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Re: [心情] 另一半對我的親戚朋友很冷淡

看板marriage標題Re: [心情] 另一半對我的親戚朋友很冷淡作者
mimi21222324
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看您這麼憤怒的回了這麼多
我只想問一句
您愛您的老婆嗎?
還是您對她的愛是有條件的,像有些父母會對小孩說:如果不怎麼樣,爸爸媽媽就不愛你囉!的這種愛?
先不要急著否認或承認,可以想一想

您心中的情況是這樣嗎?
原Po:
負責家中所有金錢開銷
很愛小孩

您的老婆:
負責顧小孩
負責做家事
對於自己身材不夠負責(從您的舊文中推斷

這是從您提供的資訊感覺到的對家中付出的分配
您必須了解到這種分配並不能真的達到一半
而是在兩人都平衡能接受的量上
所以如果您付出比較多在金錢上
她看起來付出比較大部分在時間方面
您時不時會覺得她的付出不夠是因為:
1.您覺得花了很多錢很不爽卻忽略了她所付出的時間
2.您真的花了很多錢甚至很多時間而她整天擺爛
如果是情況二 在您所謂的溝通無解下
可以嘗試尋求專業人士諮商協助
真的全都無效再考慮離婚

回到一開始的問題
為何會問您對她是否是有條件的愛
是因為不管是情況一還是二
您都自認為受了委屈 覺得自己在忍讓她
一味忍讓並不是健全的關係
您的忍讓導致了不健康的想法
“既然我都在這部分犧牲這麼多,那我要求她順著我的想法對我的親戚朋友也不為過吧?"
才造成了這次您上來抱怨的這些事件
“雖然平常沒事的時候彼此相處都很棒 但是只要跟朋友親戚相處不愉快就會吵架”
“難道我負責家裡90%的開銷還不夠多嗎?”
所以對您來說您的老婆不夠“符合您的要求”您就不愛她了?
因為您覺得自己在忍讓 所以老婆必須要條件交換 必須在某些部分滿足您 不然您會感到不平衡
您們的關係之中已經失去平衡 失去愛了
您的老婆現在對您來說是怎麼樣的角色?
是不是僅剩孩子的媽這樣的功能性角色?
您還在乎她也是個有喜怒的獨立個體,是您的愛人嗎?

您似乎忘了這點
忘了您老婆也是會有情緒的人
在您看來她就是個每次都莫名其妙生氣,甚至有點“不識大體、不識相”
您有認真去探尋原因嗎?
還是您只是“自認為”這些情緒就是歸咎於某些事,甚至直接忽略呢?
您的目前可能的想法也是:“大家都說要體諒老婆誰來體諒我?”
並不是只能體諒兩人中的其中一個人
這是可以兩個人一起去諮商面對的事
這樣或許您就能體諒她的不善交際或是交際恐懼
而她也會體諒您的這種不平衡感受
最後兩人都做出改變

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※ PTT 留言評論
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skyer123 04/04 10:55先說一下感受會結婚當然不會不愛,但生活忍受的事

skyer123 04/04 10:55情多了之後,跟交往一定會有落差

skyer123 04/04 10:56目前家裡的開銷絕大多數是我,她工作的薪水自己支配

skyer123 04/04 10:56使用

vezart 04/04 11:00推這篇,但看原原po回應感覺沒看懂,還陷在自己覺得

vezart 04/04 11:00不公平的鬼打牆裡

skyer123 04/04 11:01負責照顧小孩她是主力沒錯,但我也會分擔,不至於

skyer123 04/04 11:01全部丟給她,家事的部份平時她做比較多,但大整理

skyer123 04/04 11:01的時候我會找清潔人員跟我一起做,另外我的工作時

skyer123 04/04 11:01間跟壓力也不少,相對壓縮一些時間

skyer123 04/04 11:04至於身材的部份最主要是體檢紅字,三高絕大多數都

skyer123 04/04 11:04跟體重有關係,這是有關身體健康,溝通後每天飯後

skyer123 04/04 11:04全家都會出去走路30-60分鐘

businesschou04/04 11:07這篇很好只可惜原原po看不懂,

raul12 04/04 11:16看不懂試著多看幾次

skyer123 04/04 11:17你的問題ㄧ我花錢沒錯,但不代表我沒照顧,在金錢觀

skyer123 04/04 11:17念上有很大的不同,舉個例子之前討論廚房要裝修的

skyer123 04/04 11:17事,看她能不能分擔一些,他就說我負責出錢處理,

skyer123 04/04 11:17錢不夠就不要做,她不分擔,出去旅行這個月若預算沒

skyer123 04/04 11:17那麼多,她也不會出一些,就說不要去,另外之前她

skyer123 04/04 11:17住院所有的保險理賠也是她領,但醫療開銷我買單,保

skyer123 04/04 11:17險不就是要減輕醫療負擔,她能累積百萬的資產,而

skyer123 04/04 11:17我戶頭存款頂多5萬,如果家事跟照顧小孩我還要跟她

skyer123 04/04 11:17一人一半我心裡會更不平衡

skyer123 04/04 11:20問題二她做家事跟照顧小孩的時間比我多沒錯,我工作

skyer123 04/04 11:20需要出差在家的時間自然比她少

cerenis 04/04 11:23XD,講話聽不懂。我開始覺得說不定他太太早就說過

cerenis 04/04 11:23原因但是他聽不懂就說問不出來。

skyer123 04/04 11:24你說的沒錯,自己是覺得在金錢上面她要斤斤計較,

skyer123 04/04 11:24那照顧小孩跟家事比例為什麼我也要一半一半

yaokut 04/04 11:24「別讓自己處於委屈、犧牲,甚至是受害者的情緒」,

yaokut 04/04 11:24會放大很多事。若因為金錢付出太多/沒面子/不互相,

yaokut 04/04 11:24覺得委屈或犧牲,就針對這事「具體」的溝通,有做到

yaokut 04/04 11:24什麼程度才覺得開心?照她的個性,她能做到什麼程度

yaokut 04/04 11:24?有沒有做比她平常個性再多一點?有沒有平衡點?

yaokut 04/04 11:24如果這部分找不到平衡點,其他部分也找不到可以抵銷

yaokut 04/04 11:24這種不甘願的,真的建議好好思考。不是找對錯,不是

yaokut 04/04 11:24你/她對,她/你就全都錯。這樣的二分法,會讓思緒侷

yaokut 04/04 11:24限在單一解法。忍耐,也不可能忍耐一輩子的。

Agneta 04/04 11:25錢不夠就不要做 或者不要出去玩 都是選項

iris1989 04/04 11:27既然對太太這麼不爽離婚好嗎?都被你在網路上罵成十

iris1989 04/04 11:27惡不赦了,到底還有多少感情

yaokut 04/04 11:27你的不甘願,看起來不僅限親友互動,還包括你認定她

yaokut 04/04 11:27無論在哪個部分都「不互相」,只想「佔好處」。

rainfarmer 04/04 11:29你不滿的問題就是太太錢是自己賺存口袋,你的錢就

rainfarmer 04/04 11:29該付出給家庭,及其他長期的不公平雙重標準,版友

rainfarmer 04/04 11:29對於雙重標準很多都只是輕輕帶過,認為是情緒造成

rainfarmer 04/04 11:29的,不要計較,殊不知自私的雙重標準造成的情緒困

rainfarmer 04/04 11:29擾就是婚姻最大問題。這是無解的,你可以關上ptt

rainfarmer 04/04 11:29,考慮是否要繼續這段感情。板友無法協助你,只能

rainfarmer 04/04 11:29以她們自身經歷跟你說明。溝通是雙向同理而不是單

rainfarmer 04/04 11:29方面退讓。如果不行達成,那你該考慮的是如何脫離

rainfarmer 04/04 11:29了。

Agneta 04/04 11:32他要走為了小孩繼續忍的路啊 不然你勸勸他吧

skyer123 04/04 11:32關於家裡訪客這件事我比較好客,他不喜歡,我周遭

skyer123 04/04 11:32的朋友有的也是很好客,這件事我想每個家庭不同,沒

skyer123 04/04 11:32有對錯的問題,只有要跟不要沒有什麼模糊空間,要

skyer123 04/04 11:32避免紛爭我配合她以後都約外面而已

Agneta 04/04 11:33一直抱怨到爆炸也要相忍為孩 大家說什麼他有差嗎

doS16 04/04 11:33你哪有約外面,不是半年在家聚餐一次嗎?

yaokut 04/04 11:35真的不要為了小孩忍,小孩以後也學會這招,找到類似

yaokut 04/04 11:35你老婆的另一半,你會更難受的。

Agneta 04/04 11:36個性海派很重朋友 找一個不愛外人來 個人界線小的

Agneta 04/04 11:36伴侶 產生衝突可預見的 約外面如此理所當然的事也

Agneta 04/04 11:36講的很委屈配合

businesschou04/04 11:37叫他爆炸不要配合老婆跟岳家的人減少相處他也不要,

businesschou04/04 11:37就只會覺得自己付出很多很委屈,個性決定命運。

Agneta 04/04 11:39講離婚還會酸婚姻版上來發文被推離婚 你自己也不看

Agneta 04/04 11:39看 個性和各種價值觀差那麼多 重複的衝突在你生活

Agneta 04/04 11:39持續多久了

rainfarmer 04/04 11:40還有真的好朋友及好家人也是得來不易的。尤其是從

rainfarmer 04/04 11:40父母問題很大的家庭中長大的應該更了解這滋味。

yaokut 04/04 11:40你老婆雙重標準很差勁,旁人幫你罵完,你還是得回去

yaokut 04/04 11:40面對她的雙重標準啊!不是提醒你可以看/調整那些部

yaokut 04/04 11:40分,就是認同你老婆的差勁,這不同的。

Agneta 04/04 11:41原生家庭在擇偶時 真的很重要

skyer123 04/04 11:42樓上的我是指這次事情之後都約外面

Agneta 04/04 11:42早 就 該 約 外 面 了

rainfarmer 04/04 11:44諮詢師無法改變自我中心及自私自利的人格特質。但

rainfarmer 04/04 11:44是若有其他問題,到是可以找婚姻諮詢師。如果真有

rainfarmer 04/04 11:44諮詢師可以讓太太願意掏錢出來一起照顧家庭,也不

Agneta 04/04 11:44我們沒衝突也是約外面 約家裡很累 你要繼續看不開

rainfarmer 04/04 11:44雙重標準,那就去諮詢吧。

Agneta 04/04 11:44 覺得是委屈配合才約外面 只是累積更大的怒氣

skyer123 04/04 11:44抱怨對我來說只是一個發洩,講完或是找朋友聊完,

skyer123 04/04 11:45其實也沒那麼不爽,所以那篇文章我上面才會打心情

skyer123 04/04 11:45而不是問題或是求助

yaokut 04/04 11:46現在不處理,以後還是會讓你不得不處理(或擺爛)的

pinkygirl 04/04 11:46skyer趕快離婚拉 罵成這樣

liebemond 04/04 11:47推,家用全出跟找人來家裡老婆不爽根本兩件事,硬要

liebemond 04/04 11:47提另一件就代表原原po只是長期不平衡就預設交換條

liebemond 04/04 11:47

ninien 04/04 11:48給原原po,在你眼中老婆那麼不堪,你那麼不滿,那就

ninien 04/04 11:48快離婚,來這裡吵贏了網友到底又怎樣?大家說你對、

ninien 04/04 11:48好委屈好可憐又怎樣?你老婆還是一樣,只能給你一句

ninien 04/04 11:48忠告,不要幻想去改變任何人,你能改變的只有自己的

ninien 04/04 11:48心態與作法

Agneta 04/04 11:48所以只是要抱怨找人一起罵老婆而已哦 去找朋友啦 這

Agneta 04/04 11:48裡只是普通一般家庭的網友 無法理解找朋友孕妻來家

Agneta 04/04 11:48裡住到生的邏輯

liebemond 04/04 11:49你不想全出家用不代表老婆就要忍受你的好客,你童年

liebemond 04/04 11:49家庭不美滿不是老婆的錯,受朋友幫助的也不是她,她

liebemond 04/04 11:49為什麼要照單全收?

vezart 04/04 11:50上來講心情,大家提出不同意見就要全部辯駁,那乾脆

vezart 04/04 11:50一開始文章打只要拍拍不要其他意見就好了

skyer123 04/04 11:51老是有人會說不要配合娘家的人啊也擺臭臉啊爆氣啊,

skyer123 04/04 11:51這個行為跟小孩有什麼兩樣,這不就是以牙還牙 以眼

skyer123 04/04 11:51還眼的概念,我岳母岳母人很好,我沒必要用這種態

skyer123 04/04 11:51度面對他們,我的個性就不是這樣的人

AppleAlice 04/04 11:51要找人一起抱怨老婆就去找那個把孕妻放你家的兄弟或

AppleAlice 04/04 11:51自己妹妹不就最爽快??

eliza0101 04/04 11:53原本想叫你離一離,反正月薪15不怕找不到對象,後

eliza0101 04/04 11:53來發現是另一位XD

eliza0101 04/04 11:53只是兩位太太都不愛運動

Agneta 04/04 11:55哦給你建議也是說不要 所以你想要怎樣?如果一輩子

Agneta 04/04 11:55都得不到你想要的「老婆自己改變態度」這個夢幻的

Agneta 04/04 11:55結果怎麼辦 要相忍為孩 那.... 確定朋友間抱怨熱線

Agneta 04/04 11:55保持暢通 最實際

AppleAlice 04/04 11:55我認識像原po這種海派的人很少找太孤僻的另一半的,

AppleAlice 04/04 11:56通常都是大哥大姐型每個假日甚至平日晚上家裡鬧烘烘

AppleAlice 04/04 11:56,這就價值觀沒甚麼對錯,可是個人認為這會影響家庭

AppleAlice 04/04 11:56生活習慣影響很大,兩位當初不知道怎麼看對眼的,現

skyer123 04/04 11:57當然就像大家說的那是我的事,他沒必要配合,但就

skyer123 04/04 11:57誰要配合誰的問題,所以我以後配合她不要帶人回家,

skyer123 04/04 11:57那他也不要找人來家裡(但如果他約人來,我也不會

skyer123 04/04 11:57跟他抱怨什麼)

AppleAlice 04/04 11:57在又不離婚,在一起拖磨也是痛苦,總有一邊要違背本

AppleAlice 04/04 11:57

smilesin 04/04 11:58這篇寫的真好,可惜原原po看不懂。既然甘願在不開

smilesin 04/04 11:58心的婚姻中繼續苦熬,只能說為你感到可惜.....

Agneta 04/04 11:58拜託喔不要這樣 公平一點 兩邊都不准帶人回來 不要

Agneta 04/04 11:58又在那邊委屈但她如果找人來我也不會說什麼 太假了

yaokut 04/04 11:59就你的角度,是你忍讓「單方面」的配合而已。

Agneta 04/04 12:00明明很在意雙重標準又在演大度戲碼 累積不爽委屈?

smilesin 04/04 12:00說到底日子是你的,你說ok沒人能說不ok,但正是因

smilesin 04/04 12:00為感覺你很不開心才會有版友一直想給些建議,希望你

smilesin 04/04 12:00能多少看進去一些吧。

yaokut 04/04 12:01你的情緒真的不是像你自己說的那樣,宣洩後就好。

skyer123 04/04 12:02從交往到結婚前幾年家裡都有聚會,他也跟大家有說

skyer123 04/04 12:02有笑玩在一起,最關鍵的時間點是小孩出生之後,個

skyer123 04/04 12:02性的轉變很大,只有她認同的人才不會不開心

mathrew 04/04 12:04這篇寫得不錯,可惜看不懂的就是看不懂

businesschou04/04 12:04不要自己忍耐說的多委屈然後在那邊怪老婆雙重標準都

businesschou04/04 12:04不跟你互相怪版友都不了解你多相忍為孩

pinkygirl 04/04 12:05都已經知道關鍵時間點是小孩出生以後 怎麼不問清楚

Agneta 04/04 12:05關鍵的時間點不是八年前朋友孕妻來長住事件嗎?

pinkygirl 04/04 12:06到底關鍵點在哪裡? 看來連關鍵點是什麼都不知道吧

pinkygirl 04/04 12:06夫妻很不熟

skyer123 04/04 12:07我看進去了啊,就不要帶人回家,她若帶人來家裡,

skyer123 04/04 12:07我是真的不介意,不是我很假或裝大方,我本身就好

skyer123 04/04 12:07客根本不會在意這件事,我不帶你也不能帶,這個只是

skyer123 04/04 12:07規則,跟本身好客的個性是兩回事

yaokut 04/04 12:08突然覺得你是不是要那種sop的人啊 @@

skyer123 04/04 12:09上面的我問過了,他就說他不喜歡就是不喜歡沒有原因

skyer123 04/04 12:09,或許就像有人不喜歡香菜吧,你要他說原因可能也

skyer123 04/04 12:09不是很具體

smilesin 04/04 12:09看進去了的結果是又發生妹妹事件,然後上來說自己

smilesin 04/04 12:09娶的老婆只能概括承受?^ ^”

skyer123 04/04 12:10Yaokut 我的工作的確很多SOP

skyer123 04/04 12:12smilesin 我是指這次發生妹妹這件事之後啦,謹記教

skyer123 04/04 12:12訓,以後就都不要帶回家

doS16 04/04 12:13你老婆還忍受了半年一次聚會共8年,要公平的話她的

doS16 04/04 12:13扣打還剩很多喔

yaokut 04/04 12:14我的意思是:包含跟你老婆的互動,以及如何跟老婆溝

yaokut 04/04 12:14通這部分,或板友所謂的不要忍耐,找出自身/對方的

yaokut 04/04 12:14需求,需要更具體的sop,會比較好執行?

hotaka 04/04 12:14所以她還是有認同可以帶回家的人,那她不認同的那

hotaka 04/04 12:14些人應該是有某些點踩到她的雷,分隔線在生小孩後

hotaka 04/04 12:14的話跟小孩有關的機率比較大

AppleAlice 04/04 12:18如果生小孩後才這樣的話,你就仔細想想那些她不願意

AppleAlice 04/04 12:18讓你帶回家的親友言行舉止是不是跟她育兒原則有違背

AppleAlice 04/04 12:19

doS16 04/04 12:19像是妹妹之類的

skyer123 04/04 12:22對我來說也只有情緒不爽的時候才會計較付出這件事,

skyer123 04/04 12:22當然也是在這裡講講發洩而已,不會真的再去掀戰火

skyer123 04/04 12:22跟她算清楚誰付出多誰付出少,烏雲過後也就算了,繼

skyer123 04/04 12:22續過原本的生活,畢竟她也不是不照顧我,不關心我,

skyer123 04/04 12:22金錢觀沒辦法改變我也沒辦法,我朋友也都說我們家

skyer123 04/04 12:22很奇怪,錢要計較到這麼清楚

trueblend 04/04 12:24原po s板友有借錢給朋友或幫朋友作保的歷史嗎

AppleAlice 04/04 12:26你是不是很愛跟你所謂的朋友"導"你家裡的事啊?!

skyer123 04/04 12:26樓上不要說忍受,那些聚會來的人都是我跟他共同的朋

skyer123 04/04 12:26友,所以她不至於會不高興,我自己的朋友要來大部

skyer123 04/04 12:26份都是他不在家的時候,她也知道,反正她沒看到也沒

skyer123 04/04 12:26什麼意見,記得善後就好了

AppleAlice 04/04 12:27你朋友才奇怪吧,管你家錢怎麼分配幹嘛?? 還批評咧

AppleAlice 04/04 12:27那你老婆要是得知哪會給這些海巡的好臉色

doS16 04/04 12:30朋友覺得你家奇怪XDD區區朋友對你家這麼多意見,你

doS16 04/04 12:30老婆只是給臉色看已經很好了

skyer123 04/04 12:30trueblend 不好意思沒借錢給人耶,我周遭的朋友經

skyer123 04/04 12:30濟穩定,幾乎都有車有房不需要跟人家借錢耶

ninien 04/04 12:32ㄟ,若我老公和朋友訴說我們家經濟分配,我會不爽到

ninien 04/04 12:32極點耶,你是不是重朋友到口無遮攔?什麼話在外面該

ninien 04/04 12:32說什麼不該說分不清?

tomap41017 04/04 12:33離婚

skyer123 04/04 12:34會覺得奇怪,大概是因為他們是共同分擔家計,而我是

skyer123 04/04 12:34負擔大多數,老婆口袋深老公口袋每個月不破洞就很好

skyer123 04/04 12:34

katsurada 04/04 12:36奇怪你現在不好好溝通要等到累積到極點才要計較 到

katsurada 04/04 12:36底在幹嘛啊

trueblend 04/04 12:37怨恨那麼深就趕快分開,你每個月提供她合理育兒費

trueblend 04/04 12:37用,再去找個願意分攤家計歡迎你的親友來家裡過夜

trueblend 04/04 12:37的伴侶,不要以為孩子不會感覺到父母之間的緊張。

jennyfwu 04/04 12:37好了啦離婚啦,一直盧有夠煩,有這個時間跟網友一直

jennyfwu 04/04 12:37辯,沒時間去反省一點點網友說的內容

skyer123 04/04 12:37ninien 那只能恭喜你嫁給經濟能力強的老公,不需要

skyer123 04/04 12:37分擔任何家計,但我相信不是每個家庭的經濟都像你家

katsurada 04/04 12:37就不能在雙方心情都好的時候好好攤開來說嗎

skyer123 04/04 12:37這樣,另外我紓解的朋友只有一個而已,不是每個人

skyer123 04/04 12:37都會講

SARAH12349 04/04 12:38這篇很好,可惜原原po看不懂+1

katsurada 04/04 12:39還有你根本就超在意的 不要再說什麼為了小孩你甘願

katsurada 04/04 12:39 你 根 本 就 不 甘 願 承認這件事很難嗎

skyer123 04/04 12:39Jennyfwu要不要離甘妳屁事,沒人要你看這些

AppleAlice 04/04 12:39只有一個為什麼要說"我朋友也都說"??

AppleAlice 04/04 12:39看你兩篇的回應很能理解你老婆為啥跟你溝通困難

rainfarmer 04/04 12:40有家人感覺的朋友其實對原po很重要,這些朋友因為

rainfarmer 04/04 12:40在乎他,才會管原Po的家庭金錢關係,不然一般人才

rainfarmer 04/04 12:40

rainfarmer 04/04 12:40不願扯入人家家務事。我也應該懂你們的相處模式了

rainfarmer 04/04 12:40,想你最後應該還是無法處理根本問題,繼續吵架舒

rainfarmer 04/04 12:40壓上來抱怨討論,這也不是不好,一堆家庭都是如此

rainfarmer 04/04 12:40。但是這是否是你最終要的生活形態,就只有你自己

rainfarmer 04/04 12:40知道了。

cloverice 04/04 12:40真的很盧,就是兩個人都愛計較還要裝大方

vanessa0893 04/04 12:40無條件的愛只有父母對小孩吧 老婆那麼小氣守財真是

vanessa0893 04/04 12:40辛苦了

doS16 04/04 12:40你什麼時後才能認清朋友是外人這件事啊?跟朋友抱怨

doS16 04/04 12:40另一半讓朋友來對你家評頭論足,不分性別都是大雷

skyer123 04/04 12:41katsurada你以為我沒說過嗎?她堅持的事我怎麼說也

skyer123 04/04 12:41改變不了

ninien 04/04 12:41請問你哪裡看到我不用分擔家計?一個家庭內的紛爭,

ninien 04/04 12:41無論經濟、育兒是好是壞都請關起門來溝通,而不是在

ninien 04/04 12:41外和朋友訴說,然後朋友挺你、把老婆塑造成難相處,

ninien 04/04 12:41請問這樣老婆以後要怎麼面對你朋友?

yaokut 04/04 12:42說跟溝通,是不同的。

cloverice 04/04 12:42有遇過這樣這樣的夫妻就是一直不斷地找同一個朋友

cloverice 04/04 12:42抱怨個沒完,但不會離婚

ninien 04/04 12:42和朋友說自己老婆不好,根本大雷,自己還沾沾自喜覺

ninien 04/04 12:42得自己很委屈,老婆很差勁?

Agneta 04/04 12:42朋友也都說很奇怪vs 只有跟一個朋友說 這中文??

ninien 04/04 12:43請問你又十全十美?

yaokut 04/04 12:43你的用詞,可以再精準點。用詞的不精準,真的很容易

yaokut 04/04 12:43有誤會的。

justadog 04/04 12:44你們再不溝通 之後就是你會外遇 跟你老婆形同陌路

justadog 04/04 12:44然後你小孩因為父母關係不佳很痛苦 好好想想吧

vezart 04/04 12:44那個「也都」大概是不只一次跟那位朋友抱怨吧(茶

katsurada 04/04 12:45喔 在大家看來你們夫妻根本就沒有有效溝通 這也是

katsurada 04/04 12:45這篇原po建議尋求專業協助的原因 那如果長期都沒有

katsurada 04/04 12:45有效溝通 你是不是要想想下一步怎麼做 而不是就擺

katsurada 04/04 12:45著了

beercor 04/04 12:45跟親朋好友講真的是大忌…我也會不爽

justadog 04/04 12:45找個諮商師去聊一聊 感覺童年不好的經歷影響你很多

yaokut 04/04 12:45不是要挑你語病,而是不精準的用詞,會因應接收者不

yaokut 04/04 12:45同想法,有不同的認定。

katsurada 04/04 12:45這我昨天半夜就已經推過類似的話了 你知道你有多鬼

katsurada 04/04 12:45打牆了嗎...

skyer123 04/04 12:46AppleAlice 打太快沒注意到,真的就一個而已,跟所

skyer123 04/04 12:46有人說對我沒什麼好處

rainfarmer 04/04 12:46看完兩邊就是各有各自堅持,怎麼只有原po有問題,

rainfarmer 04/04 12:46太太問題也很大好嗎,只是當初雙方沒認清彼此巨大

rainfarmer 04/04 12:46價值差異,導致彼此都認為已經退讓,但實際遠遠達

rainfarmer 04/04 12:46不到對方期許的滿意做法。你要一個天平極端的兩人

rainfarmer 04/04 12:46各走多少步才能真的碰到彼此。

Agneta 04/04 12:47不是第一次用詞不準了 平常跟人溝通出問題也不奇怪

ninien 04/04 12:48「只」跟一個朋友講,然後朋友再和其他朋友講,謠言

ninien 04/04 12:48輿論就是這樣來的,

yaokut 04/04 12:48太太問題也很大,問題是太太沒出現阿~是要講,叫他

yaokut 04/04 12:48轉告嗎?

katsurada 04/04 12:49那所以大家是不是要他好好考慮未來的事?但原po就

katsurada 04/04 12:49一句「喔我現在為了小孩沒有不甘願啊 是有不爽的時

katsurada 04/04 12:49候才會計較」就把事情往後拖了

Agneta 04/04 12:49版上不乏發文後另一半上來講話的 內容常常差異巨大

rexcool 04/04 12:49一直酸人看不懂,我都覺得是你不懂原po的訴求吧,

rexcool 04/04 12:49不如你回去看三遍原po文章?

katsurada 04/04 12:50這樣有意義嗎?對小孩是好事嗎?

ninien 04/04 12:50來問的就是先生啊,檢討太太,太太是看得到嗎?改變

ninien 04/04 12:50自己不是比較容易?一直妄想要對方改變有何意義?

SARAH12349 04/04 12:50記得前面不是有說朋友現在也知道太太不歡迎外人到家

SARAH12349 04/04 12:50中拜訪,這個「朋友」不知道是一個還是很多個

Agneta 04/04 12:50不過他也只是想抱怨而已 大家陪聊已經是釋放壓力了

amida959 04/04 12:52這種例子大家婚姻版不是看多了嗎? 抱怨一堆然後最

amida959 04/04 12:52後說他也是對我不錯 離婚不可能改善沒辦法但我會不

amida959 04/04 12:52爽啊 建議fb 寫寫就算了 跟好兄弟外面喝聊就好 網

amida959 04/04 12:52友不會陪你重複鬼打牆

ninien 04/04 12:53推樓上,也是,所有建議他也沒一句聽的下,還是在原

ninien 04/04 12:53點打轉,浪費我時間

ching620 04/04 12:54好啦~有時間跟網友爭論還不如跟老婆好好聊一下你心

ching620 04/04 12:54中不平的地方也認真的聽聽你老婆的想法,你們二個是

ching620 04/04 12:54對人處事上的價值觀不同,好好溝通吧~跟網友辯到輸

ching620 04/04 12:54贏也不會解決你的問題~還是思考怎麼跟老婆溝通,這才

ching620 04/04 12:54是重點~

skyer123 04/04 12:54我只能佩服上面某幾位EQ超高的,有任何不愉快可以

skyer123 04/04 12:54自己吞,不用找人聊不用紓解也沒關係,或是跟對方

skyer123 04/04 12:54說,對方就會照單全收

yaokut 04/04 12:54不愉快,為何要吞啦 XDD

skyer123 04/04 12:55ching620 推你說

Agneta 04/04 12:55????你的思考邏輯真的很奇怪

justadog 04/04 12:56沒人叫你吞 但是請認清一個事實 想要改變別人的態度

yaokut 04/04 12:56不愉快,就是找出自己底線,跟對方接受度,才溝通

justadog 04/04 12:56唯一可能的方法是先改變自己的態度

smilesin 04/04 12:57我也很佩服你有不愉快不去找老婆溝通也不尋求專業人

smilesin 04/04 12:57士幫助,打算就這麼熬下去......

yaokut 04/04 12:57若對方是完全沒有協調空間,為何要跟這種人在一起?

justadog 04/04 12:57不滿意另一半 要另一半變成你想要的人 是不可能的

skyer123 04/04 12:58yaokut 但對方堅持不想改變,請教教我用什麼方式溝

skyer123 04/04 12:58

Agneta 04/04 12:58一路看下 你是非A即B的選擇模式 看到佩服那句推文真

Agneta 04/04 12:58的笑出來 好啦不多說了 個性很難改變的

yaokut 04/04 12:58若對方堅持不想改變,你知道堅持的點在哪嗎?你不知

yaokut 04/04 12:58道,你也問不出所以然,所以你放棄。那是否還有其他

yaokut 04/04 12:59可以尋求幫助的方式?這是你要去找的資源阿

justadog 04/04 13:00找婚姻諮商吧 再拖下去對家庭 對小孩都是傷害

amida959 04/04 13:00哇咧 話都是你在說 你不都跟朋友靠北了嗎?哪裡有

amida959 04/04 13:00吞?為啥都說得自己好可憐 你確實過得不快樂但也是

amida959 04/04 13:00自己的選擇 人生別人也不能替你過

yaokut 04/04 13:00不是按照你的認知,她無法改變,也改變不了,就直接

yaokut 04/04 13:01認定就只能這樣,這種認定傷害的不只有你自己而已。

JJFROMCIA 04/04 13:01改變別人好雷。人生不用這麼辛苦。找自己同好再結婚

smilesin 04/04 13:01建議你去看看《非暴力溝通》這本書,或者真的去找

smilesin 04/04 13:01諮商聊聊.....你覺得溝通無效,很可能是方式就不對

smilesin 04/04 13:01,這也是為什麼很多版友看到你的回覆後覺得太太辛苦

smilesin 04/04 13:01的原因,因為從你的文中都能感覺出來你不太好溝通..

smilesin 04/04 13:01.....

yaokut 04/04 13:01倘若過了三五年,仍舊是無法找到平衡點,就該思考

amida959 04/04 13:02叫你踩硬一點 又在那邊我不是小孩子不想那麼計較

amida959 04/04 13:02說穿了你就是想對方忽然奇蹟發生交換靈魂回到過去

amida959 04/04 13:02變成好客的老婆嗎?

yaokut 04/04 13:02成長過程中,不是只有存在雙親,對孩子就是好,孩子

yaokut 04/04 13:03從家長身上學的可多的~ 包含這種無法,而放棄溝通

rainfarmer 04/04 13:05太太當然可能看的到,板上也很多事件是另一半看到

rainfarmer 04/04 13:05,上來再打另一篇的。一個事件本來就要兩邊持平說

rainfarmer 04/04 13:05,而非假設誰看不到,就不討論。這事件本來就是太

rainfarmer 04/04 13:05太跟他都有極大問題與認知落差。絕非單方面改就可

rainfarmer 04/04 13:05以永久解決問題。

yaokut 04/04 13:05或者說 放棄尋求讓自己開心一點的可能性

color821 04/04 13:06原po你既然知道轉變的時間是出生小孩後,找天好好

color821 04/04 13:08深聊問太太看看她能不能表達自己心境轉變的過程

原Po想請問您 1.您在和老婆交往之前她就是比較逃避社交或是個性比較冷漠的人嗎? 2.您家中家計有由您個人負擔是兩人的共識嗎?有討論過嗎?還是您默默付出比較多卻從 來沒有討論過? 3.您感受到家中事務分配的不公平是因為您覺得她顧好孩子跟做好家事跟您金錢上的付出 不等價?還是因為孩子跟家事您都能願意成為她的後援,但是在金錢上她沒有讓您感受到 她成為您的後援的意願? 目前看起來兩位可能都不善於溝通 在上述第三點其實可以看出她願意減少您金錢負擔的行為 例如減少旅遊的次數 這雖然並不直接 但是可以看得出來她並非完全斤斤計較於對您金錢的支援方式 只是方法比較迂迴 這也可以問是否您老婆對金錢有不安全感?或是有比較老舊的家用男性全包,她負責內務 的觀念? 就像我前面說的 您不要忍耐 也不要委屈求全 您說的她萬般不好 但是字裡行間也能看到您透露她照顧您照顧家裡都做得挺好的 並沒有 那麼不堪 這如果是事實 那您兩人需要透過專業協助講開彼此的糾結 如果這不是事實 只是您投入太多 害怕承認老婆的不堪等於間接承認自己的不堪 畏懼沉 沒成本 的自我催眠 您還是必須尋求專業人員的協助 斬斷不ok的關係

※ 編輯: mimi21222324 (101.136.28.230 臺灣), 04/04/2021 13:10:08

rainfarmer 04/04 13:11放著擺爛,你只會怨一輩子。小孩學習力很強,也很

rainfarmer 04/04 13:11精明,會挑互動強勢的那一方站,不然就是逃離控制

rainfarmer 04/04 13:11

rainfarmer 04/04 13:11欲強大的問題家庭,這其實一點都不健康就是,你還

rainfarmer 04/04 13:11是重蹈覆轍。希望你們都是柔軟可以改變自己的人,

rainfarmer 04/04 13:11對小孩才是福氣。

color821 04/04 13:12我自己原生家庭也是爸爸常不在家,雖然他對我們金錢

color821 04/04 13:12付出很多,對妻子娘家也從不小氣,但我媽對他還是

color821 04/04 13:13諸多怨言,因為她覺得她對我爸的很多決定沒有話語權

yaokut 04/04 13:14理解對方的不願溝通,也無法找到共識,也會是一種

color821 04/04 13:14我爸做了很多決定她覺得會影響到她,但我爸覺得不會

color821 04/04 13:15一方面她覺得我爸讓她面對大多數養育小孩的壓力勞力

color821 04/04 13:16我小時候就有感受到我爸常不在家時,我媽情緒也不好

ching620 04/04 13:16啥?我沒叫他吞呀~我不是說了也要把自己的不滿跟老婆

rainfarmer 04/04 13:16找個諮詢師其實不難,難得是雙方有願意修正自我的

rainfarmer 04/04 13:16心意。很多找玩說沒效,然後就繼續惡性迴圈。自己

rainfarmer 04/04 13:16單改變不會長久,如果沒有對方的正向回饋支持,很

rainfarmer 04/04 13:16快又會回去原始互動模式

我知道會有您說的這種情況 但我覺得原po目前需要作出踏出那一步去諮商的決定

doS16 04/04 13:17只會嫌老婆堅持、很難溝通,原po根本也半斤八兩XD

yaokut 04/04 13:18找諮商師是釐清自己思緒,在一起也不是唯一個目標阿

※ 編輯: mimi21222324 (101.136.28.230 臺灣), 04/04/2021 13:19:27

color821 04/04 13:20我爸也是個性海派,但原生家庭對他很苛薄的背景

rainfarmer 04/04 13:20是啊,讓他們認清彼此的差異能否彌合,也是幫助就

rainfarmer 04/04 13:20是。

ching620 04/04 13:21說嗎?如果跟最親愛老婆都不能直接溝通,那幹嘛結婚?

ching620 04/04 13:22是說說我也沒有要s大理解我的想法~因為你跟我沒啥

ching620 04/04 13:22關係呀~(笑)

color821 04/04 13:22跟原po很像的是我爸媽結婚當天的聚會是我媽親自下廚

color821 04/04 13:22請一桌好友,然後蜜月是一群人去爬山 囧

ching620 04/04 13:23還有重點是二個人有沒有心要共同解決歧見~

ching620 04/04 13:27我突然發現叫我說話的是原原po耶~(後知後覺)

ching620 04/04 13:28我說話…那梭哈!!

caramelputin04/04 13:51有條件的愛?難道要無願無悔嗎。

如果你要用這種非A則B的方式進行沒有建設性的噓文 我沒有什麼好說的 慢走不送

justme7979 04/04 13:56原原PO就是吞不下去 又不敢反抗 只好上來一直該

※ 編輯: mimi21222324 (101.136.28.230 臺灣), 04/04/2021 14:10:21

smalloneR 04/04 14:21我從小也成長在爸爸超海派的家庭裡,家裡每一天都有

smalloneR 04/04 14:21客人、一周有四天都有人來蹭飯、客人常常會無預警到

smalloneR 04/04 14:22我們的房間開門跟我們打招呼。爸爸覺得無傷大雅,但

smalloneR 04/04 14:22家裡的小孩都是因為這樣的原因搬出去住。海派很好,

smalloneR 04/04 14:22但是不是所有人都可以承受這樣的界線。婚姻加油

squirrelgirl04/04 14:26原po聽不懂版友講的話,只會受害這姿態討拍,跟這女

squirrelgirl04/04 14:26人也不離婚誰想聽他抱怨

squirrelgirl04/04 14:27我個人討厭他老婆這種女人,但也不想聽他受害者般

squirrelgirl04/04 14:27的碎念

berrychiu 04/04 14:28給原原po,錢存下來,買第二間房子做招待會館,沒

berrychiu 04/04 14:28事的

kitten631 04/04 14:39無論吵什麼都無法就事論事,最後一律用我家用出得多

kitten631 04/04 14:39房子是我的來壓人的,通常被壓那方錢夠了就會馬上搬

kitten631 04/04 14:39出去。

sfie 04/04 14:59覺得原原po說的話實在需要打折來看,因為他在這邊

sfie 04/04 14:59辯論的時候給人感覺就是個相當自我中心看不懂人勸

sfie 04/04 14:59的人.......可惜原po溫暖又理智的文字了

amyg812 04/04 15:14反駁那麼多 那直接離婚吧

iloveannasui04/04 15:22光看推文,我就覺得原PO超難溝通…

※ 編輯: mimi21222324 (101.136.28.230 臺灣), 04/04/2021 15:31:25

kuoying 04/04 15:31原原po真的給人一種有完沒完的感覺

joan0419 04/04 15:42覺得看了那麽多篇,講到最後原原po的問題根本不是

joan0419 04/04 15:42老婆不願親近家人。而是我出了那麽多錢,覺得老婆付

joan0419 04/04 15:42出的太少了,外加房子我買的為什麼不能全聽我的,

joan0419 04/04 15:42反正我先做了妳抗拒到爆炸我再來處理好了...。(但

joan0419 04/04 15:43支出的部分如果覺得太沈重,的確需要跟老婆好好溝通

joan0419 04/04 15:43一下,不然只會怨言越來越多。

saluawu 04/04 15:45推你溫暖的文章 但個性決定命運 沒人想改變也找不到

saluawu 04/04 15:46溝通方法 甚至什麼是溝通什麼是說服都還弄不清楚的

saluawu 04/04 15:46情況下 不造成更多問題就不錯了 還想解決問題??

ini1011 04/04 16:23好文推個 很多人久了都會忘記兩人是因為相愛才結婚

ini1011 04/04 16:23的 婚姻核心還是關係的經營

meanming 04/04 16:33大家沒有這種朋友嗎,一天到晚都在抱怨另一半,一開

meanming 04/04 16:33始還會很認真幫他想辦法,後來發現他就只是想把自己

meanming 04/04 16:33搞的很委屈,後來都會嗯嗯喔喔帶過這個話題

doS16 04/04 16:37樓上我懂,有人就是喜歡在親朋好友之間把自己塑造成

doS16 04/04 16:37很委屈的樣子,但又死不分手/離婚

Adrey 04/04 16:56推 平衡點並不是很死的任何事情都一半,也不是單方

Adrey 04/04 16:56面的認定我就要得到哪些才平衡,我要的很少了為什

Adrey 04/04 16:56麼他不聽。每個人都不一樣,要就事論事而不是多出

Adrey 04/04 16:56錢就能找其他人回家住才平衡阿

rtyu2836 04/04 17:06這麼盧小的人是看不懂也聽不進去的 講了他不愛聽的

rtyu2836 04/04 17:07就開始攻擊別人 自以為委屈就委屈一輩子吧

Sanish 04/04 17:37他一開始就只是想討拍拍而已,沒有想真的解決問題

eva19452002 04/04 17:46翻譯:因為你愛我,所以要包容我所有一切(缺點)

eva19452002 04/04 17:47文中換成你老婆,你做得到?不要只出一張嘴哦

我建議你還是認真看一下別人在說什麼比較好 我們只能從有限的資訊猜測大概情況 我也說了如果老婆實際上很糟要及時斷開 誰說要包容一切缺點? 去同理別人某些缺點存在 不代表全盤接收好嗎?淪為謾罵不覺得可笑嗎?

lily5836 04/04 18:07就只是抱怨講講,沒有真的想解決,跟他說多了他只會

lily5836 04/04 18:07不高興。

※ 編輯: mimi21222324 (101.136.28.230 臺灣), 04/04/2021 18:22:29

nananeko 04/04 18:55真的蠻雷的先不說前面帶人回家長住的思維, 連家中私

nananeko 04/04 18:55事都拿出去跟朋友抱怨, 關起門來自己好好處理不行

nananeko 04/04 18:55嗎?把自己家庭跟老婆形象塑造成這樣又怎麼期待她

nananeko 04/04 18:55能改變善待原原po親友?

aicassia 04/04 19:31我想到一個跟渣男在一起的妹子,每次都抱怨男的對

aicassia 04/04 19:31她不好但給她建議安慰她都像在鬼打牆,男的都承認

aicassia 04/04 19:31是騎驢找馬了她還是只抱怨然後繼續被糟蹋,她要的

aicassia 04/04 19:31只是大家對她的同情關心來證明這段感情她付出很多

aicassia 04/04 19:31而已,跟抱怨付出一生但子女不孝的媽媽有87分像

j31712 04/04 20:06因為成長環境, 有人就是沒有「家是領域」的觀念, 沒

j31712 04/04 20:06有對錯, 就是不適合

j31712 04/04 20:07古人說, 門當戶對, 是有道理的。

ccuteeflora 04/04 20:20他就只是想抱怨,沒有想要解決,大家不用那麼認真吧

ccuteeflora 04/04 20:21就像很多老一輩的就算對另一半充滿怨恨也不離婚,就

ccuteeflora 04/04 20:21個人選擇而已

mathrew 04/04 20:33同意他就只是想抱怨而已

oceanfishwu 04/04 20:39只是想抱怨+1,而且可能現實生活已經跳針講到親戚

oceanfishwu 04/04 20:39朋友都不想聽他講了,只好上網路講

AppleAlice 04/04 21:00推樓上 XDDDDD

vovyoy 04/04 21:06您寫得這麼好 可惜原原po一心一意住在死胡同牛角尖

vovyoy 04/04 21:06裡完全有看不想懂 他不可能像您建議的冷靜思考啦 看

vovyoy 04/04 21:06到誰說他有問題就急吼吼跳出來狂反駁 一副我付出最

vovyoy 04/04 21:06大 我身世最可憐 我不應該過得這麼委屈沒面子~~~滿

vovyoy 04/04 21:06嘴我我我 他的出發點都是他自己 都沒有他跟他老婆一

vovyoy 04/04 21:06起的「我們」

hannspreeXm 04/04 22:25他老婆又何嘗想過“我們”?房子雖然是老公買的,

hannspreeXm 04/04 22:25但是是自己的領域,要付錢的時候連門都沒有。朋友

hannspreeXm 04/04 22:25親戚來就擺臉色給老公洗臉,最好大家都尷尬以後不要

hannspreeXm 04/04 22:25往來才省心。

pinkygirl 04/04 23:03老婆要付錢讓妹妹去住飯店囉 哪來沒付錢?

ytwu 04/04 23:13哪裡有寫太太要付錢給妹妹去住飯店啊?

pinkygirl 04/04 23:28樓上的 第一篇就寫了啊 說飯店費用她出

ytwu 04/04 23:30我重看了第一篇的原文及原原po全部推文還是沒找到耶

Agneta 04/04 23:33第一篇的內文

smilesin 04/04 23:39第一篇内文

ytwu 04/04 23:41喔喔我終於看到,剛真是脫窗

ytwu 04/04 23:44不過上面推文ha大指的是平常家用吧,原原po有說請

ytwu 04/04 23:45太太出家用太太不肯,頂多是出平日晚餐及小孩的一

ytwu 04/04 23:45些費用,有次家裡廚房裝修他請太太分擔一些太太也

ytwu 04/04 23:45不肯之類的

ytwu 04/04 23:45此外家用如果他錢不夠太太先墊,他必須還錢

hannspreeXm 04/04 23:53飯店錢他老婆真的有出嗎?平常生活開銷都錙銖必較了

hannspreeXm 04/04 23:53,這種把老公的錢花光,只會自己趕快存錢的吸血鬼,

hannspreeXm 04/04 23:53你各位護航的下去?

mjau24fish 04/04 23:54太太或許覺得她就沒特別想花錢用這些,不出不用她

mjau24fish 04/04 23:54也無所謂,目前看來這個要談可能需要有人在旁協助

hsf0318 04/05 00:31感覺原造聽不懂

ytwu 04/05 00:39他是說房貸水電小孩學費這些他有請太太分擔但太太

ytwu 04/05 00:39不願意,這些都是必要性支出,所以他只能全扛。不過

ytwu 04/05 00:39也許就太太角度來看她擔了大部分家務及照顧小孩,理

ytwu 04/05 00:39所當然這些該由先生出

ytwu 04/05 00:43從必要性家用太太不肯分擔來看,我是覺得太太說要付

ytwu 04/05 00:43妹妹住飯店的錢只是一種讓先生沒理由拒絕的話術啦。

ytwu 04/05 00:44在先生付9成家用前提下,先生沒錢太太先墊家用都必

ytwu 04/05 00:44須還太太錢了,先生怎麼可能跟太太請款自己妹妹住

ytwu 04/05 00:44飯店的錢,這豈非自討沒趣

lonelysam 04/05 01:29為何每個台女都那麼多小劇場阿

lenta 04/05 02:16醫療費原原po出 保險理賠老婆領 這很誇張ㄟ

lenta 04/05 02:21這篇推文真是不可思議 先生不能跟朋友抱怨太太?

lenta 04/05 02:22太太們平常就不會跟朋友抱怨先生? zzz

lenta 04/05 02:25原原po太太看起來真的有夠小氣 超級計較ˋ

pinkygirl 04/05 02:58不知道保費誰出的 醫療照顧誰照顧的

pinkygirl 04/05 02:59還是有人以為醫療費出了 就有免費照護?

karenlo 04/05 04:56很想看太太來發一篇,平衡一下報導

karenlo 04/05 05:00我家那位也好客,我比較重隱私要有自己空間。有時

karenlo 04/05 05:00候真的很煩又很累,有些客人來都不會注意時間,事

karenlo 04/05 05:00後會稍微警告一下我家那位,大家都彼此配合一下

ncube 04/05 08:00看起來就是長期家用不平衡加上妹妹事件爆發 新仇舊

ncube 04/05 08:00恨喇在一起是無法處理事情的

dodoru 04/05 08:59原PO很容易落入那種曲解別人文意或話語意思,一勁兒

dodoru 04/05 08:59用自己非黑即白的偏激觀念去解讀。

dodoru 04/05 09:00別人打了什麼意見看法,他大概就覺得大家是要他無限

dodoru 04/05 09:03配合老婆到死一個人委屈到死吧。

dodoru 04/05 09:03實際上又沒人覺得他要無限配合老婆,看起來老婆最大

dodoru 04/05 09:05問題就是金錢分擔,這塊明明就可以一再去和老婆談,

dodoru 04/05 09:06談判不成也可以改談離婚,該離不離又硬要在那覺得自

dodoru 04/05 09:06己最委屈的人頗讓人厭煩。

dodoru 04/05 09:08而且老婆再怎樣差,也無法改變自己也是塊驚世大雷包

dodoru 04/05 09:09又難相處難溝通的事實呀,不肯承認自己的問題只會一

dodoru 04/05 09:09直陷入當前困境,然後也很難遇到好對象。

dodoru 04/05 09:11因為始終覺得自己沒怎樣,雷氣永遠不減,那再遇到其

dodoru 04/05 09:12他對象也同樣雷點滿滿也很正常,因為你一身雷好的對

dodoru 04/05 09:12象閃都怕來不及了,最後只容易吸引到雷包對象後續再

dodoru 04/05 09:13雷雷相嫌、雷雷相輕又不好好溝通落入同樣循環。

justme7979 04/05 09:22lenta 很適合跟原原PO當朋友 理解能力跟心態差不多

justme7979 04/05 09:22不管別人給啥建議 就是跳針到"我付出很多 很委屈欸"

justme7979 04/05 09:23明明這篇還有一堆版友都講了

justme7979 04/05 09:23不是要他無底線的忍 也不是在否認他的付出

justme7979 04/05 09:23是如果他覺得委屈難受不平衡 就硬起來去溝通改善

justme7979 04/05 09:23結果不敢跟老婆講 只敢在網路上一直辯一直盧

a85316 04/05 10:11借噓原原PO 不要再跳針了 想離婚就快點離

ytwu 04/05 10:33原原po的主要問題是長期家用分擔失衡,這解法要不是

ytwu 04/05 10:33要太太分擔要不他少付出:第一條路溝通了太太擺爛

ytwu 04/05 10:33不肯,第二條路必要性支出不可能不付就變全部他付。

ytwu 04/05 10:33他又完全不考慮離婚所以他整個陷入死胡同,第三條

ytwu 04/05 10:33路是理解為何太太會這樣,但在前面那2條路都走不通

ytwu 04/05 10:33下他就很抗拒理解,會把理解太太解釋為理解後繼續包

ytwu 04/05 10:33容。

kitten631 04/05 10:37如果原po長期戶頭都沒錢好像能理解太太為什麼錢都要

kitten631 04/05 10:37抓這麼緊...

ytwu 04/05 10:39照他的說法他沒錢是因為他收入八成都拿去付家用

yaokut 04/05 10:40用二分法,是無法處理事情的。

kitten631 04/05 10:40太太意見是“錢不夠就不要裝修/不要出去玩” 而不是

kitten631 04/05 10:40吵著要玩要裝修不付錢

ytwu 04/05 10:41並且他從未借錢給別人過

ytwu 04/05 10:42裝修出去玩長期下來佔比可能不大而且可選擇要或不要

ytwu 04/05 10:43,他真正在意的應該是房貸、水電、小孩學費這些,

ytwu 04/05 10:43太太依然不肯分擔

kitten631 04/05 10:44我覺得家用的確該雙方分擔沒錯,只是有些描述令人疑

kitten631 04/05 10:44惑而已。

yaokut 04/05 10:45老婆其他部分做的事給他的滿足感,無法跟他金錢上被

yaokut 04/05 10:45迫付出的剝奪感相抵銷,但他也不想(無法)瞭解原因

yaokut 04/05 10:45,或尋求其他幫助,又自認為宣洩就沒事(實際不然)

yaokut 04/05 10:46。難怪會在死胡同打轉,認定都是逼他「只能」妥協

mamajustgo 04/05 10:53他要覺得上網對樹洞抱怨完就可以回去繼續過生活,

mamajustgo 04/05 10:53那是他的選擇,其他人從頭到尾與他家無涉,就是看

mamajustgo 04/05 10:53著故事拿各自的經驗與價值觀出來討論,有人自然代入

mamajustgo 04/05 10:53太太角色去同理,有人能體會先生的掙扎,有人兩邊遊

mamajustgo 04/05 10:53走,僅此而已,再多就沒了

saygogo 04/05 11:14這一篇也算是奇文

rainfarmer 04/05 11:52看完這兩篇及最後回應,發現兩邊都有很大問題,不

rainfarmer 04/05 11:52用遊走。

pinkygirl 04/05 13:40同意兩邊問題都超大 新婚到八年磨合 我看老婆線踩很

pinkygirl 04/05 13:41死 背後原因不單純 原原波可以跟朋友拿七萬冰箱 幾

pinkygirl 04/05 13:41十萬裝潢費 然後用孕婦來住來報恩 金錢觀也是超奇怪

lydia227 04/05 15:48原po待在家裡的時間沒有太太多吧,無法體會整天要

lydia227 04/05 15:48跟別人共享空間,無法有獨自空間的心情。

ptckimo 04/05 16:32中肯事實推

noiretblanc 04/05 19:15老實說,原原po老婆對於家裡來外人的關鍵,應該就是

noiretblanc 04/05 19:16那個借住數月的事件了,那個真的太誇張的久了

ZUMA1225 04/07 06:08S大原原po是不是記憶力很好啊八百年前的事情都可以

ZUMA1225 04/07 06:08一件一件翻舊帳,那個夫妻相處有時多看對方優點自

ZUMA1225 04/07 06:08己會存活比較久也會比較快樂一點喔

ZUMA1225 04/07 06:09看看自己缺點也是一大堆,對方其實也在容忍包容你

ZUMA1225 04/07 06:09的缺點只是你不知道而已

ZUMA1225 04/07 06:46也許自己認為:你愛我=你也要對我的朋友親戚好,對

ZUMA1225 04/07 06:46他們不好=不愛我

ZUMA1225 04/07 06:46說不定你太太用另一種方式在愛你

s0450336 04/07 08:40板上通常只有一個建議,不合就離婚

grace132004 04/07 15:40到底多盧 我的天

ro991010 04/08 11:52站著說話不腰疼

ro991010 04/08 12:23遇到這種根本故意給自己難堪 情商又低的另一半zz

kingnet74 04/11 04:02也可以反過來問,你老婆愛你嗎?有體諒嗎?

kingnet74 04/11 04:03用你愛你老婆嗎?當開頭根本情緒勒索