Re: [討論] 30幾歲的相親對象母胎單身怎麼看

講話木訥本身是可以解決的，在我們的傳統文化中，往往教導我們要剛毅木訥。

而當我們試圖說一些俏皮的話想緩和氣氛的時候，又往往被說成是巧言令色。

事實上，不管是職場上，情場上，見人說人話見鬼說鬼話都應該是一種本能。

許多女生喜歡玩的求生欲測試，你以為她真的想聽你的真心答案嗎？

不是的，更多的時候，求生欲測試更希望的是你表明你的態度，那就是我有多重要。

而一個人講話木訥可能有很多種原因，或者說有很多種類型。

以下類型不分男女，因為男女我都遇過這種類型的談話者。

第一種，句點王。

說話只會嗯嗯啊阿，我盡力的丟了球，他卻總是不把球丟回來。

於是只好一方拼命地丟球，一方拼命的掉球。

結果球掉滿地，最後丟球的人也放棄了，氣氛寧靜好比深夜的墓園。

你還要懷疑你丟球的人是不是個死人，怎麼一點正常回丟都沒有。

而更可怕的是，有時候因為你拼命地丟球，會給句點王營造一種假象。

那就是，這是一場很愉快的談話，大家聊了很多。

很可惜的，並不是！

所以下次約不出來，他反而會覺得對方很難相處，明明大家聊得這麼好。

這種情況最好解決，對方需要的並不是對應感情的態度，而是丟回球的技巧。

有時候他並不是不想丟回球，只是抓不到丟球的要領。

第二種，自以為是型。

這種類型的問題反而不在於沒有話題，而是沒有談話的良好氣氛。

有些人，為了表示自己很獨特，會習慣性地反駁別人。

我說我還蠻喜歡登山的，他就會回登山有什麼好，累的半死，準備時間又長。

我說我喜歡看東野圭吾的書，他就會回日本的偵探小說不是都同一套路，這也好看。

如果是有邏輯的反駁那也罷了，很多人真的是為反對而反對，講的也都是幹話。

然後最為可怕的是，在說完這些自以為很有見解的話後，他就會開始長篇大論。

彷彿你的看法都是老生常談，我的見解才是皓月之光。

然而在經過你的無理反駁之後，難道你還期望對方對你的意見表示和善嗎？

於是你說的我不贊同，我說的你不同意，最後就會變得無話可聊。

聊天本身是資訊的交換，其實也是一種尋求認同的過程，大家在群體中都缺乏安全感，
於是我們通過談話這個觸手，去尋找類似的人，並且在互相認同的過程中肯定自己。

一場和諧的聚會中，通常肯定的話語，贊同的話語會比較多，
即使有不完全相同的意見，通常也是對於該意見的正向補充。

而談話中如果充斥著否定或反駁，除非你們在創業或辯論，不然沒多久就會想逃跑了。

當然，這樣說也不是說談話就要無限度的肯定對方，而是不要為反而反。

你可以不同意他的話，但是也請尊重對方的見解。

他的看法跟你的看法一樣重要，不需要為了突顯自己看法的重要性去貶低他人。

你覺得你說的對，我覺得我說的對，各說各話只會變成不歡而散。

第三種，我認為也是原PO說的這種。

對談話沒有熱情，像是應付公事一般的談話。

第一種談話者如果說是沒有丟回球的要領，這種談話者就是連丟回球的慾望都沒有了。

你的球，直接是丟進大海裡了，丟進水溝還能聽個聲，丟進大海連聲都沒了。

說實話，聊天基本的就是資訊交換。

你探求我的資訊，我探求你的資訊。

同時，我們在雙方的聊天中尋找雙方都能聊得最愉快的那個點。

每個人在聊天中肯定都會有所謂的甜蜜點，也就是能長篇大論的那個點。

那或者是你的專業，或者是你的興趣，甚至是你完美的家庭關係。

如果雙方的甜蜜點交集越大，那麼這次的聊天就越有可能是一次愉快的聊天。

比方說你喜歡登山，我喜歡慢跑，那麼我們的交集就是戶外運動。

又或者說你喜歡桌遊，我喜歡密室，那麼我們的交集點就會是室內益智活動。

如果恰好，雙方都對同一個事物有著類似的見解，那麼就會產生被認同的安全感。

雖然安全感並不是愛情，但是我認為，安全感卻是愛情中的重要組成。

但是聊天的過程，卻鮮少能像是打棒球一樣那麼直白。

棒球的正中心是甜蜜點，但是兩個人的聊天卻很少能夠直擊紅心。

畢竟大家都是獨一無二的人，而對於自己不喜歡的話題，我們也本能的會感到排斥。

所以我們才需要互相探究，所以我們才要不斷地玩著資訊的拋接球遊戲。

可是我們所擁有的資訊那麼龐大，要找到交集當然需要我們共同的努力。

而這除了需要技巧之外，更需要的其實是動作。

只有我對你感興趣不夠，你也得對我感興趣。

你對我感興趣不夠，你得持續的表現出對我所擁有資訊的渴求。

雙口相聲唱成了單口相聲，我成了專門捧梗的，然後你還不丟梗。

這樣子的關係，我認為是相當痛苦的。

一個沉靜的空間，我知道你在，你也知道我在，互相容許對方成為自己風景的一部分。

這是一種安全的寧靜，我認同你，你也認同我，我們因彼此而安心。

可一個安靜的空間，也能充滿著度日如年的死寂。

你對我不感興趣，我對你憎恨無比，雙方因責任而相處，卻以相恨為了結。

這是何種的悲哀。

我們戀愛，甚至是結婚，是為了讓我們的孤單不再存在。

可當一個孤單的身影，變成了兩個寂寞的靈魂。

那麼，我們一開始的包容，又是為了什麼呢？

所以給原PO的一點意見，母胎單身不是問題，一段感情的本質就是雙方的態度。

與其探究對方對談話技巧的缺陷，不如去了解一下對方是否真的對妳感興趣。

有可能，對方因為身處一個比較固定的環境，所以確實因為面對女性緊張說不出話來。

那麼可以多嘗試幾次，讓對方對這段相處感到安心。

但是如果對方並不是對妳感興趣，或者沒有那麼感興趣，那麼我只有一個建議。

多考慮考慮吧，就算戀愛可以將就，妳的人生卻沒辦法將就。

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