Re: [心情] 經濟規劃很難獲得女方認同
本56覺得重點就不是AA不AA
看起來你的狀況是
你的另一半跟你沒有共同的目標
也沒有共同的夢想要追求
結果從頭到尾就是你一頭熱
到最後就會很心累
※ 引述《black6020 (布雷克)》之銘言:
: 當板上很多人還在吵AA不AA的時候,因為自認矮胖醜又不太會說話,AA這件事情,從來: 沒有在交往的過程中出現過,除了少部分時候會由女方買單(低於一成),以及出國可能: 會一部分由女方一起負擔部分外,多數的時候都當個稱職的ATM,從以前看到各種金額: 的餐廳心都會揪一下,到現在已經比較見怪不怪了。
AA不AA不是重點啦
你跟一個沒有共同目標的人一起過日子
怎麼想都會很辛苦
即便今天他跟你都AA了
那也只是減少你的開銷
對於你真正的目標無濟於事
看起來你的目標是要建立一個小家庭
然後過一個平凡的小日子
但是你的女友似乎跟你的想法不同
你用她的標準過日子
日子久了問題就會多了
AA能把你引爆點往後拖
畢竟你會多一點錢跟她耗
但是如果根本問題不解決
總是要爆掉了
: 即使自己想當個稱職的ATM,但還是要論論自己的斤兩有多重,年薪勉強衝破受薪階級: 的PR90,140上下,說窮應該不至於到窮,但要在北部過得輕鬆,也確實不容易,自己: 平常省吃儉用,沒什麼特別的物慾,什麼情人節、生日、大小節慶,通通不會花到另
: 一半的錢,生日頂多請我吃個千元等級的吃到飽加晚上打一砲我就很開心了。
: 自己生活過得很節儉,但也知道,兩個人的生活沒有一點儀式感,沒有一點火花,沒
: 有一點浪漫,那也真的是經營不起來,但在能力有限的範圍內,總會習慣性的跟對方
: 說明一下自己的能力大概到哪個範圍,扣除我的基本生活費、買房基金、育兒基金、
: 孝親費、基本儲蓄,大概剩餘能力的上限,就是每個月兩萬左右的開銷,雖然房子還
: 沒買,小孩還沒生,但總也會需要一筆頭期款跟預備金,我也不希望另一半婚後會覺
: 得,為什麼結婚後好像一切都變的更吝嗇了,所以希望交往的時候就控制在20萬/年這
其實這邊看起來是你一頭熱
你的另一半跟你想法似乎不太一樣
: 個區間,當然也可以理解如果對象收入也不錯時,可能兩萬的生活品質對對方會稍嫌
: 低落,超過兩萬的部分就需要一起來分擔,以這個20萬/年來分配,每個人重視的東西: 不同,看是喜歡吃高級餐廳,還是國內旅遊,或者喜歡買3C/飾品/衣服,又或者希望
: 規畫出國旅遊都沒關係,反正這個額度就依女方的需求來彈性調配,想要用在哪一部
: 分都可以,就抓一個額度的總上限,想省吃儉用存起來的,我也曾經買過0050放在另
: 一半戶頭,讓她感受存款投資帶來的長期效益。
: 但總還是遇到差不多的問題。
: 1.另一半永遠覺得沒花到那麼多,其實我也都概抓而已沒細算,但被說沒那麼多的時
: 候就會想認真拿出信用卡帳單算給對方看,然後就會被說愛計較在那邊算那些帳...
: 提出另一個方案就是每個月撥款到這個約會基金,帳由女方來管,有負責付錢跟記帳
: 就會知道各種開銷真的都是積少成多,沒那麼簡單,但也都被說麻煩打槍,簡單說就
: 是總覺得沒花這麼多,但又不願去面對現實。
這個就是你女友的問題
如果一段關係之中
有一方不願意面對現實
溝通就很難繼續下去
這點你可能要跟她稍微討論一下
結婚生子
柴米油鹽醬醋茶佔了很大的一部分
掩耳盜鈴無法解決問題
: 2.無法理解為什麼這樣的年收,一年只能拿20萬出來經營兩人生活,但事實上先不提
: 這些顯性開銷,光隱性的開銷(車/油資,各種小筆不會計入開銷的金額ex.飲料,普
: 通正餐),其實累積起來也都很可觀,房貸部分,在新北想買個小三房,不貸個1500
: 實在困難,貸個30年,一個月就要快6萬了,育兒的部分一個月沒有一萬五/一個應該
: 也是起不來,光這兩大項扣除,再加上兩人的共同開銷20萬/年,其實就真的差不多
: 乾了,但我的錢幾乎都100%投入到家庭內了,而我也不期待另一半負擔房貸、育兒金
: 額的部分,在不用負擔這兩大項來說的狀況,哪怕是月收30k,生活品質可能都過的比: 我還好,但遇到的對象總覺得只願意拿20萬來經營生活很少,買房育兒這些太遙遠,
: 跟她沒有太大的關係,簡單說看不到想跟你規劃未來生活的打算。
其實這個跟你的(1)的問題是一樣的
就是不願意面對現實
不是20萬是多是少
畢竟你說的這些都在行情上
認真要面對婚姻的人
本來就要有心理準備
: 3.比下有餘但總覺得比上不足,總是看到FB/IG好友閨密各種光鮮亮麗的生活,別人
: 男友/老公月收不高但生活品質卻比較高(人家投對胎家人在台北買一棟房給他阿...)
: 前任OOXX,網路上人家OOXX....永遠是比不上別人的那個
其實這個問題是不願意面對現實的後遺症
幻想自己是網路上的其他人
只是看起來你要的另一半
需要理性現實一點
但這個在你的另一半身上看不太到
: 4.無法理解未來規劃,我常說我省下來的錢,並沒有亂花,全部都是準備投入給未
: 來家庭使用,只要妳是會想要走向家庭的人,應該可以理解,不論是結婚、蜜月、
: 買房、生子,每一筆都是要馬上拿出大條的資金,而我已經先規劃準備好了,不用
: 再煩惱這些,只要想走到最後,基本上存下來的這些,也都只是投入家庭跟兩人生
: 活,但這些規畫似乎對女方永遠太遙遠....
不太知道女生幾歲啦
只是這種脫離現實感太重的話
建議你要早點直視著個問題
: 看到板上三不五時戰AA,總覺得自己已經離AA好遠了,但卻還是被嫌到臭頭,到底
: 問題出在哪我也不懂,真的是我的觀念邏輯不對嗎?
跟AA無關啦
你AA說到底就是費用均攤
但是如果一方不願意去直視婚後的開銷
她的花錢方式一定比你大手大腳更多
如此一來
只是讓你溫水煮青蛙
但對於真正的問題於事無補
: 近期吵的幾個觀點,我實在也是無法理解。
: 1.一年預算20萬,怎麼可能現在就花完了(六月才開始交往),是一年20萬,不可以
: 預支未來的部分阿,這樣會讓人覺得殺雞取卵....還曾經說過,今年有20萬,到明
: 年就重新有20萬預算了,怎麼可能會超過???(這到底是什麼道理?)
如果你們預設每年提存20萬預算進入開銷帳戶
每年20萬的假設不算離譜
不過如果是要論及婚嫁
你的預算應該精確到月 甚至是周
每月有15K的預算
多的才能滾到下一個月去
這樣抓總量控管才比較好
一口氣花掉20萬...這個比較算是財政紀律的問題
也不是很推薦
能夠一口氣花一大筆錢
之後很有可能就要舉債來消費
不是很好的習慣
: 2.想要出國,遠超預算(前幾個月基本上都是透支預算,但也懶得細算),跟團旅費
: 約3萬/人,我說那你出一萬剩下我負擔,被說是在阻止他出國???
這個也是財政紀律的一部份
如果是吃喝玩樂的部分
不應該可以透支預算
多少錢做多少事情
不過遊戲規則應該也事先訂好
而不是計畫訂了
才在那邊你出多少 我出多少
這樣的做法
面對不成熟的另一半
會容易產生爭議
: 3.覺得一年應該有20%的薪資是用在非必需品上才有基本生活品質,我年收140,她
: 100,合理花費應該是48萬/年,確實可以理解收入高的情況下,對生活品質的開銷
: 相對也會比較大很合理,就我原規劃中,那就是20萬部分我來負擔,超過的28萬部
: 分看是一人一半個14萬,還是依收入比例可能我分16他分12萬來維持生活的品質這
: 樣,對方覺得無法接受....
其實誰負擔不是重點
根據你的敘述
即便你48萬都你來負擔
你不去看開銷細項
不去管財政紀律
多少預算都不會夠的
這個真的要兩人的溝通
如果這個溝通失敗
婚姻什麼的真的不需去嘗試
畢竟兩人的三觀就差很多
: 家庭對現在女性好像真的好遙遠,買房育兒,這些是男方希望的,請男方自行努力
: ,你規劃的你存下的那是你的夢想,不是我的夢想...
其實並不會啦
只是你要找到好的另一半
女生想要買房育兒的大有人在
也認識不少女生自己婚前就買房規劃
要生小孩或是事前凍卵的也不少
只是你正好沒有遇到而已
: 吵到錢基本上這一關應該就又過不去了,有時候可能真的只能怪自己真的不夠努力
: 不論是真實高收入的,家裡留間房的輕鬆過日子的,還是5~10年前咬著牙背房貸的
: 人,或者是投資長期投入指數這幾年幾乎能翻倍,只要我有其中一項,可能現在狀
: 況都會好很多,年紀也越來越大了,要再走入家庭的機率好像越來越低了,合適年
: 齡的對象,基本上想結婚的高機率都結完了,是不是不要再幻想要走入家庭比較實
: 在,趁著還有一點點體力,把前幾年存下來的錢好好的揮霍一下,一起來當個生活
: 多采多姿的快樂月光族,多采多姿但沒未來的規劃或許會比現在的枯燥人生來的有
: 吸引力一點吧。
你努力不努力當然很重要
但不是最重要的
感覺比較是你在跑一場沒有終點的比賽
然後因為三觀不合
所以你的努力好像都打了水漂
強烈建議你要跟對方好好談一談
有的時候壯士斷腕是很必要的
不然這種狀況下硬結婚
再回首才真的是百年身
--
爆
首Po當板上很多人還在吵AA不AA的時候,因為自認矮胖醜又不太會說話,AA這件事情,從來 沒有在交往的過程中出現過,除了少部分時候會由女方買單(低於一成),以及出國可能 會一部分由女方一起負擔部分外,多數的時候都當個稱職的ATM,從以前看到各種金額 的餐廳心都會揪一下,到現在已經比較見怪不怪了。 即使自己想當個稱職的ATM,但還是要論論自己的斤兩有多重,年薪勉強衝破受薪階級21
#1VEqXp4z 參考一下 <del> : 家庭對現在女性好像真的好遙遠,買房育兒,這些是男方希望的,請男方自行努力 : ,你規劃的你存下的那是你的夢想,不是我的夢想...2
兄弟 我提供些心得給你參考 1. 年薪對標生活水準 在台灣無薪階級的資產是遠高於有薪階級 另外帳面低薪也不一定真的低薪 台灣薪資黑色地帶太多了26
應該說看你要的是什麼? 在我看來,你的規劃是找個結婚對象 一起買房,生小孩成立家庭規劃未來 但問題是,你找的對象根本上就錯了 你說你用錢吸引對方,幾乎是你付錢11
我想針對這篇做點批判 1.通篇都在講錢。錢錢錢 其實大概知道你的個性了。但想問一下 你們相處的有投入感情互動嗎?一丁點都沒有嗎? 有沒有愛?如果你這麼在乎錢。那今天會有這樣的文章也就不意外。 2.如果你把錢看這麼重。那以理性來說 。你的女友就是「一筆開銷」。是預算編號。每4
如果女友基因好 想要她成為老婆替自己生下寶寶 這樣寶寶有吸收到好的基因,我覺得值得 好的基因:聰明、漂亮、身材 只要基因夠好,我覺得這投資很值得而且很便宜 不然你要找一個這麼好的幫自己生好寶寶,用買的幾百萬都不見得能買到。4
不是錢的問題 是沒有比較好幹嘛在一起!!! 女生年薪100萬 年娛樂費20%是1個人抓20萬 這是人家本來的生活24
我覺得原po的心態是 規劃好結婚買房生子基金 只缺一個老婆 老婆負責完成剩下的部分 不要佔到太多財務額度50
問題點就在於對於未來經濟規畫跟娛樂開銷認知上有落差,不談有落差的點 談其他問題幹嗎? 是我是很矮,但對方覺得是矮了點,但沒有特別在意,我記得他第一次約會 的時候站到我旁邊說,原來這樣的身高真的不高,我也受到打擊,但他後來 也說高不高沒有很在乎。X
你自己都說女方不嫌你矮胖醜 代表這方面影響不大 : 自己生活過得很節儉,但也知道,兩個人的生活沒有一點儀式感,沒有一點火花,沒 : 有一點浪漫,那也真的是經營不起來,但在能力有限的範圍內,總會習慣性的跟對方 : 說明一下自己的能力大概到哪個範圍,扣除我的基本生活費、買房基金、育兒基金、
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Re: [討論] 婚前主張AA的男人,婚後會變大方嗎?先說,我男的已婚 家用我負擔幾乎全部,老婆的薪水她自己管理,她要拿來家用還是拿去幹麻,我完全不管 家事以前我做大概6~7成,後來覺得沒時間就請打掃阿姨來做,錢我出 我覺得,這就是我的選擇啊,偶爾會覺得累,但基本上還是照做囉 有人覺得我這樣出錢又出力很像盤子,但我不會這麼想,看到老婆在家做蛋糕、去練瑜伽64
Re: [討論] 婚前主張AA的男人,婚後會變大方嗎?AA吵成這樣真的很好笑 而且為什麼AA不AA老是愛檢討男方啊? 誰不喜歡AA的話,就不要AA啊 自己直接把帳單拿來付掉不就破解AA了? 然後扯到大方32
Re: [討論] 堅持不AA的女生是都市傳說嗎阿姊直接回你吧 首先 先搞懂AA是什麼 AA是人頭分攤 就是 今天兩人的消費 全部除以二 這乍聽之下很合理 而且no brainer51
Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎人家出錢就說沒多少錢,應該出的比八百多吧? : 回頭想想當時我覺得他很好的原因在於經濟能力比我好,對我大方,且都聽我的,從沒吵 : 架。 溫柔又大方 : 婚後1年,我轉換工作到了很重錢的不動產,我也工作很努力,年薪從50萬直升到130萬,7
Re: [討論] 為什麼有這麼多婚前買房的問題?你這個案例不少見 很公平 出多少就拿多少持分 但是在台灣也有很多 另一半吵著要持分甚至要全部權狀 而且啊 一毛錢不出 (大部分是女生) 這種女生大部分有著共通點 是正妹4
Re: [討論] 真的有女生甘心aa制的嗎?說就跟會aa的女生約會就好, 是不是忽略了一點,人不是非黑即白的, 剛認識甚至沒興趣99%女生都是aa, 跟你劃清界線免的勾勾迪, 一旦升級成男友後,1
Re: [問題] aa制真的難嗎?不會很難 不願意AA一律放生就對了 寧願單身也不要娶 我另一半婚前就是雙方記帳 每個月規劃生活公費 結婚之後一樣收入分開- 你要不要先確定看看它的交友狀態 是不是有異性朋友開車載她 讓她有這個想法? : 再加上最近到了新公司需要到處跑客戶 : 但是公司車的配額不夠又都被老鳥總霸佔著