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Re: [討論] 把生活過的很好的女生男生怎麼看?

看板Boy-Girl標題Re: [討論] 把生活過的很好的女生男生怎麼看?作者
breath35
( 慨之巨人)
時間推噓 8 推:9 噓:1 →:14

小弟哥在約三年半前,在自己臉書分享過個話題。
前幾天剛好跟人聊到時將它翻出來,我也分享給妳

(未免公開佈道味太重,將原文一些信仰相關的字眼淡化。)

※ 引述《changweiiiii (橙)》之銘言:
: 把自己生活過的越來越好
: 技能會的越來越多
: 對於擇偶條件確實是會跟著提高
 ︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿
: 但對於男人來說,這樣子的女人,你們不會喜歡嗎???
: 我是女的,我當然喜歡把自己過的好的男性,那男人卻不會喜歡這樣的女性??


【「作對」情人節:單身力 vs. 雙身力】

#牧 關於情人節,我的想法是這樣。單身易「作對」,雙身亦「作對」。
而我想談的,是幫助我們「做對」。

*
上週末,跟家人們春節補聚,共同享用一人一菜,尤其是我用壓力鍋熬的美味羅宋湯。

席間兩位優秀的妹妹談起「對象」之事──其中就提到一位總是被熟悉的同事當哥們。
撇除「女人味」的部分,我提出「單身力」的概念給了她們共鳴。這個詞由小弟哥我
在那席間的前陣子所創,是指「一個人可以過得獨立、充實、完整、自由的能力」。

或許用「單身力缺乏」來說明,會更容易瞭解這概念:

A、
首先,「缺單身力」有經濟面的缺。舉凡「物慾」遠超過個人賺錢能力者,或帶著小
小孩、工作不穩定的單親媽媽,都會成為她/他對另一個經濟供應對象的依賴性。
這樣的人,一個人生活不下去。

B、
但再來,「缺單身力」更普遍的是「心靈面」的缺。被無法與自己獨處的、「欲求不
滿」、「年紀到了該給自己找個對象」、「情人節沒伴很可憐」、「需要人陪」的因
素被推著結合。

這樣的人,一個人也生活不下去;所以他們會積極給自己找到對象,儘管自己並不是
真正地跟對象相吸引;儘管在各取所需的關係下彼此利用,往往是有些人感情一段接
著一段,卻每一段都爛尾的主因。

「你交往,僅僅出自於需要,卻根本沒準備好為另一個人給予和付出。你倆都只想到
自己。」

我小妹說她一點不嚮往這種感情。

當「脫單」的原動力主要來自負面推力(「單身很慘!」),而不是正面的拉力(這
段關係真美好!)時,人往往即使脫單了,也沒有真正地「脫魯」。

***
「但是不是就因此,我單身力變得太好了,而不在對象的雷達中?」我妹問道。

當然,在不想刻意營造假性需求來脫單的情況下,我們期望的是:兩個分屬不同性別
的獨立個體,在上帝造人的目的下,預備好彼此成全,以愛共同承載一個「家」所要
擔負的更大社會/生命責任。

是在這個意義上,我才看「單身力」作為好事壞事。好事在於,你開始具備了照顧自
己、以致於能兼照顧別人的能力。

壞事,卻是在於「你照顧自己的方式,必然存在著很多個人怪好(idiosyncrasies)
,而另一個你尋找的高單身力對象,也同樣地存在這些個人怪好。

叫你為著另外一個人放掉、磨掉這一切單身時建立的生活習慣,會變得很艱難。舉凡:

◎對(空檔細碎的等待)時間、金錢很精打細算;
◎對飲食和運動健康有一套養生觀念,愛自家煮更勝外食;
◎每天都要洗澡洗頭、人生有免治馬桶才美好;

夫妻生活,小到連擠牙膏都可以吵到離婚,而「單身力」愈高的人,就愈有被「柴米
油鹽」共同生活擊垮的風險;「單身力」成了你持續單身的死穴。

為此,吾人可能要在單身時不斷砌高「單身力」,又要在有對象時奮力消解這些單身
力,以兌換「雙身力」。這樣的人生,總在考驗我們的信仰是否靈活地「心意更新而
變化」,查驗神意或緣分所要領我們生命向前的功課。


一個讀了很喜歡文章的朋友,也在轉文附上了一個我讀了很喜歡的故事,私下也把她
的回應引述在這:

香取慎吾和上野樹里在2016年的日劇「家族的形式」

香取飾演的大介,就是一個單身力很高,但毛很多、「怪好」很多的人。他也靠著單
身力建構起只屬於自己的、高級公寓裡的安適城堡,直到久未謀面的親人闖進他的城
堡,打破了一切的寧靜,也迫使他開始放下自己、與他人建立真實的關係。

「家族的形式」這部日劇會讓許多單身者特別喜歡,尤其那些善於把生活過得有聲有
色的單身者,大概會更喜歡,因為我們也已建立起了某種城堡,我們的心裡多多少少
都有一個大介XD

後來,大介選擇了take risks 走出城堡,走進與他人的羈絆
而那也是我們心底其實都渴求的

喜歡戲裡的一句話:「也許我們一個人也可以過得很好,但是難得我們相遇了,請恕
我說一句,要不要試試兩個人一起生活?」

而這句話的背後,是當兩個同樣都有高單身力的人走到了一起,願意開始拆掉自己的
堡壘的時候。

===================

在小弟哥來看,鮮少人不喜歡精緻、將自己生活過得好的女生。

然而正如你所說,你自己「擇偶條件」都會跟著提高。而一個能夠看懂精緻的男生,
幾本身當然也是精緻和擇偶條件高的。

伴隨著單身力提高的是「雙身力的降低」,你住處和心靈的堡壘更難被「趁虛而入」
。如果你沒有將護城河的水排放(俗稱「示弱」)或降下吊橋走出來(「平等」「主
動」「做球」),你期待誰花那麼大的資源做出撬開你芳心的軍事準備呢?

他活在自己的堡壘難道就不舒服嗎?難道他沒有其他更容易建立契約的通商口岸可以
優先選擇來往嗎?

結論:

當妳發現「一些」男生嫌你「太強、太獨立了」。這有兩種可能:

一、這個男生本身很低階,只能提供一些工具和經濟價值。他的請客、水電、馱獸、
情話價值只夠吸引「單身力低」的妹子。

二、這個男生本身並不低階,而他表面誇讚你單身力高,其實是意指你的「雙身力低
」:牆築的太高、裡面的內容物又不吸引;心底老喊著想要脫單,卻不懂得配合別人
或自己更主動些。而且不斷自我說服或被閨密洗腦看到自己築的高牆就怯戰的男生,
一定不夠自信、不夠優秀


然而不論一或二,人家可能考量的都是CP值問題。

要在你想要交往的對象圈內呈現很高的交往CP值,有時需要的只是把磁鐵的頭調轉
過來而已。


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beinggood08/23 14:28好文 推一個

KRASSDU08/23 14:44

amychu100608/23 15:13好文推

ShrimpDouu08/23 17:13推個

xj65lm308/23 18:37真的,「優秀」但很難取悅的女性跟沒那麼「優秀」但很好

xj65lm308/23 18:37相處的女性,大家都會選後者;另男生所說的「優秀」和女

xj65lm308/23 18:37生認定的差很多,有些女生自認很厲害的點,在男生看來根

xj65lm308/23 18:37本不是加分的項目

dream112408/23 19:34推~

changweiiiii08/23 23:58謝謝你的分享,我也會去看看那部日劇,但~我想說

changweiiiii08/23 23:58的是~雖然我平常很獨立,但對於自己喜歡的對象我是

changweiiiii08/23 23:58不一樣的,都是我主動丟球,做球給他,但他後來還是

changweiiiii08/23 23:58喜歡另一個「不會開車」(他自己說的)也沒交過男

changweiiiii08/23 23:58友的女性呵呵呵呵,所以我才會覺得,以前的我不會開

changweiiiii08/23 23:58車但我一樣騎車啊,秅怎麼多了一個交通工具之後,

changweiiiii08/23 23:58反而變成被嫌棄的點?女人都要求男人要有車,那我

changweiiiii08/23 23:58自己也要有車,我才能理所當然要求別人啊(至少我是

changweiiiii08/23 23:58這麼想的)

summerleaves08/24 00:05推這篇 就是單身太久習慣了 要兩個人會很不習慣

kiki7012508/24 03:00好文推。真的自己單身爽日子過久毛越來越多

bbbing08/24 09:36妳的敘述都太模糊了,"丟球、做球"是做了甚麼?

bbbing08/24 09:36非只妳,像是很多女生所謂的丟球就只是"主動傳訊息"

bbbing08/24 09:37或者生日送禮物甚麼的,都是會跟普通同性朋友做的事情而已

BoBoLung08/28 20:18神棍哥你好~