Re: [討論] 女朋友因為母親生日聚會的事情生氣,求解
※ 引述《transiency (砲灰)》之銘言:
雖然你這篇看起來像是在講原原PO很瞎,
但其實他的態度跟你比較像耶.
: ※ 引述《bear410040 (健康熊)》之銘言:
: : 大家好,小弟今天跟女朋友吵架
: : 原因是因為,小弟的哥哥5/29日醫生次專科考試結束,想與他以及弟弟們一起到一家鐵板
: : 燒慶祝。
: : 這間鐵板燒因為租約到期在5/30就歇業了,算是蠻有回憶的地方。
: : 訂位後也算了女朋友的人頭,並且開心的和女朋友說這件事情
: 你哥的事,為何她也要出席?
: 就算嫁進你家,都覺得沒必要,
: 何況只是交往。
就這點, 你其實應該要支持的是原原PO喔!
: 還是說,你們彼此都這麼積極融入對方的原生家庭?
: 抑或,只有她需要融入你的原生家庭?
: 你把她算進你的原生家庭聚會前,
: 有徵詢過她的同意嗎?
: 還是你預設她當然得融入你原生家庭?
: 她也可以這樣隨興把你放到她家庭聚會,
: 事後才告知你要出席嗎?
: 事實上,如果你有尊重地在把她算進去前先徵詢她,
: 她就有機會先告訴你時間衝到啦!
原原PO就家裡決定要慶祝訂位時, 先幫女友多保留了個位置.
然後邀請女友同樂. 又沒強迫她.
願意來很好, 不行也罷.
根本沒有必不必要的問題啊.
而且他五月初就提早告知女方五月底的活動.
敲時間正常情況下本來就先講先贏.
原原PO家喬他們家的慶祝時間, 有需要還特別先問女友嗎?
那女方家要喬媽媽的生日慶祝, 要不要先特地問一下原原PO的時間?
(事實上就沒有阿, 還鐵了心就是要那天, 不爽男友不改期)
所以原原PO訂了餐廳, 然後邀請女友參加.
我不覺得這有什麼問題啦
本來就沒必要她一定要參加阿, 這合你的胃口吧?!
: : 女朋友當下臉色難看的說,那天是我媽媽生日。
: : (PS在此之前我並不知道她母親的生日時間)
: : 女友當下表示,沒關係啦,那你就去和你的哥哥弟弟們慶祝,我再帶我媽媽去吃好料。: : 我本來想說就大家一起來吃,
: 你的提議超荒謬。
: 為什麼別人生日還要跟陌生人一起過?
: 何況這個別人,還是長輩耶!
我也覺得原原PO的提議被打槍很正常拉~
可問題是我覺得很棒的女方自己提出來的意見,
結果根本只是在放屁阿. (女方分明超不爽)
到這裡你看出來其實是誰比較難搞了嗎?
(至少看的出來誰認為參加媽媽的生日"比較必要"吧?!)
我幫你標出問題的核心.
: : 但女友表示,當周是她弟弟以及母親的生日,和我的兄弟聚餐很怪(因為她的家人和我的
: : 家人並不熟悉)
: : 晚上的時候,她說我不貼心,不體貼,沒有為她著想
: : 她說,我沒有在聽到的當下立刻改時間
: : 很不貼心
: : 她覺得男生就應該要做到這些才對。
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"男生就應該要做到這些才對"
直接放大決了拉, 這句話翻白話就是老娘不爽就是你的問題
: 當然,她沒有先跟你敲幫她媽慶生的時間也有錯。
: 不過,換作我也沒想到,
: 才五月初,就得敲五月底行程。
: 比起當下沒改時間,
: 我覺得你的不貼心或說不會推己及人的自我中心,
: 是比這更早就顯現的。
: 打個比方,今天換成你幫女友慶生,
: 然後等你要辦自己的慶生的時候,
: 女友一句:
: 你又沒主動告訴我你的生日,所以我不知道。
: 我已經跟別人有約,不然你過來配合我,
: 我就順便幫你慶生。
: 這比方如果要更精準一點,是
: 你女友要求你幫她過生日,
: 你被索討後,卡片禮物都給了,
: 等你要辦生日宴,
: 她卻說你又沒主動告訴她你生日,
: 所以她那天要找朋友玩沒空,
: 不然你可以過去湊數搭夥,她就順便幫你慶生。
: 原來都按對方要求幫他慶生了,
: 還得自己主動貼過去放送自己生日哪天,
: 不然對方無視自己生日,我也要欣然接受?
: 這樣你真的覺得很ok?
: 我會覺得:
: 你在對方幫你慶生時,
: 就該打聽對方生日,
: 並且開始盤算回報這樣的感情了吧!
: 如果有人不請自來但善意幫自己慶生,
: 都會開始打聽對方生日,並主動幫對方慶生,
: 是人際常識吧?
: 何況現在還是自己曾主動要求對方幫自己(媽)慶生,
: 那主動打聽對方(媽)生日也是理所當然。
首先你不認為有必要參加對方的家裡活動,
卻又在這裡把論點帶到"禮尚往來"
"因為男方先邀請女方參加媽媽的生日, 所以男方應該要巴拉巴拉"
但我覺得錯很大.
怎麼可能由男方去主導對方長輩的生日? (更何況你都說只是交往而已)
正常狀況應該就說 "那下次妳爸媽生日,請妳邀請我" 就差不多這樣了.
最重要的是雙方的相處模式和給予的尊重差很多.
你有你的解讀方式, 我提供我的.
1. 約對方參加家裡的活動.
男方的模式是: 邀請妳來同樂, 妳來很好, 不能來也沒關係.
女方的模式是: 你不改時間是你不貼心, 這是男生應該要做到的事
相較之下男方的相處模式比較沒有壓力,
女方相處模式壓力爆棚.
且反而是女方比較認為出席長輩生日有必要性耶?!
2. 喬時間
男方的模式是: 月初就講月底的安排
你的解讀是: 但我也沒想到才月初就得敲五月底的行程.
女方實際上: 男方提出後才不滿當天時間衝突.
男方顯然比較尊重女方的時間阿.
喬時間本來正常就先講先贏.
原原PO喬他們家的慶祝時間, 一有結果就說, 有什麼問題嗎?
: : 因為剛好上個月底是家母生日,我有邀請女友下來,不過因為工作因素她該周無法下南部
: : 一同慶生
: 你們交往很多年嗎?
: 不然我實在不懂,幹嘛去對方父母的生日聚會?
: 但既然你起頭了,所以她期望禮尚往來吧?
: : 她有準備禮物和卡片
: : 我不開心的點在於,我希望她下來陪我和我母親一起過生日的話
: : 我就會和她說,再看她有沒有空。如果不行就算了。
: : 但是她覺得就算她沒有說我也要主動知道要改時間,要這麼做才是體貼的表現。
: 我是覺得,主動跟別人要求付出這些的時候,
: 就該預期自己也要同等為對方付出這些了。
: 跟別人索討付出的時候,有多主動,
: 那最好對別人的付出就應該更主動,
: 不然真的會顯得很自私。
: 她沒有夠早主動提是她的疏失,但那是三週後耶!
: 你當初約你女友時,有提早三週說嗎?
: 沒有的話,那她還沒提也是正常吧!
: 只能說,她雖然不爽的有理,
: 但她的不爽範圍還是要稍微限縮一下。
: 就像她有準備卡片跟禮物當作替代方案,
: 你至少也要同等比照辦理。
: 如果她主動提替代方案,你也要主動提。
: 其實重點不該是你有沒有改時間,
: 而是你有沒有主動想做點什麼。
: 但把長輩生日宴跟別人聚會合辦的愚蠢提議,
: 說了比沒說更糟。
: 我自己平輩朋友都不會這樣處理了,
: 居然長輩生日像這樣處理?
: 到底有多不把對方當一回事啊!
: 這種提議只顯得你有多不在乎對方。
: 難道你會叫你媽把生日跟你的朋友聚會合辦嗎?
: 不會的話,總該懂你的提議有多失禮讓人生氣!
: : 她說男生本來就應該對女方的父母更殷勤才是。
: 誰應該比較殷勤,先不談。
: 但目前內容看來,
: 明顯是她對你父母付出比較多,
: 而你對她父母付出比較少。
: 而你居然認為可以讓長輩慶生,
: 調整來配合你們晚輩的聚會???
: 光是這個誇張的提議,我就會被氣死,
: 懷疑你到底有沒有社會人際常識。
痾... 現在都還沒月中.
你怎麼知道原原PO就不會準備禮物?!!!
原PO就是現在才去買禮物卡片, 也就沒有女方付出比較多一說了阿.
重點是, 難道你認為原原PO有準備禮物和卡片就能沒事了嗎?
最大問題還是女方提出的
"這樣不夠貼心" , "男方就應該要做到這些"
講白了就是想要男方為了她, 硬是去跟他的家人改時間.
(阿生日餐就不能改時間吃?)
套用你講的概念,
不過交往而已, 有必要一定要對方幫自己父母慶生或是參加活動嗎?
最最少,
至少也要尊重對方家裡會有自己的活動吧?!
就輕鬆一點, 能同樂很好, 不能也沒關係.
不好嗎?
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太複雜了,女生在情緒上不想看李姓分析
我支持各過個的。但比這更優先的另一條是:付出對等。
我不會做第一個提議來幫慶生的人,也不愛這種東西。但
如果對方要求且自己配合了,就會期望對方也比照辦理。
這是公平性的需求,不是我真的想去會希望對方來親人生
日宴。
我一直都沒有支持女方的氣話,但我認為女方會生氣很好
理解。
簡單說,女方後續發言不恰當,不等於男方都沒有一開始
做得不恰當。這是兩碼子事。
就公平性需求這件事進一步來說. 被要求了 "同樂也好,不來也罷" 的參加母親生日活動 結果因為工作沒參加, 送了禮物和卡片. 結果卻期望對方要 "更改自己的時間來配合自己" 及 "男生本就該做到這些" 的參加母親生日活動. 你不覺得有什麼問題嗎?
※ 編輯: skytowerlll (118.166.97.107 臺灣), 05/07/2021 12:16:20你有注意到我並不是支持女方的反應,我只是檢討發文男
方的做法嗎?這兩者是獨立事件,不是某方有錯,另一方
就是一定是對的。關係要延續,檢討別人永遠是最糟的方
式-當然。當然若是走‘分手R’路線,檢討對方很有用
。想找人講講氣話發洩心情的話,大力檢討對方可能也不
錯。但如果所有良好的關係都有一個共同點:深深記住對
方的恩惠並尋求回報(對方為原po媽慶生要同等回報)。
然後輕輕放下對方的錯誤(不需要配合對方錯誤的做法去
加深錯誤,但也不追究)。關係反正不是我的,原po若是
發心情文討拍,或者求勸分意圖明顯點,那順著原po的想
法就好。但如果真的要討論的話,討論就是兩個角度都有
看。既然原po自己已經看很多別人錯很多那一面,他不想
聽到自己也有錯的話,幹嘛開討論?
你說你想表達: 不是一方有錯,另一方就是對的. 但給人感覺卻更像是 : 一方做錯了,硬嘴對方也有錯. 這樣也沒比較好吧?! 原原PO的問題其實很明確, 就在他的最後一段. 你一直要說同等回報, 那就是送禮物和卡片阿. 到月底還那麼久, 不知跳針什麼? 你說檢討別人是最簡單的方式, 是阿,那不就是原PO女友使用的方式,對原PO發脾氣,甚至放大絕"男生就應該巴拉巴拉"
※ 編輯: skytowerlll (220.129.150.216 臺灣), 05/10/2021 09:45:4983
[討論] 遠距離一定會這樣嗎???各位大大 小弟的朋友最近遇到了遠距離戀愛的問題 小弟看不下去、想看看版上的想法 到底是我朋友的問題、還是女方的問題 先介紹背景88
Re: [求助] 該生嗎?不想戰原原po 只是這個案例 正是顯現出目前法律上 男女的不平等10
Re: [求助] 因為確診,老公要和娘家斷絕往來這位版友可以把原原po家庭道歉的內容和方式 一段一段抓出來檢討 想必應該是道歉系的 我覺得您可以寫一篇您認為最有誠意的 原原po先生一定會接受的完美道歉流程sop3X
Re: [心情] 男友買車這件事2當然知道你的重點在於男方沒有坦他爸的問題 不過我比較有興趣的是 原po 幹嘛需要跟男方一起付車貸?結婚了嗎 車子是男方的 只是暫時登記給女方 為了省錢 即便我開車載朋友出去玩3
R: [求助] 男友逃避見我的家人 也不願意溝通對於這一串狂鞭女方我真的很訝異,原本思考至少風向也應該是一半一半吧 男女之間最大的問題往往來自於只站在自己立場想卻不思考對方的立場,這樣的關係也會 讓一方很辛苦。 我也是一個完全不在意各種節慶、生日或是家庭活動的人,但是當我的另一半或她家庭有 這個需求時是不是該思考即使無法參加至少試著安撫女方?5
Re: [心情] 對聘金有點無奈就是對婚姻的想像不太一樣 女方感覺就是安全感很欠缺的家族,特別是對錢很沒安全感 此外,也可能擔心女方出嫁後被虧待之類 個人揣測 女方家對原原po未來家庭的想像就是:3
Re: [討論] 男女交往真的有平等和尊重嗎?我自己北漂上來的 同事也有北漂上來的 後來交個新北女友 常常跟我靠杯說 今天約會又花了多少 女友都裝死不出 節日他女友要指定的禮物,同事花了近萬的皮衣, 後來女方說會在他生日回送大禮,等我同事生日後我問他收到甚麼4
Re: [討論] 女朋友過於強大怎麼辦…原原po真的太自卑了 女方都不在意了你在意什麼 像我朋友的朋友 雖然他高中是學霸+學生會長 長的也高高帥帥的2
Re: [心情] 抗拒回婆家看完你的後續決定讓人真是讓人想發文~ 我只能說其實你已經找到辦法了,只是不願意承認而已。 我們先從你的背景自述開始: 先生:強勢的父母 家族中沒人能坦 太太:強勢的小孩 家族中沒人能坦