾家出來玩，之前
就有聽過這種做法
我覺得一年一次就差不多了
男女就是應該要避嫌，他怎麼不來約你？是我是不會跟
孩子同儕的異性家長主動聯絡，以免有什麼誤會，都是
聯絡同性的。不過有的人真的白目。
跟老婆說，對方只能跟自己聯絡，自己是窗口
每週約是三小啦 跟孤僻有什麼關係
每週.......超煩的
反過來先帶太太去玩就好
每週都約是滿少見的,但你老婆也每次答應啊哈哈哈,
你們是不是平常很少帶孩子出遊
哈哈，真的感受到你的內向和孤僻了
你好煩 約帶小孩也不行 不然小孩你帶啊。
約是在群組約，又不是私下約，你不會第一時間就說你
不想去嗎 囉囉唆唆的
只是幫小孩找玩伴吧
但你跟太太溝通好可以婉拒呀
每週約真的也太誇張，你有沒有誇大啊
好多人沒有危機意識喔！
你老婆婉拒了，還滿尊重你，有點不高興的樣子也還好
，畢竟她外向喜歡聚會遊玩，但你提出你因此困擾，她
也將邀約婉拒，我覺得她這樣很好了。
先偷偷觀察太太有沒有私加聊天，不然就你敘述的，看
起來也還好，還有你應該很少規劃週末出遊？太太應該
悶死了吧！找到一個能出遊的咖，何樂不為，有些人就
是需要交流，當然你好好跟太太討論要體諒你孤僻的感
受。
每週？也太煩了吧
可能是想去你家看看妳的水槽有沒有裝淨水器，客廳
有沒有空氣清淨機，家裡有沒有佛桌，家裡有沒有買
保險之類的
你想太多了，對方又不是單獨約太太，都是兩家人一
起互動，這個年紀的小孩在家待不住有固定玩伴家長
輕鬆很多
你真的想太多了，真要追你老婆，才不會約全家
這種整天來打擾的人好煩
頻繁邀約對內向的人來說真的很累
個性問題，很明顯
突然想到一個梗圖
我覺得有擔憂正常，你太太沒那個意思但對方因為被
肯定所以感覺有點依賴
孤僻
不會想太多，社交對內向者非常消耗能量
每個人對待交友距離本就不同，也沒有一定的標準，
覺得不舒服就保持距離很正常！
兩家小孩本來就特別要好嗎?? 我兒有跟他好朋友自己
先討論過然後回家拜託父母帶他們一起出去玩這樣認識
看起來就是兩個每周都有出遊需求的家庭剛好碰上了啊
的，但沒這麼密集聯絡耶，我也是孤僻人，我覺得每一
兩周約真的好密集、吃不消
我外向但每週真的好累XD 跟自己最好的朋友也才一個
月一次（不同縣市）。 可能對方爸爸會幫忙照顧你們
小孩，讓媽媽有放鬆的感覺所以不排斥？加上不用動腦
安排地點又能出門拍美照。不確定對方爸爸的意圖啦但
你不喜歡就該跟伴侶討論，希望雙方都能把感覺說清楚
。
兩個家庭一起比較輕鬆，感覺你們家不是你在顧欸...
？
不會想太多啊，要是有同學家長每週邀約我也會超級困
擾
身邊有同事們就是這樣每周約，讓小孩玩一起
其實看內容我覺得還好，但建議你明講你的心情
可以要求不要這麼頻繁
多點謹慎也好，時間總是會證明一切的
太太是想把小孩丟給對方，不是想自己去對方家放風啊
每週太誇張了吧
或許有人覺得幾家一起顧小孩會很輕鬆，但對情緒較
敏感的人來說頻繁的交際一點都不輕鬆
如果沒有跟對方家庭出去玩，那你們這個周末會另外
找地方，還是就待在家呢？
你不喜歡就提出來跟太太討論~~然後協調呀
1234都覺得你想太多 尤其是2 喜歡陪小孩有什麼好怪
所以他很帥又很有錢是嗎？
你如果不希望老婆一直想帶小孩跟其他家庭放風，那你
自己就要負責規劃你們的假日生活啊
沒有想太多 就是你猜的那樣 推文的顏色
會推想太多的推文，去查一定女的
跟你老婆說，他約不用每次去啊，一個月甚至兩個月
再約一次，其他時間你就安排自己家出遊，久了對方
就會改約別人了
我有認識這樣的家庭 我覺得不奇怪 雖然我也覺得周末
如果男女對調，一定一堆推文說噁心
SOCIAL很累 而且每周我也無法 但我不覺得這種人奇怪
我認識的是夫妻都很熱情 當初我老公莫名就被帶到他
們家吃飯 他說他老婆看到不認識的人要來吃飯完全沒
太驚訝也沒多問 就一起吃飯了XDD
你不會自己假日帶出去喔
只要你覺得不舒服、那就要踩穩底線
目前狀況：想太多
應該單純你無法融入? 有家庭一起帶小孩放風很好阿
不然你就自己安排小家庭要去哪裡
有合的來的家庭挺好 但每週有點累
工作穩定、康復後再討論結婚呢？
推錯 抱歉
然後你先計劃出遊行程
其實也還好，跟同學家長關係好不覺得不好
項莊舞劍
就算對方沒什麼意圖，但頻繁邀約原PO覺得被打擾也
很正常，即使每週出遊，自己小家庭或與其他家庭一
起，那氛圍和交際的疲乏還是有差別
重點應該是幫小孩找玩伴 你家好揪小孩能一起玩而已
這個歐 男女之間 非常頻繁的互動 遲早會有情愫 就..
如果是你老婆跟他老婆是很熱烈互動 而不是跟她老公
就會比較安心
說難聽一點就是對方亂槍打鳥，找經濟不錯的家庭來
露營，滿足自己的每週想玩的需求
雙方的小孩本身在班上也是互動頻繁嗎？
逆向操作看看，對方爸爸每週邀約你就改成每三天邀約
一次，看對方會不會覺得這樣不妥
每天的都有喔，佩服到底有什麼好聊
單看大大的描述真的蠻乖的= =
好不容易交到一個好朋友 滿正常的啦
如果都是兩個家庭一起出門就覺得還好，小朋友在一
起真的比較好帶，你如果不喜歡那就多擔待一些照顧
孩子的工作吧
小孩有玩伴 一起丟著就不用陪玩
兩邊家庭都能休息 所以才會一直約
但您覺得社交很累 這點要跟跟太太認真討論
因為一起顧小孩輕鬆阿 哈
對方爸爸應該想丟包孩子的成分居多
小心一點, 身邊的例子是後來老婆出軌了
就算好朋友也沒閒到每週出門吧
如果都是兩家人一起，小孩真的好顧超級多， 之前沒
有疫情的時候我都直接帶小孩去鄰居家串門子，聊個天
一下子就到晚上了www
每週都約太頻繁了吧，這麼喜愛社交的人沒有其他親
友需要維繫嗎？
就算是很熟我也不會想要每週約欸，那就是一種交際
應酬場合，是無法徹底放鬆的，每個禮拜都來好累喔
你的感覺不對, 就沒有必要繼續接觸.. 你沒有錯~
你可以自己帶家人出去玩啊,這樣可以滿足老婆想出門,
跟不想與對方有太多交集
應該就是覺得你家很好約可以一起放風溜小孩
因為我家也有這樣一家的朋友XD
但如果你覺得不舒服就可以適時拒絕~
因為我家很好約他家很好約小孩又玩得開心 真得沒事
我老婆也是美甜奶,我了解你的不爽
就周周見面XD 沒見面就是天氣很差或是哪家有事情
就你被你太太看沒有
覺得你想太多
兩家一起顧比較輕鬆+1 。你們家假日主要是太太顧小
孩嗎？
不管現在有沒有問題，每週約真的很累人
如果會想把小孩輪流丟彼此家中那表示太太需要的是
分擔顧小孩的精神疲累
想太多了，一看就是對方爸爸顧累了想丟包
然後這種個性本來喜歡上山下海現在碰到疫情不能出去
想太多+1000。是不是在家你也沒在陪玩？ 我也覺得在
家很累寧可讓小孩出去玩有事做。 有伴一起玩大人可
以在沙發耍廢連門都不出是最棒的週末行程
有小孩的週末根本都在顧小孩，沒辦法做其他事情。
每週真的好煩
有其他小孩可以消耗小孩精力真的輕鬆很多啊
的，每星期來約真的非常正常，案例也很多
我大膽推測原po家中主要是太太在顧小孩
而且先猜你們兩邊應該都是獨生子女沒玩伴
如果你不喜歡平凡社交就好好跟老婆講， 自己小家庭
出去玩然後由你負責全程。 甚至自己把小孩帶走一整
天。 曖昧什麼的根本無中生有
不想別人每週約，你是不會搶先把自己老婆的時間都
約起來哦
很熟也不會每週約，都沒自己家的事情可做？
覺得 看起來沒什麼
想成是鄰居太太來約
就是覺得遇到你們一家很棒的人，才會想找你們出遊
你真的想太多 只是想兩家小孩一起玩 讓小孩增加互動
而已
然後小孩又合得來有伴可以一起玩
男女感情的部分，並沒有任何具體事例，覺得可以先
不管。但週週約...確實只有非常活潑外向的人才吃得
消，先掠過男女部分，專注在過度社交讓你不適這件
事上吧
每週約哪裡正常了？
太頻繁的聚會的確會消耗能量，太太答應邀約之前是否
先跟你商量，不是事後告知呢？還有就是如果真的她
很想參加，你們是不是能接受她自己帶小孩參加聚會呢
？這也是一種方式。
每週約有點太累了吧，可以跟太太說想要自己小家庭
相處時間多一點，減少次數
感覺是認為小孩大人合的來，所以一起邀約，但是每
個禮拜都約不能接受。
每周真的有點煩
不然換你每週帶全家出遊
每週太煩，先溝通改成兩週一次吧
我覺得頻率太高，你適時反應很ok
每週真的太多了，你們家都沒有自己的家庭時間嗎？
老婆比對方漂亮很多..那對方先生有比你好看很多嗎？
不然就你出頭當你家的連絡窗口吧，我兒之前也有個同
學家會糾我們家出去玩，其實一開始是我跟對方爸爸比
有人幫忙規劃出遊很好呀！熱門營區都是秒殺的。拒絕
幾次之後，對方就會約別人了。當好咖很重要！
較有接觸(接送小孩會碰面)，但後來要私約的時候兩方
夫妻一起拉進群組，我就把聯絡的事交給我老公了，我
只傳ok、謝謝那種貼圖和照片
反過來另一組家庭是媽媽主要和我們聯絡的，就是我出
我覺得說原po是不是沒在帶小孩的比較好笑
每週一次超級消耗社交能量的，那些人是不是沒在上
班啊
面和對方媽媽聊天和相約
每週也太累XD 每個月可以接受
你們沒有自己的家庭時間嗎+1
每週都要想要帶小孩去哪裡，還要陪玩，如果有另一個
家庭可以一起照顧放風小孩，我也很願意
每週約很累啊， 所以一定是在家更無聊更累不然誰會
這樣選
我自己也是一個月露營2-3次 一起帶小孩比較輕鬆
每週有點誇張 但我猜因為你們家都確診過相對安全 又
好約 所以為了集體育兒比較輕鬆所以才常約？
推apple 大， 我們也是很自然變成這樣的模式
不喜歡就明說啊，但可以委婉的說。
好好跟太太約定一個月一次 也幫她想好理由 要小家庭
或大家庭聯繫感情 應該就可以不傷和氣也滿足太太
有小孩的家庭互相出去玩很好耶
也要真的做到拿來小家庭聯繫感情。 不要不給人約然
後又什麼都不做只想休息
你很困擾就溝通協調相約次數就好
這種發展 99.9999% 會發生感情問題
其實你是擔心對方和太太互動密切吧 其實聯絡對口改
成你就好了 你自己決定比較可以做主 也讓太太不用
承擔你的不悅
家庭對家庭的邀約 沒啥問題 你們的問題只在於你的
個性跟他們不一樣
1對1家庭+每週幾乎都約+直接殺到家裡 非多組家庭型
當然也不排除長此以往，你老婆會覺得跟對方比跟你合
得來之類的 這樣的結果就很殘酷了
99.99%會有問題啦
你po婚姻板而不是親子板就是覺得婚姻受到影響了 夫
妻對邀約態度不一致就會這樣 建議坦承溝通你的憂慮
而不是用其他理由來說服太太
因為你太宅 滿足不了你老婆每週都想玩的個性
人家投其所好 你不改 自己只想改別人的話 後果難料
我覺得家庭之間互動也是要避嫌的 所以如果不想斷掉
建議你還是突破自己的性格 勇於承擔聯絡人的角色
自己做過幾次就會明白是不是多慮了 雙方互動也會
更自然和開心
還是你就莫名跟那個家庭(那個爸爸)不對盤阿 有些人
頻率不合也沒辦法 如果我先生跟我說他就沒有很喜歡
自己安排帶出去玩不就能推掉對方的邀約了??
認真回,你太太感覺是很需要週末親子出遊的人,你可
能要先把每週都排滿活動約好其他旅伴來降低她被剝
奪的不爽
跟誰誰誰出遊 我不會勉強 但你也要多擔起更多假日出
遊的責任 畢竟太太覺得還不錯的方式你不喜歡
你去約他老婆呀，很難嗎
你先承認你在吃醋吧
太太假日一定要找地方跑 結果你都不幫忙規劃 要太
太婉拒對方之後你做了什麼 還是覺得這樣可以在家安
心休息
小孩也很喜歡對方小孩嗎？這樣頻繁邀約看起來就好
累好煩
你不喜歡這樣 但是又不願意改變 最終只會吵架 最後
你就覺得對方破壞自己家庭 其實癥結還是在於你和太
太的不一致性
不然就你先搶先安排自己小家庭行程或是你讓她自己
去吧
之後如果真的有越界的情況那也只是反映了你們本質
不適合也無法磨合的現實
雙方家庭可以頻繁邀約就是大家相處還不錯 只有你自
己是局外人 扭轉方式就是你要出來主動參與 或是你
自己有辦法規劃行程 邀約其他家庭加入
你的自卑與孤僻，真的讓人厭煩
你如果常去接送小孩 就會發現家長之間會有一些互動
和邀約 其實都是良性的 疫情的確會改變大家的意願
但也不用太敵視對方 檢視一下自己是不是缺乏自信
而不是只有內向
你很多想法其實在攻擊對方 且 延伸到對方小孩身上
但其實這些都不算是問題 我覺得是你自己心態偏掉
了 但是卻要太太改變 這樣不會有好結果的
應該跟老婆討論你可以接受的邀約頻率，每週我也覺得
累
你不跟對方家庭玩，你有提出什麼替代方案嗎？
有個叫交換伴侶的
你就跟你老婆說，我懷疑對方在搶我老婆，但我拿不
出證據。你老婆聽了開心，你也鬆口氣。
對方爸爸太誇張~
有人幫忙想遊玩行程不好嗎？要不然你先想好出遊行程
，自然就沒空被約囉
我可以理解你，但那也是你老婆給的機會，與其阻止別
人，不如自己滿足好她，先下手為強，把小家庭最近週
末排好排滿，無聲的切斷連結
這就是外向的人和內向的人的差別
如果兩家小孩本身不是特別要好，我根本不想約這種攤
，遑論一周一次，我要是妳會好好跟太太溝通，不會老
公小孩都當成家庭出遊的配件，配合她跟別人家的約
有沒有可能是單獨跟你出去玩老婆覺得很無聊
跟不跟對方出去玩其實不是重點，重點是你拒絕對方
後，自己要帶妻小出去玩，而且不是那種太太陪小朋
友玩，你在旁邊滑手機那種，家有幼兒，你就是沒辦法
做自己，誰不想像沒小孩前天天睡到自然醒，躺在床上
手機滑到飽，但沒辦法，旁邊就是有小孩要你陪
你願意週末自己顧小孩，老婆應該會很開心關門耍自
閉。
太太說太棒了是指有這個行程太棒了，也就是反應太太
覺得有人約行程很好呀，不是稱讚對方先生的意思
不妙喔 感覺綠綠的…
一年後希望你們還沒離婚沒事 要記得上來報平安嘿
看補充，你們彼此都是各自帶小孩，共同育兒時間其
實很少，這是一個問題點，有小孩的夫妻還是同步率
高一點，會比較和諧
對方家庭的太太怎感覺都沒提到？
每周有點多耶 和老婆溝通 改成每月約應該比較好
看完補充，覺得你們夫妻要好
好溝通一下，我覺得你太太真
的有點過火了
看完補充我覺得不行
平日下班要一個人接送顧小孩做家事，假日還要每週去
很簡單，越多接觸機會越多可能，星火燎原，我覺得你
應該搶在他邀約你老婆前，事先安排好活動，先擋個幾
禮拜，後續再看還會不會這麼頻繁的邀約
露營，也太累了吧
每週的話感覺超累欸…
想到壓力就很大，適度放空地過假日也很不錯。你老婆
一定要每週去露營嗎？
完全不想碰情障的小孩
聽完你的補充覺得對方爸爸會熱情邀約應該是因為自
身小孩狀況很難約playdate難得遇到友善的家庭才會一
直約
你如果真的很在乎你太太每週答應對方邀約，那你就
先主動在這之前把每個週末都填滿啊，不然你也只是
載老婆回娘家自己放風去，就不能怪你老婆都不問過
你直接答應邀約啊
看了補充覺得你疑慮有理 對方小孩會出手傷害你小孩
太太還是一直欣然答應邀約真的很怪
看補充，應該是你老婆不想顧小孩，所以盡量丟包，請
他約別的家庭看看
去跟那男的說他好帥你喜歡上他了，想剛他，他就會閃
了，哈哈
撇開吃不吃醋 每週出去也太累人了 不出去一次就擺
臉色 也沒問過你 其實我覺得根本沒有尊重你的意願
樓上講得會變騷擾吧
看完補充 對方太太對育兒參與度低 都在旁邊笑笑或划
太太自己需要懂得避嫌..別的同學媽媽每週都約你她
能接受嗎？
手機 這樣看起來真的很像你太太跟對方先生樂在其中
而已 這真的好奇怪 而且小孩之間本來不太熟
你太太各方面都很不尊重你啊...
差點被打還無所謂 真的很怪
啊原po你怎麼不多跟敵妻聊聊？
太太感覺是很喜歡週末有行程玩的感覺？如果不接受
對方的邀約，我覺得你也可以試著主動安排一下自己小
家庭的行程～
自己也安排家庭出遊 不就一舉兩得
上一篇聊LINE而已 跟這篇 風向差真多 呵
性。別。差。很。大。
你們家庭出遊頻率可能不符合老婆的需求吧。我不覺得
有男女曖昧，但積極過頭反而要擔心直銷或宗教耶
感覺你家就是你老婆說什麼就是什麼，你不喜歡就大
聲說出來啊 來這邊取暖是有幫助嗎 整篇看下來
你不只內向還不懂得表達自己想法，這已經不是內向
能拿來當擋箭牌了
別家ㄐㄐ準備入侵囉
說半天你就是懷疑對方對你太太有好感而感到憂慮啊
最後一段還否認不是這樣故作大方 如果都是家庭一起
出遊沒有單獨相處 這樣的家庭其實蠻多的 只是你正好
1對1家庭 幾乎週週約+只有太太與對方老公 超積極
不是這種人 那你就跟你太太說清楚你希望怎麼樣
怎麼看 都是一種訊號阿 這種已經超越正常家庭模式
你繼續配合你太太 最後被綠野是自找的
一個男人都成年結婚生子了不要扭扭捏捏婆婆媽媽的
多組家庭出去 或 不同家庭1對1出去 才比較正常
心理小劇場一堆講話繞來繞去的
大家怎麼想不重要 你覺得不舒服影響婚姻家庭就直說
理解你的心情，每週的邀約對內向者而言是很大的壓力
，等於假日都沒有放空的時間
你就是在吃醋嘛 哈哈哈哈哈哈哈哈哈
你就說 我也要妳稱讚我 不就完事了
小劇場整個可以搬去歌劇院演出了
每週都約很誇張
人家就當你是好朋友 如果你不這樣認為 就讓他降溫
交朋友時雙方熱度不同也還是蠻常見的
既然太太這次順了你，你就先靜觀其變
這對內向者的壓力真的很大，我連半年一次都不太想，
還好我老公體諒我，不然他很喜歡和朋友團露
就是不喜歡和不熟的人出遊
覺得頻率好高喔!我也是不愛出門交際交新朋友的類型
我家是我內向老公外向。我的想法和你蠻像的，沒事
為什麼要一直約？剛與老公交往時他就是一直往外跑
的那種，他覺得和朋友聚會是放鬆。但我真到不大能
接受有女生每次都幾乎固定參加他們的聚會，我就明確
和他說我不喜歡這樣，我也坦白說我會擔心。他就立
刻停止去那一個聚會了。建議你要和老婆坦白的溝通你
的想法，吃醋就吃醋，愛他才會吃醋，能預防就預防，
何必為面子為政治正確裝大方，最後出事還不是要去
承擔後果而且你們還有小孩更難處理。
所以癥結點還是你跟太太的相處模式 你希望太太平日
多陪伴 而不是只有假日安排出去玩 你也希望太太多
讚美你 看到你不管平日或假日都已經為家庭努力付出
建議從這個方向去談 而不是從假日要不要答應對方
出去談 你們會找不到問題所在
這種發生了就永遠無法彌補的事情絕對不要賭。不用再
問人了，趕快攤牌。
每週都要出門social真的滿累的，我有時候就喜歡單
獨自己一家人出去玩…當然每個人個性不同
前面談完有共識後 再來談你心理不舒服的地方 並且
聽聽太太的澄清 或許她只是因為對方安排很新鮮有趣
才會忍不住先答應 沒有與你協商 這點應該請太太要
尊重你和孩子的想法 或許你和孩子都不見得每次都想
參加 由這點切入比較能有共識
樓上有說到自己安排活動也不錯
你會不舒服還是由於你和太太的互動出了問題 對方的
行為只是加重了你心裡的不舒服 就算與對方完全斷開
關係 你們互動上的問題還是會持續下去的
每週約我覺得還好，我小時候爸媽也是跟另一對有年齡
相仿孩子的夫妻朋友每週都一起帶小孩出去玩，後來即
使因一些原因沒一起玩了，也是改成和另一對夫妻朋友
每週一起玩，不覺得有什麼
太太如果不習慣讚美你 看到你的付出 我覺得對你是
不公平的 你應該也要重新調配平日的家庭分工 而不
是一直包攬所有的家務 長期下來家庭氣氛會更緊繃
摩擦會更多
真的是每週的話就太誇張，都不給別人自己活動的時
間嗎？直接跟對方的夫妻談一下比較好...
拜訪總是會造成別人的麻煩，如果有自知，就會幫別
人想...最怕是完全沒有
媳婦板發文：性別對調就是答案！
我覺得有些人不太會抓社交的界線
文中熱情邀約的同學爸爸應該就是這種人
他對原Po太太有沒有非分之想很難說
是不用預設立場他有其他目的，但這種人得主動設定
邊界，他才不會持續過度邀約
你已經沒有吸引你老婆的魅力了對吧？才會對自己那
麼沒有自信，這才是真正的重點，以長期來看不改善這
點的話你被綠的機會只能說不低阿（就算不是這個男
的）。
每周也太多，而且突然打電話來也好煩
超煩 而且性別對調的話這篇一定被炮到翻 呵
主要是他家小孩容易情緒激動 所以不是很好找玩伴
可能有被其他家庭婉拒過 而你太太總是熱情回應 所以
他們以為你們跟孩子也很喜歡一起出遊 畢竟他們孩子
沒自行停課 沒玩伴也沒有出門很難跟同儕互動 爸媽想
幫孩子找玩伴是一定的 如果太太正 附加就更愉快這樣
成長過程中遇到親切的美女 也總是特別想親近的嘛
原po平日料理晚餐，又陪同岳父母吃晚餐？所以原po去
岳家煮飯給大家吃嗎？
我自己感覺是有沒有可能對方家庭找不太到小孩玩伴
（有情緒問題？）可能其他家庭都抱持距離，只有你
們願意接納，所以就一直找你們
你老婆太閒覺得家務很簡單 你不用休息吧
的確不太好
直接跟老婆說想要自己家庭相處的時間，朋友邀約可以
改成兩周或一個月一次嗎？ 自己家庭也是可以出去走
走，讓老婆可以放風
交換伴侶play不錯
每周都約 我不行 太黏了吧
太頻繁直接拒絕就好，自己安排行程出遊
沒自信成這樣也太誇張
主要問題好像是安排家庭活動要一起討論再對外回覆
每周都約我不行,覺得太頻繁了
避嫌~人夫約人妻~再怎麼熟都不該男的約女的~反之
你老婆這麼愛外出你有沒有做到常常帶她出去玩？
我覺得對方是良善的好意，你們夫妻合意即可。
互動頻率上可以調整。譬如回丈人家都是可以的預期規
劃，把一些時間適度留給自己家庭
妳老婆準備要被人夫偷吃了
每週真的好累人 不過看起來對方家長跟老婆屬於同類
的外向型 你則是比較不同 這點可能要跟太太說明一下
你們的社交舒適頻率差異 找個平衡點
你也約他太太啊 看對方怎麼反應
每週不行吧，累死
是你自己太孤僻…….
看起來你是無法解決問題的人，若有這種情況又不爽
當然是每週他問之前先下手安排活動，群組回不好意思
已經和其他朋友約了，這種頻率你自己可以調控又不做
可以幫我推文改成綠色嗎
同意某些推文 你跟你太太的社交共識好像不太一樣
我自己算宅 根本也不會想找每週都出遊的對象 很累
姑且不論有無曖昧 你跟太太的人生觀不是同一類人
看前幾樓說你想太多 今天換你老婆發文一定說你有鬼
推文中有人說到重點：真正有問題的不是對方頻繁邀約
是你自覺已經對太太失去吸引力 且對方與太太十分契
看了一些推文，我自己想的心得，我姐也是愛出門玩
，但她會直接報名一堆親子活動，單純覺得週末無聊
的人應該不會拒絕，看她情況
合 可能比你跟太太還登對 所以你有強烈的危機感
你也許沒有發現 你在文章中處處貶低對方及孩子
他們超奇怪 一切都是they的錯 問題是你太太不覺得啊
是你的跑不掉，不是你的留不住，如果另一半這麼喜歡
跟異性出去玩，我會做好隨時離婚的準備。
重點是讓小朋友一起玩 不是你….
我覺得重點已經不是對方家庭邀約 重點是你們夫妻對
社交共識的不同
就算今天沒有小孩 只是情侶、一般沒有小孩的夫妻身
上也一樣 一個就熱愛邀約出門 一個喜歡宅在家放鬆
的兩個人 我覺得基本上就不是很合耶@@
你們原本沒小孩的週末都在幹嘛 老婆如果頻繁跟朋友
出去活動也會生氣嗎？
綠了 帽子戴好
我覺得單純內向跟外向的差異
我覺得是對方爸爸喜歡你唷 跟你老婆互動是朋友 是
想藉機會看看你
樓上突破盲腸 笑死
每週要跟對方全家出遊或是要給他們相處光聽都覺得累
是有要好成這樣嗎？更何況看你形容彼此的孩子本來
根本就沒多好吧？
我覺得是因為平常家事跟接送都你做 你老婆平常太輕
鬆了
連假日也想把小孩丟去他們家喔？XD
有些推文真令人嘆為觀止，平常日都是爸爸在帶小孩做
家事，周末換老婆結果一直答應同個男性的邀約，爸爸
感覺不好，結果是檢討爸爸一定很少帶小孩所以不知道
帶孩子有多累??!!真是不管說甚麼都可以是男生的問題
的最佳典範欸
我覺得家庭社交活動 要夫妻雙方都開心最重要
今天你對於很多方面都已經有疑慮了 太太理當尊重你
更何況對方也不是很重要的親戚 減少邀約不為過
是我的話也覺得每周太頻繁了 再好的朋友都沒這樣
你老婆真閒 不用上班嗎
你是不是怕戴綠色的帽子？
直覺不對就不要勉強自己。也絕對不要隨便把孩子放
他家。
你的直覺是對的，你太太就是很喜歡跟那位爸爸一起玩
一個巴掌打不響。如果你太太對他冷感，對方絕對不
會每週肆無忌憚的邀約。這跟前面每周來家裡打麻將
的情況一樣，自己的另一半支持，客人當然沒在客氣
不過以這個板的風氣，一定是檢討你不夠努力帶小孩
所以你的反制方式，就是去找其他太太們一起家庭
旅遊。如果你太太覺得跟那位爸爸的家庭去露營很正常
那她當然也要支持你找其他太太的家庭去喝下午茶
每週真的很誇張，你跟你老婆都沒在約會了嗎？
老婆心裡在騷動吧！覺得終於遇到地方爸爸和她個性一
樣一拍即合(?)
話又說回來，如果跟你在一起很無趣，然後別人的老公
果然都不會讓人失望，那你太太很樂意接受對方的邀約
也就在所難免了。只要不是過度內向的人，誰不想要
享受社交上的樂趣？你就當成是為了孩子好，應該去
孤僻男外向女，呃，尊夫人一定已經忘記當時嫁你覺得
努力經營自己的朋友圈，帶著你的孩子去多跟其他家
的優點
庭互動。至於如果剛好那個家庭有個漂亮的太太，那
你太太現在怎麼對你，你就怎麼對她囉。
夫妻相處之道很簡單，就是對等。
有些人超愛做浮誇性社交，5分講成10分的外人討好，
實際上就是想要搞好關係獲得輕鬆或利益而已。但每週
真的太頻繁了，可以跟太太討論每個月不超過兩或三次
就好，剩下空白的時間你就要想當週活動，因為你太太
想丟包的事就要你來接下，這樣衝動會少一點。
笑死人了
還好吧 只是有人安排活動放風小孩很方便而已
如果你懷疑對方爸爸對你太太有意思，那直接跟你說
不可能，真的要撩你太太的話，幹嘛讓你跟，但如果
我是你我也會覺得很煩，因為我社恐人且不喜歡露營
。
樓上太嫩了，正因為要偷吃，所以平常更要弄得很坦然
這樣周遭的人才不會懷疑
十次正派聚會穿插一次偷情就可以了
刻意都不讓對方伴侶跟，那才是此地無銀三百兩
不正常 但她心飛出去了
賽局觀察點是該妻聽從該夫婉拒聚會時，會心情不好。
如果是電視電影腳本這樣寫的話，後面應該有戲。
記得一年後上來回覆大家 你老婆後來有沒有出軌
要不要試試換妻？反正你老婆大概已經被對方搞過了
擔心是對的,現在不想多點,以後逾越了就都不用想了
相信你的直覺，你是男的，對方也是男的，不難理解他
的下半身在想什麼吧
小孩沒怎樣讓他一直待在家會長大變肥宅…
不然就說對方小孩易失控一直要盯著很累不就好
是不是綠綠的
而且對方小孩易失控你們把小孩丟他們家感覺也很有
問題 跟太太說換一家培養感情…
之後幾次你都說太太有事你單獨赴約 以後就說工作忙
太太都不會赴約就好
看對方還會不會一直約XD
如果對方太太比你太太漂亮，你是不是就會想常常
帶自己的小孩去找對方家庭了？對，男人就是這麼簡單
每週有點誇張，應該保持一點距離
每週也太累了吧，不然換你自己帶老婆小孩一起家庭旅
遊啊，花一次錢去那種超好的可以讓老婆說嘴拿來炫耀
的，幾次下來別人可能覺得一直炫富很煩就不想約你老
婆了XD
每周都出去玩也太誇張了 說想太多的有這樣固定每周
跟另外一個家庭這樣出去?
對方爸爸陽光開朗又帥氣還很顧小孩，完美情人阿
換你去約他老婆 一週約兩次
可是對方老婆比較不漂亮....
想辦法多認識其他家庭，看有沒有更漂亮的太太才是
如果太太真的是因為喜歡出遊讓小孩有伴，那應該不
會堅持只想跟特定某一家的爸爸約才是。
男女對調 絕對罵聲一片
頭頂發綠的起手式
太太之間的比較是以漂亮做currency XDD
之後太太就會問可不可以自己去跟團了呵呵
一個巴掌拍不響 呵呵
頻率太高我覺得不行！而且只要有一方在意還是要調
整一下才行
你小孩有喜歡跟對方玩嗎？沒有的話覺得對方就是沒朋
友一直纏上唯一會理他們的人而已
現在才看到補充,你老婆就是那種愛外人遠大於愛伴侶
小孩而且會把自己最糟一面都丟到親人身上的O卒子
你家小孩根本不想跟對方小孩玩,想跟對方家長"交流"
的只有你老婆而已,你們的孩子就是擋箭牌祭品.
還是說你老婆是特教相關職業所以覺得沒事,了不起就
是對方家長來不及阻擋然後你們孩子被揍這樣? 她生活
中看過很多有情緒或精神障礙的孩子所以覺得情況都在
她的掌握之中?
就為了你老婆想跟對方"家長"就要你家孩子承擔當陪練
如果對方小孩很容易情緒失控，我其實會慢慢疏遠這家
小孩情緒失控是會傳染的，孩子會互相學習
沙包的風險,什麼跟什麼啊
孩子不該被孤立歧視但前提是兩個小孩要先是好友而
不是你老婆每次都應邀強迫你家孩子跟對方孩子相處
可以理解 我自己是有自己社交圈不是孤僻內向類的 可
是每週都要約出去 即使是自己的朋友也不會想這麼做
覺得每週都要social很累
而且你們身為父母首先要保護孩子而不是只顧著跟對方
"家長""交流"
一想到你老婆笑得花枝亂顫稱讚對方老公有多好又有多
好然後你家孩子戰戰兢兢怕對方小孩又不高興想揍人的
畫面就覺得你家孩子好可憐
每週太誇張了！太累了吧～
每週明明就太誇張了
我也有遇過每週約的啊，結果後來都是我在幫別人顧小
孩，人家小孩放風來給我顧
後來才不想約了呢
一個月一次就算了 ，每週約我懂你的困擾
好好跟老婆談，堅決你的立場，而且每個人本來就要
有隱私跟休息時間
每週真的有夠累，一個月一次差不多啊，要共同育兒可
以找不同的朋友，一直一起很膩。
怎麼這麼多人噓，不喜歡別人裝熟也不行喔
每週太煩了 跟家人都不會每週出門了
兄弟你的直覺是對的對方爸爸喜歡你老婆
對方爸爸醉翁之意不在酒自己當心
再熟也不會每周啦 當作情侶約會喔?
想好多，生活真累人
給別人機會，就要承擔風險，隨便找個藉口抱怨一下
對方，老婆還堅持，那就更有必要疏遠對方。
互相吸引 錯的時間對的人
每周約真的蠻煩的
對方爸爸暗戀你太太，你跟你小孩有紅利可吃，然後你
太太又對你沒二心，怎樣都是你們全家佔便宜，是對方
家自願當工具人一家，你要感謝你太太有能力幫你帶工
具人來給你用
再好的朋友我也不會想每週都見面...很煩都不用休息
每週見面就算是熟到不行的朋友也會覺得累，更何況
不熟的，因為不熟交流上還要很拘束自己
為了保護你的婚姻 還是要有反應
態度要表達出來
這種人 說真的我不覺得目的有這麼單純 十之八九有
問題
換成地方太太頻繁邀約你，你還很好課每次都答應
你猜猜看板上會怎麼講?
客
就你老婆自己愛玩而已，小孩是需要玩伴但沒必要到每
週都和其它家庭出遊。
你太太為了見面幾次的人對你不悅? 不可疑嗎?
要是你為了婉拒地方媽媽的邀約對老婆不悅呢?
你要不要猜猜風向會怎麼吹?
我的朋友也有每週都在約出遊的，但全都是自己愛玩又
不能不帶孩子自己出去玩，沒有一個是因為「覺得小
孩沒玩伴」而頻繁約出遊。
該有的警戒要有 不認為想太多
每週也太煩了吧
不覺得目的有這麼單純+1
能理解，就算是普通朋友一直邀約也是會煩，好像都
沒自己時間了。
快監控手機吧
你是對的
小孩之間不熟還一起出去玩真的超怪，(而且還會時不
時差點被揍)。我自認不是孤僻的人，但小孩不熟的同
學，家長遙遠我可能會先問過孩子想不想一起出去玩
，而不是無腦答應人家每週的邀約(所以小孩覺得怎樣
都無所謂？)
家長*邀約
其實明確表達不喜歡這麼頻繁就行了，如果對方仍然不
停手，那就是騷擾了
1
可以感受到原po的疲累感 關於顧小孩 目前感覺就是原PO顧周1-5 太太主理週末 原本週末大多是太太，加上娘家在幫顧小孩11
我一個玩咖朋友跟我說， 想把人妻也好，想當第三者橫刀奪愛也罷， 跑去詆毀對方男伴或者私底下偷約、搞小動作之類的其實都不好， 一方面容易引人戒備，落人口實， 另一方面則是多數女方終究還是有點道德門檻，6
你有疑慮是正常的 因為那是因為你的個性使然 對我來說 出社會後 就別想要有知心的朋友 因為出社會後 人與人的交往5
看到有些推文在講 對方老公根本沒怎樣 或者確實要保持警戒心 這根本不是重點 那有什麼好糾結的？2
陰謀論我就不說了 你愛怎麼想就怎麼想吧 其實人出社會有家庭後 不是每個人都能結交到志同道合的朋友 尤其是內向的人2
對方家庭是由爸爸邀約 可能是因為他是主要照顧者 他邀請跟送禮的對象都是你們家，而非你老婆 全文看起來還不至於是出於男女之情 但是每週都約，甚至臨時送點心到家裡來5
我也是內向人，或許我可以同理你的感受 不知道為什麼，近來很多討論最後都是二元化爭論，很煩 即使是內向個性，每個人的程度也不同 而且所謂內向外向，很多時候是比較出來的 如果一對夫婦都交遊廣闊、社交行程滿滿，但其中一位週末絕對不出門3
你好，我也是會頻繁邀約朋友的人。 因為我們都玩戶外，活動通常是： 「 浮潛、潮間帶、越野車出遊、野營、夜間觀察生態」 這類的活動。 小孩六歲，我們只生一個雖然小孩靜態動態活動都很豐富，但孩子有玩伴一起玩其實是更 開心的。77
我也是內向人，朋友約的時候一個月出門一兩次就是極限了 所以我應該還算能體會原po的感覺 但是！自從有小孩以後，自己帶24小時以後 如果週末有同樣家庭有小孩的人邀約，我一定是不管怎樣都想參加的。 第一個，不用帶小孩（但又不是擺爛玩手機，是帶小孩出門玩，小孩跟其他小朋友玩得開心![Re: [求助] 同學家長的頻繁要約](https://i.imgur.com/ZRWDzL8b.jpg "Re: [求助] 同學家長的頻繁要約")
爆
[心情] 我狠下心報復太太的冷漠是否同意記者抄文：NO 說起來大家可能覺得我很幼稚吧！ 但我是真的難過又不開心。 至從我們有了孩子之後，就很少有兩個人的時光了。 總使白天上班都是爸媽幫我們帶小孩，回到家後太太也不想要和我有什麼太多互動，更別![[心情] 我狠下心報復太太的冷漠](https://i.imgur.com/AcqlxfOb.jpg "[心情] 我狠下心報復太太的冷漠")
爆
[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文：NO 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲![[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行](https://i.imgur.com/8HmM84Bb.jpg "[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行")
爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長，感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求，舉幾個吵架時有提到的例子： 1. 孩子現在是不是該去睡了？應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡，要讓他學會守規矩爆
[求助] 老公一直希望我和前男友聯絡非常感謝大家的回覆，雖然不是我本人，但因為朋友真心覺得非常困擾，但我被問到不知 怎麼回答，所以才想來板 上詢問大家的看法 只能說真的不是幻想文！也是經過當事人同意才詢問的，有些細節寫得太詳細真的會落落 長到不行！只能說非常確定雙方以前的事情彼此都非常清楚，之前男方看了醫療紀錄也沒![[求助] 老公一直希望我和前男友聯絡](https://i.imgur.com/7TiIbjob.jpg "[求助] 老公一直希望我和前男友聯絡")
爆
[閒聊] 會想跟岳母聊聊跟太太的事嗎? 各位是否同意記者抄文：NO 母親節前一個星期，姐夫約我們吃飯，因為疫情嚴重，怕小孩抵抗力不好 跟太太商量後，決定買回來吃好了，姐夫他們跟我弟他們也都說好 因為我家很久沒有親友來過節的氣氛了，快三年(一家四口住，我媽，我，太太，3歲小孩) 原因是因為我太太不想，而我是家中長子，我姐跟弟弟常常也會念我說79
Re: [心情] 我狠下心報復太太的冷漠按月份來算，你的孩子大概在一歲半上下。（請你一定一定要記住這一點） 其實生完小孩的夫妻大多經歷過你們這個階段，尤其是太太性慾的大幅降低，差別只是長跟短的區別。 你真正要的是什麼？ 你想要有一定頻率的性生活？ 你想要平時有更多的互動？![Re: [心情] 我狠下心報復太太的冷漠](https://i.imgur.com/ryEDtFRb.jpg "Re: [心情] 我狠下心報復太太的冷漠")
80
[求助] 是我的問題還是太太的問題是否同意記者抄文：NO 前陣子騎機車發生了件車禍，基本上只有太太人輕傷跟機車損傷，因為肇事方就是那種 很皮、很被動，且讓人感覺有點流氓氣質的人，我這邊也上網查詢過對方疑似有詐欺的 前科紀錄，因為考量太太不喜歡與這種人互動，加上安全的考量，所以一直都是由我這 邊使用Line跟肇事方跟討論賠償事宜，討論責任與賠償的過程，肇事方也一直展現一皮![[求助] 是我的問題還是太太的問題](https://img.youtube.com/vi/rF2cUktWwQ8/mqdefault.jpg "[求助] 是我的問題還是太太的問題")
85
[求助] 對方家長完全無法溝通前情提要 我和女友交往7年 交往時期就有耳聞她媽的事蹟（很強勢又很會情勒） 前幾年一直都沒有見面聊過，但都知道對方的存在 今年終於見面，但這才是可怕的開始...![[求助] 對方家長完全無法溝通](https://i.imgur.com/iXcTNNJb.jpg "[求助] 對方家長完全無法溝通")
8X
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節各位好，我是原 PO。 謝謝各位的熱烈回覆，也看到我太太的回覆，以下簡單回應: Po 文完全不是為了公審或抱怨，純粹真的求助，因為我跟我太太同年齡，領先我的交友 圈到達生小孩階段約 5 - 10 年，朋友間觀念相差太遠，無法討論。原生家庭的父親角色 做蠻糟的，什麼鬼故事都有，所以實在沒有人示範，或告訴我該怎麼兼顧當個好爸爸、好![Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節](https://i.imgur.com/hDZ50dob.jpg "Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節")