Re: [寶寶] 同理後還是不願意配合
看到標題就覺得這位家長您誤會了，同理不是用來「讓孩子聽話」的方法，而是一種「讓孩子聽懂家長的話」，因為情緒滿滿的狀態，你跟他說什麼他都有如在自己世界裡面，隔著一層保護罩，他接收不到你的訊息，要能讓孩子接收到家長的訊息，首先要先打開那層防護罩，要先讓他情緒不要那麼滿。同理是一個陪伴孩子釐清自己想法跟情緒的方式。
就如先前好幾位家長的分享，會出來分享的家長並不是因為很會教小孩，大家都是很拙的一直碰壁，只是在某個階段突然頓悟了以前的做法是火上添油，我也來分享4.5Y的孩子最近一直讓我碰壁的狀況。
我兒子最近突然很喜歡威脅我，如果今天不給他吃炸物、不立刻過來陪睡……再不依照他
說的做，他就要打我、就不分我蛋糕吃等等，甚至還出現了情緒上來的時候丟東西的狀況。昨天整個踩到我的底線，因為他丟拼圖，還想破壞我的書讓我就範。
我當下真的是超級火大，直接抓著他去他自己的房間，跟他說你要破壞生氣就對著自己的東西生氣，我不接受威脅也不接受你破壞我的東西。
後來他就大哭，說我抓他抓得很痛，我必須跟他道歉。這時候爸爸走過來說媽媽正在氣頭上，現在的狀態可能沒辦法跟他道歉。我立刻就消氣了。
上面這麼一大堆很囉唆的文字，其實我只是想要分享一個關鍵的時刻，我的情緒被我先生說出來的那一刻，我意識到我自己的情緒，我停下來了。
同理能達到的目標也只是這樣而已。
四歲之前我真的看了好多教養書，但四歲之後就不太看這類的書，所以對於這個年紀的孩子，在新狀況的當下，我也常常覺得「慘了！我好像沒招了！我不知道該怎麼辦！」
但我們真的需要一個解嗎？需要一個「行為」，做了之後孩子就會依照我們期待的表現，我們真的需要這個解、這個方法嗎？
回到昨晚的狀況，我先生的話提醒了我的狀態是「現正暴怒中」，意識到我的狀態後，我讓情緒停留一下，然後讓情緒離開，後面才有辦法耐著性子先就我抓他的行為小孩道歉，接著深談，然後和好，睡前我們又是好朋友的狀態。但他其實也沒有跟我說「我錯了，我以後不會再威脅你了，我以後不會在破壞東西了。」依照某些家長的看法，我沒處罰，他沒道歉，我們家真是超級沒家教吧？
不過今天早上我們要出門之後，我看他怎麼那麼久都還是裸體，正要催促的時候，他咚咚咚的跑過來說，他把昨天丟的拼圖撿好了，我回答，那就好，我很怕拼圖不見，少一塊就不好玩了。
寫到這邊我也不知道我要表達什麼了，但我知道我兒子會一次比一次更能控制自己生氣的時候怎麼表現，因為他會看到家長也很努力改善自己的應對方式。
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另外補充，這篇寫了親子衝突看起來好像是個壞小孩，但是這孩子在前後兩家幼稚園的評價都是自律且自理能力好。我是很極端的不處罰不獎勵的家長，我相信小孩缺乏的只是人生經驗，我們並沒有比他厲害也沒有比他高階，我不喜歡當神去規定他做了什麼就要被處罰。
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小孩威脅這種就是獎懲行為出來的後遺症吧
我一直想套話 到底是不是聽過誰這樣威脅別人呢 不過沒有
問出來XD
與其說是分享教養心得 這篇更像是分享被孩子教養的心得了
我覺得回歸核心就是“溝通”，我們一直在學習跟小孩溝通
的方式
獎懲行為學當然也是一種立規矩的溝通方式，但是當小孩反
過來這樣跟家長溝通時，就不好玩了
表示獎懲行為學是建立在上對下的方式
當下對上這樣使用時，上就不爽了XD
不然小孩說“媽媽拿果汁給我喝，我親你一下，我幫你蓋章
，我等一下乖乖寫功課”
會買單的家長很少吧，哈哈哈
對 家長可以體驗一下我們平常對小孩處罰獎勵那些話 其實
聽了是非常不好受的 而我可以回答他我不接受威脅 也是因
為我平常不威脅他 不然平常會威脅小孩的家長要怎麼教這一
題？繼續威脅他「你再威脅我你就慘了」嗎XD
還是「你不威脅我等等給你一個好寶寶印章」XD
你可以簡單說“我不喜歡你這樣跟我說話”就好了
你應該是要自我覺察為什麼被獎懲這件事情，你的情緒會那
麼大
先處理自己再處理小孩，自我覺察真的是第一步
冷靜的時候是這樣冷處理的 所以我要「先冷靜」 認知到自
己當下的情緒就是冷靜的第一步
我覺得冷靜的第一步是想想為什麼自己要生氣，真的在意的
點是什麼
雖然我跟薩提爾很無緣無感 但很多時候（冷靜的情況下）
我都會想到「要看到核心 不要只看的行為」 不管是自己的
還是孩子的
我最近學到領悟到一個“給小孩下台階”，我覺得也很有用
類似用在他亂丟拼圖，但是你叫他收他不收，你又火一次的
時候，這時候彼此下台階，那我陪你一起收，可以結束這回
合
他不見得是因為聽過類似的話啦，很可能是自己研究出了一
個方法，然後嘗試看看能不能用。後來發現小孩試圖解決
問題的動機，有時候比大人還要強大，以你的引導方式，他
也會很快知道還能有別的更好的辦法(觀文心得)
我覺得有可能，他威脅我的話都是我以前跟他提過這樣做我會很開心的事情，例如「你分 我吃一口我好開心喔！」
我想問耶 我每次說出我兒子不爽的點他都惱羞更火耶
我要繼續這樣處理他生氣嗎?
我覺得要很注意不要讓對方覺得家長很自以為懂，我家的萬用句是「你現在看起來很生氣 ，如果你需要我惜惜，我一定會來惜惜你」然後張開手看他要不要抱抱。 像四歲半會想要惜惜又愛面子，但是持續釋放善意就會看到他漸漸地往我的方向移動XD 我是後來體會到用「看起來」、「好像」比斷言他在生氣要更尊重他一點。
推，我也不處罰不獎勵，就盡可能好好溝通、好好講話
、好好面對自己的為難，還有接受孩子也會有他的為難
。
另外我也認同小孩口頭威脅家長這個不一定是學來的，
有時就是他想到這樣的方法覺得值得一試。之前兒子還
小（快3歲時）就有威脅過我「如果不立刻買某某東西給
他，就不要再愛我了」之類的，我那時候是告訴他我完
全有感受到他非常的愛我（才會拿不再愛來威脅），謝
謝他這麼愛我，接著哭哭討抱一陣就平靜了
我兒子有說不給吃炸物，下輩子不要選我當媽媽了XD
※ 編輯: suction (114.137.62.9 臺灣), 09/26/2022 14:17:25之前的育兒魔王關反而是4到5歲這一年入睡卡關，往常
的睡前儀式完全失效，為了他無法順利入睡這件事我也
痛哭失控好多次，甚至起過要不要打下去的念頭，幸好
後來在求助心理治療之後發覺原來心結在我自己，某程
度孩子宛如我們的鏡子。
看到原po的補充莞爾，孩子拿來威脅的往往是他們自己
最捨不得的珍寶
那個社會系統不是獎懲？想超然物外、特立獨行的教養不是問
題，問題是踢到鐵板不要怪罪政府、報復社會就好XD
你覺得不良少年、毒蟲的家長都是愛的教育嗎？來自高風險家庭的我可以回答，進去關過 的親戚從小都是被打大的。
小孩模仿力很強，大人用什麼威脅獎懲，小孩也會跟著學
學校多半是獎懲制度，然後小孩說出「我才不在意他扣
我分數」，就有很多問題。
獎懲不代表會打小孩，學校不可能打小孩…馬上被家長
告吧。
就算不打好了，獎懲會遇到一個問題，小孩大到不怕家長限制的時候怎麼辦？用不給零用 錢威脅？ 小孩不想要好寶寶章之後怎麼辦？用錢引誘？ 不從小孩還小的時候開始練習溝通，孩子長大後家長會不知道怎麼跟小孩談，有人說這個 叫做叛逆期，我覺得這個叫做遲來的、求速成的後果。
我也很不喜歡老師把座號寫在黑板上（國小或幼稚園）
，但是我會跟孩子解釋，這套獎懲的規則，為什麼老師
要這樣，無非就是希望同學不要吵鬧影響上課，以及踴
躍發言，這是正向的互動，反過來思考被對待的人的感
受。做得好得到鼓勵，做不好得到幫助，做太壞真的要
處罰。
我能夠理解在學校為什麼需要獎懲制度，因為目前的學校就是沒有人力去做到不用獎懲的 制度，老師沒有時間一個一個對小孩溫柔正向，我也不對學校做誇張的要求。 那反過來，在家庭中沒有那麼多孩子，我會對自己標準高一點。
我兒子5歲後，他慢慢可以理解更多情緒，所以他從其他大人
身上學到威脅，我冷靜的解釋示範這樣的說話方式叫威脅，
我很不喜歡，我喜歡的方式我也順便教他，所以他學到了對
我不會這樣說話，但威脅他的大人會被他威脅，孩子真的是大
人的一面鏡子
同理是雙向的練習，而互相配合的體貼是需要很多心力
去解釋去溝通。聽話只是在配合需求，那就好好解釋需
求。我比較常說的是「請你配合我，因爲（表達需求）
」
雖然我沒有用寶寶章集點，但是我會說如果你最近表現
良好，可以去買喜歡的東西（獎勵）。當然有時候下課
，孩子會跟我說，今天因為上課不專心，所以被老師罵
了，我是跟他說，這也難免不專心，有發生什麼事嗎？
明天記得專心。太多天不專心，我就會說，我沒有辦法
帶你去買玩具（懲罰）。
集點制讓行為提示視覺化，在建立新習慣時很有幫助；獎懲
不只是存在於食物、零用錢與所欲活動中，同時也存在於家
長反應、家庭氛圍之中，家長的微笑愉悅對孩子來說也是很
直接的正增強。於是有問題的不是行為獎懲，而是「只用」
行為獎懲缺乏引導及內在動機的喚起
先說，我沒有覺得別人不可以這樣教小孩，是我自己覺得獎懲的做法很容易把焦點轉移到 處罰或是獎品上。 比如說把時間精神花在要處罰到多嚴重、討價還價只要罰站幾分鐘、獎品要給什麼、現在 集了幾點、幾點值得換什麼…這些細節讓我覺得很煩，而且我根本不記得細節的話每次的 獎懲都會不一致，小孩要怎麼適應，所以我家不這樣做。 但其實我也在各種情況下想要給孩子很多東西、希望孩子開心，所以換個說法，例如我不 會說「打完預防針就帶你吃麥當勞」，我會說「總算打完了，我們去慶祝吧！」 如果小孩表現好，我不說「你畫的話我覺得好棒」，小孩不需要我去打分數，而是「我覺 得你用的顏色看起來很熱鬧」表示我認真看待他做的事情，或是「你最近畫的細節好多， 比以前還要細膩」這樣肯定他的進步跟努力。 雖然可能會被覺得，這兩種情況哪有不同，但我覺得言語的力量是很強大的，把焦點放在 獎懲，他考慮的可能就是處罰跟獎勵的內容。 我覺得家長在決定要不要獎懲之前，可以先試想一些情境，例如可不可以接受家長叫小孩 掃地拖地，他跟家長要錢，可不可以接受小孩為了躲避處罰而說謊，幼兒說謊可以輕易拆 穿，但一路練習到青少年，長年訓練下說謊技巧可是會很好的。 我擔心他說謊其實不是怕孩子做壞事，而是怕他隱瞞一些嚴重的事情，我該接住他的時候 沒有接住。現在的小孩情緒狀況跟自殺都比較嚴重啊…
其實我會用獎懲制度，但會用話術包裝。比方說飯沒有吃完
表示你吃飽了，那應該也吃不下水果優格或餅乾。榻榻米的
玩具沒有收好表示你還要玩，那就不能看電視。這樣算是獎
懲嗎？
樓上可以google一下自然後果跟邏輯後果跟處罰是不太一樣
的
如果不知道怎麼不用獎懲 這本書非常好用
推 好文 獲益良多
推38樓的問題，盡量不要給小孩預設立場，什麼你現在一
定很累，你現在一定很怎樣怎樣。這不好，應該用詢問的
方式，他答不出來，再引導，如果還是不行，就先收尾放
過他，改為安慰支持，並且告訴他晚一點再問，我希望可
以怎樣怎樣。至於點出問題為什麼小孩反彈很大，我猜他
可能有什麼不滿你的地方，或者他有其他委屈，他有覺得
不完全是他的問題的地方，你要讓他感到信服，你要一次
解決一個問題，比如讓他學習面對負面情緒，再來處理面
對錯誤的自省心態，再來處理表達問題，一個一個來，如
果你平常都沒有這樣讓他經歷，他就只能自己從錯誤中學
習，自己靠自己，自己靠觀察，跟隨自己的原始情緒而已
，當然就是什麼簡單，就做簡單的發洩。
69樓的做法沒錯，直球對決，不符合你的價值觀，處事態
度，就是直接告訴他「這樣不好，你應該怎樣怎樣」，其
實小孩正在等待父母的教導，不要吝於指導，不要有什麼
小孩還小不懂，以後長大自己就懂了，這種只是在掩飾自
己沒能力沒方法或沒時間教育自己的小孩。
我剛剛發現38我講錯那是原po回文xdddd 總之用推測也是
可以，用引導的，就是不要常常幫小孩斷定他的心理生理
情況，抱歉原[email protected]@
會說到我後來覺得不要斷定比較尊重，也是因為我自己突然覺得如果被說「你在生氣吧」 會有兩種可能的反應，一種是沒猜中覺得對方不懂我，一種是猜中了但我不喜歡對方篤定 的態度好像「抓到了！」 但也不用想得太難，要對孩子保持好奇，明白他是另外一個人，所以我們不可能百分之百 說中對方的感受，我們只是好奇他現在的狀態。 另外，也可以加入我們觀察到的現象，例如「我看你一直跺腳，是不是對這件事很氣？」 因為我們說出觀察，他可以知道他自己下意識做出這種動作是什麼原因，更好地掌握自己 的情緒。 推薦《菲力的十七種情緒》，裡面有情緒跟有該情緒可能會有的行為表現，跟孩子一起看 一起討論是很好的。 我們近年才知道情緒教育，所以家長必須自己惡補才能跟上孩子的成長。
情緒詞有非常多，像委屈，後悔，挫折，嫉妒，尷尬，孤單
，慚愧，不是只有生氣跟高興這種簡單的情緒
很多時候是很多情緒夾雜在一起的，所以為什麼大人要練習
自我覺察
因為在生氣的背後，可能是害怕，可能是挫折，可能是價值
觀衝突，如果連大人都需要透過練習才能自我覺察自己的情
緒
小孩說不清自己的情緒，不是什麼奇怪的事情
好文推
每次看s大的文 就算有些部分與自己想法不同 但都覺得受
益良多 謝謝您的分享：）
謝謝樓上的鼓勵 紀錄育兒挫折跟心情其實需要恥力 哈哈哈
我覺得你可以教他怎麼跟你溝通，他應該是有這種需求，但
是不知道如何使用文字，你可以為他示範
所以他威脅你時，你可以改跟他示範，“媽媽我可以吃炸物
嗎，我今天真的很想吃”“媽媽你可以趕快過來陪我睡覺嗎
？我現在太想睡覺了”
當然你這樣示範，他也真的這樣講時，你這次就需要滿足他
，哈哈哈
可搭配這篇我寫在preschool 的文 其實我們最近親子關係大
地震中 之前是能好好的說 也說得清楚 最近大概他也長大一
點了 應對方式又要改變了
不過過關之後 我們兩個都可以升級 就好好渡過並享受這一
段吧 哈
每次看s大文章都很受用+1 關於獎懲我倒是覺得處理方式應
該就是要細膩 不能‘淪落’為口語要脅 即使是成人做事情
時也需要正增強的鼓勵 想到原子習慣XD
我覺得要處理好，還要想好退場，太難了XD 例如給點數吧，到底掃地拖地給不給，平常 掃地拖地不給但大掃除給不給，有夠麻煩！ 全部一句話「如同全家人都無條件有零用錢 一樣，住在家裡的人都要認領工作」 輕鬆愉快！ 懶人如我，寧願不要有獎懲~~~
你覺得不良少年、毒蟲的家長都是愛的教育嗎？
蹷ㄛO因為愛的教育，是源自於溺愛
謝謝分享
謝謝分享。但想分享我個人經驗，也許我是離群值。我家沒
什麼獎懲，我職場跟學校都表現很好，但內心沒自信且極度
需要肯定。不知道是不是跟我小時候沒零食吃長大報復吃一
樣概念..
沒有獎懲不代表什麼都不做，下面這一本書就是在說，不處罰不獎勵我們怎麼用鼓勵來教 養孩子。
https://i.imgur.com/TaNCtXx.jpg
我和兒子昨晚聊到他爬欄杆的事情，我問他爬欄杆手不會很痠嗎？他怎麼能夠堅持爬完？ 如果是我，我手很痠可能就很想放棄耶（假疑問真鼓勵） 他回我「我想欲挑戰啊！」 他對自己做不到的事情，以及努力挑戰之後做得到的事情，判斷是很準的，對自己的身體 能力也很有自信。
※ 編輯: suction (42.72.239.17 臺灣), 09/27/2022 08:47:37你不….，我就… 這就是大人很容易對小孩說脅迫/利誘用
語，我就小孩也4歲多現在也很會用這種句法來試圖達成目
的，想一想其實自己也常常說XD
我小孩兩歲多時也學會我們用獎懲,推推文提到獎懲是上對下
換成小孩對我們談條件談獎懲就不好玩了,這就是獎懲缺點吧
想起我大女兒也是有一陣子常說：「我不要愛你了」我都回他
：「沒關係啊～我愛你就好了」完全不當一回事，過了那一陣
子好像就沒說過了
然後老二對同理講出她的心情完全不管用，反而大吼她後可能
瞬間嚇到脫離情境才會冷靜
我最近有點困擾的是，小孩會從童書上學威脅的話，我自己
從來不會說要把小孩丟掉，但他們聽了故事以後，生氣時居
然會說我要把馬麻丟掉
家長能覺察到自己的情緒真的很重要，因為隱藏在生
氣之下通常有各種情緒，我也是直到上週聽了一個講
座，講者請聽眾上台演示薩提爾的超理智與指責，那
個當下我差點哭出來，我才共感到原來每次我生氣指
責先生當下是來自委屈與無助而對先生的厭惡減少，
但這真的要一直不斷練習，因為聽完講座沒幾天又很
容易被怒氣影響 XD
8
一直很想回覆這篇，每次寫到一半就跟小朋友一起睡著（抹汗 是這樣的 同理只是表達一種「我願意跟你站在一起」而不是對立面的態度，我們是隊友而不是對手 ，沒有要開戰 TED有一段影片在講同理心和同情心的區別，可以看看11
這個我兒目前也是2y10m 在公園也是時常各種拔河不走 有一次 我先生問我 你為何要一直跟他講道理18
嗨我又來了 XD||| 非常感謝你願意提出疑問， 這實際操作之後產生的困擾， 也幫忙更釐清一些也許我表達不清或是離題的部分。謝謝~~ ※ 引述《gerychen (邪惡肥宅)》之銘言：70
首Po餓死抬頭 我兒子目前2歲半 上次來發文詢問大家的意見後 我也試著用同理的方式去跟他相處 但也衍伸出了新的問題14
這裡我想分享一下我的做法 但是我一定要跟大家說： 這是我試了各種方法（憤怒、傷心、沮喪）找出來的 自己的孩子自己最了解，每個孩子適合的方法不一定一樣，但概念、方向上是一樣的 我同理完孩子仍然不聽，我會
爆
Re: [求助] 拜託~~請大家幫忙評理這篇文跟婚姻關係不大 我只想提醒一個盲點 照你所說的，妳先生根本就不是反應了會改善。 即便要訓練孩子自己去說，也要跟可說之人，甚至家長必須在旁輔助。 我有遇過小孩在這樣的模式下長大25
[寶寶] 教養對話-孩子的我現在就要我是資深鄉民了～懷孕後天天來逛媽寶版，卻很少發文吶。 身邊的朋友說看了我與亮亮的親子對話，讓他對正向教養更有概念，來這邊跟大家分享喔 ！ 希望能有更多家長嘗試與孩子對話～ 【世上最沒用的三種教育方法】講道理、發脾氣、刻意感動。by Jean Jacques Rousseau8
Re: [寶寶] 兩招一出，化解小孩不打招呼雖然大家都說第一招滿爛的 可是我並不這樣覺得 推文下面很多人提到 害羞的孩子可能根本說不出來 還有一點是因為孩子還沒有足夠的能力將內心的感受用言語表達出來 所以才需要練習5
Re: [寶寶] 教養問題求救首先我會建議你試試看拿正向教養的育兒方法來對待太太，你自己說看了很多，但是又沒 有時間帶孩子，那就在太太身上實踐吧！ 這並不是在消遣你們，而是說，一個大人即使已經30歲了，沒有人教過他有情緒該怎麼辦 ，那他情緒處理的方法跟3歲小孩比也高明不了多少。 我們如何教小孩處理情緒呢？先同理，試著去猜猜看他的感受，讀出他的情緒。「是不是2
Re: [寶寶] 只說不做怎麼教我覺得要先想清楚，自己一定要他說到做到的理由是什麼？ 有一本書是《一念之轉：四句話改變你的人生》。這本書教讀者一種面對自己的方法── 用四句話來釐清自己為什麼會有這些念頭、為什麼採取這樣的行動。作者的方法是當煩惱 出現的時候問自己： 「這是真的嗎？」
