[求助] 「我們會怎麼樣？」
先謝謝大家為我解答...
我24他快26，我們大學時認識的在一起三年多。
剛開始一起時因為兩人都在國外，所以基本上住一起（我爸媽不知道）。
後來畢業後得回國了，我在台灣，他在澳門。
遠距離對我們來說都很難適應，我會一直把心思掛在他身上，無時無刻都想著他在幹嘛，很沒安全感。導致我們分開了三個月，分開的期間也一直保持聯繫。但是在過程中我慢慢有學會去習慣遠距模式，也不再那麼病態。
我爸媽是管很嚴的那種人，像雖然他們都認識我男友，他們在外面還是一直稱他我「學長」，基本上就是確定要結婚了才能叫男友。
這對於我男友這種很衝的人打擊好像很大。
我跟爸媽常有不合，常常大吵，但我還是選擇尊重父母，也沒有想要大吵到真的離家出走這樣。所以分手之前我一直很嚮往結婚，我覺得結婚我才能順理成章搬出去，搬離開台灣，我才能在尊重父母下得到空間上的自由。
因爲這樣，給男友巨大的壓力。 而我們家的狀況也讓他備感壓力。這也是我們分開的其中一個原因。
我們二月時正式說復合了，雖然其實一直都有在聯繫。復合後我的心境改變了，覺得一切真的順期自然就好。我不知道我無形中是不是還會給他壓力。我還是覺得我們會結婚，但我也沒急著要結婚了。偶爾看到一些小片段會傳給他，然後說「我們也這樣」。這些影片通常是一些狗狗的影片啊，狗狗顧小孩的影片啊之類的。我其實心中也沒有什麼「我一定要在28歲前結婚」的想法，之前的我想逃脫甚至想要25歲就結婚。
我現在覺得沒有一心一直想著對我心理上好很多。可是對他好像一直是個壓力。他一直說，沒有房子不能娶我，他想拼創業，怕不能給我我要的。
我也一直跟他說，我不喜歡他要自己準備，我希望我們一起存錢一起買第一個家。因為我們家其實還可以，我姐跟我姐夫結婚時，我姐夫沒準備，我爸媽說服我姐說在我們家二樓重新裝潢的新屋，我姐竟然就覺得可以，他們就這樣住進來了。我不知道我姐夫心境是怎樣，但我男友真的完全無法。其實我也不想（單純不想再靠爸媽再被管到發瘋），但是對男友來說應該是面子問題？
昨晚他突然問我，「我們以後會怎樣？」
我完全不知道什麼意思。而他又是那種，越想表達的東西，越難表達出來的人。
我就覺得，沒怎樣，就時間到了結婚囉。
現在他拼創業我拼我的事業囉。
我沒有時間、計劃、只有要自己穩穩的存錢就好。
我有問他，你的「會怎樣」是我們得發展？覺得我們會不會結婚？他說「那本來就是一定的」。後來才講到他要買房才能娶我這件事，他也再次說了「難道我要住你家」，最後他也說
「其實結婚不是我覺得一定要的事情，兩個人很愛彼此結婚只是個形式」
然後我回答他「可是你就遇到我這種，不結婚就不能一起的人」。
他回答：「對啊，所以我要趕快買房子才能娶你」
他其實有去申請國宅，我個人認為國宅作為小倆口第一個家，可以啊！
可是他說「那只有一間房間」
我說「但我想我們一起努力然後越買越大的房子」
他說「但是你爸媽會怎麼想」
問題糾結又回到我爸媽。其實我爸媽的最終想法永遠都是不要我過的辛苦。這無形給了他很多壓力，因為對他來說，他也是不能一直跟我爸媽相處的人（我害的）。
但是到了話題最後，我還是不懂他的那句，「我們會怎樣？」是什麼意思。
他就一直說「我們會怎麼樣？」
我不知道怎麼回答他這個問題，我也不知道現在的狀況下我應該怎麼做才不會一直是那個施加壓力給他的人。
講了很多，抱歉...
希望可以得到一些建議..
先謝謝大家
--
你沒有自己啊. 都成年了,是你自己選擇還是下意識逃避騙自己
需要外部理由才能搬出去 需要結婚 需要父母當藉口 你自己哩?
你清楚壓力來源是父母,然後兩手一攤不是我該解決的你去想辦法
妳爸媽跟妳男友溝通的橋樑就是妳，他們溝通不良就是妳
這座橋樑不夠穩
我也覺得自己做的很失敗，我不知道現在能怎麼挽救。
你的父母也要他擋，而且還是隔空擋，這壓力山大
他怕不能給你你要的,所以你有跟他談過你真的要的是什麼?搬走?
你要說清楚你要的他才知道他給不給得起 有沒有未來能走下去
"以後會怎麼樣"就是問你的藍圖能不能和他的拚在一起,你要什麼
比如你不用他買房你可以接受住租房就為了搬出去你要說啊
有的，我有說租房可以的。也說國宅對我們剛開始很適合。我要的其實就拼了事業有了成 就，然後一起完成目標。他自己創業，我也想幫助他，就這樣。以前想著要趕快搬走，要 逃脫，也就是像大家說的我們有分開。在那段時間有領悟到自己的錯，只是現在復合之後 發現我沒有辦法彌補這個壓力。我不知道要怎麼做，我已經不提要趕快結婚，要趕快搬走 。我跟他說我們就先拚自己眼下重要的，我也在事業上努力，他在創業上努力，互相支持 ，之後的事情順其自然，我有慢慢存錢，他先專心創業就好。
妳們家要的東西他給不起，他自己也不夠自信去證明給你
爸媽看，硬要在一起只是賭那一口氣而已，已經不是真的愛
了，趕快分手是對彼此最大的祝福了。
因為妳還是希望尊重父母得到他們的認同，所以無形中
把希望得到父母認同的壓力轉嫁到妳男友身上了，妳得
先放下滿足父母的期望這件事，才能跟男友一起思考要
怎麼好好走下去。
我的父母沒跟我提出要求，說的就是可以住我們家，像我姐跟姊夫那樣...我爸媽沒覺得 這樣有問題...只覺得他們有能力，就提供給我們...這樣我們才不會有金錢壓力，可以拚 自己要的事業。像大家說的一樣...我不想再靠我爸媽，也不想結婚後靠我爸媽。我之前 確實把這個壓力放在男友身上，我不知道現在我該怎麼做讓他不要擔心，不要給自己壓力 。
問題都是你，找了一個不符合父母要求的對象還一直傳達
家裡壓力給他
你想用結婚擺脫原生家庭,卻又想依賴原生家庭的資源,除了男
生面子問題外,你會一直因為這些事情被妳爸媽綁著
光是不結婚就不能在一起,你嘴上一直講尊重父母但卻都把事情
責任丟給男友,問題來源歸咎父母,你自己是關在城堡的公主等
王子救嗎?
在一起的意思不是談戀愛的在一起，是在同一個空間的在一起。我們遠距，而家裡面不是 可以接受同居想法的家庭。我連提到去澳門工作，都跟我媽大吵，他覺得我就是為了男人 ...我不知道我要怎麼在配合他去澳門，又不跟父母搞革命的狀況下平衡，唯一想的辦法 是結婚。
不會怎樣 就分手而已
把跟男友結婚當藉口搬出去，怎麼不想想自己也可以搬，
想當乖小孩所以讓男友承擔壓力？
你成年了，想搬出去、不想再被控制，都請你自己想辦法
跟父母說。你男友沒有代替你擔這些爛攤子的義務
角色替換，你男友一直說要跟你結婚才能逃離控制狂父母
，你感覺如何？
你只把父母壓力轉給男友，什麼都沒做之外，又把自己的再
壓給男友
推樓上
一、其實爸媽最終都是為了女兒能幸福開心就行了，沒想的
硬。二、妳也很棒，心態都非常好。三、妳男友只是面臨挑
戰難免的焦慮，不用太糾結，告訴他無論未來如何，妳都會
想跟他一起及面對，明天自有明天的憂慮，今天的憂慮今天
擔就夠了。
他一直重複這句，表示他很焦慮。你需要先安撫他的情緒
，說我們一起面對，等他情緒穩定了再跟他討論細節，不
然他現在聽不進去。
我們會自由戀愛，互不相欠
之後你可以告訴他，你比較想要兩人一起拼房子，這樣比
較甜蜜，也不希望他壓力這麼大。然後再帶他慢慢試著融
入你家了。如果這點很難，你至少要告訴他，你正文裡說
的，現在你也不覺得非結婚不可，兩個人在一起最重要。
男性也需要安全感啊。
想清楚的話 別在意父母怎麼想 他們怕你吃苦 但自己的路
是自己走出來的
想要的我卻不能夠給你我全部 我能給的卻又不是你想要
以後怎麼辦？對你父母的成見，對你給予的壓力，對自己的期
許，以後會不會有未來？能夠撐多久？=>個人猜大概是這意思
你想到澳門跟男友一起工作，無法跟父母溝通又不能破壞和
諧，想到的方法竟是結婚？該面對的問題請解決，逃避後還
是要面對，就算你男友答應結婚，父母突然就想開了放手了
？到時候壓力是不是又加在男友身上？
認同K大，你無法解決問題，逃了之後，其實就是把壓力轉嫁
到男友身上了。
其實你就是不敢反抗父母 想當一輩子乖小孩
所以都是妳的毛啊，明知道父母控制欲強，妳想離家想
跟他在一起可是又不想革命，那他也只好問妳們之後會
怎麼樣了，妳得先長大面對父母的壓力，不然乾脆分手
換一個父母喜歡的對象。
父母當然不想你吃苦 但是你也沒有很想要自己的人生就是了
你們家的壓力妳抗不住，還拉他一起抗，他當然受不了…
一直講應該是差不多要分了吧
為什麼不能革命？這個真的不太懂，你爸爸媽媽想要的跟你想
要都一定不一樣 ，不是他們放手就是你要長大去改變，一定
會有人傷心，但他們必須要知道你長大了啊
我也曾經想要拿對方的家庭補足我在原生家庭得不到的關心
，但對我來說只是贗品，最後還是靠諮商解決了，希望你終
能得到平靜
妳跟原生家庭的問題就算結婚，妳還是得處理面對...
難道不能租屋?
男友有妳這樣的女朋友，大概是上輩子有燒好香，兩個人在
一起互相扶持是最重要，有些事最後看來都微不足道，只要
妳們對彼此的心夠堅定。
妳扛不住妳家人卻想讓男友跟妳一起扛，結婚了你們也是婚
姻板常客而已
妳的人生不是只有父母，孝順的前提是互相尊重
遠距 這份戀愛本來就不可能長久
你沒辦法坦你的父母讓他覺得安心？為何你不能大方的告訴
你父母租小房間的國宅是你要的因為你的心願就是跟心愛的
人一起打拼第一間房子？你不能對著你男朋友是一個樣，對
父母又贊同他們，這是你男朋友壓力的來源
國宅只有一個房間？？？？？
你就爸媽寶
你吃奶吃好久
結婚改吃老公奶
為何一定要去澳門？男方不能來台灣？你這邏輯漏洞百出
，全篇只為自己。
你男友不敢說實話。他的壓力不在於你父母，而是你結婚
的真正動機啊。
他覺得買房壓力大吧，我不清楚台灣房地產走向如何，
但我自己的觀念是，你不要覺得房子買了就這輩子只會
有這棟，怎麼選好地段好好投資才是重要的，我以前在
房地產打工店長也說過，房子本來就是從遠到近從小到
大。你不要把買房這件事看的太窄，現在買小的如果是
條件都好的房子，那是作為你以後買大的的資本
還有，不要想靠結婚逃離原生家庭的壓力，因為根本解
決不了問題，也只會把對方壓的喘不過氣
結婚並不會解決你的問題,當決定結婚的時候爸媽跟對方的意見
不一樣怎麼辦?婚後原生跟自己家庭的問題也是很多人的課題
一直害怕挑戰調解,用尊重包裝要到甚麼時候呢?
其實佛心結婚也沒甚麼,就像你認為時間到了就會結婚
你們會怎樣不知道 但是看完你這篇 我覺得最後分開機會很
高
幫男友QQ
推 不要靠結婚逃離原生家庭的壓力 想要的生活自己爭取。本
來是為了在一起而買房，不買房就不在一起是不是本末倒置？
對未來有想法很好，記得是兩個人的未來，也要尊重男友的意
見。
先搬出去獨立生活吧
講得好像不結婚不能自己脫離一樣
我就是革命完搬出來住的小孩 一陣子之後父母還是
諒解了 現在也過得好好的 別想得那麼嚴重
我只是提說要搬離公司近我媽就爆炸了拳打腳踢大吼大叫然後我爸爸在旁邊心臟病發 我 真的不知道要怎麼做 大家都要我獨立 我不是經濟獨立不了...只是我要怎麼在這種狀況 下平衡？我稍微教我媽兩句就會被我爸罵不孝。大家都在說我爸媽寶，想請問有經驗的要 怎麼渡過這個狀況？為什麼明明是小事情可是要變成這樣我都不知道要怎麼溝通。溝通無 果就是被罵不孝，有自己的意見就是不孝。我總是渡不過那個結，要怎麼做？
妳把妳男友當成解決原生家庭問題的答案
妳的問題就是妳坦不住自己爸媽 而且還沒結婚就坦不住了 請妳
先獨立硬起來 不然不管哪個男友都要幫妳承受爸媽的壓力
妳就豬隊友阿，傻眼
吃住喝都靠爸媽當然落得這下場，都幾歲了還這麼不成
熟，有空去想那麼多假設性問題，倒不如腳踏實地一點
，先經濟獨立，一步步打造自己的生活
先掂掂自己斤兩吧
自己出去住不拿家裡錢
看妳能存個幾毛再說
推吃奶女兒 你喔別嫁人了 在家當姑婆吧
不孝會怎樣？妳知道妳正在被父母情緒勒索嗎？情緒勒索，是
要學會劃出界限，才有可能擺脫的。
花點錢去諮商吧！或許，你會懂該怎麼處理目前遇到的困境
看完你的文兩次，撇除你原生家庭的問題，覺得你們溝通模式
很不清不楚，這更為隱憂。沒房是不能租房嗎？沒事業就不能
結婚？說到底，就是兩人對攜手一生的意志，還不夠堅定到可
以簽下去而已。
再來，你嚮往結婚，是因為可以遠離原生家庭，而不是為了跟
所愛共處一生？你心中最想要的不是婚姻，而是離開你家啊，
這樣結下去，根本是從一個坑跳到另一個坑。
如果你爸媽希望你別過得那麼辛苦，現在還沒結婚腦子就苦成
這樣，看起來可以分手了。只是，找個有錢人隨便結，此生就
不辛苦嗎？
要演就演整套，演個乖女兒演一半對媽說教，遇到情緒勒索
又縮回乖女兒，繼續當乖女兒就好，不用這麼累
你也要不靠父母在經濟上給男友幫忙才是啊...
你爸媽是不是有跟你男友說什麼，讓他覺得一定要買房？
你把逃離家裡 放在他身上難怪他壓力大 父母是你自己要去
克服的
連被說不孝都受不了 你就是媽寶
婚後如果還是「我爸媽就是這樣我真的不知道該怎麼做
」的就是豬隊友，妳就跟妳男友這樣走下去吧叫他也別
問什麼我們會怎麼樣了，反正時間久了就會有人做出選
擇了。
看來是妳爸媽很會道德綁架+情緒勒索的問題 這種情況妳該革命
了不然永遠只能被控制
說要搬媽媽就崩潰，這叫父母沒啥要求？
喔對！還有沒結婚不能同居的要求 自己就是不敢被罵不孝
、就是很想被親戚鄰里稱讚，別扯尊重了啦
認真說，妳就拉開距離搬出去就是了，也不必什麼都匯報什
麼都徵求同意
也可以多提幾次搬出去的事啊，我很好奇妳爸能不能每次都
伸縮自如的心臟病發，或是趁他在醫院的時候提，剛好有人
急救 孩子長大要搬出去就心臟病發，以為在演連續劇喔，
有點追求的編劇都嫌老套，笑死
我倒覺得他有點想退出了...
你是媽寶，多看情緒勒索的書
到底為什麼要結婚才能獨立或離開原生家庭，長大點好嗎？
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