[心情] 神所愛的兒女

唐吉訶德一直是我最喜歡的諷刺小說之一

敘述著一位堅持信念 憎恨壓迫 崇尚自由 卻又沉溺幻想 脫離現實 行為盲目且有害的主角

這些特質 與那股既可喜又可悲的形象
完完全全就是我的個人寫照

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【有的人在信仰中得到救贖，有的人面對信仰卻更加困惑。】

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關於旌旗教會

記得以前我不斷的對前女友說：「旌旗教會的傳教方式 超像傳銷的」

我本身對傳銷並不反感
只是 在旌旗教會看到這種模式 就讓我感到些許的不安

「傳銷」

又稱「多層次行銷」
是一種透過人傳人的方式來銷售的行銷方式
而上線者可以賺取下線者的「佣金」而下線者又能賺取再下線者的「佣金」…..

因此 對上線者的經營角度
除了商品本身必須兜售的出去
如何吸引下線 便是多層次行銷的重點之一

一般來說 不外乎就是操弄著人們的「夢想」與「期盼」

他們會很大力的去讚揚「見證」與「經驗分享」
一些感人的背景音樂 困難的過往 然後因為主體而發生轉變 開始順遂的美好人生
諸如此類

在我眼裡
旌旗教會的手法 與傳銷公司的手法幾乎如出一轍
每次主日前 那些過度吹捧的「見證」 「成功神學」等等

「旌旗教會的傳教方式……妳不覺得超像傳銷的嗎？」
我丟出了這樣的疑問

「但或許這些見證，真的就是信仰者親身經歷上帝的過程阿！」

「那我很好奇的是，使用這種手法來宣教的教會，吸引到的是真正追隨上帝的基督徒？還是只是單純因為話術而被吸引的人？而且為什麼非得要用這些話術來傳教？那些人的見證也不是我的見證阿，分享這些是希望有什麼效果和目的？」

「我也不知道……」
從她眼神中看得出這些問題似乎令她感到十分掙扎

對於初信者的我來說 旌旗教會的許多做法 是我在其他教會都沒有見過的 也是我所不理解的

譬如極力反對同性婚姻 詛咒婚前性行為的教友 信服蒙福 諸如此類
我曾經因為許多議題 與教友甚至牧師爭吵不已

關於同性婚姻

我始終不理解異性戀有權利和一個女性結婚
而為什麼一個女性和另一個女性(或是男性與男性)決定攜手走下去
不能被同樣稱做是婚姻？

對我個人來說 兩者本質是一樣的

你愛一個人，渴望得到幸福。

「同性戀天生不被上帝祝福嗎？」
「那要如何解釋哥林多前書13：13所要表達的—信望皆不如愛？」
「教會的所作所為，是發於仁愛的信心嗎？」

「我也不知道……」

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【我是個極度差勁的男友】

如果這段感情是人生旅途中的一張考卷
身為男友的我 只能得到用紅筆寫下 大大的F

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我是個不及格的男友

身為男友的這兩年
我沒有為妳的生命帶來任何一點改善或是幫助成長
只像個瘟神一樣 帶來負擔 與一身罪惡感

社交恐懼症 是我生命中最艱難的一道高牆

從小我就對於融入任何團體當中感到十分苦手
也因此在我的生長過程中 沒有太多與人的溝通談話機會

對於對方的想法 感受 心情 都很難去主動的理解
也不知道如何表達自己的感受 用正確的方式說出自己的想法

也因此
我在面對兩人間日常大大小小的困難 唯一的處理方式
就只能是毫不加以掩飾的表達最真實的感受與想法

但這些看在對方的眼裡 或許更像個無法溝通 無法理性思考 共同解決問題的巨嬰

「我們分手吧。」

「我真的沒辦法這樣，像個媽媽一樣的照顧你一輩子。」

「我早就想這麼做了，而現在還沒有跟你分手的原因不過只是真的放不下心，擔心分手後的你連打理自己的能力都沒有。」

「怕你睡不著覺，怕你不好好吃飯，怕你因為社交恐懼症沒有半個朋友，我離開你後又回到一個人沒有任何人能夠聽你說話的日子。」

「但這些表現……並不是真正的喜歡一個人，只是無止盡的擔心，我還是希望自己能夠擁
有一個幸福美滿的家庭與生活。」
妳對我這樣說

「我知道了。」
我只能答應 畢竟我也不能自私的要求對方照顧一輩子的「病患」

分手後 妳徹底消失在我的生命當中

除了社交軟體封鎖 妳也離開了教會 甚至換了手機號碼 也離開了我們的共同租屋處
幾乎斷絕了與我聯繫的所有方式

或許這些 是要我一個人好好振作 不要有任何掛念的機會
也或許是單純的 再也不想與我有任何接觸

有時候 我總覺得靈魂就像一艘船
這條船裡面只有你自己 而你擁有兩根槳和風帆
而你的靈魂可以有四種狀態

第一種
你在航行划船 也一路順風 生活的一切都很順利

第二種
你在划船 盡你所能在做這一切 但那些風和浪 那些試煉 生命中的磨難
它們一直一直來臨 然後你看看四周 發現你被那些風雨浪留在原地 你只是一直
在划 但你始終停在同一個地方

第三種
你在漂流 你根本沒在划 只是讓風與浪帶領著你 讓生活把你帶到它要你去的地
方

你也沒有做任何動作 也沒有任何反抗 就只是隨波逐流
而最後一個是下沉 你對任何事情都已經麻木了

你把自己的心完全封閉起來 然後只是在下沉
你也沒有前進 也沒有在划 你只是一直的下沉
而現在的我就像在漂流 甚至是下沉

曾經 我嘗試著奮力的划槳 而船卻還是一動也不動
漸漸的 我開始學會放棄了
任憑自己的人生逐漸糜爛

我必須承認

我的世界 隨著妳的離開 也灰飛煙滅了好一大半
而之後 我也不斷思考

「為甚麼有些人就是不被上帝所祝福？」

「像我這樣的(病人)真的有能力得到屬於自己的幸福嗎？」

「像我這樣的人，真的能夠帶給任何人幸福嗎？」
剛剛我說了「帶給人幸福」？
別傻了！像我這樣的人 別出來害人就感謝上帝了

「我註定這輩子活在黑暗與孤獨中嗎？」

每天早上起床後 總要坐在床上花上好一段時間思考這些
就像睡醒後必須刷牙洗臉般的例行公事
只是從來也沒有思考出什麼答案 只是不斷不斷的增加自卑感與挫折

「從這一躍而下……一切就結束了吧。」
我再也扛不住這些壓力

站在陽台上
我感受不到顫抖 以及對於前往未知世界應該要有的恐懼與不安

我開始搞不清楚這是鎮定劑的藥效
抑或是對自我認清的絕望

「這份看不見未來 找不到寄託的絕望」
這樣的世界 這樣的我 再也受夠了

關於何處需要我 為何而生 為何而活
失去妳之後的未來 該抱持著什麼夢想什麼希望而活

一概不知

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【離開旌旗教會的最後一根稻草】

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我有一個祕密，長久以來一直深藏心中。
如果我絕對守密，不對任何人說，
埋藏在心底而死去，那麼我的遺體火葬之後，
只有胸膛深處會留下惡臭的燒痕 —太宰治《斜陽》

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與女友分手後
我意外的和教會的國豪 成為了兄弟般的朋友

「朋友」

這對我個人來說是十分難得的 畢竟恐懼症侷限了我非常大的交友環境

國豪在我生命最脆弱的時刻 扮演了好一陣子的聆聽者

朝夕的相處下 漸漸的 我們倆也越來越投機
他也慢慢開始讓我走入他的生活圈中
也分享了自己的許多事情來轉移我失戀的悲傷
甚至讓我認識了許多他身邊的朋友 亦或是他想追的女生

然後我們認識了維婷

維婷是國豪搭訕認識的一位女生

「我好奇一下，你們到底怎麼認識的阿？妳既不是基督徒，跟國豪也不同科系。」
有次吃飯我納悶的問了維婷

「他阿？他就有次看到我在學校餐廳玩極速領域，他就跑過來搭話了阿。」

「妳也有玩極速領域喔？一起尬車阿！笑妳嫩啦！」

「這是他對我說的第一句話，欸哪有男生這樣對女生這樣說話的拉！有夠白癡的哈哈！你知道當時的我根本滿頭黑人問號的想說這是打哪來的智障哈哈哈。」

在我眼裡 維婷是一位蠻真誠可貴的人
雖然我剛認識她時對她並沒有太多好感 總覺得這個人傻里傻氣 腦袋空空
有時候一些舉動也讓我十分摸不著頭緒
莫名其妙的選擇障礙 還有一些龜毛的小規矩
像是一定要在點飲料的菜單欄整個塗黑不寫正字記號 搞得店家不知道我們到底要點幾杯之類的

「欸妳這樣畫標記，店家要怎麼看啦！」

「阿就爽阿！怎樣！」
維婷就是一個這樣無俚頭的人

但有時還是被她那股沒有心機的真誠給感動到
毫不掩飾自己的大辣辣 敢怒敢言的直率

有時候 總覺得或許她也能是一位不錯的朋友

記得有次我 維婷 國豪三人 一起去舟舟酒吧喝了一整晚
點了一堆Shot 與幾杯調酒 威士忌 聊了許多許多

到散場時就維婷一人醉的不成人形 甚至開始盧著要走馬路中央的雙黃線
才剛說完就一人突然衝到中港路上 差點沒拉住
逼得國豪不得不一路陪她回家 免得隔天維婷出現在報紙頭條中

她就是這樣的一位女生
傻裡傻氣 卻不帶任何心機

後來我們也一同出遊了許多次
有時候是三人行 有時候只有我與維婷兩人的單獨吃飯

「國豪這個人不錯吧。」
我故意向維婷丟球 其實從平常兩人的互動 也早就猜出維婷的心意

「對阿！欸你不要跟他說喔，我真的覺得我蠻喜歡他的。」
「之前他有邀請我去教會小組玩，但我怕生哈哈。」

「教會小組還好吧，你是跟我一樣社交恐懼會怕生是不是？」
我忍不住吐槽

「不是啦！就都不認識感覺很奇怪，而且又算不上真的了解他這個人，也不知道他的朋友們會不會以為我是他的……欸這些你不要跟國豪說喔！」

「我知道啦！我不會干涉你們的發展。」
我拍胸鋪保證

說實話 我對國豪的分寸也十分放心

就我的認識 國豪一直都算是善良的基督徒
我心想 就算最後國豪與維婷兩人沒有在一起 國豪也能讓維婷有許多的成長吧

「我會進入旌旗教會是在2016年一個很不好的狀態下，當時聽到修哥的講道才決定加入旌旗的。」

「當時的主題是守貞主日，失去好一陣子教會生活的我，聽完主日後被神的愛再次感動，當場淚流不止。」

「曾經我也做了許多不堪的事情，但聽完那次的主日之後就再也沒有停止聚會，每個星期都回到神的家裡，在這樣的生活裡，我的狀態不斷不斷的被神所修復。」

「雖然對過去仍有很多很多的後悔，但是在神面前總是有辦法的。」

「也因此守貞主日對我而言意義重大，象徵整個生命被神改變的開始。」

我聽過他的一些故事 關於他個人與上帝的見證

也因此對這個人十分放心 也向他說了許多許多關於我過往的故事
包括小時候被嚴重家暴且求助社工局未果 遭遇了多少困難 曾經多次自殺未果 與前女友的分手造成的影響 等等

我發自內心的當他是自己的兄弟 偶爾會有些小爭執 但也不會影響感情
我內心始終覺得國豪是值得信賴的好人
而國豪也漸漸成為了我信仰上的榜樣之一

直到……

「欸要不要出來喝酒？」
某日 維婷用Line密我說著

「國豪不在那嗎？」
我好奇問了一下 部分也是擔心要是喝醉了又要去走馬路雙黃線該怎麼辦 這我可應付不來

「不想提到他，你來不來？Swing水花餐酒館。」
這是一句非常有維婷風格的邀約 但我也察覺到情況似乎有些不對 總之就是先到場了

坐下後 才發現原來她娘老就喝開了 嘖嘖
我也點了杯威士忌 打算開始聊聊到底發生了什麼事情

「我跟國豪分手了。」
我還沒開口 倒是她先自爆了

「疑？你們有在一起嗎？」
我納悶的問

「我真的不知道……我連有沒有跟他在一起都不知道……」
「他只說了一句：我跟你的關係不是我想要的情侶關係。」

「是喔……」

「我真的不知道我們算不算在一起，你還記得上次舟舟酒吧嗎？」

「恩？」

「那次他陪我回家之後，其實我們有發生關係，就在那天。」

「幹真假！？」

「就……他有用手幫我，我也用手幫他這樣。」

「……」
後續也說了許多許多關於國豪的作為

當下我非常震驚

一直以來國豪都是對我否認與維婷的關係
當然我也只當他是死鴨子嘴硬 或是有他自己的考量不想告訴我

但我萬萬沒想到的是 國豪是那種玩完了還讓當事人不知道現在到底是什麼關係的渣男

「那之前對我所分享的見證呢？」

「之前那些見證說得冠冕堂皇，把自己偽裝成一個正義凜然的人，結果私底下還是這樣搞嗎？」

我對這個人徹底的失望

面對眼前是哭的不成人形的維婷 而另一邊又是對這個虛偽的偽君子感到憤怒與失望

顧不得所有
就將這些惡行全數告知小組中另一位很欣賞他的女生 以及小組長兩人
這件事情 也馬上的讓國豪知道了

「欸你說我什麼到處玩女人？你什麼意思？」
「你可以到處不負責任的講我的私事？」

「我沒辦法接受的是你這種做法。」
「你對維婷做了什麼你自己知道，維婷也全都跟我說了。」
「我完全沒辦法接受你去這樣傷害一個這麼真誠可貴的人。」
「你怎麼跟維婷交代？」
我們爭吵了許久 也把我對這整件事情的憤怒
我所見的 我所失望的 一五一十的全說出來

「我會跟維婷說：未來我們就真的當朋友，不會再跟她有超過朋友界線的互動模式。」

「我接下來就這樣處裡。」

「然後，我希望你不要再跟我身邊朋友提到一切有關這件事，行嗎？」

「我對一些教會朋友要負責，我自己做錯事我自己改，犯罪我跟神認罪，但不要害他們對信仰失望。」

「我真的擔當不起……」

而這件事情之後 我也確實再也沒提起過

但這件事在彼此內心也產生了非常大的疙瘩
我也開始與國豪的交集變得非常的少

而最後 我也正式的離開了旌旗教會這個是非之地

帶著我曾經的信仰 與許多失望以及遺憾一同離開

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【禮物與回信】

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我將這些 還有許許多多故事打成一篇一篇日記

然後在今年2月 將這些故事寫成一封一封信
託小組長送給前女友 作為生日禮物

或許旁人看來 就像犯賤一般

但我只是想讓她知道
雖然兩年過去了 我還是被困在恐懼與憂鬱的框框中

但這次 我開始嘗試著努力的活著 並盡可能地寫下生命的新故事

我想讓她放心
也讓她知道 我有多努力的過著每一天

讓她知道 雖然困難重重
但我還是很努力很努力的嘗試克服恐懼症 盡所能的嘗試走入人群
也試著找到自己的夢想 並努力去實踐

希望她不會擔心我 能夠真正的去追逐屬於她理想中的幸福

而我也是第一次這麼深刻地感受到

原來真正喜歡一個人 會如此掛記對方

原來真正喜歡一個人 心中所期望的就只有希望對方能夠真正的快樂
不論自己是否能夠陪伴在對方身旁

當然 也在信中提到
在我離開旌旗教會前
教會的教友們曾告訴我有希望她能夠回到教會中
也告訴她教會中 還有好多好多人 真心把妳當作家人一樣的關心

原本以為只會是竹籃子打水一場空
沒想到出乎意料的收到了一封回信

「群：

原本無意回覆你，但我還是想把整件事情做個比較完整的結束。
先說清楚，我不希望和你有任何接觸，只是想把一些覺得該說的話說一說。

你的信我全部都看完了，首先我想讓你知道我很為你感到驕傲，我覺得你很棒，也是真心的佩服你，能夠在這麼多對你來說是逆境的情況下督促自己成長。

不管用什麼方式，看到你很努力主動去突破自己，不放棄的精神，
都讓我了解到不管過去發生什麼，至少現在，你是用自己的方式在慢慢往前進。

我想也平淡敘述一些分手之後的事情。
希望你相信我講以下的話的時候是完全真心的，沒有帶有任何情緒性、暗示性或是隱藏的意涵 (翻譯：我講的就是字面上的意思，請不要亂解讀。)

和你的相遇改變了我的人生。不過我並不覺得有什麼不好。

我從小在旌旗長大，耶穌是神是爸爸媽媽教我的，要愛人愛神、為神而活是教會教我的。但不只如此，要抵制同性戀、不能和不是基督徒的人結婚，這也都是教會教我的。

教會說，女生一生中最重要的事情就是嫁對人，如果嫁錯人就會一輩子痛苦不堪，因為基督徒不能離婚。

也是因此我從小的夢想就是嫁給牧師，25歲結婚，35歲前有3個孩子然後一起在教會全職服事傳福音，就像許多教會裡的大哥大姐們那樣，他們就好像我人生的典範，我也很努力地想要像他們一樣。

在和你分手之後不久，我就不再相信神了。
不過主要並不是因為分手的緣故。

還和你在一起的那個時候，你啟發我 去重新審視這個自己這輩子從來沒有質疑過、總是抱持著護教心態而相信著的信仰，而很多問題是一問下去才知道，我連自己都沒有辦法說服。

如果說信仰是結合理性與感性兩個要素，我在理性方面無解了，而感性方面也一無所
獲。

“信仰之所以被稱為信仰，是因為沒有人能證明神存在，同理，也沒有任何人能證明神不存在。信者恆信之，不信者恆不信。”

假如說相信對一個人就像阈值一樣，只要達成對那個人來說最低相信的必要條件，那個人就會相信，這些條件可以是個人經驗、教育、家庭環境、理性邏輯或抽象情感，我用盡了各種方法卻找不到一條路。

我等待了一陣子，持續參加小組和月聚會，想看看會不會有什麼樣的”感動”出現，每一
次卻只是更加深刻感受到，我的想法已經和大家的差異越來越大。

有的人在信仰中得到救贖，有的人面對信仰卻更加困惑。

當初考上醫學系也是為了這個信仰，現在呢？我努力成為醫生的理由是什麼？
我要繼續走下去嗎？過去信仰就是我的全世界，現在突然沒了方向，我的生活因此停擺了好一陣子，什麼都做不了。

最終我等不下去就走了。

我也知道小組的朋友會希望我回去，但是他們總是會想要說服我再次相信上帝。
我太了解。

在教會，他們把我這種人稱為是 ”在信仰上跌倒的人”

……可是如果只是我想通了呢？

人類努力想要尋找、賦予自己的存在一個意義，但是神不存在，而宇宙的存在真的就只是剛好，沒有任何意義。

既然沒有任何意義，那也表示意義可以由各人自己隨意定義。

所以我選擇離開了被教會定義的人生。

這也是我人生第一次覺得能夠去追求我自己的幸福、自己的快樂，而不是總是想著應該要為了誰做什麼。不用再去討好誰，或是害怕被誰稱為自私，因為我的人生是我的，別人可以罵我，卻無法幫我做任何人生的決定。

而現在回頭看，也終於才了解你當初在為了同性戀議題忿忿不平地時候的心情 (雖然確
實是有點情緒激動過頭)，還有點出教會甚至信仰本質上許多令人不解的疑點，卻沒有人認同的心情。

但當初你 ”求真” 的態度 和教會 所教導我的“相信” 有著許多衝突，當時的我有些消
化不來，心裏十分掙扎，或是最後放棄討論該議題。(當然現在沒有了信仰，我看待同志的觀點也完全改變了，不過那只是題外話。)

當然也不是沒有壞處，離開信仰之後的感覺很可怕，原本畫好的人生藍圖一瞬間全化為無，開始要為自己的人生自己做決定，因為已經不會再有任何人給我方向，告訴我應該或不應該怎麼走。

可怕是可怕，但我不覺得可惜。

雖然看到你變成一個更加虔誠的基督徒，心裏的確覺得有些諷刺。

我跟你都變了，卻是兩個人互相影響之後結果走上了完全相反的道路。

但我還是該感謝你，讓我走出教會的泡泡，看清楚自己，看清世界真正的樣子。

我也為我過去許多和你相處時不夠成熟的地方道歉，有些事情說的明原因卻永遠無藉口可言。

曾經想過很多的如果。
如果我當初不那麼偽善，不那麼自以為是的覺得自己能夠改變什麼
如果當初不要交往，甚至不去交這個朋友會怎樣

一切的不成熟和自以為造就的錯誤，但或許如果沒有這番經歷，我也不會有這麼多想法和觀念上的改變吧。

畢竟我們的現在都是由我們的過去所堆疊起來的。

關於CPR的小故事和你分享。

去年五月我在急診重症區實習，遇到我人生中第一個OHCA。

一個中年大叔全身發黑的被推進來。

在急診，CPR不需要用手動的壓，我們有一台機器，調整好心律跟壓胸深度之後他就會自動執行壓胸，還可以兼心電圖，非常方便。

比較麻煩是有時候壓的力道太大，那台機器會移位，所以這時候就會教一個小小實習生去那邊扶著。

對，我們的工作就只是扶著那台機器而已。

大家大概都知道那位病人推進來的時候大概就已經不行了，但是在醫療常規上沒有急救30分鐘仍然急救無效的話是不能放棄急救的。

所以大概有20分鐘的時間我就站在那裏看著病人的臉。
雖然以前在解剖實習和法醫見習看過死掉的真人，但那大概是我第一次直視一個將死之人的臉。

過了一下子，病人的家屬進來了，當值的住院醫師(學長)走過去和家人說明急救無效要放棄急救的事情。

病人的兒子和太太看到了病人的樣子，哭得慘兮兮的，學長到是看起來一派輕鬆，竟然還和病人家屬說”人死而不能復生，要看開點” (現在想起來的確是有點白目，不過如果太
多情的人大概也做不了急診這行吧)。

急診室的節奏完全沒有被打亂，大家仍然各自繼續忙著自己的事，而不久後我們也被叫去別的地方幫忙了。

一直知道人命脆弱，直到那天才真的感受到，死亡不會等你跟家人好好的道別，也不會在乎你這輩子還沒完成什麼夢想，也不會管你過得快不快樂，一個人隨隨便便就可以死了，世界的步調完全不會被打亂。

醫師沒有空，也沒有心力去哀悼每一個逝去的生命。

接連下來，在醫院實習了兩年，我了解到一件事，不是所有醫師都值得尊敬，也不是所有病人都值得拯救。

但說來說去，到底這個值不值得的“資格”到底又算什麼東西，是誰給的，有什麼意義？

我最終得出一個結論：沒有意義。

以為能決定什麼值得或不值得，只是自命清高的想法，因為活下來的人才是贏家，死了的人什麼話都不能講。

這才知道同樣的，為了想要拯救誰而去做醫生這個行業的動機是多麼廉價。

無聊的小故事說完了，這些話沒和小組的人說過，大概覺得和他們說他們不太會理解吧。

可能你會懂。

聽起來好像很負面，但這些體悟對我來說卻很重要。

為什麼？
因為過去我總是被教導，信仰就是真理，聖經就是真理。

我也被教導要追求真理，因為追求真實才是對的事情。
而在教會，真理總是美好的。

人在地上即使有遺憾，但死後可以上天堂，和所愛的人團聚，受到委屈的人在天上可以得到申冤，傷心的人到了天堂可以得到安息與快樂。

但如果信仰不等於真的呢？
我是要相信反正我所信的就是真的？
還是就相信我想相信的部分就好了？
還是要放棄我過去所相信的，去了解什麼是真實的，即使那些真實的事物是醜陋的、令人絕望的？

這樣的想法一定會被教會的人解讀成”信心軟弱”吧
在那 ”看不見也要相信” 的基督教邏輯之下。
我選擇放棄信仰。我想知道真實的活在地上是什麼樣子。

或許對你來說，投入信仰帶給你了全新的啟發；但對我來說，離開了信仰，才帶給我了某種意義上的解脫。

我很感謝你想”幫忙”的心情，不過真心希望你不要覺得什麼是你必須做的責任。
說起來這也是我從你身上學到的一課。

沒有人該為別人的人生負責。

你說的沒有錯。”我的死活與你無關，你的死活也與我無關。”

離開教會是 ”我的選擇”。
一如相信基督是 ”你的選擇”。

我們各自都做出了選擇，也都各自必須為自己的選擇負責。
為自己的人生負責。

自分手那一刻，我就不會干預你的任何決定，你也不該替我的人生決定負任何責任。
我不再想要改變你，你也不該想要再改變我。

還是要謝謝你的生日祝福。
也希望你不用抱歉，當然我們都能做得更好，但過去都過去了，我對你真的已經無感，已經沒有什麼負面情緒反應，像是偶爾會想起的某個認識的陌生人。

也謝謝你的邀請，但我沒有想回教會的意思，也不覺得有回去的必要。

最後，這是告別信，你如果回信的話我也不會再看了。希望你了解這點。

謝謝你願意讓我了解這段時間你的經歷，如果你看完了我的回信，也謝謝你願意去了解我的經歷，不管認不認同，更或許是早已經分道揚鑣，只要你我各自未來都過得好，那就是最好的結局了。

真心希望你盡情的去過、享受你自己的人生，從此完全消失在我的世界中，我真的永遠都不想再看到你，也不想再和你有任何接觸了。

還是真心祝福你，希望你過得好，希望你可以好好保持健康，不要再受傷，正常吃飯，也希望你能完成你心中所想的夢想及目標。

加油 掰掰」

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看完回信後 內心總有股說不出的難過與不捨
而腦中也不斷浮現MISIA—《逢いたくていま》的歌詞與旋律

今　逢いたい　あなたに
知って欲しいこと　いっぱいある
ねえ　逢いたい　逢いたい
どうしようもなくて　全て夢と願った
この心は　まだ泣いてる
あなたを　想っている　ずっと

真的還有好多好多話想和妳說
也有可能見了面 卻詞窮的只能說句謝謝

「就讓這些種種記憶停留在這最美的時候吧！或許這樣才是最好的結局。」
我對自己這麼說道

願上帝祝福妳 未來的妳一定要過得快樂喔
奉基督耶穌的名求 阿門

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