Re: [討論] Dcard:薪資差距越大感覺問題變多

※ 引述《mangle (mangle123)》之銘言：
: 性別對調，
: 女生受的了相對高薪的另一伴嫌自己窮嗎?
: 有些光AA就受不了了。
: 就假設這收入5-8萬的女主角， 讓她交了個收入15萬的。
: 但是這男的整天抱怨她賺太少， 害他過不了雙薪30萬的生活。
: 男方買房登記自己名下和女友收租，
: AA之餘，男方自己吃好用好買好 還不忘唉聲嘆氣哀怨女友沒用，家裡又不富有。
: 害自己負擔比AA還多。
: 受的了?
: ---
: 嫌對方窮這種事放在心裡，或好好和對方私下溝通就好。
: 公開出來講有什麼用?
: 是想聽大家說
: 錢很重要、遇到收入差很多還是分手好。
: 還是想聽收入低的灑花分享較有錢的另一半對自己有多好?
: 為什麼該篇中的男方會變得敏感自卑?
: 不就是因為女方開始嘲諷調侃嗎!
: 有一個會公審嘲諷自己收入的另一半，還能保持正念心情好我覺得還比較不正常。
: 又不是女方從頭到尾給予愛與包容，男方自己自尊心作祟。
: 女方這種的，隨便性別對調舉個例
: 不就主外賺比較多的男性整天嫌自己女友/配偶 黃臉婆、米蟲、絆腳石
: 這種個性已經超脫收入存在差距的問題。
: 我的意思是 -
: 收入差距是個問題，
: 但演變到用嘲諷對方來解決問題， 這是個人個性問題。
: ---
: 因為經濟規劃而要分手，這種事還是低調私下處理就好。
: 還要公審損人來給自己助陣?
: 感情中要去當當好人，要去給予愛、包容、無私，本來就不容易。
: 做得到很好，做不到認清自己就好。
: 藉由公審不過是想聽到人家說已經很好了，分手不是自己的問題。
: 都嫌對方窮了，想分手還想打"不得不"的大旗。
: 這種事哪有"不得不"。
: 多的是男女雙方收入不相等，還甜甜蜜蜜的。
: 但鮮少，收入不相等卻老愛嘴另一半
: 在這情形下還能幸福和樂的。
我覺得s大說的很好啊
姑且先不論低卡這篇文章到底是不是幻想文，
但男女雙方收入、家世差距最後大多數都會反應在雙方的相處上（機率上很高）。

我自己就是這樣的例子。

我前任原生家庭不錯，不需要為錢煩惱的那種，有過一段婚姻，2個小孩，之前交過一個醫生的男友。
我自己就普通工程師，年收入100上下，不算特別高。

初期我們相處的真的不錯，熱戀期算甜美。
但中後期開始走樣，簡單說就是她對我諸多的不耐煩，不斷的嫌棄我一堆事情。

第一個就是送禮上的爭執，前任要求的禮物價格不算特別便宜，像是iPad, 最新的iPhone,一年一次其實也還ok，但頻率太高我就會頂不住，所以有時候我會自己挑我自己覺得還不錯的禮物送，但結果就是她的白眼。

其他還有很多，但絕大多數都跟錢有關，像是出去玩訂的飯店，一起吃飯時餐廳的價格，等級太低就會發現前任整個行程都會在生悶氣，但這些支出讓我很吃不消。

後期我發現她開始網聊，應該也有約出去（有沒過夜我不知道就是），這我不能接受，所以我直接提分手，但第一次看到她淚眼梨花的可憐樣子，我心軟就沒分。

中間她安分一陣，但之後又開始，且跟一個男生走的非常近，大概就是只剩下確定彼此關係那樣，所以這次我再提分手就很順的分了，雖然前任還是有哭，但情緒已經沒上次那樣激動。

我覺得人追求更好的人事物是天性也是本能，以現在的社會結構，女生期望自己的另一半高富帥沒什麼問題，反之男生期待自己女伴胸大又正床上功夫又好是一樣的道理。

但是，板上的大家最常吵起來的也就是這點，那就是感覺條件普通的人要求另一半的條件很高，所以會被開嘲諷，但條件相仿大家也就不會吝嗇祝福。

就像我自己的例子，我跟前任在一起剛開始確實很甜蜜，但這是建立在前任潛意識會覺得自己結過婚又有小孩，所以價值會降低，因此跟我在一起時雙方都能包容彼此的不足，就是在相對條件下，我們很適合。

但假設之後這個平衡被打破了呢？

我自己的情形，就是發生兩件事打破這個平衡。
第一個是她之前交過高收入的職業（醫生）男友，只是沒成功結婚（男方不願意），攀比心態這時會被增強，尤其是她的物質要求我拒絕或達不到時。

第二個是她閨蜜的‘勸說’，她閨蜜會不斷跟我前任說“妳值得更好的”，親友的建議很
容易會讓當事人覺得“我其實很好，說不準我能遇到更好的？”

簡單說，當一方開始嫌棄另一方時，我覺得就是這個平衡被打破了，覺得自己價值比對方高了，自己應該有其他更好的選擇了。

所以她開始從網路上找其他更好的人，接受親友的建議嘗試認識其他可能更優秀的男生，慕強的本能開始外顯，然後合理化，所以才會有甚麼“不得不”的為難與苦衷。

回到最開始的討論，薪資差距變大感覺問題變多，最主要的就是收入本就是這社會評判你價值的最直觀條件，在相對平衡被打破後，一方價值覺得高過對方了，覺得自己應該值得更好的概念萌芽時，就開始嫌棄了。

而公開處刑的方式（如果文章是真的），只不過就是在網路上找到認同自己的一批人，借此來消弭道德罪惡感的一種方式而已吧。

結論就是，當這個人真的想跟你在一起時，他會想跟你嘗試解決問題，但她如果是想尋求道德上的庇護所，那不過就是她慕強的本能尋求一個不那麼市儈的合理藉口罷了。

但無論是哪一種，還是要記得，生命是自己在活，價值提升不是為了誰而做的，而是為了讓自己生命更飽滿更充實而做的，只要持續讓自己生命飽滿，我是相信終究會遇到那個跟你值得走到老的那個人。

大概是降。

--

Sent from PTTopia

--