PTT評價 pu101234 過去發表過的文章

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(文長) 一、 有錢後會出軌嗎? 上週教師節。我業餘進修班的群組裡老師發表了感性的話，我和先生提到，也聊到這位老師沒有成家。先生就說，那他怎麼不結婚? 不想的話也找個情婦還是什麼。 我追問，他的立論就是「他這麼有錢」。 然後我就故意擠兌他了。所以意思就是有錢就要找女人? 那你有錢你也找女人? 這種時候他就不肯「被求生欲」啦。他就說等有錢再說啊。 這種對話下去好像會爆炸，其實不然。這邊想談談關於婚姻的承諾這件事。

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不管你今天是什麼積電，聯誼時只聊我有什麼物質，聊到旅行或音樂等話題回應就很冷淡，怎麼看也不是很值得稱道吧。 有人從同產業背景的出發點回應說他們那是趕時間，等級高。從金錢面來講他們確實是等級高，但「趕時間」就情感面來講，應該是個缺陷。 為什麼聊到旅行或音樂會興致缺缺，是因為不想嗎? 大概是因為沒有吧。沒有時間啊。自己想又不能去的東西，他會和你聊得很開心嗎? 若真的成為伴侶，也不可能你一天到晚在旅行與音樂，他一天到晚在機台間旅行聽提示音吧。 所以其實台灣高薪工程師賺得也紮紮實實的是辛苦錢，應把他看成是偏科嚴重的非六邊形戰士，有等級很高之處，也有非常缺陷之處。女生若和他在一起，你們夫妻共同經濟體會增加這~~~~麼多，然後你們夫妻的生活型態會變這~~~~種型態。你要嗎。應是這樣衡量。 若他真的是開口閉口就是薪水、房、車，聊到旅行或音樂等比較軟性的東西就直接興致缺缺，這要怎麼生活? 真的比較難啦。女方又不是家裡欠債，或物質慾爆棚，或是想給下一代最好的生活環境–什麼下一代? 我自己過爽最重要。所以討厭的人、不能生活的人，再怎麼錢多，通常最後還是不行。

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看完對話。你女友也許講話粗俗，但那段話的用意是她希望自己看起來和你很配。你嫌她講話負能量其實可能是嫌層次低，然後你就用「一般人講話應怎樣」去評價女友? 然後還想改變她的講話方式? 你怎麼不直接把她塞娘胎里重來? 這段交往中，你把自己的位置放蠻高的，給自己賦予很大的權限。你去挑剔她的本質–在她一心想讓自己看起來與你相配的時候–那你既然心裡嫌她，為什麼一開始還和她交往? === 你說自己去按摩，她第一句話就問你全身痠痛嗎? 固然她可能是在以貧窮思維(如我們一般人一樣)在檢核，認為按摩就是花大錢了，要全身痠痛去按才合理。但她確實有關心你是否全身痠痛啦。那你後面在不爽什麼? 然後還說出這種高姿態的話。 「我為什麼會計較這1000塊，是你應該去思考的」。

透過原po的發文，可以看到社會上對於男女初識的價值評斷原則，長久以來有點微妙的謬誤。 一、 人的往來，時刻都在呈現自我價值。 簡單來說就是，我是否希望對方感覺如沐春風，取決於我覺得對方多重要，或是這件事對我而言多重要。 如果是面試喜歡的單位、進入夢想的團隊，你一定是全力準備萬盼周全。這和你平常與厭倦的工作、討厭的同事打交道時的態度與慎重度，一定是天差地別的。 例如說你知道自己有一手醜字，就不會手寫履歷表拿去你的夢幻公司面試。你會打字，或想各種辦法楊長避短、呈現自己最好的一面。

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看完通篇文。其實事情本質有點像同甘時沒事，共苦問題就出來了。或說，是承壓之下的本能反應。 很多抱怨的東西，都是原po之前都知道的，現在才不滿。為什麼之前沒事，現在不行? 之前經濟狀況好，現在經濟狀況差，人受不了就開始找麻煩了。 事件應該一件一件釐清，不要放在一起憑感覺講。 一、生小孩 你親口承諾過交由她決定，那就她決定。結案。

累個頭啦。 什麼叫真正的愛情? 例如結婚後就可以身材解放、不控制飲食像氣球膨脹一樣。對方還是要愛，不然就不是真正的愛情。是這樣嗎? 愛情也是建立在「做好自己的事」、「維持好自己的狀態」前提下的。 愛情是兩個「完善自己的步調」差不多的人，和諧的生活在一起，享受情感交流與依附。一旦步調差異太大就會牽連影響自身，損及自身時，生物通常自保為先。除非你們羈絆很深了，對方給予的情緒依附價值是你不想放棄的。 ---

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其實蠻奇怪的一件事。 就說你學生時代交朋友好了，也是合則來不合則去。例如你在社團認識一位人緣不錯的同學，初步認識後又沒有更多共鳴，後來也沒變成你的死黨。你會說你是他的魚嗎? 或是說他人緣很好、他太「厲害」? 你的文給我的感覺是，你得失心太強，乃至有點不自覺的攻擊性。 說實在，你自己事後反思也說她沒佔你的錢、沒佔你的照片，大家就認識一下。順利或不順利，這都是非常正常的事，就像今天下雨或不下雨、路上的浪貓給你摸頭或是巴你，這都是隨緣的事。 你卻追根究柢，還很公平的自我檢討並檢討她人。所以你就不免懷疑她是魚池主人，或她很「厲害」。 就我看完全莫名其妙，和你稍微往來一下，就要被你控訴很厲害? 你這種無形焦慮人家完全沒必要奉陪的，一般人都不會喜歡這種壓力。

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這種事情，應該不是簡單的是與不是，或是短短一段就可以講完的。 ---- 伴侶平常有肢體接觸嗎? 會很自然的抱抱摸摸嗎? 是平常都沒有這種近距離的好感情，然後男方定期需要時就求歡? 或是平常有這樣近距離接觸的好感情，男方想求歡時卻常遭女方拒絕?

如果有人想知道親密關係到深處，幸福的本質與樣態到底是什麼。 伴侶模式有百百種，你可能會猶疑我要向哪種模式努力，這關乎到挑伴侶時哪個要素擺最前面。 這篇文你可以看到，如果將經營親密關係到深處的幸福會是什麼樣態。值得將此放在你伴侶選擇的最要件嗎? ----- 我觀察到在幸福的親密關係中，有以下樣態 : 幼態回歸、幸福迴圈、動物態嬉戲、生命脈動。我慢慢和GTP聊出了這些東西。發現我正走在很多親密關係研究論文的結論上。

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為什麼感覺好像很少分享結婚的好處? 因為要說到結婚真正的好處，那種幸福是很細緻的珍寶，一般人哪會隨便在槓精版分享。 一、超幸福的，但比例可能不高就是了。 2019 年 4 月《禪天下ZenCosmos》雜誌第 169 期，《從婚姻的修行中畢業 熟齡婚姻幸福方程式》:「曾有一項調查，統計『已婚人士的幸福比例』，結果顯示，認為自己很幸福的約占一到二成；不好不壞的約一半；處在水深火熱中約三成……」 所以結婚的好處是你能獲得超級幸福。但這樣的人比例可能不高。

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買就買，不買就不買，送就送，不送就不送。上來問幹嘛? 這真是很奇怪的事。什麼叫「不送會不好嗎?」 到底是怕誰說不好? 個人的情感和交往，哪來的上司給你評價? 是被pua了嗎? 她拼命和你要禮物，這就能造成壓力和困擾? 困擾到要考慮一個禮拜?

一般情侶交往歷程 女人通常是必須先愛上這個人-通常需要時間了解相處-才會對他有性趣。 而男人則相反，是第一眼先對這女人有性趣，那瞬間差不多就是愛上這個人。 所以吵架時 女人是必須先確認我們的愛，也就是先和好，才有性緻。

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>>>自己真的太弱無法給的起喜歡的人安全感 撐起一個家 只針對這句回吧。 **** 你年薪百萬台北不只一間房，這不算弱了。 ***

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對身高會有那麼大的分歧意見，是因為擇偶歷程不是一個瞬間，是動態變化的長期難關。 ---- 身高對擇偶重要，只是重要在一開始，第一印象。 身高「適中偏高」也許會讓你少點被拒與挫折。但再來，第一次約會是否愉快，之後有無順利交往，幸福穩交，找到人生伴侶結婚。這就和身高沒啥關係了。 身高只是視覺，遠看的東西，也是一開口就破功的東西，所以身高優秀能撐多久? 如果這對結婚有助益，那幼兒園家長會爸爸應都175往上，像總裁出巡，沒有半殘爸爸。實際上根本不是，矮爸爸可多了。

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現在的你，重點是孩子的問題對吧。先分析孩子可能是什麼問題吧。 你的孩子在爭吵高壓且扭曲的環境下長大 以下都是你說的 : 太太脾氣不好，婚後彼此常爭吵。你爸經常嘴你太太家境不好，於是他們就會大吵一架。妳太太換洗衣物的習慣造成嫂嫂和父母的紛爭。 先不管這些雞毛蒜皮的事對錯。你數數，光是你有透露的部分，你家已經有幾個人經常性在爭吵?

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你這就是把你老婆擺第二位啊。你要先有正確認知再去和老婆談吧。 --- 如果都是上班族，夫妻能相處的就是什麼時候? 晚餐啊。 先不算週末，一週五個晚餐，你3個回去陪媽媽吃。你老婆剩2個晚餐，她是不是第二順位? 那你結婚幹嘛? 你老婆是這樣對你嗎? 她是都有外面的朋友或原生家庭分走她三個晚餐，讓你孤單等著，剩下兩個才陪你嗎? 她把你放第一位耶。婚姻契約情感付出不公平你還想好好走下去? 你得先認知你提出的是不公平的要求，心虛一點。然後你才會檢討顧媽媽的身體一定靠陪吃晚餐的方式顧嗎? 照你說的健康突發風險，那應該是24小時顧吧。你只顧晚餐有什麼用? 還不如apple watch和家庭監視器呢。

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你的問題很好玩。 如果是我的話，我會先問對方樓子捅多大。 問出來，如果是我心理能接受、實力能cover的額度與程度，例如大手指下錯單了，差那麼點錢調頭寸之類的。然後如果我也還要他這個人的話，我就會參與幫助。但會要求要聽到全貌，並請他說明日後的投資策略如何避免今日這樣的狀況之類的。安全感啊。我這次能cover，下次呢? 我得聽聽你的未來規劃。 而你之所以不能接受你男友，就是因為你們AA。 你的AA態度是 : 我不管對方賺賠多少，那都是對方的事，個人承擔。也就是你們的交往在金錢上看似有最大的自由但也有最大的自律要求，因為你們每個人都有責任要在每次AA拿出一半的錢啊。神聖AA契約與生活態度落實耶。

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如果原po真的想知道哪裡你能做得更好的話。 看你這篇文，我會覺得你和女方是什麼鍋配什麼蓋。 ======= 你這篇文，開頭看似有個正常的、互相尊重又態度認真的漸進式男女交往模式。但有個關鍵點，女方撒嬌說「有人邀她出門玩都是全出還加錢」，你聽到這種話還可以和她有說有笑的討價還價? 還想要繼續旅程? 這就代表你的底線和她的程度沒有差多少，你們是相同同溫層的鍋和蓋。

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全段超中肯值得回。 我不知道單身女個性會不會扭曲，因為我周圍的女性沒這種跡象。但可以分享我單身時是什麼原因焦慮。 --關於群居動物與目標-- 大概就是「有什麼事情沒做」、「有件事一直沒去做」，這種焦慮感。 很多單身女和父母同住，所以並不會體會到孤獨感。但同時多數父母都會施壓給單身女「我們沒辦法陪你一輩子」-這也是事實陳述-所以像我的焦慮感就來自於這個終會到來的事實。

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你通篇都是情侶的雞毛蒜皮問題，反應的反而是你家庭問題。 >>>項目1. 2的狗狗問題 你家人一開始就過度干涉，後來才會過度解讀。 試著把女友換成朋友。 若今天是你的朋友不聽意見把狗結紮，這也不會是什麼事，畢竟他只是搬家暫時寄養。他不採納旁人的建議也不必然就是什麼「堅持」吧? 畢竟這是他的狗與你家人無關。

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說實在這種問題還用問嗎。我老是覺得為什麼這種問題還這麼多人問。現代男性很可憐，價值觀被社會暴力扭曲成這樣。 --- 你們這就是價值觀不合。說穿了就是她想變成習慣性佔你便宜-或說好聽點叫分工，讓你的責任包含她的部分開銷-而你完全不認可她這種三觀，甚至覺得厭惡。 我和男友剛交往時，那陣子我想買一台橢圓機放在家裡，去網路找了要收掉的健身店，相中一台出清的商用機。那時的約會也有他陪我一起跑去隔壁縣市看機器。 那天很開心，我一邊試踩機器一邊說說笑笑，他就說他要幫我出這台機器一半的錢。

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為什麼AA很難用來找心靈伴侶、理想伴侶，因為愛本來就不是一件簡單的事，有捨才可能有得。怎麼可能一點風險都不冒，就想要得到珍貴的東西? 這邊AA我指的是每餐精算，當下結算那種A。或每月結算，算很清楚還會討錢爭論那種A。如果是互相啊、大概啊、有時你有時我這種，我就不叫它A。 一、很多人不知道自己要的是真愛，也不知道愛和風險的關聯性 看板友開條件，諸如希望伴侶能「各司其職」或會什麼技能，那些有形要求都算是普通條件。而諸如「會顧我需求」、「會顧我心情」等等，這才是最高要求-且提要求的人還沒意識到人心最貴、人心難買，以為這是很普通的條件，可以輕易量化或用家務費用全包去換。 很多人根本沒意識到他想要的理想伴侶、心靈伴侶，要的就是真愛。也不知道「顧我需求」、「顧我心情」這是真愛才會有的表徵，可不是隨便什麼基本要求。所以，很多人根本是不懂愛。

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這主要是看你想不想吃有機蔬菜和你太太做的菜。 這其實是生活方式的協調。 如果日常都你太太做菜，她做得算好吃，你也喜歡吃，或是覺得這樣對身體很不錯，那其實就可以算是她的興趣有嘉惠到你了。這是很好的隊友模式，你如果適時給予支持回饋，這對你的生活品質也是有幫助。 特別是喜歡做菜的人，不少人會把鑽研興趣延伸到食材，「從土地到餐桌」經營生活品質。例如做料理時摘個香料、九層塔，愜意又方便，不怕少少的菜買來放到壞掉、要用時又沒得用。她經營起後盾應就是想做更多好吃的東西、研究更多菜式。她就是有心在這塊，才在那折騰。 但若你是覺得太太做菜固然好，但要為此經營菜園還要被拉下去幫忙，cp值不合、時間成本太高。你寧願以後替代吃外賣，或是我自己來煮沒這麼多事。那這件事你衡量清楚也可以直說了，說我寧願怎樣怎樣，也不要以後土的事情都我處理，這樣我很痛苦。

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一天到晚在這裡該什麼呢? 我知道她那高姿態的言論很讓人不爽，如果是我看到一個男的宣揚女人應該三從四德、天職就是洗衣做飯..等屁話，我也會很不爽。但我會覺得他是傻逼、是哪根蔥、然後就滑走了，他不會占我頁面3秒。甚至演算法都不會讓我看到他。 所以你到底是自己的生活環境、周遭風氣受到這類網紅威脅了? 還是你有求於她? 不然她就是一路人，她的意見很重要? 你還把她拔高到可以代表「台灣女性」的地位，開文胡亂地圖砲。 你別說她是台灣人，所以她的發言就是「台灣女性」。那我巡網遇到一個傻逼男發言，我也跑來哭腰「台灣男性都怎樣怎樣」，那板男不傻眼? 你是不是無理取鬧又狡辯耍賴。

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完全贊同g大的換位思考。你要拿到單就要站在客戶的立場思考，你要拿到人，也一樣。 一、換屁股換腦袋 其實我覺得現代社會女性婚育率降低是不可避免的趨勢，是必然結果。 畢竟今天你只要能求生養活自己，誰會去求死去上手術台? 這是非常直覺的趨吉避凶。 叫得最大聲的版男現在變成女性好了，想想，你是個女人了。你也願意為個男人AA生子，就因為社會責任匹婦有責?

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原文描述的問題很大。 不知道倆人怎麼在一起的，因為你們對表達的情緒其實就是不欣賞、不喜歡了。 那感覺就像例如天龍人過年回老家，看到露天流水席電子花車、電子配樂台語歌卡拉ok歡唱歡聚，聽到這種音樂很受不了，皺眉覺得很low。 而反之，鄉土派也會發展出美感與堅持啊。且不說流行歌、老歌有好聽的，像陳明章、林生祥這些歌多有力。聽你城市人的糜糜之音，要坐椅子前還要拿衛生紙擦擦，人家也皺眉看不下去，也覺得嘖嘖。 所以你們根本是互相不欣賞、互相覺得low。

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先說結論，你倆的要求都蠻合理的，但你們未來規劃藍圖與金錢觀不同，你的重點是追求資產累積、提升生活品質，她的重點在生兒育女、享受天倫之樂。這種雙頭馬車會是個大問題。 一、就事論事，她算的是行情合理價 以很愛小孩的家庭來說，生2個、上幼兒園前全職自己帶，都是很常見的規劃。 你要她兼職，她和你每個月要保母費2萬5千元。 現在1個小孩10小時在宅日托最少也要1萬5吧，24小時全日托2萬5，兩個小孩全日托5萬，不算雜費。夫妻一人出2萬5。她另外還有兼職的2萬元供自己花用，你另外還有薪資的12萬自己花用。哪裡不妥?

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我快和我男友登記結婚了。我總結了幾個為什麼能走到結婚或為什麼結不了婚的個人經驗分享。 一、 拋下負載，容易結婚 我們走到這一步，回想一下，實際我們是拋下很多負載才能結婚的。包含擇偶(擇婿)的資產高標(相對於我自己的資產)、媳婦的社會角色、婚宴形式的父母或社會期待、未來生育的打算或資源準備...。 這邊不細說，總之我能感覺到我是拋下不少類似「社會責任」感受的東西，無負載輕鬆結婚的。例如我沒考慮以後是否生小孩(可能年齡也難生了)，什麼更高層次教育、學區..回推到我現在該準備的住房地點，我都沒考慮。就只考慮怎樣可以兩人過得好、小家庭自立、不要給父母添麻煩最好還能照顧到一點他們，最重要的是大家都要保持身體健康與運動習慣。 於是這樣就能結婚了。不然只要其中一個負載沒放掉，我就沒法結這個婚。

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這討論串其實是幾個議題串在一起亂鬥。 一、 我的食衣住行，真的完全比不上有資產者嗎 這個金錢焦慮年代，除了努力經營投資，我不可避免經常思考到剝奪感這件事。 我特別喜歡吃某家平價牛排，有天享用時的幸福感讓我腦海閃過..大概不會有什麼高級料理在我嘴巴味蕾的評審中能超越它吧。於是體悟了現代社會中，我要吃到特別好吃的美食，不必非得很有資產才行。 這是吃的部分。另外我固定聽股癌，雖常會羨慕「幹! 有錢真的方便」，但也從不只股癌還有其他一些高資產者的生活與狀態分享中，我漸漸推知了快樂、安全感和幸福指數並非絕對和資產成正比。

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其實有沒有想過一個問題。 古人云「不孝有三，無後為大」。為什麼華人傳統文化中會有這句警語意味濃厚的句子? 為什麼古人這麼強調一定要有後代，甚至到威脅的程度。 因為在古代社會中，後代真的比較像是一種人力資源、是很重要的工具。 以前家族紐帶強力的傳統社會結構，需要男丁充沛才不被人欺負。做勞力也好、壯聲勢、去械鬥搶水源也好，都需要。 如果一個家族後繼無丁，家族弱勢、鄰里可欺，漸漸老去的長者可能會就在村里中被人欺負、大便宜小便的佔，鄉下就是這樣。 再者，以前孝道的階級觀念嚴格，多生孩子對古人來說就是掌握更多可控的人力資源。拿去賣當童養媳也好、換彩禮也好，子女長大了也要工資上繳，兒子成家了也要孝敬父母、還賺個媳婦一起來孝敬、兒子生孫子了你還是老佛爺，越老官位越大。

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利益衝突可以說更細，而且可以細講後續的權力交鋒，很有趣。再佔個版面。 有人回文提到貪心的反意詞是知足嗎，人又怎麼可能知足? 說得真是太對了。 很多人出軌的原因是「都要」，要婚姻的好處，也要比別人更多的自由。要賢妻/賢夫，也要小野貓/小狼狗。不知足本身沒有對錯，但在伴侶契約下的「都要」就是明顯雙標了-因為要的是「你賢我浪」。如果出軌者逕自決定去追求更好的生活，他通常會怎麼做呢? 一、常見的兩種出軌權力交鋒模式 --小市民思考式的出軌--

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出軌是個很廣泛的概念。 一、 出軌不只是變心的問題 如果是問「人為什麼會變心」。變心我覺得無可厚非。人的喜好就是有可能會變(是有可能而不是一定)，原因沒有為什麼，這也比較無關道德譴責。我以前愛吃芋頭、現在吃到膩了就不吃了怎樣，你報警啊。 重點不在那，重點在於假設你真的變心了，你打算怎麼做? 這邊人與人的差異就大了。

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說實在，覺得你像是有牙膏沒擠。從你的兩個想法我有點疑問。 --- 第一是不要留遺憾 你說你老婆是控制狂，但沒再深入去談為什麼。 人類的第一反應是追著問題去問原因，為什麼? 為什麼她這麼控制狂? 說白了，她是天生的還是專門演化出來對你的? 畢竟婚姻就是高度互動下的產物。你有讓人不安的紀錄嗎?

社會哪裡從沒告訴你? 這板講了幾次了? 一些固定講穿搭的、講心態調適的、講培養興趣的、講自我經歷的、甚至講整形的..多少講自我提升的人啊! 比月經開講還要月經題了，但你的眼睛就是會沒看到嘛! 因為你的選擇性睜眼，可以說是給「活該單身」最尊榮的獨一關注，那活該單身這種損話自然就會聚集到你周圍。因為罵人只有一個原則，那就是挑會刺痛人的罵才是有效攻擊。 所以是你自己在正回饋自己的環境，營造到最後你已經相信這個「社會現象」很嚴重，因為這確實是你周遭的唯心現象嘛。而那些眼睛看得到自我提升言論的人，就去正回饋自我提升了。 共勉吧 -----

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你男友是個很坦誠的爛人。 1. 他對你的愛很少，他根本不愛你 你們長年交往他應該都沒感到什麼實際的負擔或需調整之處。 你吃住自己、他吃住自己，無論經濟支出、生活習慣、人際往來，他都沒感覺到和單身相比有很大的差異或責需任負擔，也許你很能照顧自己很不會給人添麻煩，於是你們維持了7年。 直到你懷孕，肚子越大，他才意識到接下來必須一起承擔照顧教養小孩、成立家庭的經濟與心力，他就縮了。 他就不想了。 他沒有那麼愛你到想要負擔這些責任，他想要一起和你共組家庭的渴望..是沒有的。他不想和你共組家庭，因為他想到你只想到責任，除此外你沒什麼好讓他想要抓住你的。

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雖然提問的原文標題和立論都很廢。 直接講重點。 一、情緒價值這個詞是發卡用的 原文說常聽到女生要求情緒價值。如果你真面對了那種情境，請正確理解，那是「情緒價值卡」，一種拒絕方式而已。 把無關緊要的字劃掉，不管是什麼價值總之是價值對吧，她就是在說「你價值不夠」、「你沒價值」，而不是情緒不情緒的玩意兒。

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看到不同討論串很多人情緒價值焦慮。其實一直要求對方或責備自己要有情緒價值，有點導果為因。 --- 這就像一般人不會理直氣壯的要求對方要有「資源價值」、嫌棄對方沒有「生理價值」..你其實不能把人這樣拆分了去要求。 情緒價值這種東西，是一段互動觸礁時為了剖析或尋找原因，你才會去暫時拆分一個人的組成成分，然後誕生「情緒價值」這種價值界定。 這是用來尋找原因的。我常常都不能帶給人情緒價值嗎? 還是只是我不能帶給他/她情緒價值，所以結果是我兩不適合，而不是我欠缺什麼價值。

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這篇給原po看的。 因為我沒有回答到原po最關心的問題，也就是壓力的面對和問題的解決，這邊和你分享我的經驗。 我家也是碰到類似問題，第一次遺產分配因為我媽還是學生，就大人怎麼說怎麼做都給男生，長大後覺得不公平但也過了追溯期。第二次類似遺產分配的狀況是這兩年的事，這麼現代了他們還這樣搞都給男生，我媽就不忍了，開始表達抗議。 家族群組就炸了。每天都非常難熬，就像你說的很難想像幾個月前和樂融融的模樣。 一、關於家散了沒什麼可惜

爆 

原Po的案例無論從法律上或情理上，贊成爺爺遺產分配的那方人完全站不住腳。 很多人主張「誰的財產就尊重誰的遺願」，好像這就是尚方寶劍，但實際運作上完全不是這樣的。遺產是錢的問題、更是家庭分配與感情的問題。 一、家庭是經濟共同體，不是誰的財產想怎樣分就怎樣分 家庭是個經濟共同體，如果誰的財產就遵照誰的意願，那爸爸不拿錢出來養小孩可以嗎? 尊重爸爸的意願嘛。不行，遺棄罪。子女成年了不給孝親費可以嗎? 尊重子女的意願啊。你會被親戚口水淹死。父母老了你不拿錢出來照顧可以嗎? 一樣不行，遺棄罪。 而且這些例子中，不只法律，在情理層面，社會輿論也是認同「家庭作為經濟共同體，成員間當然會互通有無照顧」這樣的邏輯去思考的。那為什麼到遺產時，突然就變成簡單粗暴的「誰的財產就尊重誰的遺願」? 哇這一瞬間，家庭的過往羈絆都不存在了?

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其實你們半斤八兩。都是彼此價值觀不符卻舍不得放手。不同的是，女方是捨不得男的條件所以「教」他，而男方也是捨不得女的條件，但選擇「審」她。 這點女方強一點。強在哪？她當面溝通，啊你背後公審啊。 她「教」得再荒腔走板，你可以不接受。你背後公審是什麼意思我就不懂了。其實你也可以當面「教」她，諸如AA天經地義、吃你煮的菜要付錢，那坐我的車你要不要付油錢..說不定還能辨論出思維的火花和刺激呢。 原po朋友面對的這種關鍵時刻，好男人會做什麼？一是轉頭就走，海闊天空。不然就和她辯論溝通，表明立場，合則來不合則去。 背後批評人家這是「醜態」，但面對她是又還裝沒事，自己也捨不得放手。你覺得這像話？

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先說你的標題下得挺糟。 因為你的問題不是吃苦，你要問的是女方是否會願意和你家人綑綁一起處理這團麻煩。 「和伴侶一起吃苦奮鬥」和「加入伴侶的家族一起吃苦奮鬥」，這是兩個完全不同的概念與難度。 一般人就算和自己的家裡長輩一起打拼、財務混用、管理模糊..他都可能會有怨言，面對自己的家人親戚他可能都難免覺得麻煩。 何況是你要你的伴侶作為一個外人，加入這一團麻煩中去奮鬥？

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最近有個奢侈感受，想和大家分享一下我體驗到的幸福伴侶模式。 (會放閃) --- 有次我和男友出去吃迴轉壽司，並排坐。 我吃一吃短暫放空一下，可能剛好看到什麼腦袋就拉遠了，聯想到一些工作安排。其實大概才幾秒吧，情緒瞬間是有些工作阿雜，但肢體全無異動，就才幾秒，男友突然轉頭問，「怎麼了」。

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回56，純討論。佔個版面抱歉。 我整體回一下好了。主要我覺得還是你並非以女性視角看問題的關係，我們對男方到底上心多少，是很敏銳的。分享給你看看，我分兩點來說。 一、首先，你認為男友對她還算不錯，不是專佔她便宜。先說結論，我不太認可。 體貼、出去和其他女生避嫌、情緒穩定，這些確實算不錯。我認為很基本，但你說得對，我也不能以自己標準否認他做得好，特別是包容吃素。 但她男友對她到底好不好? 從全文來看，我其實認為那是他心裡有鬼的補償行為。因為他心知肚明在交往一開始他就先給了她一個大欺騙，原po了解自己，她立下的標準就是不要會去按摩店的男人，而她男友騙她。後續他要攏住自己原本配不上所以用騙來的乖乖牌，他就要下功夫。

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總體而言，原po你要求的東西與在意的東西都很正常、很基本。但因為你把自己看太低了，說自己情感潔癖之類的，所以大家也被似是言非誤導認為你也難搞。其實完全不是。 一、 交往的前塵往事不要追究? 社會好像不是這樣運作 男友在前女友時期的作為要不要追究在意? 我會說，看那些作為有沒有道德爭議。 如果是男友帶前女友住五星飯店，帶你住三星旅館..等等之類較為之微末節的問題，要不要在意隨你們情趣。 但如果是男友曾打過前女友、或恐怖騷擾要分手的前女友，這些也是「前塵往事」、也不用在意嗎?

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從這系列文的立意與附和，加上有推文回說我的例子是「行情不到」。大概可以推測板男問題是卡在哪裡。 沒找準自己的位置。且被流行文化洗得有點嚴重。 一、 選擇什麼價值觀，要從一而終不雙標，才是有肩膀 其實很簡單的邏輯問題。你果要用「行情」來評量價值，可以。但首先第一個問題是，不是只有基本開銷要互相，行情價值也要互相。 如果男性選擇用「行情」評斷，那多少是符應於普羅大眾與流行文化的審美，那你整套價值觀就要堅持，不要轉彎。

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好像講話大聲的人就贏一樣。每次看版男分享的所謂「交女友的基本開銷」，我總覺得自己好像錯過一個億。 一、 這不是交女友的基本行情，是版男常遇到的基本行情 每年三次出國? 沒有。我自己沒有，我周圍的人100%都沒有。更別說什麼都男友出錢。 我男友明年二月要去京都跑馬拉松，我陪去玩，我已經搶先把我想住的飯店預定下來了-不是講cp值的那種，畢竟我都幾年沒出國了。 很多版男真是雞雞歪歪抱怨連天，還講得誇張到有時我都覺得自己好像吃了大虧、錯過貴族公主生活。難道其他人都是這樣過生活的嗎? 沒有啊。我周圍的人100%都沒版男說的那樣。

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如果只探討聊天技巧，那是個完全本末倒置的東西。 這很像賣房子，你本人是房子，聊天技巧是寫在廣告上的話術。 你可以把50年老磚造講成「經典老宅，感受傳世氣息」，庭院雜草叢生講成「百分百綠庭園，與自然融合為一」。但這能改變人家來現場一看，喜歡不喜歡、調不調頭走的現況嗎? 或者，你就是個金牌社區罕見脫手絕品宅，需要廣告嗎? 不用，消息都放不出去就給人拿下了。 ===

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這有什麼好訝異的。台灣至今仍有嚴重的重男輕女出生率，這是顯著事實。 一、 從20年前起，台灣就是全球數一數二出生率重男輕女的國家 衛生福利部101年的公告新聞。雖然時間已久，但有段內文很有意思。 節錄>>

很多人把「事不關己」和「結構共犯」搞錯了。 真的事不關己大概就不小心看到、不熟，才可以這樣說吧。你都當人家的心情垃圾筒了還說事不關己? 原po說朋友「突然」和他吐露公司婚外情狀況-在我看不是突然是遴選-顯然原po應該沒什麼大驚小怪。於是很快，他朋友沒有選錯人，他就再次任命原PO作為擋箭牌，讓老婆查勤問到原po這了。而原po也不負所望，第一時間直覺撒謊相挺。 不要再曲解「事不關己」這幾個字了。 你朋友就相中你而不是其他的廖北啊分享心事，你也很好的擔任了心情垃圾筒，多麼理解對方。危急時刻，電話打來你瞬間直覺撒謊，不用事先通氣就有義氣。這是男子漢間的心心相印吧。怎麼會是「事不關己」呢? --

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這新聞不是性別議題，是巨嬰問題。 一、 公部門有分部門專責，要是每件事都要求十全十美，那就只能不做事了。 彰化出生率連年下降，鄉下人口減少很嚴重。在其位謀其政，提升轄內出生率是現在很多鄉鎮市公所第一要務。而不是「男女門票性平」是它的第一要務。要連輕重緩急都不會判斷，承辦人、首長換人當啦。 性平議題讓性平委員會去推，鄉鎮市公所要趕快拯救轄內出生人口連年降低、甚至更嚴重到滅鄉的問題。各司其職。 就像你不能要求祭祀公業的承辦人把性平審查放第一，性別不平的祭祀公業不給備查。殯葬的承辦人審查環保，不環保的墓不給掃。

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算是女性視角，也是分享一下交往同居感想。 一、我發現他是我的安全屋 和男友交往兩年，同居一段時間以來，也吵過幾次架和好，目前感覺不錯。過陣子他上的班會調成夜勤，會可能一天不回家，然後回家休兩天這樣輪。 除了他的健康問題外，我再來直覺反應是，那晚上睡前時光我會一個人了。 為了睡眠品質我們雖是分房睡。 但睡前我都會待在他房間，大家做自己的事，偶爾打鬧一下。我會研究投資，累時就看看小說，他也是用功和休閒交錯。

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怎麼每隔一陣子都有這種亂抓戰犯，倒果為因的獵巫討論。希望這些人不是真的這樣認為。 這系列議題的推論有夠兒戲 : 1. 七年級女性和其他年齡層女性比起來特別難搞，眼高手低，思想普遍需要被糾正。 2. 誰「教育」她們成這樣的? 一定是那時最紅的節目。小S 真是讓人看不下去。七年級女生怎麼了，還不能讓人家好好退休安度單身生活嗎? 每一陣子就要拉出來鞭。 小s我不喜歡她那張嘴，但這種「她要負責一整個世代風氣」的偉大結論是怎樣能灌到她頭上? 莫名其妙。

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懂你意思。就像我覺得嫁到異國的最好是不要太乖性子太傻的，因為你就是踏入異地了，別人都不用特別故意，你一不小心就會處處弱勢。 例如語言吵架講不贏、吃東西跟誰的飲食習慣? 宗教信仰或生活習慣需要很多磨合你又勢單力孤、沒身分證沒有獨立經濟來源講話小聲、沒朋友沒有人際關係網不知道如何運用公共資源遇到問題無法求助.. 我們這邊國小會辦新住民媽媽班，參與的人超少、個位數，但本鄉新住民配偶是很多的。為什麼參與的人這麼少? 不想上課是一回事，不想來拓展生活圈交些女性朋友嗎? 最多的原因就是家人不給她們參加。 這和一般長輩碎碎念媳婦不顧小孩去跑健身房或社交不是一回事，這是掌權家長不讓人生地不熟的新媳婦去學語言、去和老鄉交朋友。他就是要媳婦繼續人生地不熟、好永久掌控她在家相夫教子、處理家務，做她該做的事。 這就是真的買生育機器了。

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這話題好久都沒結束。那打不過就來加入吧。 這個娶越女的新聞稍為看了下，積極求娶的男方看來應該是知道自己在做什麼，初步覺得沒什麼大問題。至於婚姻順不順好不好，還是看以後三年五年去驗證。 一、異國資源介入婚姻，終究還是「婚姻」那個大魔王 很多人想法很好玩，好像換了一個異國對象，對方因為文化國情的關係就會多麼知足純樸、天造地設，我有錢你有貌，好像這種暫時性的資源給付帶來的雙方滿足可以保婚姻一輩子童話平順。 都忘了人是會適應、習慣的，而婚姻最頭痛的溝通磨合問題、男女每日生活間的拉鋸與權利平衡，不會因為你們是不同國籍的「童話婚姻」，你就不用面對所有踏入所謂「婚姻墳墓」的人會面對的各種男女議題。

工作壓力超大時就想寫字分享紓壓。 和男友交往2年了，開始同居，我們相處得很不錯。想分享一些相處的感觸和小技巧。 (文長) 一、有人衣服這樣晾的 我男友人高馬大，做事的急性子和精細度也和身材差不多。在他眼裡我大概是小弱雞，有時候我承認我是。但在我眼裡他就是個胖手指，像個最小單位只到公分的度量工具，要精確處理到公厘可真是為難他。XD 晾衣服呢，他可以說是只把衣架塞進衣領裡就差不多，連袖子都不拉一下。但是，前提是他是個看到衣服滿了就會主動去洗、廁所髒了主動刷、垃圾滿了主動倒的人。我們其實都蠻主動做家事的。

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第一次看哥吉拉電影。因為Netflix的電影宣傳頁面看起來很有質感，就看了。 直接講感想，非常喜歡。大概可以列出三個優點。 (以下文長，有一些劇透) >>> 第一， 基調沉靜但畫面台詞精煉，傳達激烈思考衝突。

和下面某篇回文意思一樣。抓著AA講政治正確真是最蠢的一件事了。 一、 初見場合 在相親或網友碰面的初見場合，沒有標準答案。你不可能遇到狀況再轉頭問版友「我這樣做對不對?」「政不政確」。 拜託有自信點。通常不就是她讓你感覺不錯(不外乎是她很有禮貌、她很正、這餐很不貴)，你心情爽就大爺請客了。然後她也許會說不用，也許不喜歡推來推去，也許堅持不讓你請，那就隨心嘛。 男生你爽就請，不爽就不請。女生你開心A不A隨你。這種兩方彼此評估價值、衡量吸引力與釋放訊號的拉鋸場上，無論男女，若還用基本教義派課本去道德譴責，什麼不請客就一定是不大氣、讓人請客就一定是蹭販仔、AA才是兩性平權政治正確..那真是在戀愛大學用幼稚園教科書通企圖通關一樣可笑。

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主要是前陣子有個新聞太典型了，有些感想分享。 一、從那個大亨追小模的新聞說起 這本來就是看臉和看錢的世界。但如果要追尋真愛，臉比錢更重要。因為「發自內心的喜愛」和「心都化了」這些直覺反應都是靠視覺驅動。人主要還是視覺動物。 就像一般人喜歡萌萌貓狗勝過小蟲蟑螂，男生喜歡大奶正妹勝過邋遢普妹。人類本能，無話可說。 那位大亨就是很健康的本能外貌擇偶派，挑了一個小模。但小模之所以能成為小模，就是因為她性格特質會看重外貌，才能把自己打理得閃閃發光。

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從早餐店敘述中，我猜你和伴侶是有價值觀衝突，如下。 --- 你說是價值觀問題，文中卻沒很深入闡述什麼價值觀問題。但從你們對連鎖店和小吃店的觀點，我說說我的聯想好了，不知你想講的是不是這個。 我以前比較像你伴侶的想法，大概就是蠻常看社會很多和金錢有關的現實不順眼，說穿了就是覺得社會上挺多不公平的。所以會有一些要去反抗這些現實的特意想法。 這很難描述。但一聽到你伴侶:「為了反抗以門面吸引顧客的連鎖店擠壓小吃店，所以特別去小吃店，拒吃連鎖店」。這不對勁的醍醐味呢..就有點聞到了。

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先說文解字 Pua，原意是搭訕藝術，後來衍伸語意大致為一種上對下的情緒操弄或情緒勒索手法。我想這就是你文中表述的意思。 --- 這位仁兄，你這樣很容易演變成只要是不喜歡你、打槍你、認為你不達標不夠格、拒絕你的人事物，那就都是在pua你。 這種想法很奇葩很危險的。