[討論] 女友父母對交往對象要求的標準的建議
先行告知,
1.文挺長,慎閱
2.女方再選擇交往對象時
會把對方是否能成為結婚對象考量進去,
所以部分會牽扯感情下一步的問題,
如有錯版,我會刪文或煩協助刪文，感謝
如題,女方是我,
我有一對感情融洽就算偶爾有小爭執
但絕對不會離婚的父母,
而這個不會離婚的前提除了建立在感情沒有甚麼大問題外,
還有一個經常被我父親提及的原因就是,
他把他的錢都交給他老婆(我媽管),
舉凡之前工作薪資及存款的銀行帳戶、印章、地契、身分證到現在退休金,
而他只拿每個月拿基本的開銷,
家裡其他費用由我媽負責。
而近期,因為一些情況,
他開始會告知我一些往後找對象的標準,
例如
對方家庭不要有負債、
對方要有車有房要了解存款多少、
婚前一定要簽離婚協議書保障自己的權益,說如果對方提離婚那房子必須由你繼承,甚麼財產必須歸我諸如此類的……
當我用懷疑的眼神看著他的時候,
他就說是在他立場當然希望自己女兒以後生活有所保障,
即使被男方拋棄或是男方出意外,
生活也比較沒負擔,
而且如果掌管男方財產,
他也比較不會外遇找小三
而我則是聽了他的言論後,其實想反駁,
因為我覺得一方面現在這個時代要有車有房有存款可以,
但說甚麼要歸於我名下、掌管他財產等等,
雖然婚姻跟感情需要有經濟基礎,
但這樣的說法好像我是跟錢結婚
把男友當成提款機很不尊重,
而且除了金錢財產的要求外,
還有其他的考驗
(因為對於這部分我不了解,所以他直接以自己為例子舉例:
當初他跟我媽交往一周最少要兩次見面,要馬我媽搭火車找他,他們相處完後我爸再開車送我媽回去,他自己再開車回來,或是他去找我媽再自己回去,
長達兩年的時間,從桃到基的距離)
而我聽了覺得很不可思議,因為我覺得感情是建立在一開始的互相喜歡相處合適及後來的體諒包容與磨合,
像在這種勞心勞力的事情我覺得沒必要,
然後他又說男人如果沒有經過考驗,
太輕易得到會不懂得珍惜,
所以不要沒經過考驗就信任他人…
讓我聽了再次想反駁但又不知道該說甚麼(因為從他的立場是為我著想我不知道該如何溝通,而他自己就是活例……),
所以想請教版友到底是時代不同
(因為我覺得他這種要求放在現代非常困難,
儘管以前到現在的他都有達成……)、
我的想法太單純
還是現在跟人交往走入長久婚姻確實也是如此的要求？
(但我看某版岳父婚前提夫妻財產共有就被鄉民砲到不行)
因此想詢問版友的意見,及如果想跟家長協調是否有建議,感激不盡
--
他是妳爸當然希望自己小孩好，妳不想就多證明自己可
以養活自己不需要靠男人，總之妳也不認同就扛好嚕@@
好的，謝謝建議
妳可以問問已婚已生的台女的意見。
她們才是妳的前輩，不要在這邊問單身男女。
了解，不好意思，這裡問可能真的有點錯版QQ
不用協調，因為他們就是這樣認定。妳多說多錯乾脆不要
說，以免無謂爭執。就做好自己的事就好。
好的了解，我會好好自己努力了
你爸覺得自己是完美老公，希望未來女婿能完全複製他嗎XD
可能吧，因為他這樣講的時候語氣挺自豪的
不要幻想能改變自己父母
好，了解，畢竟改變自己比較容易
問已婚女生朋友的意見比問萬年單身男女好多了
好，如果主要是擔心錯版（因為還沒結婚），另外大大說的沉沒等會會了解
然後搜尋一下沉沒成本 就大概知道你爸的意思
妳的擇偶標準，為何需要跟長輩協調？
主要是因為如果關心到結婚，還是希望長輩能祝福
要求一堆好恐怖
果然挺可怕的啊，我自己也覺得這樣要求很高
個人覺得錢各管各,小錢誰高興出舊誰出,房子車子大筆的想
令堂的意思呢
她基本上沒什麼意見， 你爸能接受我就可以……
要的人自己買,以後分開才好算乾淨,有共識結婚就好
好的，我覺得這種方式挺合理的
你爸講的可能是切身之痛的經歷談啊~ 是對的沒錯啊~
但這一切 只存在理想上 懂嗎~?
實際上 能不能達到 要看你自己的價值啊~ 若條件夠好
嗯，聽起來就是雙方能接受就可以了（類似一個願打一個願挨）
※ 編輯: zhang0816 (101.136.149.79 臺灣), 05/10/2021 22:23:39那麼你爸說的這些 都是理所當然 ; 反之 自己就該要有所
妥協 取捨嘍~
嗯，我自己會有所取捨，畢竟時代變了，我這裡會盡力說服,也盡量讓自己（如果到時候 他們不接受的話）也盡量讓自己經濟獨立，比較不會受這方面影響
同樓上，我也覺得有能耐找到這種條件的再說~ 不過，對於你
自己要相處下半輩子的對象，你沒有一點想法嗎？
你爸如果有兒子也會給兒子同樣的建議嗎，被老婆管得死死
的人生真幸福？
不好說，不過我覺得我跟他喇塞的時候可以問他
舉例，如果有個條件符合的人出現，但你們個性不合，你能接
受嗎
我這裡是會詢問一些比較基本的條件（自己也會坦承相對基本條件），然後也會告知對方 （交往是以結婚為前提），覺得個性相處起來OK後再確認交往， 畢竟上述（我爸的）條件不是一切，都可以一起努力或各自協調，陪自己過下半生的還是 自己所選擇的對象，有些東西比錢更重要
※ 編輯: zhang0816 (101.136.149.79 臺灣), 05/10/2021 22:34:29不過令尊會有這樣想,容我猜測妳是獨生女,加上令尊應該是
有點斤斤計較的人,把妳的損益也算在他自身?
確實是獨生，不過斤斤計較的話，因為是自己家人我覺的我判斷會有失公允
※ 編輯: zhang0816 (101.136.149.79 臺灣), 05/10/2021 22:36:52慘啊，被灌輸得相當徹底，沒有籌碼當成自豪的點
不好意思，如果真的被灌輸的話我也不會上來詢問了，不過卻是這種觀念會被砲很慘，我 也接受，我能做到的只有改變我自己剩下交給時間
妳說妳希望對象能獲得家人認同才糾結這些問題，那我反問
妳，如果妳喜歡的人做不到，家人就一定反對嗎？
我想，應該還是可以有討論的空間的，不過現階段我還需要努力
所以妳單身的時候就不能養活自己了嗎？結婚是買保險
的概念？
我並不認為結婚等於買保險，（就像我認為那樣很提款機一樣），我單身的時候可以養活 我自己，但距離結婚還需要努力，而為此我需要先思考好對應措施去說服，而不是到最後 把問題丟給男方
結婚應該是兩個獨立自主個體共同組成家庭 現在怎麼有那
種想要靠結婚扒對方一層皮的風氣？
我覺得大部分還是共同努力居多，不過上一代的觀念可能有些人的模式就是如此，我這裡 會放棄順服，而是採取提升自己來產生對應措施讓他們接受，如果不行的話再說吧（我會 盡力讓自己就算沒有他們祝福也結婚的，不過就是要多提升自己價值就是了）
※ 編輯: zhang0816 (101.136.149.79 臺灣), 05/10/2021 22:56:23你用男方的觀點想一下 如果是你提離婚 他剩什麼
那就是財產歸他，這一部分我有反應過，不過我自己也不會想提離婚，雖然當初他說的那 個協議是提出離婚的那一方，將自己財產歸於被提離婚的那一方，但聽起來還是不是很舒 服
我想糾正一下喔 "畢竟時代變了" ; 並不是時代變了~
問如果你是男生 跟你交往的對象 向你提出你爸的要求 你能做
得到嗎?
而是從古至今都是如此, 條件好的討價還價 還可以再開條件
條件不夠好的,那就妥協取捨, 不然就是找條件相當的.
了解，怎樣聽起來有比較合理
所以原po爸條件很差，只能靠拼命接送跟財產上繳才能追到
原po媽嗎XD
嗯，雖然也不算很差（那個時候他在紙類外商當業務，我媽是本地企業的會計人員,如果 以工作來說我爸的應該比較好？？），但反正我爸應該是覺得我媽很棒才會這樣作吧
其實我挺好奇一個問題,開出這些條件的女生,真的是客觀上
條件好的嗎?
應該說很認同並很願意執行這些想法的女性.
我覺得可能是超級大正妹吧，或是有其他過人之處，畢竟我覺得這個條件是地獄級別的困 難，而我確定是沒有那個能耐啦，自己努力比較實際…
我媽也這樣說 我直接跟他說那我找不到 嫁不出去
我也覺得會嫁不出去，照這標準基本上是在害男方（如果我有兒子我也不希望他找怎麼困 難的女生…除非他真的很喜歡）
※ 編輯: zhang0816 (101.136.149.79 臺灣), 05/10/2021 23:12:59長得夠正你要開什麼條件都有人買單阿
不過我認同對方家庭不可有負債,也不可有麻煩人物
嗯，這點我認同
照他的做，妳一輩子嫁不出去，等著啃老就好。。。
如果你爸這些條件都能做到，那他就有資格說，但我得提醒你
，要找到第二個像你爸這樣的男性很難
嗯，了解
你爸真棒，看準你要離婚
沒關係，大不了不結婚，不害人
我大概跟過十幾個離婚的人閒聊 其中確實有一個老婆外遇
吵著要離婚 男方還是主動給她四百萬 問原因就說 “她幫
我生了兩個小孩 我工作太忙沒好好陪她 這點錢不算什麼
希望她能好好照顧自己" XD 不過這麼愛老婆的聖人極少
看來也是個案……
大部分人離婚都是錙銖必較 爭相認為自己付出太多被糟蹋
跟不會計較比較愛你的人結婚比較幸福 這是真的沒錯
好的，我有會盡量成為一個比較不會計較的人，因為計較很容易產生裂痕
少了對方家庭觀是怎麼樣的 人好不好相處這些很重要
是說你爸，不是你。
好哦，不好意思，剛剛理解錯誤了
請問這是妳的人生還是你爸的？
這種想法一旦透露出來一點 我是男的肯定跑
嗯嗯，將心比心，我是男的也不想
婚前離婚協議沒有法律效益 教教他這個法盲
好，我會告知，補充法律小知識
你爸是對的
跟他說這時代人要靠自己 男人女人都是 並沒有女人要靠
好的，我會告知
※ 編輯: zhang0816 (101.136.149.79 臺灣), 05/10/2021 23:47:57男人財產才有保障這種屁話
說真的，以前會有錢讓女方管的觀念是有其時空背景跟整
體社會風氣的緣故，以這代人的價值觀已經不能生搬硬套
了。這種明顯對男方極度不利的作法，可能會斷掉妳不少
好的桃花。個人認為比較折衷、公平的辦法是開個公共帳
戶，雙方每個月各存一定比例的錢進去作為家庭開銷，比
例跟用途可以調整，剩餘的可以自理，或者請懂理財的那
方安排(但不能擅自動用)，協助理財那方可以減免經濟或
其他勞務付出。
我一向認為，感情要能長久，無非是「溝通」跟「平衡」
兩大要素。如果妳對作法有疑惑，很簡單，把角色對調，
看看自己會怎麼想，妳就知道該怎麼做了。
嗯關於這部分還需好好思考，感謝大大認真的建議，我會納入參考
等你以後遇到了就知道你爸說的有道理了，看多了婚前跟你一
樣對爸媽標準嗤之以鼻結果婚後悔不當初的人
好，畢竟人確實會變，但我盡量避免
看臉 長得很正都可以
跟著時代進步吧 要求那麼多資訊也不會更新
其實妳爸媽也是為女兒著想 才考慮這麼多
其實妳爸的考量是有道理的
嗯，我懂畢竟他的立場是為我想，這也是我不好反駁的原因，我改進自己比較快
但不得不說，離婚的女性目前仍然是比男性要面臨更多的
困境，所以我自己會在相對平衡的前提下，比較傾向男生
應該多付出一些。像是小聘我傾向男生要給，無論女方有
沒有嫁妝，大聘另說。家用跟家務付出男生要多做一些，
房屋跟裝潢費用男生多出一些，但登記各半，但誰全出就
登記誰名下之類。妳可以去斟酌調整，僅供參考。
其實管住錢那段 想想誰要跟沒錢又不帥的老男人談婚外情
呢 看過外遇的老公招待小三出國 送車送房的都有
不然至少婚後他不會避諱讓另一半知道他的金錢流向
趁老婆回娘家就約個茶魚調劑一下的也不在少數
你爸大概比你更懂男人作怪的方式？
就跟買賣東西一樣，覺得自己值這麼多錢的話，什麼條件都
嘛可以，生意好不好而已。
約炮去motel也要錢呀 所以你說爸爸有沒有理XD
樓上上上，為啥離婚女性更多困境就要男方多付？
你沒結婚就準備好離婚了是吧？
那要是都沒離呢？
而且多付一些就算，小聘啥回事？
還要送錢給你家裡花是吧？
除非你校花等級，不然照這標準大概可以等到下輩子投胎
了
嗯，人要有自知之明
那女人養小王要不要錢? 也要錢的話也不能讓女人管錢
我從頭到尾都說是「我自己」的作法，說大男人主義也好
，父權遺毒也罷，我是認為男生在相對平衡的前提下多負
擔一些是很合理的，是男生對女生理所當然的溫柔，當然
乞丐跟公主不包括在內。幸運的是遇到的對象或女性友人
大多會珍惜這種情分並且反饋。
喔，忘了說，我是男生。
婚後生活是靠自己眼光跟磨合來決定的，而不是自己先設
不公平的標準限制對方
好到感謝大大建議
我覺得女人對跟自己要錢的男人都蠻鄙夷的 會找小王大部
分是打炮需求而已 而男人則喜歡付錢裝大方充好漢
當然不是通則就是了
看到這篇以為是自己在發文
我父親母親的觀念和原po父母幾乎一模一樣
我也覺得蠻迷茫的 有點不知道怎樣才是對的
上次我自己從板橋搭車去新竹找男友 就被罵到翻...
就努力看看吧，我覺得父母主要是想要放心，如果夠強大的話應該也比較好談了，他們應 該也比較不會干預
父女兩人的時代背景不同 成長背景不同 所以自然思想衝
突 原po爸的心得可能也只是融合了他的遺憾或是經驗出
來的 所以個人主觀成分很高 建議參考就好不要盡信 戀愛
還是自己在談的相信自己的判斷
好的謝謝大大的建議，我不會盡信，畢竟戀愛是自己談的
好不尊重人… 我爸也是 但觀念已經僵化難改 為了大家日
子好過從交往到婚後被問都是選擇性揭露 實際怎麼過一定
要兩個人互相互相的
嗯，我現在也是選擇性透漏（隱瞞）不然會很麻煩
結婚本來就是錢，你跟你爸說登記就好，看他怎麼想
還以為現在是6.70年代
尊重理解長輩想法，但自己要怎麼做那是自己的事情啦
嗯，了解，我還是會自己做判斷
會跑+1 結婚沒更好幹嘛要結呢，娶妳然後自己被當奴隸嗎
我覺得妳爸說的很對，只有男人才是最懂男人，有錢就會
做怪了！（雖然我也是男人 哈），當然也不是全都對方
保管，可以夫妻共有，妳爸也是為了妳好，另一半一定要
有經濟基礎，不然妳嫁過去忙著還債，根本沒錢可以存下
來，雖然我也被嫌棄過沒有錢，但我不恨對方，因為對方
也是為了女兒將來的幸福，換作我是她父母，我也不希望
我女兒受苦。
真的當台男都是白癡啊？畸形的篩子只會留下奇行種，妳自己
好好想想，別浪費時間
長輩的祝福，跟妳需要跟長輩協調妳的擇偶條件是兩回事。妳
的擇偶條件還需要跟長輩協調，真的太荒謬了。
妳該做的是讓他相信妳的能力，讓他認知到妳已經是成年人，
有足夠判斷能力，選擇適合自己的伴侶。
難怪現在越來越多人不結婚
房車存款都有很正常？
對方家庭別有負債這是好的，存款加減，房子我覺得要雙方
一起努力吧除非男方願意給保障過戶到你名下，畢竟現在已
經不是早期的6.70年代了，還有要把男人的錢管死死的這樣
才不會作怪？會作怪的人不用錢也能作怪好嗎，再來你爸所
說的避免男的養小三 現在的台男還怕被綠呢，離婚協議可
以寫但是要採取公平的方式寫，我覺得結婚這塊是要建立於
雙方的信任，先說我房車存款都有，以上是我的想法。
你是還沒斷奶嗎 你和什麼樣的人相處怎麼樣來往還得寫
報告書給你爸過目批准嗎？
你爸講這些「保護你」的方式，說實話就是「看不起你
」，覺得離婚妳就什麼都不是。沒有錢就只是流浪狗。
你聽了都不會生氣嗎？
你爸是以前看過太多例子會，也擔心寶貝女兒
除了不要挑負債家庭合理之外其他是在供三小？
父母為你好的心是真的，但父母不一定是對的，你還是要
走出自己的路，話說我爸從沒對我另一半設下任何條件，
當他認識我現在的先生時，他就知道他的人品是可以信任
的，後來我結婚他也沒要求任何物質或金錢，他倒是直接
給了我一間房，然後我和老公一起買的房我直接登記老公
的名字
男人也是人，他也需要人疼愛和認同，當你處處為難打壓他
，愛也是會被消耗掉的
時代不同了 這種要求 除非女生個性外貌超級好 不然誰敢娶
先說能不能互相吧！
女生自己能不能接受這樣類似條件的要求！
不然未來怎麼體諒包容？
女友老爸提出這種要求 我會當場分手 台灣離婚率這麼高
家族留的房子 豈是說給就給 離婚了 我不就一無所有
女生要自保 男生也要自保阿 這個時代 錢才是硬道理
感情隨時都會生變 可是錢不會 這就是現實
建議你去婚姻板啦
妳爸不是自豪 是必須自豪 不然他這些年算什麼?
叫你爸把錢房子都先割給你不就有保障了嗎 自己的公主
自己養
別說什麼太勢利 誰不想單純的談感情 但社會上勢利的人太多
如果不把自己武裝起來 就等著被吃死死
妳比較懂互相,妳爸有「女權自助餐」的味道。試想性別對調,有
一個跟妳爸同想法的「虛擬兒子」及「虛擬婆婆」,婆婆希望媳
婦的條件：1.有車有房 2.媳婦的錢都給兒子管,這樣媳婦才不會
外遇找小王(福原愛是妳XD) 3.媳婦提離婚則財產歸兒子 4.媳婦
要經過考驗,不然不會珍惜兒子。妳能接受這樣的「虛擬兒子」
及「虛擬婆婆」嗎？假如妳都會排斥和鄙視,那再性別對調回來,
其他男生也是用同樣的鄙視眼光在看妳及妳爸,妳如果真的同意
抱持妳爸的想法,只會被取笑一輩子,也會單身一輩子(沒男生想追
妳),不要被女權自助餐的畸形想法,而斷送自己美好的未來。
如果要講公平 那就各自持有家族給予的東西
這根本是想養出紅鷺 安藤貴和 詐騙女王等吧 多離幾次
婚可以養出富二代
憑什麼是男生要給女生房 不是女生給男生 欠你的喔
都不要給 各自持有原本就屬於自己家族的東西 才合乎情理
你是你，你父母是你父母。你遇到的人事物時空背景完全不同
，父母的事蹟就拿來參考自己判斷該怎麼做。
欸 如果你不認同你爸的想法 你個人可以當耳邊風聽聽
慎選對象的人品 不然簽了什麼協議書對方還是想找律師打
官司的話 你會很累 如果對方人品好 根本不用簽什麼
他們怎麼說是他們的建議，你想怎麼做自己決定做就好，
本來就不一定要照他們的想法，只是如果最後你媽抓狂自
己扛好就好
問他說所以你有錢就會去外遇嗎？
如果妳是男的他還會這樣說嗎?跟當兵一樣明明不喜歡學
長學弟制,但是自己被搞過,之後也要搞學弟,陋習
任何事都是自己決定自己負責，每個人的看法都不一樣，妳
爸媽出發點是為妳好，妳可以當參考。
已婚女生朋友未必比未婚的好到哪，看隔壁鬼故事版
夫妻一起打拼的房子登記給你可以，但是對方家長提供或是
直接沒有貸款贈與的真的不行，這不是你們夫妻賺得，如果
說要對方家長賺得房子請家人自己開口
你爸真的怕妳被欺負的話，婚前送妳一套房就有底氣啦
以前的年代 女性多半是家庭主婦 沒工作 會有這種想法 可以
理解 但現在時代不一樣了 很多女生的收入都比男生高了
這種想法 就是 既要女性在父權時代下的好處 也要囊括女權
崛起下的好處 吃人不吐骨 爽 還要更爽
這種想法 如果實踐 女兒絕對會孤老終生
千萬不要覺得我說的話太重 因為還有更重的沒講出來
怕講了就被桶了 這年代還有這種想法 起初還以為是反串勒
我覺得妳有妳的想法很好，但妳也可以聽媽媽的話，直
到發現找不到這樣的男人也許一切都會變了
不要負債真的很重要,有沒有房產也是個有用指標,因為
你爸媽的年代只要家庭沒啥重大變故,稍微有點理財觀念
就都能買到房子,這房子不見得是要給誰繼承,市價也不
是頂重要,重點是他們"有",那就減少你們很多負擔了
車子是負資產,沒有也沒差.管男生的錢就不要了吧,現在
女生大多經濟獨立了,別搞後宮女人的把戲
好奇原po有哥哥或弟弟嗎
如果令尊有讓您受高等教育 他難道僅視您的學歷為嫁妝 不期
望您有謀生能力嗎
一樣回G大，您沒想過，有時就是您這樣理所當然的溫柔
造成的女性困境嗎？
這世上最愛你的男人就是你爸，會講這些都是為你未來
擔心，與其辯駁，自己做好不讓其煩惱比較實在
因為你爸愛一個人時會這樣做 愛你又有能力
如果是你情我願當然是沒問題 但你媽的例子很像是在要求男
生必須要有那些付出，感覺有點台女..
你爸一個奴希望他女婿跟他一樣可悲
父母只是擔心妳，我自己經過人生路程，其實某部分他
們講的也不無道理，但也不是全部一體適用，可以當作
一個長輩的關心與建議，再融合自己的人生觀，選擇妳
自己的伴侶。
不用協調啦 老一輩會這樣說很正常xD 我媽 姑姑 也聽過
朋友的長輩說同樣的話
我20幾歲的時候，也是跟原po的想法一樣，但我現在30幾歲
了，找對象時非常認同原po爸爸的想法，除了有車有房這條
。
你爸這些標準拿來要求你的交往對象 這輩子應該不用結了
妳以後的生活保障 是要靠妳自己 不是藉著婚姻來強佔對
方財產
爸爸真的怕妳被欺負就自己給房阿
到底是你談戀愛，還是你爸談戀愛？
妳只要回一句話就打臉妳爸，爸照你的話找到的男友是
不是跟你一樣只能溫飽
分手Ｒ這ＭＯ簡單
老爸就是個藍藥丸奴，還要來害其他男人，不過以這個標準
應該也沒太多奴性堅強的人會上當啦
你可以不必全聽，畢竟你已經成年自主了，但你要了解你
爸給你的意見、都是來自他誠實面對了自己身為男性可能
會產生的黑暗面，所以你要聽的是他說明的背後原因而不
是直接全部照搬。
妳可以開條件，也可以考驗男方，但就保佑自己喜歡的那
位願意埋單。
妳爸如果只是嘴巴說說說還好 不然妳以後交男友
甚至結婚會很麻煩 除非妳自身條件真的很好
我認為可以管錢 但他的財產所有權還是他的
有這個價再開條件比較好
一樓建議不錯
因為你是他女兒，不同位子不同腦子，你講的是理想論。
你幾歲
你爸要求對方一堆，有沒想過他自己本身就是對方眼中
的麻煩家族人物？
1
お嬢ちゃん（鷲醬）， 作為長期潛水但從無產出的閱聽者， 今天突然心血來潮想要講些什麼， 所以就請我的朋友代為Po文囉。 假設今天我是您的男朋友，7
爸爸要說保障 你就跟他說保障啊 照你爸的邏輯 試問你生活的保障 應該是誰要給呢 答案不是你男友 更不是你未來的老公 而是你爸媽才對 為什麼 因為當初要不是老爸懶叫秋 老媽小穴癢 就不會有你的存在 俗話說 冤有頭 債有主2
既然您都覺得長輩的路線哪裡怪怪的 小弟就直接幫您剖析拿舊地圖走新路線 可能遇到的狀況 既然要找家世背景比您好的男生 #1海外鍍金回台接班10
我也有女兒 ※ 引述《zhang0816 (0DOWN)》之銘言： : 先行告知, : 1.文挺長,慎閱 : 2.女方再選擇交往對象時4
其實我看到這邊，我想到一個不知道是高中國文課本還是從哪裡看到的故事。內容是這樣的： 有一個女人要結婚了，媽媽告訴她，要她好好的藏私房錢。然後女兒也很乖的聽話了。後來夫家看這個女生藏私房錢藏的太OVER。最後選擇休妻。女兒回娘家後，做媽媽的還很開心的跟女兒說"還好你當初有聽我的話，藏了很多私房錢"。 是的，你爸的經驗的確如此，你的人生會怎樣我也不知道。總之我腦海突然浮現了這個故事。 : 而我則是聽了他的言論後,其實想反駁, : 因為我覺得一方面現在這個時代要有車有房有存款可以,
![Re: [討論] 開車接送真的有加分嗎?](https://v3-statics.mirrormedia.mg/images/20230116094612-b73edb69397fa38ea8c2f86b37a07c9b-w1600.jpeg "Re: [討論] 開車接送真的有加分嗎?")
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