Re: [求助] 請各位給這段感情建議

看了原原po後續在他篇的推文

大概是心意已決

這邊爭半天也沒啥幫助

畢竟他們早就分手了

分手理由也不重要

反正理由都是假的

分手才是真的

之所以要回覆這篇

主要是針對你很多推論的部分

本56覺得不是很有說服力

當然你的推論是不是很完整

原原po是不是很理性的去分析情況

跟分手(或復合)這個決定

沒有啥必然性

只是單純的個案討論

※ 引述《pu101234 (加納)》之銘言：
: 總體而言，原po你要求的東西與在意的東西都很正常、很基本。但因為你把自己看太低了，說自己情感潔癖之類的，所以大家也被似是言非誤導認為你也難搞。其實完全不是。

原原po自己是不是有把自己看太低

本56是覺得並不會

當然...每個人都會認為自己要求的東西很基本

例如很多人認為男女就要AA

女朋友就要年輕顧家身材好

男朋友就要體貼帥氣賺大錢

問題你說的現實社會就不是這樣玩

你的條件開出來

還要看你的價值到哪裡

有沒有人願意滿足你的"基本"

原原PO的問題在求偶市場最大的問題

就是(1) 吃素 (2) 不安全感很重

如原原PO所述

她之前沒能找到願意很好配合她吃素的伴侶

而她持續去看身心科

對於一般的男性來說也是大雷包

台灣吃素人口大概10%上下

全素大概1%左右

都不談個性興趣生活方式什麼的

光吃素一項就讓適合的男性少90%

而看身心科的緣故

即便是目前這位藕斷絲連的前男友造成的

除非原原PO隱瞞

不然也很難想像有誰會願意去包容

因為前男友曾經嫖妓(本56雖然不同意...但如你們所預設)

所以造成精神狀態有問題的女生

這兩個BUFF一掛上去

"下一個會更好的"說法

以一個路人的角度來看

只是覺得你們在對原原PO開嘲諷

: 一、 交往的前塵往事不要追究? 社會好像不是這樣運作
: 男友在前女友時期的作為要不要追究在意? 我會說，看那些作為有沒有道德爭議。
: 如果是男友帶前女友住五星飯店，帶你住三星旅館..等等之類較為之微末節的問題，要不要在意隨你們情趣。
: 但如果是男友曾打過前女友、或恐怖騷擾要分手的前女友，這些也是「前塵往事」、也不用在意嗎?
: 有些前塵往事反映的是一個人的人品，人品是根深蒂固的，怎麼會換個女友就過往雲煙? 很多男網友輕描淡寫的大事化小，我可以翻譯一下他們說的話差不多如下 :
: 這個幼兒園老師以前是虐童過啦! 不過那是以前，現在不同幼兒園了，他現在有虐待你的小孩嗎? 沒有嘛。家長抗議什麼。
: 這人在前公司有詐欺啦，盜用公款。不過那是以前了，現在他在這公司有盜用公款嗎? 老闆還在疑慮，真是毛很多。
: 翻譯過來就懂了吧。很可笑。你是在選人生影響最重大的伴侶，很多人卻叫你標準放寬點，比人家公司選員工的標準還要寬。
: 同樣是詐欺，誰盜用公款以後就別想找好工作了;但妳男友和前女友交往期間，多次(4次)欺騙出軌和別的女人親親摸摸「做半套」，而且關在小房間裡，到底半套全套、套到哪裡誰知道。
: 然後男人就還可以揮這是半套，不是出軌。這是和前女友，不是和你。你毛很多，你難伺候。真是聽這些網友的鬼話，豬都會上樹。

這個說法有很大的問題

首先你如果要說道德 說人品

那麼就單純拿你拿出來類比的三件事情來看

虐童 詐欺 嫖妓

前兩個行為如果確定

那是穩穩的要吃刑責

但是後面這一個行為

即便是你結婚了

那也最多是社維法民法的範疇

雖然說法律是道德的底線

如果一個行為法律給了底線

一個行為沒有

你拿有底線的去類比沒底線的

這種推論就有點滑坡

其次...原原PO的前男友

並沒有在與原原PO的這段感情中嫖妓

本56之所以要抓這段來說

並不是因為要說明嫖妓很無所謂

而是因為前一段關係中發生的事情

可能有各種外人沒想到的情況

作為你與其他任後續的推論基礎

就會顯的很薄弱

拿一個幾年前發生"詐欺"案來說

https://tinyurl.com/25uprsgy

A公司控告B女詐欺侵吞薪資

但是法院判決無罪

因為她的遲到有合理解釋

公司不應該無故扣減其薪水

所以B女不算詐欺

所以如果你只是單純看B女跟A公司的紛爭

B女的確有詐欺嫌疑

但跟一般的詐欺案件不同

內情複雜很多

今天你我這些外人都不知道原原PO的前男友

在他的前一段關係中發生了什麼事情

也沒有一個法院去判決前男友嫖妓是否有理由

當你候選人很多的時候

你當然可以說...涉及詐欺的也不要

B女的行為視同跑去騙阿婆退休金的詐騙車手

所以不管如何B女就是詐欺

因此同理

老娘花容月貌 追求者超級多

所以知道嫖字怎麼寫的直接拒絕

這種作法自然沒有問題

反正你也不需要去想太複雜的問題

一切有嫌疑沒有嫌疑的

無腦砍掉就好

但是如果今天候選人就不是那麼多了

不分青紅皂白一路滑坡下去

自己不求甚解 思慮不周事小

因此錯失了潛在的優秀候選人

可能更得不償失

: 二、 人是無完人，但非找這種專佔你便宜的，你是要當菩薩嗎
: 為什麼社會有道德標準? 那是在保護每一個人隨時的安全。
: 在社會上，你一不小心都還可能被各種人騙、傷害、掉入各種坑，你為什麼覺得這些社會人變了身分，成為你「男朋友」後，他的基本道德你就不用把關? 他的前情往事你就要當「過去的事了」。
: 一個人某方面道德低，他的行為就是會禍害特定類型的人。
: 愛虐童的，當他的小孩就危險。愛借錢不還的，當他的朋友要當心。愛拿家裡錢去賭的，他的家人就會被禍害。那愛援交的、愛出軌「做半套」的呢? 他/她就是專門插刀另一半的。
: 不是道德低就不行，畢竟道德是光譜，且人無完人。但你得注意，對方的道德弱點會禍害哪一群人? 再衡量自己能不能包容。
: 例如，你也是親親摸摸的半套出軌達人，覺得這是小事，那你就和這種男友皆大歡喜。但如果你不是，你就得清楚你就是他未來主要的侵害對象，你能不能接受，要不要當菩薩幫他陪他等他改。

原原PO的敘述看不到這段感情有"專佔"的行為啊

這位有嫖妓前科的前男友

對原原PO體貼 包容吃素

情緒穩定

甚至跟女生出去還會避嫌

給了原原PO 28年從未有過的的幸福 (原原PO自述)

原原PO的男友的缺點

就是有去按摩店的前科

朋友圈很多嫖妓仔

沒有完全斷絕任何嫖妓按摩店的資訊

當然還有

被原原PO分手之後太快找到下一個女生

沒有乖乖的等有情感潔癖的原原PO去復合

上面資訊都是原原PO自己說的

所以看起來就是有來有往

並不是"專佔"便宜

如果用本56男性視角來看

從原原PO的敘述

她的前男友有實際的付出

而他無法給原原PO要的安全感

所有的問題只是在這裏而已

原原PO知道男友嫖妓

她是原諒之後崩潰再分手

分手之後還繼續考慮復合

最後一根稻草是分手後很快的無縫接軌

這邊透露出的訊息

就只是原原PO超級沒有安全感

並不是嫖不嫖的問題

如果嫖妓那麼重要

知道這個訊息當下就分手了

事實上...現在阻止原原PO復合的主要原因

不就是分手後的無縫接軌嗎？

而雖然無縫接軌看起來不夠深情

但這個沒有太多道德非議的行為

才是真正阻止原原PO復合的主要理由

: 三、 痛改前非不是嘴巴講，要觀察跡象
: 當然，驟然發現妳男友有這些遠低於你預期的道德缺陷，你非常震驚，但因為愛，也想給他機會，畢竟人會變。浪子可能回頭、菸鬼酒鬼賭鬼可能戒斷。
: 但大家都成年人了，習慣都養成了，要大改，通常只有兩種道路可以達到。一是經歷一段很辛苦的過程更改戒斷，二是玩不動了所以回家。
: 原PO妳男友是哪種? 我看都不是。
: 戒菸的人會遠離菸，戒毒的人連舊友都會遠離。妳男友說愛你，「按摩店分享圈」朋友群卻照舊、照傳連結。他是有要戒的樣子? 笑死。真是不要把人當傻子。
: 有啦，他有戒，嘴巴說要戒。然後手機定位那傻情趣遊戲就原PO你才會買單，就好像強姦犯戴電子腳鐐你就覺得事情可以了。但實際是，就算要偷也不是每天偷啊，沒偷的時候就用電子腳鐐安撫你，真的癢不住時他自有辦法，你信不信。
: 所以他就是手機定位和你玩情趣，但要戒朋友戒連結就捨不得了。他愛你的程度大概是這樣，是可以衡量的。不太多。
: 不過我的話是會覺得，我和這種需要電子腳鐐才能自我克制的人搞在一起幹嗎?，男友信用那麼低，直接踹啊。是嫌自己生活不夠累? 這種要鍊著的，誰愛誰揀去。
: 總之，你現在要不就接受他一個成年人就是這種會欺瞞伴侶的性格，定型了，以後絕對高機率侵害你的伴侶權。要不就當菩薩陪他戒斷，但他不一定想戒。因為看你們分開不到一個月他就接觸新女人了，他很熱愛舊有的生活型態啊，勝過於愛你多多了。別勉強他了。

這邊的主要問題是

你要先認定一件事情是"非"

才有改的機會

你們好姊妹們關起門來說的"非"

並不一定是你男友認定的"非"

從原原PO敘述的來看

原原PO前男友知道嫖妓為"非"

所以他沒有在關係內去做一件他認為"非"的事情

但是有嫖妓訊息是不是也是"非"

至少從敘述來看

收到嫖妓資訊從原原PO前男友的角度來看

跟跑去嫖妓

大概不是同一件事情

所以最多就是一件會讓原原PO不爽的事情

如果今天原原PO的溝通能力

跟你與其他的女性相同

強調 有嫖妓資訊==嫖妓

嫖妓 == 罪大惡極

整個溝通就會變成說

你在公三小...

因為全部的邏輯鍊都是用臆測跟滑坡建立起來的

他的認知不覺得"擁有嫖妓資訊"==罪大惡極

他不知道你們原原PO在氣什麼

也沒辦法理解你們不爽什麼

畢竟這邏輯鍊就不是很緊密

但是不管怎麼樣

看你不爽就直接先包容起來

他的包容是建立在他在乎你

而不是因為他覺得他有錯

....實際上

就算他有錯

他也沒必要一定要包容你或是認錯啊XD

事實上原原PO沒那麼在乎嫖妓不嫖妓的問題

她在乎的是安全感

所以任何會挑戰安全感的行為都不行

嫖妓資訊會造成不安全感

你被甩掉立刻無縫接軌會造成不安全感

拿嫖妓出來說只是比較容易站在道德制高點

但是代價就是這前男友沒搞清楚重點

還傻傻的說會改...

問題是他根本不知道改什麼XD

所以分手之後沒有乖乖的等原原PO

才會有現在這個局面

: 四、 你絕對值得更穩定的隊友和生活
: 所以，原PO你的要求很正常，這包含人際往來不受欺騙與侵害的基本道德要求，這不叫情感潔癖。你對可能遭受侵害的警訊是敏銳的，不要網友的兄弟情義幾句乎A就忽略你的直覺。
: 你接下來最好的結果也是當你男友的戒斷所而已-無給職的-看你要不要攬這屎差。但我看你男友不一定會賦予你管他的權利，因為你放開他一個月他就放飛啦~ 很快樂。你沒有重要到可以讓他去閹割自己的基本需求。
: 他對你只是順手情趣、略施小惠，而你太容易感激人，所以沒看穿他的實際行為顯示了他認為你很好打發。
: 快分。你的性格專一、容易感激，可以找更穩定更好的男人，不要找戴電子腳鐐痛改前非的新生人。
: 下次找男友照樣這些要求，不要常態按摩店咖、不要半套出軌咖。這哪叫情感潔癖? 這是基本要求。堅守好原則，才能讓日後生活免於可見的不必要風險，對自己人生負責，眼光毒一點，精準掌握幸福。
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原原PO說的情感潔癖

是指分手後很快無縫這件事情

每個人都值得更穩定的隊友和生活

如同本56一直強調的

每個男生一定都值得20歲E奶溫柔AA正妹

每個女生也都值得更好的帥哥隊友

問題是你的值得是不是人家的值得

原原PO的情形並沒如你所說那麼容易找另一半

你的陣痛期可以是幾天 幾周 幾年

如果溫柔包容的另一半那麼好找

原原PO就不會跟這位瓢蟲前男友難分難捨那麼久

理想很豐滿

現實很骨感

BG很多男神之所以能封神

就是告訴很多鄉民

他們的期待是"合理"的

AA合理 男女平等合理

男生不用當舔狗

男生不用卑躬屈膝

你的這篇文章也是扮演了相同的角色

告訴原原PO她可以找更好的

問題是這些文章的共同點

都是沒考慮當事人的自身狀況

你其貌不揚 乏善可陳

你憑什麼去跟人家談平等？

你跟這些男神們去宣揚

你值得更好的

但最實際的問題是

去哪裡找更好的？

怎麼找更好的？

要付出什麼努力？

會有什麼代價？

什麼時候能找到？

本56感說你或男神都回答不出來

即便女生比男生求偶上有優勢

以原原PO的狀態

要找到比這位瓢蟲前男友更好的

大概沒那麼容易

這篇原原PO需要的是找到一個能提供安全感的男生

但是這男生又要溫柔貼心世故

還要能包容她吃素

當然還要不介意她曾經跟一個瓢蟲前男友交往過

單一條件都不難解決

全部條件都上上去

除了祝福 你還能給原原PO什麼呢？

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 89.187.187.79 (美國) ※ 編輯: CuLiZn5566 (89.187.187.79 美國), 08/26/2024 01:14:07

蘇美戰神 不敢小覷 會提到AA單純只是有感而發 "應該"如何如何這件事在感情中很不重要 但是不論男女都有人會把這件事情拿出來說 女生應該如何如何 男生應該如何如何 就會有一批(且顯然不同一群)人 跳出來附和贊同 應然與實然往往並不一致 但這一部分就會被刻意忽略 男女皆然

※ 編輯: CuLiZn5566 (89.187.187.79 美國), 08/26/2024 22:50:52