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Re: [求助] 這段感情是否該繼續?(文長)

看板Boy-Girl標題Re: [求助] 這段感情是否該繼續?(文長)作者
ioo
(哎喔喔)
時間推噓 1 推:1 噓:0 →:1

我不覺得你在佔男友便宜,
但有幾個重點值得注意:

1. 你期望怎樣的婚姻/家庭生活?
未來婚姻的大小費用,每次跟他請款他應負擔的那一份時,
他都會抱怨、碎念,不乾脆,
或者當下花得很爽快,事後又不願掏錢,
或者每筆花費都要討論是誰想要、誰用到比較多、該以何種比例分擔,
這是你理想的家庭生活嗎?

2. 每個人的價值觀不一樣
你覺得自己付出比較多的勞務,
提供他比之前住的套房更大的空間,
他理應負擔更多金錢,
但他可能不這麼認為,
或者不同意你認為他享受這些利益後所該提供的金錢數目。
你提供了整齊的生活環境,親自煮的菜餚,
但這些對他來說的重要性與價值,可能比你認為的低得多。

這中間沒有誰對誰錯,
單純就是找個價值觀比較接近的對象,
一起構築一個雙方都滿意的生活。

舉個例子:
對我來說,理想狀況是雙方都感謝對方的付出,
自動地盡自己的能力對彼此好,
也理解每個人的個性、長處與經濟能力不同,
兩個人就是截短補長。
我錢比較多的時候絕對幫老公添衣、請他吃飯,
老公錢多的時候也會這麼做。
這對我們兩人來說都是舒服的狀態。

我的好朋友,嫁了一個對錢比較計較的先生
雙方雖然有契合的地方,
但金錢觀可說截然不同,
每天都要記帳外,
也常會出現爭吵:
老婆覺得某個家電很重要,值得買好一點的品牌,
先生不願意,要不就是只出一部分錢,
要不就是要老婆出全額。

先生自己常買些便宜工具(常做各種DIY),
但時不時就壞掉,幾個月就要重買。
老婆覺得不如一次買好一點的,用久一點,
但先生不同意。

朋友間往來也是,先生常請朋友幫忙,但不會送禮,
都是老婆自掏腰包送禮,幫先生照顧人情世故。

當然會有人說,先生朋友可能根本不在乎這些回禮,
老婆也太雞婆。
這也有可能,總之就是雙方的金錢觀念與
跟錢有關的處世態度大不相同。

雖然兩人幾乎每週都會為了類似問題吵架,
但吵到現在也好幾年了,
也還是在一起。

沒什麼對錯,就是每個人想要的家庭生活不一樣,
對我來說,光聽他們吵架內容就讓我直搖頭,
但他們兩人也有很契合的點,
雙方不會因金錢觀念不同而放棄彼此。

祝福你找到你理想的生活方式與契合的對象。




※ 引述《teeth267 (teeth)》之銘言:
: 男友也曾跟我抱怨過,我反問他不然13000/月我出,換你做這些是你願意嗎?他不說話。: 若還有網友認為勞務費這件事不合理,請你們從今天開始無條件幫你的另一半、媽媽做家: 務再來提勞務費這件事合不合理。



: 4.換房子的事是在今年3月發生的,當時我也還未離職,僅僅是看到一則廣告,而萌生想: 換屋念頭,當時我算只算了總價與我的存款以及現在這間賣掉後是否能平衡,僅僅是想跟: 男友聊聊就被潑冷水,男友提醒我要注意自己的現金流是對的,但我認為實在沒必要說什: 麼''你要是出問題我絕對不會幫你的這種話''(說實話我也沒開口要你幫忙,若真的現金: 流卡到家裡也可以協助),然後事後再來要求要借他裝潢費,這一點是我的心結,我也會: 再跟男友細談。



: 7.有些網友提到我們兩個都很計較錢,我覺得雙方是以結婚為前提交往,婚後要面對的就: 是柴米油鹽醬醋茶,家裡的支出、家務事就是那一堆,雙方一起擺爛生活品質會很差,我: 自己是偏主動的一方,如果某一方長時間付出比較多一定會有不滿的地方,更別提之後有: 孩子,我個人是傾向大家說清楚就這樣執行,如果大家真的都不計較,這個社會離婚的人: 就不會這麼多了。

合併4+7,就是你們雙方對理想的生活藍圖不一樣,
你男友想要的是一個「金錢上絕對不會需要他幫助,
甚至還能帶給他好處(借他錢)的另一半」,

你想要的可能是「理解你自願付出很多勞力,
會感謝並將感謝化為金錢回饋的另一半」

希望你們可以找到體諒和妥協的折衷之道,
不然直接去找個更接近自己價值觀與相處方式的對象也不錯。


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※ 編輯: ioo (143.244.57.120 法國), 11/02/2023 23:53:58

sundaylover 11/03 02:50推推推 近期難得的清流文qq來這邊爭輸贏真的沒意義

sundaylover 11/03 02:51好好一起過生活才是重點