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Re: [寶寶] 課題分離,對2-4歲的兒童有效果嗎?

看板BabyMother標題Re: [寶寶] 課題分離,對2-4歲的兒童有效果嗎?作者
augustbowl
(littlebowl)
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我看標題以為「課題分離」是在講分離焦慮,一查原來源自阿德勒心理學,如果是講「自然後果」我就比較熟悉,還有另一個名詞「邏輯後果」有興趣的可以再去查查。

不講這些名詞,就原文討論兩個問題,分享我們家實務搭配理論的處理

一、吃飯
1.兒子還沒到3歲豬狗嫌階段,孩子不吃飯就引發我們夫妻教養的爭執。

我老公說:孩子不吃就讓他餓!我說:孩子餓得睡不著,倒楣的是陪睡的我。
我跟老公說:我可以接受中餐餓孩子,但晚餐如果他想執行餓孩子,就請他當天陪睡。於是老公安靜不語

2.隨著孩子長大,知道孩子的毛,也知道自己在意教養的點。

孩子上一餐吃太飽或是當餐菜色不愛,一樣要跟著大家上餐桌,只吃一點點也行,吃完才有水果、甜點。我會告訴孩子,飯後水果是餐後大家分享的,請等大家用餐;如果正餐不吃,說飽了,哪來的胃口吃水果。

二、睡覺
1.回想之前陪睡的夜晚暴怒,吼小孩吼到隔天鄰居關切,耐住性子哄孩子又快內傷。對小孩來說,晚睡根本不痛不癢,隔天還是我在承接他們睡得晚的後果。

2.我家睡前儀式,刷牙>共讀>關燈睡覺,我家孩子很愛聽故事,有時不睡是想盧再一本故事。
某天突然靈光一閃,我跟二個孩子說:只要有人在時鐘長針走到6之前睡著,隔天早餐可以聽一則手機播的故事,如果兩個人都做到,就可以聽兩則故事。
孩子睡覺不睡覺,我冷冷的說:隨便你們,如果隔天想聽故事,你們知道該怎麼做,沒有故事聽是你們的損失,我沒差(媽媽安靜不語)!這個方法,讓陪睡的我變得優雅許多。



上面案例的2,是專屬於我家孩子們的邏輯後果,別人家不一定試用。對於年紀小的孩子,自然後果不是單純他們自己負責,要找到、建立一個有關連的因果,效果會好很多。

來個無效的範例,孩子不睡覺威脅說:要把玩具通通沒收!孩子會轉生氣,感受到玩具可能會沒有了,然後又離睡覺更遙遠。

孩子漸漸大了,「自然後果」也開始放給他去承接,孩子也能理解。

我家孩子6歲& 3歲半,上述方法還管用,不過還是會出現變化球,見招拆招,會越來越好的。



※ 引述《DrTech (竹科管理處網軍研發人員)》之銘言:
: 課題分離,就是遇到一個小孩教育問題,
: 想一下:這個問題的後果是誰來承擔的。
: 例如:小孩不按時吃飯。(肚子餓是誰承擔?)
: 所以晚餐時間到了,不想吃,就不要吃吧。
: 一致拖延不吃,時間到了,就不要吃吧。
: 然後也不給他額外的宵夜。
: 等到小孩承受了餓肚子的結果,他就會自己決定以後是否要準時吃飯,或吃飯時把握時

: 不好好準時睡覺,起床:不好好睡覺,是孩子的課題。賴床,是孩子的課題。
: 會跟他說,幼兒園的小朋友,都準時去玩了,準時去學習。你賴床不去,就會不能跟大

: 想請教大家,這樣的教育觀念,有人實施得成功,且可分享一些經驗談的嗎?
: 或者書上寫的教育方式其實根本不實用,
: 也可推文談談。
: 謝謝

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suction09/30 22:42這個概念在父母效能訓練有很詳細的說明

suction09/30 22:46https://reurl.cc/D32gg6

suction09/30 22:46這裡有一篇超詳細心得

swoodstock09/30 23:25謝謝分享

w25jv10/01 00:39感謝原po和s大的分享

Ccsteeker10/01 08:44盡量不要講我沒有差,改成我可以做其他的事情,或者不

Ccsteeker10/01 08:44那麼負面的說詞,小孩會學,你會覺得他拿你的咒語攻擊

Ccsteeker10/01 08:44你的時候你會很賭爛。

Ccsteeker10/01 08:45當然樓主覺得可以承受就真的沒差,每個人都不同。

pbt996910/01 22:15我是講隨便你,4歲兒的確學來對我說,一開始有點刺耳,但

pbt996910/01 22:15又覺得蠻貼切的,我也想不出來還能怎麼說

suction10/01 22:50「你可以自己決定」