[心情] 婚後小感

(文長)

一、 有錢後會出軌嗎?

上週教師節。我業餘進修班的群組裡老師發表了感性的話，我和先生提到，也聊到這位老師沒有成家。先生就說，那他怎麼不結婚? 不想的話也找個情婦還是什麼。 我追問，他的立論就是「他這麼有錢」。

然後我就故意擠兌他了。所以意思就是有錢就要找女人? 那你有錢你也找女人? 這種時候他就不肯「被求生欲」啦。他就說等有錢再說啊。

這種對話下去好像會爆炸，其實不然。這邊想談談關於婚姻的承諾這件事。

二、 婚前承諾沒什麼實質效用

>>「永遠愛你」

婚姻的口頭承諾好像是必要的東西，但我想了其實不必然。 當他說出「我愛你，我想和你結婚」時，其實就已經清楚進行了意思表示，說出了他的所有。

至於其他「愛你到永遠」、「家事都我做」、「你說什麼我都聽」…現在流行的一堆婚姻契約「附表」，這都是不準確或不正確的東西。

人心如何能保證與控制? 所以「永遠愛你」只是此刻的期望詞。婚姻契約管理可以以民法的賠償進行約束，心則是無法管理的。既然已有婚姻契約，又何必多此要求對方講出不實際宣言?

尤其我們都很清楚彼此有這種敏感度，越鄭重的言語越要字字真實不是嗎。

況且你也不能拿著一個「永遠被愛」的保證然後就此走鐘爛掉 ; 或是抓著對方「一言既出駟馬難追」，以道德譴責進行情感綑綁，也沒意義。

所以「愛你到永遠」是個不準確的表述，它不是個此刻可以貸款保證的東西。且我要這種保證幹嘛? 我沒打算擺爛不管售後，我也不是滯銷啊。

>>「家事都我做」、「你說什麼我都聽」

諸如此類更是些不正確要求，太功利、交換性質濃厚。在此神聖時刻，你怎麼光顧著確保對方的勞力、聽命與服軟。這是愛嗎?

其實我們婚後到現在，家事不知從什麼時候起好像變成他做比較多，他照顧我，很多事情也會順我。不是因為什麼婚前宣言，只是因為他快樂，老子高興就越做越多。若逼他在婚前跪下搞什麼宣言、簽不平等條約，對他總不是什麼快樂的事。且有用嗎? 大概會像婚紗照一樣生灰吧。

當然，選到會自律的人也是看眼光。可反過來說，你若找一個要人伺候的少爺來結婚，他會因為婚前的愛妻宣言制約就去付出家務勞動嗎? 不會。

做事有模有樣不偷懶的人，婚姻通常有個樣子;生活習慣不好、不負責任的人，婚姻你也別期待。所以最終還是結婚對象的問題，而不要想靠婚前以過度貶低對方的勞務條件去約束，這大概只有得勢的一方會覺得是情趣。

三、傳統陋習與現代流行，一樣的死樣子

以前男尊女卑，傳統習俗新郎會來踢轎門，是個下馬威。現在女性地位高了，搞個半情趣不有趣的愛妻宣言、過度壓自尊的求婚儀式，實則換湯不換藥。不是西風壓東風，就是東風壓西風。

要這樣防來防去，那別結。這就是為什麼婚姻總被說是墳墓，無法純粹一點。

四、承諾是他保，真正要自保就要自己去做

那有人說，我自己很純粹，但當人心變故、或遇到算計藏很深的對象，該如何保護自己?

回到剛那個對話，他回答「等有錢再說啊」。

這就是我兩嘴砲。但這話邏輯上也是完全符合我們的價值觀-承諾無用論，所以一時間我被將軍了。但這很嗆啊，我不能讓他這麼囂張。念頭一轉就回 : 「好，那我也等有錢再說，等我有錢就小鮮肉」。邊說邊被他牽著進電梯，我們日常就是這樣嘻嘻哈哈不時較勁。然後他就轉話題了:「重點是那個老師怎樣怎樣…」。他迴避話題了!

難得啊這個嘴硬的人。

我先生是典型「你應該看他現在怎麼對你，而不是他嘴巴怎麼承諾未來」那種人，不愛講話，事情做的很多。在他付出很多的情況下，若還一直要他嘴上也服軟稱愛，豈不太過?

先前追我時星星月亮都可以，「我愛你」也說好幾次。但此一時彼一時，婚後就回復本性，不說啦。所以他平常可高冷可帥，都我黏他我在賣乖。甜言蜜語我每天忍不住講給他聽還自答自唱，他就在旁邊一直笑。

結果此刻他偷偷服軟了。

因為我們資產都是個人管理。然後以我這兩年的副業而言，我是有可能有能力實踐這個嘴砲的。他大概是連想不願想我脫離他保護範圍的那種畫面吧。

有次規劃日本行程，我隨口逗他哪裡有男公關店可以開開眼界，我預期他馬上要來撓我說不行，結果他居然表情微妙不講話。他認真啦! 他緊張(或震驚)，所以一時全然忘了我這個社恐怎麼可能跑那種店自找罪受。我馬上說逗你的啦，誰要去。被極度在乎的這一刻，非常幸福滿足。

所以，回歸正題，要如何在婚姻關係中保護自己?

其實就是像單身時一樣保護自己，像單身時一樣維護自己的資產與自我價值。因維護獨立自尊就是維護附隨魅力-你也可以囂張挑釁情趣。增長個人能力，從而使你的吸引力不滅。

我不是在懷疑他、預防他，所以要比他更強。更接近的說法是你不用給我承諾，我又不打算售後擺爛，我本來就會持續變好。你怎麼可能會離開我這種很不錯又愛你的人呢? (當然真離開你就走吧)

所以有錢會出軌嗎? 我先有錢比較實際，你來擔心我吧。

開玩笑的，我社恐不幹這種麻煩事。

所以我們都是在保有相當的主體性與實質權力平衡的情況下，彼此舒適的在一起。婚後生活其實可以是單身生活的延續。不用一天到晚承諾、不用擔憂未來。你就是每天都先顧好自己再顧好他，確認彼此都舒適、開心，持續成長，那就做得很不錯了。

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綜合回。 你們都太嚴肅了。有人說我先生說有錢就可以，所以他很不行。也有人說我提去男公關開眼界，所以我很不行。問題是，我們都沒有因為這樣覺得彼此不行。反而這樣才是真正活著、沒有掩飾的我們吧。 --- 婚姻其實也是學習中。 我喜歡看跳舞，那次規劃日本行程時，也考慮過是不是一起去看紅磨坊那樣的辣妹熱舞。後來又仔細想想，我好像不想讓他看辣妹，所以就把這念頭pass了。從頭到尾他不知道。我也覺得很新鮮，原來這種程度我就會在意啊。 所以如果我真想看男色，會是牛仔熱舞，不是小白臉。男公關對我來講就是像執事一樣類似的宅女朝聖點-且還是沒什麼興趣的，所以就是隨口提而已。你和伴侶講話，沒必要戰戰兢兢。 我真正有感欣賞的男色表演才會提都不提，因為知道會讓他不安、不舒服，所以這種念頭都是直接pass。 其實以上不管哪個玩點，我人生中一次都沒去過。但這都不是多了不起的體驗，他比這些重要多了。 同理，你未嘗不能推斷，他敢嘴砲「等有錢再說啊」，就是因為這是他根本不在意也覺得自己不可能去做的事，所以可以拿來嘴砲。像是近在咫尺隨時可以做的事，例如去看啦啦隊或什麼(不知道啦我隨便舉例)，他就提都沒提過。 所以這告訴我們兩個婚後心得。 1.情趣也是在踩線間遊走，不然怎麼叫張力? 若不小心玩過頭翻車，就做小伏低去哄啊。這一拉一推也是夫妻互動，這不是對錯啊別太嚴肅。 2.所以實質夫妻相處也不是話都不敢講、念頭都不能閃過，而是權衡後「他/她更重要」，這才是你心甘情願的選擇。我是這樣，我也接受他應該也是這樣。 ---------- 最後還是聲明一下。 我回想每天相處兩人的情緒互動，90%以上都是笑。 壞笑、傻笑、靜靜的開心、鬧來鬧去…10%在放空休息。 你如果看到他每天笑得多開心、日常小動作多頻繁 : 出門就摟、下班就抱、沒事摸摸頭、睡前親額頭、吃飯摸摸背..應該就不會懷疑這裏面還有可見的悲劇未來、隱藏的深櫃，或家庭虐待在其中。 普羅大眾的雷點未必是每一對不同夫妻的雷點。希望大家具有綜合且彈性的判斷力吧。