Re: [心情] 母胎單身的迷惘

※ 引述《luca911228 (卡卡)》之銘言：

: 結果卻是我各種問號？？？金錢的價值觀真的太奇葩了我真的開眼界
: 先說平常出去都是各付各的
: 但因為我收入比較高，我會找各種名目請他吃飯或買他需要的東西送他

: 2.兩杯飲料
: 因為我平常伙食費很高吃比較好，他有提出能否約會時候吃便宜一點的要求
: 我也都OK，但有次剛好一位朋友找我們一起聚餐，他問我貴嗎
: 我也沒吃過，上網看了一下菜單是單點的
: 我說還好啦沒有很貴，海南雞飯一客280，跟他說了他說OK
: 到了現場我朋友很熱心的教我們吃這家點菜要吃合菜因為都很好吃唷
: (補充一下當下他也同意點合菜大家一起吃，所以他也有吃)
: 結帳的時候2100多，一個人700，以好吃和飽的程度我覺得很可以

我也碰過類似狀況, 約朋友吃飯結果爆了他的預算.
就拿海南雞來說好了, 對方也是給面子沒說他要自己單點海南雞.

不過我的作法是, 直接跟他說這餐我請, (連收300都省了)
而且是在點餐時就告知對方
(這很重要, 鑑別是不是馬後炮. 而且對方不會吃飯時還要心理一直想著爆預算)

所以當然也就沒有對方已經先付了款, 而自己只是"心裡想"說只跟他收300的狀況發生.
當然也就沒有再去"計較"對方連兩杯飲料錢都要計較的劇情發生.

說實在的, 爆預算對方也給面子(沒當下說自己要單點海南雞)
被對方抱怨爆了預算, 且飲料錢不該他付不是原PO也說合理嗎?

妳仔細想一下, 如果真的認同對方不用出飲料錢, 而且也是自己造成對方爆預算.
那被對方抱怨或要求退回他多出的飲料錢, 不也只是剛好?

儘管最後退給對方700, 嘴上講合理不計較, 實則是不甘不願.
甚至都覺得要塊陶了.

其實那退700, 傳達意思不過是透過自己拿出700想去打臉對方而已.
跟大方或不計較沒什麼關係.
甚至這根本才是在意氣用事阿!!!! (半斤八兩阿)

-----------

: 3.轉移費
: 前面說我看他缺什麼都會買給他，他如果沒有跟我計較錢我是完全不會計較這些

這點就非常有趣了.
送東西到底是要預設成 "禮尚往來", 還是送出去的東西就不要計較?

阿妳說的不計較, 是真的不計較.
還是等要計較的時候, 這些東西還是可以拿出來計較?

不知道有沒有遇過一種人,
平常感覺很大方, 但等到哪天有爭執出現時,
就翻出以前送了什麼, 請過什麼客巴拉巴拉的.
然後才發現, 免費的真的最貴.

: 順帶一提因為這個經驗太糟糕了覺得要封鎖這個人
: 但要封鎖的時候發現我已經先被封鎖了，哇操這個肚量

這肚量不就跟妳差不多, 只不過人家手腳比較快.
甚至可能人家封鎖就算了, 妳還要上來消遣對方欸!

----------

其實原PO講的
生日75折, 結果男方算成他自己五折.
或是, 轉移費等等.

若是今天PO文就是要來計較的, 要大家評評理,
結果導向男方奇葩, 還真的就是這樣.
因為計較起來就是這樣.

但今天, 講成自己很大方, 又說自己不計較.
自己要封鎖對方, 又怪對方搶先一步肚量很小.
感覺就怪怪的.

真的建議倒不如一開始就算清楚. 認清自己.
也別當那種得到的回饋不如預期, 就開始巴拉巴拉的.

這有點像什麼知道嗎?
就是板上常酸的, 肥宅愛請客. 事後又嘴對方佔便宜.
倒不如一開始就說要算清楚啊~

--

我是覺得妳不如不要一直強調 "本來付出沒預期回報" 而只要說這段關係 妳付出很多, 男方回饋很少, 就可以達到效果. 我一直都覺得計較可以, 甚至我覺得一開始就從計較角度切入, 導向男方小氣也沒問題. 出問題的是"事後才計較"

如果妳這樣想, 那當時的事也就那樣過了, 那現在又是在抱怨什麼呢?

這就是我說有趣的地方, 也是我舉有些免費是最貴的例子的原因. 如果本來的付出是無計較, 無預期回饋的. 那當後面發生了計較事件時, 不是該針對那事件來說, 怎麼卻變成將本來無計較的事也納入進來? 也因為這樣, 我才說不如一開始就別強調那些不要求回報什麼的 不符合人性阿 "後來計較不行" 也是因為妳自己強調了那些妳沒在計較的阿

這樣說吧, 如果因為後面的事而賦予前面不同的意義. 那早在後面的事發生前, 妳就已經有那樣的定義. 只是還沒發生而已. 講白一點, 妳所謂的不計較, 必須要建立在他不會在"之後"跟妳計較. 而後面事實卻不如妳預期. 也就是說, 從一開始妳就認為要互相或是有所預期, 哪來的不求回報= = 妳不用去符合人性設定, 但妳真有跳脫人性嗎?

對拉, 不計較也是指 非完全相對應的程度. 回報也是指非完全相對應的回報. 意思是可能好比付出1萬, 只會預期1000, 但他連1000都做不到, 對吧? 那就是計較阿, 只是這個計較包含了 可能是因為收入高低差而導致的妳會多負擔一些的概念等等的在內.