Re: [心情] 悲傷的愛心便當
※ 引述《max77712000 (鬆餅)》之銘言:
: ————心情抒發,文章很長————
: 我跟女友交往兩年多,我們相差9歲(我32,她23)
: 一開始因為年齡差距,很多想法觀念需要磨合
: 也有互補的地方
: 她覺得跟我交往很有安全感我也很貼心,我覺得跟她帶我見識很多戶外活動(登山、露營: 等等)
: 也見過雙方父母聊過未來,基本上認定就是跟她一起一輩子了
: 但有些相處模式始終無法磨合,主要是吵架的部分
: 個性上我很細膩,重視細節也很重視「互相」
Are You sure?
: 如果有人送我禮物或為我付出,不管是否喜歡或是當下任何狀態(即使我心情不好),我: 也會立刻表達感謝。
: 我的觀念是無論如何都要感謝對方的「心意」並立即回應,讓對方知道我很重視他的心意: 也明白大部分人付出不一定需要什麼回禮,一個真心的笑容跟感謝就能讓人感到自己的付: 出是有價值的
: 這不是天生明白或家庭教育讓我懂這個道理
: 我原本是一個不懂表達感謝的人,出社會之後才明白這些道理並強迫自己改變。原因很簡: 單,我希望別人怎麼對我,我就應該怎麼對待別人
: 但女友是一個很不會表達感謝的人
好喔,那就暫時先這樣設定?
: 例如交往兩年來,除非真的很忙不方便或不順路,我們見面90%都是我開車去接她,約會: 結束後再送她回家(我嘉義她台南)
: 但她沒有為此表達過感謝,甚至我有時覺得她是否把我的貼心當作理所當然?
我想你必須弄清楚,沒有表達過感謝是
1.或許她並不需要你這樣,你這樣一廂情願自己做又要人感謝,
擅自把自己的想法套在對方身上,要求對方必須有所回應(感謝)真的非常有問題
2.你說的,可能她視為理所當然
2-a.都說自己年齡大了,包容這一點有很難嗎?
2-b.你不想包容,而是要求對方必須察覺並感謝,這難道不是一種強迫嗎?
我真的看不出你有多細膩,不好意思。
2-c.你有想過,這是你不斷做著她認為理所當然的事,所縱容出來的後果嗎?
: 她也曾說過她某任高雄男友很貼心,她會搭火車去高雄找男生,男生都會騎車送她回家
所以,由此可見,你的付出完全被無視,到底是什麼問題?
: 我當下其實很不開心,跟她吵架說某任男友送她回家她記到現在,我自己這樣來回跑也從: 來沒聽她親口對我說我很貼心很感謝我覺得我很好之類的話。
所以吵完架,你弄清楚了嗎?還是吵著吵著就沒下文了?
a.如果你認為吵架也算是溝通,那溝通的結果也要出來吧?
b.如果你認為吵架不算溝通,那何必為了對方的不領情而吵架呢?
這樣也只是你在發洩情緒而已,並沒有多成熟。而且還大了九歲。
: 我知道她還是學生能省則省,省下火車錢,我有工作也不會跟她平分油錢過路費(我們平: 常吃飯、旅遊基本AA制)
: 我媽看我常常半夜還要上班,晚上還要開車送她回家,跟我說不需要這樣一直開車接送,: 偶爾也該讓她自己搭車,我也是擋下來說沒關係
所以為什麼要忽略你母親的話呢?
這一切只會讓事情看起來是你自己要做的,又強迫別人要謝謝
: 我只是希望她能抱抱我說聲跑這麼遠辛苦了,或是請我一杯超商飲料謝謝我送她回家,但: 她從來沒有主動做過這些事
: 有時送禮也是一樣,有時我會送她一些小禮物,當她心情不好或是在忙時就會忽略掉這件: 事,沒有任何回應,我也會提出來希望她有所回應,一句謝謝也好。
: 但她反而會責怪我為什麼不能體諒她在忙/心情不好/身體不舒服。
: 我也跟她說,她可以先說是因為什麼原因所以回應冷淡,而不是當下什麼都不說,事後當: 我反應我的心情不開心時才要我體諒
: 而且類似的情況如果只有一次兩次我能體諒,但已經太多次了,我沒這麼厲害會讀心知道: 她的冷淡是因為狀況不好?還是對我的付出沒興趣不喜歡?
: 這次事件也許是累積已久的情緒徹底爆發。
: 我的工作是輪班,她剛出社會在阿姨工廠工作則是固定周休,加上暫住別人家,要等她搬: 出來我才能放假住她家增加一些相處時間。因此十月我們碰不到假
: 我有承諾我會去找她一起吃晚餐,或是做她喜歡的食物去送愛心便當,她也很期待我送便: 當給她。
: 當天我很早起準備食材,做她喜歡吃的食物,繞路先幫她阿姨買幾杯飲料就開車過去。我: 打算先陪她一起吃午餐,再自己開車到市區閒晃等她下班一起吃晚餐
: 到她公司後,見她出來我拿起食物準備下車,卻見她臉很臭的擋住我不讓我下車,並用我: 認為很不耐煩的口吻要求我能不能過兩分鐘再進來,因為我買的飲料有兩個員工沒分到,: 等他們出去我再提飲料進去。
: 我當下就矇了,這件事從前一天請我買飲料到我到達公司,有這麼長的時間可以提早講。: 就算都忘記講也可以在我車邊好好的跟我說聲不好意思等他們一下再進去,也可以跟我說: 帶午餐進來就好先不要帶飲料進去。
: 我特地跑這一趟為什麼要用這種態度對我?
: 她看我沒有回應就說要拿阿姨託付的飲料錢給我就又跑進公司,當下我覺得準備了一早上: 卻是這種回應,只想立刻離開那個地方
所以為什麼你可以要求對方必須立刻!馬上!要對你的行為有所回應,感謝
你也可以在她提到她前男友很貼心時立刻馬上反應不爽吵架,
你卻忽略要回應對方?只想發洩你的情緒。
所以你可以容忍自己不會讀心術,對方就必須要會讀心術?
: 我拿起飲料跟午餐打算放地上留給她然後開車離開,剛好她跑出來拿錢給我,我接過錢把: 食物飲料放在地上便離開了
所以你在她的面前接過錢,把東西放地上!?
你不會覺得太扯嗎?你還大了九歲!這完全看不出來啊!
你看起來非常幼齒!!
人家把錢放你手上,你把餐點放地上?
餐點放地上不是羞辱,難道是無接觸送餐嗎?
這樣叫很細膩?叫互相?
: 離開後她不斷打電話過來,我都不想接只想直接開回家,我寧願吃超商食物也不想留在那: 邊吃午餐
你要求別人必須立刻回應感謝,結果對方的來電連接都不接,這樣叫互相?
而且對方打來不只一次
: 回到家後心情比較緩和,他又打來我接通,她問我在哪裡?我說我回嘉義了
: 她解釋我到公司時她手機沒帶來不及講,而且她心裡根本沒有不耐煩,只是身體不舒服所: 以看起來沒表情,問我為什麼不能體諒她,說我很自大任意揣測她的想法
所以你到底哪裡體諒對方了?
說很細膩,重視互相,結果你完全只顧著抒發自己負面情緒,要求對方,不是嗎?
: 我很不高興的回應她當下就應該說出來,而不是事後我不高興了才要我體諒,而且我以前
!!
在把餐點放地上之後
在沒有接電話之後
怎麼有辦法 還 說她「當下就應該說出來」這句話呢?
我真的很佩服你說的「互相」
我想我完全不會有勇氣敢這樣說!
: 也溝通過,她不講她的狀況,我也沒有讀心術,只能感受她的表情跟反應,我只看到她臉: 很臭口氣不耐煩,我根本不可能知道她是在不爽什麼?
: 當下什麼都不說我不會知道她臉臭不耐煩是什麼原因,事後才說的原因在我聽來都只像找: 理由為自己開脫,第一通電話不歡而散
: 之後又打來第二通,她向我道歉,說她阿姨念了她很久,內容都在說「人家跑這麼遠一趟: ,而且準備兩份午餐要跟妳一起吃,妳臉這麼臭誰看到都會生氣」之類的話。
: 最後她跟我說還是希望能一起吃晚餐,問我願不願意,我最後還是去了,陪她去吃晚餐、: 看醫生、還陪她找到一間很滿意的套房。
: 原本以為沒事了,過兩天我們提到這件事,我表達這件事真的讓我很難過
: 她卻反過來說我把食物丟在地上讓她撿非常羞辱她,我這樣對她所以我們扯平了。
: 但當時我並不是把食物亂丟在地上,而是食物飲料都好端端的放在地上,我也說當下放地: 上不是為了羞辱她,而是只想立刻離開
: 她開始指責我品行有問題,還拿我跟她會打人的前任做類比
: 她說她累了,其實我也累了,可能真的不適合吧......
: 心情很亂,文意不清的部分請見諒
好喔,在你先將你女友歸類到不懂感謝的人的前提下,
你一昧的要求對方有所改變,而且很強迫性的,
自己有任何不爽都可以馬上發洩情緒,吵架
且忽略讓對方知道為什麼,因為你很生氣,所以你可以自己推翻自己的「互相」
所以說,細膩到底是誰給你的評語?你可能要看看是誰這樣害你。
而且就你自己的敘事看來,
自己說自己是年齡大的那方,那年齡長了,包容的部分有比較多?
或是你認為她不懂包容,你也不用懂,這才是互相
提大九歲只是來炫耀也是可以的喔:)
PS:我不細膩,也不重視互相,所以不用回應我也沒關係的喔!
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超能對決 -「看我的眼睛,就知道有沒有說謊」
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看眼睛沒用好不好,我從沒看過我老公眼神有閃爍過,他的
眼神都是很堅定的,也不是每個人說謊都會慌的,我老公從
來都是氣定神閒的,我從沒看過他慌過
如果是不需要的、自以為是的好意,其實女生也有義務
說清楚,都不說然後‘’默默忍受‘’男生載來載去也
很怪。
精神勝利法來了==
如果女生多次表達拒絕接送,男生還是不請自來,再說男
孔乙己..
生自以為是也不遲。
「男生都會騎車送她回家」 她就很明顯的要求接送了
不拒絕好意可以說這是禮貌性的,畢竟身份是男友,說我
自己搭車回家就好不要你載
心思細膩的原po不知道會發展什麼小劇場出來
樓上的言論讓我想到,追女生一直不斷拼命付出,拒絕了也
還是勇往直前,最後沒追到才來靠北為什麼都接受了還不
跟我在一起的那種人
*sa大的
斗內幾十萬給實況主然後問天為什麼追不到他
‘’禮貌性的不回絕‘’就是女生自己的問題了。換個
角度想,真正體貼的女生怎會忍心讓男生這樣固定跨縣
市接送呢?
再者,基於禮貌不拒絕接送,那基於禮貌口頭表示謝意也
不過份。
男女兩方的溝通似乎出了問題。
禮貌性不回絕在道德上也沒什麼問題吧,收禮的人有規定一
定要回報?
基於禮貌不回絕好意的人相信也有同樣的教養口頭表示
謝意。
硬塞禮物或是好處給別人再進行情緒勒索,算是有教養嗎
有明確拒表達絕接送再說男生硬塞好處情緒勒索也不遲
*明確表達拒絕*
原po說要抱抱要女生稱讚他好貼心不就是在情緒勒索了...
無接觸送餐XDDD
所以明確拒絕接送嘛,或者...“禮貌性“拒絕接送啊。
哈哈 為了檢討而檢討
男方發文不是本來就想被檢討嗎
男方32歲 還比較像23歲第一次戀愛..
30幾歲跟個學生妹 AA 有點好笑
歪個樓幼齒用在這裡突然有點不習慣
不知道在說啥
推這篇 放地上走人真的很幼稚(冷戰的一種)
看到一半就看不下去了
原po就只是玻璃心宅男 還在細膩互相咧 女生沒見過市面
交一些打人男跟他這種愛計較宅男
再兩年就被她的戶外運動同好把走了吧
女方都道歉了還舊事重提 毫無32歲該有的度量
結婚後大概會因為帶熱身操吵架= =
熱身操笑死www有跟上時事喔
甘 熱身操我也有跟到 真的笑死
40
她覺得你很貼心 我覺得跟她帶我見識很多戶外活動(登山、露營 : 等等) 她23帶32的你增廣見聞,這很難得! : 也見過雙方父母聊過未來,基本上認定就是跟她一起一輩子了17
看你的文彷彿看到我前男友,當時我們也因為類似的觀念不同,吵到感情都沒了。 你要知道,你每次在指責對方不知感恩、不會表達感謝的時候,你的付出在對方眼裡就不 再是一件讓人心動或感到幸福的行為,而是一種匱乏。 你女朋友會感受到的是,你的付出就是一種討愛的表現。 你每做一件事(不管這件事是不是她需要的),你就要她馬上有熱烈的回應,就算不喜歡8
有些人說原po像怪獸家長 在那對小孩喊「我生你養你你竟然不知感恩?」 有人點出細節哪裡有問題 其實簡單的說 你就舔狗啦!13
互相跟計較是不同的概念 別把計較當互相混淆視聽 不知道你有沒有發現 你做事前都會先預設立場 預設自己會得到回報8
看完這篇 我改變想法了 都是原PO的錯 我猜你應該是聽到女友說這句「男生都會騎車送她回家」 認定她是希望要你接送的2
營 : 等等) : 也見過雙方父母聊過未來,基本上認定就是跟她一起一輩子了 : 但有些相處模式始終無法磨合,主要是吵架的部分 : 個性上我很細膩,重視細節也很重視「互相」X
家教問題 : 她也曾說過她某任高雄男友很貼心,她會搭火車去高雄找男生,男生都會騎車送她回家 很多任喔...你撿回收? : 以看起來沒表情,問我為什麼不能體諒她,說我很自大任意揣測她的想法 這就是台女會吃人的地方爆
首Po————心情抒發,文章很長———— 我跟女友交往兩年多,我們相差9歲(我32,她23) 一開始因為年齡差距,很多想法觀念需要磨合 也有互補的地方 她覺得跟我交往很有安全感我也很貼心,我覺得跟她帶我見識很多戶外活動(登山、露營
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Re: [心情] 迷茫看完這篇的推文,果然我沒走錯版 這篇根本就沒有任何具體內容,很多人就能直接得到先生很爛、快搬出去的答案 真正的問題必須搭配前一篇觀看 簡單來說,你的「溝通」並不是 「溝通」 溝通,不是你跟對方提要求,要對方附和你說的話28
[心得] 跟幼兒溝通,要先讓他們把情緒表達出來大家好,我是安 今天想分享一點跟主見很強的孩子溝通的經驗 網誌好讀版請點以下: 【我的育兒經驗告訴我,「讓孩子把情緒表達出來」是跟幼兒溝通最重要的環節。】18
Re: [心情] (文長)到底什麼是他媽的感覺變了原本要睡了XDD結果看到這篇文就忍不住爬起來回覆 不知道原PO是真的想要知道答案, 還是單純想要發洩一下~ 不過我是很認真的想要回答關於"感覺變了"到底是甚麼這個答案XDD 男女的腦袋構造不太一樣9
Re: [心情] 有錢是不是紛爭就會少一些?不會,紛爭不會少一點。 不管是夫妻,還是伴侶,甚至是父母小孩,真要吵總是能找到東西吵的。 大家不知道小時候有沒有這種經驗,一回家,什麼事也沒做,就被父母劈哩啪啦一通罵。 罵說什麼衣服不整齊阿,書包亂丟阿,房間不整理阿。 這個時候大多小孩子都是忍不下這口氣的,畢竟一回家就被一通罵,這誰也受不了。9
Re: [求助] 該如何傳達跟接受正確的情緒呢?先不管你的講話技巧,同理方式,趣味性之類之類, 純粹回到你最初的問題,「該如何傳達/接受正確情緒」這個點上。 就如實傳達啊? 覺得自己情緒敏感的人,很多其實有點太敏感。 你或許經歷許多事物,自以為一個眼神就能捕捉到對方在想什麼。5
Re: [求助] 女友說退回約會關係 要我認識別人我看了這篇頭很痛,覺得你女友憂鬱症跟你有很大的關係,你們兩個的溝通 完全不在一條線上, 到底是誰邏輯有問題? 老實說我覺得你的問題比她大多了 ※ 引述《boygirl1 (chelsea)》之銘言:- 作者: y932u4 (黃仔弟) 看板: lesbian 標題: [網宣] 12/2我想和你好好說話-同志伴侶溝通講座 時間: Tue Nov 16 11:31:39 2021 12/02「我想和你好好說話」同志伴侶溝通講座 雖然知道溝通對伴侶相處很重要
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[求助] 該攤牌嗎還是陌生人下去20
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