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Re: [討論] 大家的情侶送禮策略?

看板Boy-Girl標題Re: [討論] 大家的情侶送禮策略?作者
ManaBear
(瑪那熊)
時間推噓39 推:39 噓:0 →:2

※ 引述《ctw01 (此C.T.非彼C.T.)》之銘言:
: [求助] 因為送鞋子吵到要分手了
: 看到這篇有感而發,借題討論也調查一下,情侶間如何送禮,
: 這裡撇除興趣非常相似,怎麼送對方都喜歡情況,分成以下策略:
: 1.沒什麼用但有紀念性的小東西
: 學生時常常送些小玩偶之類,好處便宜但久了也是積灰塵。
: 2.較昂貴對方平時會用或喜歡的東西。
: 漸漸有經濟能力後能買更多東西,
: 但問題是送有價值的東西會怕因為自己不了解對方喜好而浪費錢。
: (例如:男女服飾、香水、化妝品)
: 3.鼓勵對方做什麼就送什麼。
: 像這篇文章中的想法,「希望對方運動就送和運動有關的用品。」
: 用送禮的方式鼓勵對方從事自己希望他做的活動。
: 但也有人反感在那篇文下面說這樣送禮是在暗示對方胖。
: 4.不管,我喜歡什麼就送什麼。
: 單純分享自己的興趣愛好,反正以後結了婚你的也是我的XD
: 5.其他
: 大家都選擇怎樣的送禮策略?

以前很喜歡一款「送禮高手」桌遊,因為我很常獲得高分
算是被桌遊認證滿會送禮物的人這樣。
所以我正在寫的書(在講關係經營、如何讓對方離不開你)
也有提到送禮一些眉角,跟大家分享一下。


其實有經濟學家認為「送禮」這行為從客觀上來看容易出現「浪費」,
因為他的研究呈現一個尷尬的事實:通常送禮者不太擅長預測別人喜歡什麼。

偏偏送禮算是情侶們在交往過程中的標配,我們期待透過送禮,與伴侶有更緊密的連結。然而送禮這個行為是有技巧的,送對送錯,產生的效果自然也有所不同。

好在,情侶間的送禮跟你送同事、朋友不太一樣,
若你與伴侶的互動頻繁密集、有好好觀察對方日常
那麼「送到對方心坎裡」的機率也相對較高。


策略一:選有意義的禮物,比選貴的更有用

在商業廣告的推波助瀾下,很多人以為禮物「愈貴愈好」,
送高價品才能「展現我的心意」、「代表我很重視妳」。

罷特,史丹佛大學商學院教授發現,
的確「送禮者」習慣選貴的東西贈送,以為對方會因此滿意,
然而實際上「收禮者」卻不這麼認為。

簡單來說,「送愈貴的對方愈高興」這一刻板印象,
是我們自己腦補來著,但收禮的伴侶未必會真的比較開心。

這種刻板印象除了來自被廣告或商業宣傳洗腦外,
「價格先決」也是一種簡化的送禮策略,讓我們在挑禮物時比較輕鬆(反正就選貴的)。

但畢竟送禮物目的是讓對方開心,
是一種「以收禮者為主體」的行為,不能是自己送爽而已。

我曾遇過一位個案抱怨,她的伴侶總是喜歡送很貴的名牌精品,
但她本身在職場很低調,不想拿名牌包太招搖。
最讓她在意的是,男友會在自己的FB、IG大肆宣傳這些logo明顯的名牌禮物,
她不禁懷疑對方送這些東西,主要目的是「炫耀」自己對女友很好、捨得花大錢罷了。


從這位教授的研究來看,收禮者在意的是「thoughtfulness」,
意即你送禮是否用心、貼心、關心。

送禮者可能覺得「昂貴高價」就代表自己很用心,
但研究顯示收禮者不這麼認為,使得雙方出現了認知上的落差。

很有趣的是,雖然我們也曾當過收禮者,
且很可能真心覺得別人送的禮物,價格不是重點;
但當我們成為送禮者時,卻會完全忘掉這些經驗,繼續選貴的東西。


當然這背後有太多可能因素了,除了剛才提到的廣告洗腦,
性別刻板印象中「男人就是要展現財力才能吸引女性」,
也可能讓我們誤以為一定要大灑幣才能製造好感。

當然,你還可能有身不由己的苦衷,並非你想送貴的,
而是伴侶明示暗示你送高價品,這點我們留待後面在談。


這邊要先提醒你的是,不要一開始就把自己綁在「只能送昂貴禮物」限制中。
請在日常的相處中多留意對方的喜好,或最近她的狀態會否「剛好」很需要什麼東西。

透過送禮來讓對方感受到我們的用心與貼心,比起砸錢碾壓,
你選了對方需要或想要的物品,才是真正的用心。


例如對方用三年的手機已經摔過幾次,且愈來愈卡頓,你打算趁生日送她一支新手機。
很多人可能無腦直上最新最高階的iPhone,
但若伴侶工作與生活都需要手機開熱點分享網路,
你最好考量一下她會否被自動關閉熱點的「貼心設計」給氣到
(不知這功能被修正了沒?)


又或者,伴侶在職場上有所斬獲、得到升遷,你想砸重本買支J12機械錶當作慶賀禮物,但其實對方是重度3C使用者,早已習慣用Apple Watch做為工作與生活上的輔助,
反而覺得需每天上鍊的機械錶很麻煩(即使你跟她說這是自動上鍊的機芯)。


所以,請以「對方的需求與喜好」為主軸,
再搭配你個人的品味與猜測,來挑選送給伴侶的禮物。

要能選到好東西,與我們自身的經驗息息相關,
一方面多逛街多接觸,有助於你瞭解(或發現)不錯的東西,可加入「送禮清單」中,
另方面也在提升個人的品味及美感。

好在因為網路資訊的便利,我們可以先搜尋相關訊息,
再搭配親自到店面接觸實物,逐漸縮小挑選的範圍。


策略二:分享禮物背後的故事

「送禮」若只是將禮物交至對方手中,
然後「謝謝」、「不客氣」結束這回合,也實在太空虛且悲催。

要將禮物的功能發揮到最大,那就需要順勢分享這禮物背後的故事。

怎麼做呢?很簡單,我們只要用4W1H即可。


What:
簡單說一下這禮物是什麼,但並非要你充當人體說明書,
而是介紹一下這東西的「特別之處」。

例如「這條圍巾是100% 羊毛的喔,滿好攜帶而且又保暖,來妳試試看」
(然後幫對方圍上)。


When:
你也可以分享何時決定要送她這個、什麼時候去買的,
重點在用時間序展現準備禮物的過程,
讓對方覺得你是用心挑選,而非臨時抱佛腳隨邊挑一個。


Who:
若你購買禮物的過程是個有趣的故事,
那被誰推坑、跟誰買甚至去哪買,自然也可以分享。

例如「前陣子看到路人的圍巾很好看,忍不住問對方是什麼牌子」、
「去店裡時原本想買一般混紡的款式,但櫃姐也拿出了純羊毛的讓我試圍,
還真的更保暖欸,所以決定改買這款。」


Why(很重要):
或許你買這禮物的過程平凡無奇且枯燥,以上三個W你可以略過。
但「為什麼要買這東西送妳」請務必多加著墨,
因為這是你可以好好展現「用心」、「細心」的機會。
換句話說,讓伴侶看見你挑選這禮物的理由吧!


「上次寒流來妳不是感冒嗎?
所以想送妳一條比較好的圍巾,當我不在身邊時也能讓妳暖暖的。」

「我記得妳滿怕冷,我試圍好幾條覺得這條最保暖,所以就選它了!」

「妳冬天的衣服比較深色系,我覺得這條奶茶色的很適合當配件。」


How(整合):
送禮時,將上面三個W整合起來,就成了How,
意即分享「我是怎樣挑中這個禮物送妳」的過程。

可能是你觀察某個人事物、或剛好看到聽到了什麼,幾經思量後覺得很適合伴侶,
所以花了點心力尋找類似的東西,最終選擇這個禮物並送出。


策略三:除了東西本身,過程體驗也是梗

送禮並非只能限制在「實體物品」上,
除了3C產品、服飾配件、食物、花卉、紀念品、手作禮物等,
它也可以是「某種經驗」或「體驗過程」,
意即你的禮物是幫助伴侶(或帶著伴侶)一起創造某個回憶。


例如伴侶很喜歡宮崎駿動畫,幾乎每一部都如數家珍,
所以你買了兩張國家音樂廳「宮崎駿經典動畫音樂會」的門票當禮物,
與她一起前往欣賞演奏。(同理,你可以將這例子套用在各種演唱會上)


此外,即使你是送實體禮物,也可以透過巧思讓「過程」成為禮物的一部分,
而非單純交給對方,「謝謝」、「不客氣」就收工。
實體禮物、經驗體驗可以交互搭配,讓整個送禮更有樂趣以及驚喜。


例如,你跟伴侶都喜歡日本動漫,在看《夜王》或《女帝》後
很好奇書裡三不五時出現的「唐百利」到底有多厲害,
於是你想方設法在預算內買到一支,並事先跟生日當天要去用餐的餐廳鋪好梗。

當伴侶喝下高腳杯裡的香檳,並驚呼很好喝後,
你再請服務生將酒瓶放在桌上,揭曉答案。


又或者,你想為雙方的紀念日買一對戒指,
於是你早早就查找資料、挑了幾個品牌去參觀,最後在某個牌子買好了戒指。

等到約會當天,你安排會經過該店的路線,
一副帶伴侶「順便」去逛逛的模樣,試戴你認為很適合她的款式。
當伴侶也展現出很喜歡的神情後,就可以瀟灑請店員包裝了。

也就是說,送實體禮物未必是「東西都包裝好,遞給伴侶」,
也可以是「帶她體驗整個購買的過程、享受店家的服務及種種細節」,
有時會比直接送禮更有驚喜感,也讓這個禮物更有回憶點。


補充一:高單價禮物的贈送技巧

「咦?瑪那熊你剛才不是說,別送太貴的東西嗎?」

不不,前面的意思是:不經思索就送高價商品,效果未必比認真挑選的禮物好。
但我並不反對送昂貴的禮物,
因為有些東西還真的一分錢一分貨,偶爾在重要時刻提高預算,
再結合上述的「說故事」技巧,也能達到良好的驚喜效果。

反之,如果你單純將高價禮物交給對方,然後雙方的互動是:

「哇,這個很貴吧?」
『喔還可以啦』
「謝謝!」
『不客氣』

我還真聽過有先生買了支Cartier的經典手錶送妻子,
但像是棒讀般說著「生日快樂,這個送妳」,
然後就轉身去滑手機,沒有想再多跟對方互動的意思。
這種送禮如同執行某件公務,交差了事、趕緊收工,少了點溫度與浪漫,甚是可惜啊。


從史丹佛大學教授的研究,
我們瞭解禮物的「高價位」無法讓伴侶直接轉換為「你很用心」,
等於花了大錢卻收不到預期效果。
但若是加上分享這個禮物之由來、你挑選的過程,就能強化高價位的效果。


畢竟真正引發收禮者感動的關鍵,是對方有沒有感受到你的心意。
當伴侶送了你一台PS5,或你最愛樂團演唱會的搖滾區門票,
讓你開心到立刻擁抱她的原因,想必不是價格,
而是覺得她懂你的需求、知道你的喜好。

「被重視、被用心對待」的感覺,是「維繫感情熱度」的策略之一。


所以,你的確可以尋找「貴一點」的東西當禮物,
但記得符合對方需求或喜好,且盡量買得物有所值、別被當盤子。
更重要的是,結合4W1H的說故事技巧,讓這禮物不只高價格,更能發揮高價值。


例如:
「前陣子聽妳說年底要帶家人去北海道,當時就決定送妳圍巾當週年禮物」

「而且妳脖子皮膚比較敏感,又怕被毛扎到,所以就打算挑品質比較好的cashmere」

「我試圍了後覺得這條的觸感很棒,顏色也很適合妳」

接著幫伴侶圍上你買的 Loro Piana baby cashmere圍巾。
如果對方驚艷於圍巾的質感,但對這品牌並不熟悉,
你也可以趁機簡單介紹、或分享購買過程的趣事。


所以,別被價格綁住的意思是,別無腦亂買高價商品、以為砸錢就能讓對方感動;
但也別以為貴的東西只是在繳智商稅、沒必要考慮。
多找多看,蒐集網路資訊,或請教身邊對你想送的禮物類型較熟悉的朋友吧!


補充二:如果對方要求高價禮物,怎麼辦?

「瑪那熊,女友每次過節都會要我送她『指定』的禮物,這樣會不會很怪?」
Hunley一臉困擾地問我。

「是怎樣的禮物呢?」我反問。

「呃,去年生日是Gucci的mini tote,
今年二月情人節是Hermes絲巾短夾,七夕是Loewe的Puzzle包,
然後下個月生日她說想要Chopard的手錶……」

「該不會是要Happy Diamond吧?」我問。

「咦,瑪那熊你怎麼知道?」Hunley驚訝地看著我。

我心想這女生滿懂好貨的同時,也完全能理解Hunley的愁容其來有自,並問:
「那你聽到女友『指定禮物』時,都怎麼回應呢?」

「錶真的太貴,但還能怎麼辦,大概也只能捏著買下去啊。」
眼前這位收入在同年齡層PR值超過90的工程師,露出無奈的表情。

後續的晤談中,他分享了更多與伴侶的摩擦、紛爭,
雖然過節時總有著看似浪漫的大餐、禮物,但雙方的關係卻不穩定。


前面提到,用高價格的禮物來製造驚喜、滿足依戀需求是一個方法,
但留意三個原則:

原則一,偶爾或不定期送。

若你太過頻繁,那麼這種驚喜將不再是驚喜,而變成普通的「日常」。
另外,如果你習慣在每次過節、紀念日都送高價禮物,
那這也會變成一種「regular」而非「special」,自然也少了新鮮感。

更可怕的是,這種高價禮物可能讓人成癮,變成你得愈送愈貴,
每次送禮都在和上一次的自己進行軍備競賽。


原則二,依照自身狀況量力而為。

以上述Hunley來說,一年花到二三十萬送禮物給女友,相較於他的收入並非無法負擔,
但他本身還有房貸、保險、個人休閒娛樂等開銷等著用錢,
加上他的高收入也是辛苦工作、加班輪班而來,所以這些禮物支出還是挺「痛」的。


更別說主計總處公布的2021年「受僱員工全年薪資中位數」是50萬左右,
對多數一般上班除來說,噴個幾萬元送禮物,很可能是交往幾年才難得一次,
如果伴侶每年都討兩三個,褲帶還真的是勒到最緊也無法負荷吧。

因此,是否要送高價禮物、多久送一次高價禮物,
這些你必須評估自身狀況,當你覺得這件事「很值得且不影響個人太多」時,
再去運用昂貴的禮物來製造驚喜。


原則三,不要將高價禮物當萬靈丹。

另一位Barry,是我接過的case中,收入大概能排入前五名的男生。
上述Hunley女友那些禮物要他一次情人節就全包起來送,也並非難事。

當他好不容易「追」到當IG網美女友時,砸錢更是比交往前還兇,毫不手軟。
我在書裡有詳列他到底是怎樣大灑幣,
但這些方式最終並沒能留住伴侶、讓對方離不開他。

反而是在半年砸了數十萬元後,對方還是劈腿了。
讓Barry最嘔、很難接受的是,女友劈腿的對象只是個普通的上班族,
在財力方面是完完全全比不上他,這讓Barry大感不解、難以接受,
也成了前來晤談的原因。


我接過的其他case裡,也有不少屬於高收入份子,
例如自行開業醫師、主管級工程師、超大型外商菁英等,

然而這個族群中「親密關係」較為穩定但又保有熱度的人,
幾乎都不是走Barry這種灑幣路線。

反之,他們許多人送伴侶的禮物與一般上班族沒有差異太大,
通常落在幾千元的預算中,偶爾才送較昂貴的禮物
(而且他們的伴侶往往也回送類似等級的禮物)。


如果你的經濟狀況優渥,要特別小心「高價禮物」可能成為一種毒藥,
讓你中了名為「輕敵」的兵法。

你可能誤以為用這些昂貴的大餐、名牌就能展現心意、滿足伴侶,
但就如前面提過史丹佛大學教授的研究,價格並非打動收禮者的關鍵。


而且你還可能以為「反正我都請她吃大餐、送這麼貴的禮物了」
而輕忽持續提升個人魅力,無法不斷激發對方的激情與慾望
或是沒有滿足其他的依戀需求來經營關係。

在情場只靠砸大錢,你能吸引並留住的,
往往是只為了從你身上蹭好處、獲取金錢與資源的對象。


小結一下。
送禮物其實是很有趣的事情,
觀察對方、蒐集資訊、尋找挑選、安排橋段(驚喜)、分享故事
這個過程除了拓展自己生活經驗外,也對關係熱度的維繫很有幫助。

但一定要留意,不要只想無腦灑幣,更不能幻想用高價禮物就能持續吸引對方
如果送禮變成進貢、討好或跪舔,
那反而讓你的魅力持續下降,或是養出個拜金公主、吃軟飯王子。


最後祝大家送禮/收禮愉快!

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palapalanhu03/03 10:56專業

yang126503/03 11:21好文

watson813203/03 11:25諾貝爾獎得主教幼稚園

watson813203/03 11:26殺雞焉用牛刀,夏蟲不可語冰

cypher444403/03 11:33請問瑪那熊怎麼看那位送登山鞋的女友(不論是否業配

soypeen03/03 11:35我也很好奇

enamel03/03 12:16推瑪那熊

ctw0103/03 12:16很長但是好文

seven71103/03 12:31推好文

aiweisen03/03 13:25這篇也太專業了

mapleXD03/03 13:26好文推!!

tinathin03/03 13:38推 好文!

LMGG03/03 13:45好文推推推

vi00024603/03 14:11

andrew135703/03 14:23男女板唯一清流推

jidou03/03 14:45推,上面看到登山鞋,我笑了XD

luckypie03/03 15:39

jim83082603/03 16:03太專業了!!!大推

sheraa03/03 16:04專業!

kyoya691803/03 16:57推!已收藏!

clare24742903/03 16:59觀察對方連直男都會…不會的男生代表不愛女生

jerry9988103/03 18:35推推

t2274566003/03 21:45

bluearrow03/03 22:23羊毛衣物會讓羽絨衣噴毛喔(重點錯)觀察一下再送比較好

alex188803/03 23:33專業

Gigoku03/04 01:20非常中肯,實用推

WL85547003/04 02:11推QQ,有些釋懷了唉

doluir03/04 02:12專業推

zxcvb388650003/04 02:44專業推

cansmell03/04 04:34

cchtwn03/04 05:09推推推

olafbb03/04 10:01推 專業優文

evelyn10103/04 10:13推推 專業分析!

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