Re: [討論] 能接受另一半過去約過嗎?

※ 引述《Intira (樟腦油)》之銘言：
: 我知道這是千古難題
: 得到的答案也不外乎是能接受就在一起，不能接受就分開
: 最近聽公司的弟弟在講他的女友過去約過
: 已經身為人妻的我其實脫離他的年代有點遠，但我知道這個行為可能就是各取所需?
: 但各位真的會相信約過的人會改過自新，想認認真真跟很愛的人在一起嗎
: 還是說有一就有二，有二就有三，其實會約的人就是會約，不管是不是真的很愛對方呢?: 弟弟現在的女友以前也有劈腿過(跟前任在一起的時候有約跟別人發生過關係)
: 該怎麼告訴他讓他調適心態呢?(總不能真的感情的問題一率都分手吧!!?)
: 有人是過去玩的很瘋過，遇到真的愛的人就定下來從此不再約的嗎?
: 來點案例給弟弟打一劑強心針吧QQ

大家好，我柏林山田孝之啦！
在觀念開放的柏林待了兩年多，我對於“約”的文化也是有點經驗。
這種月經文在板上討論很多次了。
我想在這邊先強調一下，
這種問題根本不在以前有沒有約過，玩過，劈腿過。
這問題的本質上是內心自卑和不安全感很重。

你弟弟基本上就是個 Beta，覺得自己很沒有魅力，比不上身邊的 Alpha。
你弟的思考邏輯就是：
她以前可以很隨便就給帥哥上，以後也是這樣吧！
會不會哪一天女友不小心遇到哪個條件比我好的高富帥，
就馬上貼過去把我丟在一邊了？
其實這就是一種由自卑和不安全感產生的忌妒心態。
你弟會暗自覺得他比那些前女友以前交往過的男人還差。

其實一個人會不會劈腿，
要看的是這個人當下的心理健康狀態。
以前心理不健康，不代表現在不健康。
同樣的，現在心裡很健康，也不代表以後都一直會很健康。
容易劈腿的人通常有一種心理特質，
他們非常需要透過異性的肯定來定義自己的價值。
這種特質的成因可能是某些人小時候並不受異性歡迎。
小時候也許某些事情造成自信心受挫，
結果長大之後需要透過跟很多人性交來證明自己的價值。
所以在尋找穩定交往的對象的時候，
對方的心理健康狀態其實是最重要的條件。

你弟可以做的事情：
1. 檢視對方的心理特質
當然，如果你弟瞎到連這種事情都還看不出來，
那就多跟其他女生交往，經驗還需磨練。

2. 提升自己的魅力，從 Beta 變成 Alpha
很多板上人都以為 Alpha 是高富帥，其實不是。
Alpha 代表的是心理素質強健，高自信等等。
老實說，如果一個人一輩子都是 Beta，
即便年輕的時候幸運的找到一個人跟你結婚，
但是跟老是因為沒自信、不安全感而吃醋的人長期相處下來是很累的。
如果不提升自己的心理素質，總有一天伴侶會受不了而離你而去。
如果你弟有意識的提升了自己的心理素質與魅力，
其實根本不用擔心女友會離他而去。
即便最後真的因為某些原因而分手了，
不久之後就會有下一個女生會撲上來的。

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當然，每個人在擇偶都有自己的篩選條件，沒有對錯。 這邊我只是想強調， 以前劈腿不代表以後會劈腿。以前沒劈腿也不代表以後不會劈腿。

我不能代表別人說話，但我覺得坦承與信任是感情的基礎。

這位施主，劈腿的成因有分推力與拉力，跟第三者的條件沒有絕對的關係。 推力就是在目前伴侶關係之中需求無法獲得滿足， 拉力就是生活圈剛好出現一個有吸引力的對象。 即便拉力很小的情況，如果堆力真的太大， 批腿的行為還是會發生的。 另外，我們也不能用客觀條件去衡量第三者的條件， 畢竟每個人的喜好都不同。 我當然不是說擔心伴侶劈腿就等於認為自己比別人差。 每個案例都有不同的成因，不能一概而論。 但是你要不要想一想， 身邊整天對伴侶疑神疑鬼或愛吃醋的那些人， 是不是常常都是來自某種程度的自信低落呢？

這位施主，人生苦短。我這篇文可不是在討論倫理是非。 如果總是把討論的架構建構在誰是對的，誰是錯的，誰要檢討改進， 這些投資的時間精力，最後恐怕除了憤怒與怨恨，我們什麼也得不到。 只有在自己可控制的範圍中的事物值得我們投資時間與精力。 爭論伴侶的行為或對或錯，對結局有什麼影響？ 真正重要的，是想辦法怎麼在短暫的人生中，達到自己想要的目標。