PTT評價 ManaBear 過去發表過的文章

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我好像有印象，以前在板上寫過送禮相關的文章 但一時找不到了，重新整理一次吧。 關於禮物的普遍盲點就是， 送禮的人通常覺得愈貴愈好，但對收禮的人來說，價格不是最重要的。 史丹佛大學商學院有個研究就證實了這件事。

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關於這問題，很多人第一直覺會是「錢」 經濟狀況當然可能影響婚姻品質，但只是其中一個變項，甚至對很多伴侶來說並非主因。 我接觸過的伴侶或夫妻裡，有高收入但各種衝突不斷，也有普通家庭但互為神隊友 婚姻經營要講起來可以很多、很多，我先分享兩個核心元素：激情＆親密 第一個是激情，也就是對伴侶的佔有纏綿、性慾望。

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來分享我對尾道的印象與心得。 背景：沒玩過人中之龍、沒看過尾道相關的電影或廣告 勉強要說的話，很久以前看過「純愛塗鴉」漫畫， 但我到今年才知道原本故事場景在尾道... 之前也沒看過YT介紹影片。

爆 

報名聯誼沒什麼不好，就是個認識潛在對象的管道 但以我帶過滿多場聯誼＆類聯誼活動的經驗來看 男生大概接近一半是砲灰。而且通常愈便宜的活動，砲灰比例愈高。 （當然再怎樣也還是有優質男生啦，所以我仍鼓勵女生參加聯誼） 有一些人明顯毫無準備就來，或自以為有準備但多數人看了傻眼的神操作

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非針對這個課程，畢竟我沒去上過，無法評斷 只是想分享一些關於「心靈成長課程」的東西。 或許有些老板友也知道，大概十年前CATCH板人氣較高時，也有類似的東西出現 我也曾和其他一些心理師、前輩討論過所謂「心靈課程」。 其實並非所有「心靈課程」都不好，

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你說得沒錯，不是多出去就一定能認識到對象 首先是網路找自己有興趣的社團或活動，報名參加 但還要加上你敢開口，才有機會認識到對象。 這個開口，不是那種刻意的、目的性很強的搭訕或急著要LINE要IG 先把「搭訕」這個詞忘掉，你所要做的先從「打招呼」開始

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感謝您分享經驗，也恭喜順利結婚 婚友社有沒有成功案例呢？一定有的啊，這篇就是證明 但大家也不要立刻衝去婚友社，這邊提醒幾個點： 1. 過去績效不保證未來收益 交友APP與平台的興起、疫情的影響等等，

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批原PO條件差想找正妹、重視外表什麼的都扯太遠啦 原PO發這篇主要在抱怨的就是： 收錢之前，跟對方確認過能否照某方式服務（以原PO的審美觀為基準來介紹對象） 無法照這方式服務也沒關係，就先說清楚，雙方自在不勉強。 但簽約並繳費後，原PO認為對方提供的服務，與當初說好的方式有落差，所以炸鍋。

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前幾天隔壁版才討論這話題。 關於搭訕，基本要有的認識是： 1. 亂槍打鳥、以量取勝是多數搭訕的核心策略（因為成功率普遍不高） 2. 能否要到熱號、即時約會，主要看個人魅力＆互動能力＆外在形象 3. 廣義的搭訕，包括你參加活動、去朋友的場子，

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: : 2.我要問大家的問題是: : : 是不是現在的女生對於陌生男性路上搭訕的行為感到反感? :

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不想打腫臉充胖子，這個心態是正確的 有多少預算能力，就做多少事情，硬要裝逼事後有疙瘩真的沒必要。 有了正確的心態，接下來就是合宜的行為 既然預算1500，那就找符合預算的店 以你傳過去的菜單，你幾乎算是吃最便宜的餐

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分享個故事，是我親戚的親戚，我都叫他表哥 年輕時很拼很認真，做了幾年水電學徒後自己出來開店 要知道做水電真的拼起來，也是可以沒日沒夜隨時on call 表哥也非常猛，工作一直接，收入自然也高， 加上他平常很節儉（可能也是沒時間花），所以三十多歲就存了近千萬

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「人帥真好，人醜性騷擾」大家聽到爛了 但實際上，人帥人醜跟是否被當成性騷，有相關但不是絕對。 什麼意思呢？ 帥醜、騷擾與否，兩者之間並非直接等號 中間有個關鍵變項，叫做「是否吸引到對方」。

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重點有幾個： 1. 就我自己非正式統計的經驗，現代多數女生可接受的最最最底標約160cm 一般門檻則是 165 cm 左右，當然，愈高愈容易過更多人的門檻。 這邊指的是25-40歲這個族群，如果是父母輩那代，對160以下男生的接受度較高 （因為那是個男人收入硬價值具有強烈優勢的時代）

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各位板友好～感謝大家對我前兩本書的支持 有幸今年又出第三本： 《在一起，不是要你假裝幸福：揮別戀愛焦慮的25堂感情成長課》 這本主軸是「如何讓喜歡的人不想離開你」 包括需要提升哪些個人價值、界線設定、創造驚喜與新鮮感、

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不知為什麼，很多單身者的思維模式常是「要嘛一百，要嘛零」 難道雙方相處只有「每餐都我（或對方）出錢」跟「每餐都AA」這兩種選擇？ 為什麼一週吃一次1000以上的大餐，都是你在付錢？ 我見過很多情侶都是互相請、輪流請，也很少總是某方付錢 當然，兩個人不會次數或金額都一樣，有可能這對情侶習慣男生出比較多

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很多人被一些偏激言論影響，覺得「男人跟女人約會絕對不能多出錢」 「AA啦哪次不AA的」、「女人不AA就是乞丐蹭飯仔」 事實上，重點不是「你買單」、「你對女生好」、「你幫對方一些事」 重點在於「你買單/對她好/幫對方之後，對方的反應」。 如果對方一副「老娘跟你出來當然你付錢」「你幫我應該」

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「感情淡了沒感覺了，所以分手」這種話男女都可能講出口 會用這理由分手有兩種可能，第一是唬爛你的，講好聽叫善意謊言 因為分手的真正理由可能很傷人，例如「你胖了二十公斤，看到那肚子我真的無法」 或是「公司新來的同事實在太香，反觀你脾氣差又不改進」 一來因為畢竟交往過，情份還在，所以用善意謊言當成給你最後的溫柔。

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我成立的這個是不分男女，只要是瞎咖、雷咖、爛咖，只要覺得對方很奇葩 都歡迎投稿分享。在這圈子打滾這麼久，說真的各性別都會有怪咖。 分享一個曾遇過的例子，朋友請我幫她朋友介紹對象 女主角大約26歲挺年輕，外貌、學經歷都中等還OK，個性方面我沒接觸所以不確定

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憑感覺交往沒關係，P板主之前常提的感受腦其實男女都會有 有時候看臉看身材、對方再用點小技巧，氣氛一來很多男人就衝了 但要進入婚姻，那就不能只靠感性、感覺、一時衝動 這時候務必把理性拿出來好好運用，以免結了後愈想愈不對，要離很麻煩 : 她小我四歲但是對於婚姻很嚮往，反倒是我是屬於如果感覺對了才想結婚的類型。

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資訊太少其實不好判斷，因為5個訊息有很多種模式 第一種：無意義內容 a.k.a. 尬聊、硬要傳 煩躁感：☹☹☹ 「早安」 「哈囉」

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感謝你的認真回覆，這種理性討論真的很不錯啊。 : 首先我覺得離婚率其實沒你說得那麼複雜，就是總離婚人口/總結婚人口而已 : 當然這個總，不是指單年度的，真的要比較精細計算 : 就是要把當年度的結婚人口全部拉出來，然後統計到離婚或一方喪偶為止 : 因為一定要到一方喪偶或兩方同時離世才能確保不會是需要計算到離婚的那方

爆 

標題來自有人說「主計處統計目前離婚率50%」 還說餵狗就會有資料，但我餵到估狗快吐了還是找不到 如果有人找到這份主計處統計資料，煩請告知感激不盡。 後來又有人私訊給我，說有把妹教練或紅藥丸信徒 常流傳「台灣離婚率超高」的說法（我自己也有觀察到這現象）

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以前很喜歡一款「送禮高手」桌遊，因為我很常獲得高分 算是被桌遊認證滿會送禮物的人這樣。 所以我正在寫的書（在講關係經營、如何讓對方離不開你） 也有提到送禮一些眉角，跟大家分享一下。 其實有經濟學家認為「送禮」這行為從客觀上來看容易出現「浪費」，

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不是「沒交過女友所以劣勢」 也非「我的劣勢源於沒交過女友」 重點在於「自己的那些劣勢本身」 就像大家常開玩笑說單身很魯， 但實際上魯不魯，並非用單身與否來評判，而是看造成單身的原因

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愛是給予，不是跪舔。 兩者的差異在前者是 我考量自身狀態、與對方的關係後，心甘情願付出 我想做這件事、我希望對她有幫助，所以我給予 但對方是接受或婉拒，我尊重她的決定（是的，她可以選擇拒絕我的給予） 或對方接受後，是否給我回報與回應，就不是我強求的事情了

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朋友很nice，願意把話講這麼直白 你暱稱這麼霸氣，結果在情場超軟，阿捏母湯啊。 扣除較為極端的抖S抖M或聖母 一般來說人們比較欣賞怎樣的對象？ 有自信、有界線、框架彈性可溝通但有底線、有所為有所不為，

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母單只是個表面標籤，會否扣分的關鍵在背後「什麼原因母單」 現實生活中一般人認識了新對象、新朋友，聽到他/她說自己母單時， 通常是先好奇、疑惑、想知道為什麼，接著詢問或觀察可能的原因。 這背後的原因，就會影響我們對這個人的印象加減分。 有的人因為一路忙著唸書工作存錢投資，沒時間也沒心力碰愛情。

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不是好像，都叫「裝逼」了，當然是指用「裝」的啊 XD 今天不管你是單純自己想提昇自己、搞好生活 或你內心深處知道自己是為了脫單所以提昇自己、搞好生活，其實都行 只要你是實打實在做某些事就行。 例如學生時期為了吸引學妹，所以開始練吉他或打籃球

爆 

討論這議題，首先我們釐清一下名詞定義。 「儀式」跟「儀式感」不同，現代的「儀式感」又跟原始的「儀式感」意義不同。 儀式是指「一連串象徵性的動作或行為， 通常固定而重複執行，且未必具有實際效果或生產目的」 拆解來看，就是指：

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來講個比較逆風但血淋淋的東西。 如果你真心認為「台女只愛錢」是兩性真實、世界真理 建議以下別看了。接下來的東西類似駭客任務裡的紅色藥丸，殺傷力有點大。 心理學上，人們對於事件的解釋主要有兩種：內在歸因＆外在歸因 內在歸因指：是自己造成的、我要負比較大的責任

爆 

你說的沒錯，當然要有好康，女生才會想理你 這個好康，裝逼點來說就叫「價值」， 你能提供（或對方預測你能提供）高價值，自然就會想跟你互動，甚至主動靠近。 但問題就出在，很多男性單身者/大魔法師/大賢者...等， 心裡永遠有著這麼個公式：「價值」=「＄＄＄」=「得到實質好處」

感謝板友們月初踴躍參加直播（婚友社解密） 月底還有一場線上直播，談談最近流行的「跟騷法」議題 時間 ▶ 10/30（日）20:00～21:00 主題 ▶ 「跟騷法」時代的搭訕＆約會策略 跟騷法對單身者來說是洪水猛獸嗎？

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嘿各位好，我是瑪那熊心理師，也是位約會教練＆關係講師， 有不少婚友社＆交友平台的合作經驗。 之前有幾位板友推文敲碗，還有人站內信分享自己被坑的慘劇 我想應該不少人好奇「婚友社」到底在幹嘛？有沒有效果？ 剛好下週有個空檔，所以開場線上直播分享這塊。

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去年三讀通過時，我就跟律師朋友聊過這個 如果就法條來看，要搞到觸犯跟騷法被判刑，對一般人來說沒那麼容易 （但對噁男噁女來說的確滿有可能） 先來看跟蹤騷擾行為的定義是什麼？ 1. 反覆持續：

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想交到女友，大方向就是兩個條件都要滿足 一是你要能認識新對象 二是你有能力吸引到眼前的對象 只有一沒有二，那容易陷入不斷被打槍的迴圈 但不少男生就是這種狀態，用各種管道積極認識人但總是被已讀不回、冷淡對待

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婚友社真的要慎選，因為水很深... 我已經聽過不少單身者花了錢＆時間，卻得不到相對應服務的慘劇 加上我自己也曾跟這類平台合作過，陸續看到一些有的沒的事情 不知道內裡的人，的確很容易相信業務話術、表面宣傳，然後頭就洗下去了 有些業務會給你一個夢想，講得好像你一進來就會脫單

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FB圖文懶人包： 這年頭願意幫忙介紹對象，我先給個respect 因為這是個吃力不討好的事情，沒有想像中簡單 光是媒合雙方的期待（a.k.a.開的條件），而非隨便把兩個人送做堆就很麻煩了 配對到兩個看似合適的人後，還得考慮接下來的事

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搭訕除了常見的街搭（在路上找陌生人搭訕） 也可以是在「特定場合」或「活動中」，跟對方試著搭話、建立交集 前者例如飲料店、便利商店、書店、展覽、餐廳， 後者則是參加講座、聚會、手做課程、品酒會之類。 這種間接的搭訕成功率比較高，因為你原本就是為了某個目的去該場合

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比較常用的一個方法，是參考DSM（精神疾病診斷手冊）中 關於「邊緣型人格障礙症」的描述。 注意1. 這個人格特質不是指「邊緣人」，會叫邊緣型是因為 介於精神官能症（neurosis）與精神病（psychosis）中間交界的狀態 注意2. 並非「邊緣型人格」就一定是「恐怖情人」，

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大學是很重要的階段，也是打底的黃金時期 你的時間跟上班族一樣都是每天24小時，但卻擁有相對多的自由與彈性 依我在大學工作過幾年的經驗，建議現在的你專注這三件事： 一、培養興趣＆休閒娛樂，好好經營生活 很多單身者主述困擾是跟女生聊不起來

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單戀聽起來比較淒美浪漫 比較貼近現實（卻又殘忍）的說法就是：你沒能吸引到她 小小悸動被察覺不是問題，沒能吸引到對方才是問題 若原先你們的互動，讓她對你印象不錯，那你的悸動有可能也勾起她的悸動。 主動是好事，但要用對地方。

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因為關係是雙方建構出來的。 重點不只是「我想怎樣的關係」，還要加上「對方想要怎樣的關係」。 白話就是「實質關係需要雙方有共識才會建立」 這也是為什麼有些情況就是「他能你不能」 你會去問老闆「為什麼不能五折賣我」嗎？

爆 

平淡的另一面就是穩定，畢竟從愛情三元論來看 關係一開始的激情消退得較快，但親密與承諾會逐步增加。 也就是「一牽手就小路亂撞、一擁抱就立刻有生理反應」這種事會慢慢減少 但「跟對方愈聊愈深、習慣對方的陪伴、想要一起走下去」則可能逐漸增加 原PO這篇有人推文說到，搞不好有情侶就是喜歡平淡的老夫老妻路線

爆 

我瑪那熊啦，先講結論： 這男生網聊技巧有待加強，但若說這算社交障礙...... 那台灣大概至少一半的男生都社交障礙了吧。 我認為沒那麼嚴重啦。 以下依據原PO的對話截圖分析：

您買床墊類商品，可以折抵一千元（我則是得到一千元禮券） 共有三組序號，有需要的板友歡迎站內信索取 順便來個小心得： 因為有輕微睡眠問題，且容易腰酸背痛 前陣子索性直上了席夢思黑標，睡了一週滿後悔...後悔沒有更早換床墊

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這篇文讓我挺有感觸，來分享一下自己的經驗。 我開始第一份正職工作時已經27歲，因為碩班唸比較久 （諮商所要全職實習，所以最快也得三年，我則是四年多） 雖然工作內容是我熱愛的（在私立大學當心理師）， 同事主管也都很nice，但日復一日多少還是會疲乏

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前陣子慶祝新書首刷完售的直播，為確保品質有限定人數， 且不少人反應時間衝到無法參加。那就趁秋天來臨時加開一場吧！ 主題 ▶ 1. 網路展示面經營＆照片選擇技巧 2. 《#當男人戀愛時》邱澤的把妹方式有什麼問題？（沒看過電影沒關係）

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我瑪那熊啦，今天防疫不烤肉來回文 如果是1. 普通男生 2.從頭開始的狀況（雙方原本不認識、不熟） 在初始階段你要做的是很單純：跟她聊起來 對就是先聊天，製造互動，不尬聊不冷場， 讓女生覺得「你是個能互動的人」「滿好聊的」「不是怪人」「互動還挺愉快」

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第一次看到Piazza是在華泰櫃上，是我心目中BV最好看的女包前三名 柔軟的皮革，搭上品牌icon的編織紋路金屬，個人覺得比起全編織皮革更加簡約耐看 但不知為何這款包一直滿冷門，華泰給的折扣也很大， 但印象中當天只有單色，沒有我覺得更好看的拼色，所以只買了我自己用的手拿包。 前陣子老婆工作有些轉換，滿適合帶中型皮革包陪伴上班

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去年購入Puzzle L size當旅行包後，一直想來個小尺寸的當隨身包 雖然有Gate可以背，但它的容量比較小，比較適合短距離、短時間的外出 夏天還是需要Puzzle的神奇空間，拿來放傘＆放水。 無奈S號背在我身上總有說不出的怪，M號則不夠隨身（要求有夠多...） 今年新出的Puzzle背包（腰包？）完全符合我的需求

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8/24更新 人數爆了，暫停報名囉！感謝大家 --- 打給厚，大家好，台嘎好，我是瑪那熊 上週收到出版社通知，新書《一出手脫單又脫魯》首刷完售囉

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相較於Rimowa，Globe-Trotter行李箱在台灣應該算超級冷門 不過兩者的風格也截然不同，前者充滿現代科技元素，後者走復古手工風格。 參考網路上找的資料，Globe-Trotter創立於1897年的德國，為英國皇室提供行李箱。 這牌子知名度大增，是因為1912年他們在漢堡的動物園， 讓一隻大象站到Globe-Trotter的行李箱上，這頭大象重達一噸多，

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這包是今年初從Jomashop買來的，運氣好沒碰到什麼問題 去年聖誕節買了Gate後，還是對Puzzle念念不忘 雖然看到傳出災情，但...好吧愛到卡慘死。 原本設定的就希望是多色拼接，愈少見愈好的特殊款 而且想當旅行包、One day或weekend那種容量，所以找比較冷門的L號

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嘿，我是瑪那熊，趁打完疫苗在家休養來回文。 今天我們要建立正面印象，「感官」本來就是可用的武器 例如你的身材線條、服裝穿著、肢體動作（視覺） 或是聲音變化、表達技巧（聽覺） 香水所製造的嗅覺，自然也可以是個武器

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今天把老家房間整理了一遍，在書桌抽屜找到些老東西 好像是職棒三年的球員卡，上面的簽名好像是親簽？ 其實我完全忘了這些卡怎麼來的...

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我本來以為是反串，看完覺得你是認真的（！） 我滿擔心你這樣...可能很難跟別人（不論男女）互動起來 趁這機會我把這些範例對話說明更清楚，供大家參考。 ※ 引述《silencepap (p p)》之銘言： : 男同事的優勢也要女生剛好也都認同才可能發揮作用

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我瑪那熊啦，趁WFH來回個文。 Buddy，我知道你現在會不爽，會慌張 因為你杏仁核接收到危險訊號、警鈴大響， 並且會暫時取代原本負責邏輯思考、理性判斷的前額葉， 讓你很可能做出一些反效果的事。

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我瑪那熊啦，WFH偷偷來回個文。 對單身者來說，通常不是「找對象」難，是「吸引對象」難 真的要有認識女生的機會，網路上多的是 但能否讓對方願意跟你互動、保持聯繫或約出去，又是另一回事了。 也就是說，男生想從網路交到女友，會經歷幾個關卡（其實女生也一樣）

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我瑪那熊啦，這位捧由 玩交友APP遇到四種情況，一定要格外小心 第一種就是沒有臉照，只放風景、美食或拍背影、手，就是看不到臉。 之前去鄧惠文醫師在公視的節目當來賓，那集在講網路詐騙 有位條件不錯的工程師（年薪破兩百）講了自己的經驗，大概過程是：