Re: [心情] 跨年前 與憂鬱症女友分手了

※ 引述《lilijunior (lili)》之銘言：
: （原文恕刪）
: 我的女朋友也是重度憂鬱症
: 我的觀察是，他們全家價值觀都有點偏差、控制欲、像沒有病識感的躁鬱症，也不接受他: 們的女兒有憂鬱症。

我是真心覺得，家教跟憂鬱傾向有著密不可分的關係……，除非有個契機自己想通，或是在學校、工作等環境遇到不同於原生家庭的價值觀，不然真的可能讓人一輩子走不出來。

: 我也曾像你一樣，
: 整晚不敢睡，
: 或是上班時突然請假衝回家，
: 因為他狀況不好，不放心他，當然想陪著他
: 有一天，父母身體不好，
: 需要就近照顧，
: 不是也是這樣陪著
: 還是也要說：“他們沒用，拖累自己，照顧他們沒好處，要他們有多遠滾多遠”？

一般來說父母和伴侶存在相當的落差啦。付出的先後、恩情的多寡，大都天差地別。一定也有王八蛋父母，或是愛著但愛錯了方法的父母。

如果要邏輯一貫地回答你的類比不論，我會說，如果父母一樣用情緒勒索的方式要求，每個人也都可以拒絕。

: 我才在一起一年半
: 他和喵喵們一起住在我20坪的房子
: （跟家人保持距離）
: 我當然不是醫生
: 但我可以給他穩定的環境
: 在他家人來附近玩，來暫住之外的時間，
: 他越來越好
: 如果做他男朋友
: 都在想“不要碰快逃”
: 那我只想祝所有說分得好的人
: 一生都健康無憂
: 永遠不會成為別人的累贅

這個觀點挺有趣的……不是說觀點本身有趣，是照顧憂鬱症的人有這種觀點很有趣XD

小弟也照顧過憂鬱症的女友，我覺得在這段過程中，讓我體悟最多的，是同理心。

我覺得不少人對同理心有誤解。

很多人會想用“如果是我遇到那個狀況，我會怎麼做、有什麼感受。”

但這個就是同理心最大的迷思。

才不是“你”會有什麼感受，而是得試著去理解，“他”為什麼會有那樣的感受。

一個“他”的建構，仰賴大量的想像力跟感受力，因為那得構築出一整個人生歷程，試著去感受那個從小的生長環境、遭遇事件，進而打造出“他”的價值觀，與遇到某些事會有的反應。

舉例來說，如果一個孩子，都習慣用情緒勒索的方式和人相處，一言不合就退群，一個不順心就破口大罵，大部分的人大概會直接覺得這是個王八蛋然後懶得屌他，但很有可能他的父母就是這樣對他的，或是他的童年生活遭受了莫大的壓力與委屈。

有沒有很像我們在看很多作品時，劇情幫反派洗白的過程XD

同理心就是，試著主動想辦法幫反派洗白XD也可以很簡單地說，去“理解”對方。

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憂鬱症患者缺乏的事情之一，就是周遭的人以及社會的理解。

大家覺得、指責他為什麼那麼玻璃心，為什麼那麼暴躁易怒，為什麼事情總往壞的方向想，這些都很容易讓病症變得更重，然後患者就更容易做出那些事情，陷入惡性循環。

因為沒有人可以那麼簡單得理解，到底患者遭遇的情緒有多麼黑暗。

那是生理心理複雜影響的病症，就好像即便一個男生再怎麼想像力豐富，也很難真的體會女生生理期的疼痛。只能嘗試，只能無限接近但終究不能觸及。

這個“同理”的門檻，大概就是憂鬱症患者最大的困境。

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相反地，同理無法同理別人的人，其實簡單得多。

有人受限於生活要工作，有人意識到自己快要照顧到自己也生病，有人發現自己一開始想得太簡單了，照顧憂鬱症患者沒有想像中那麼容易。

不是每個人都有這個條件或是能力去同理憂鬱症患者，進而願意拋下一切、克服所有困難去接受一個這樣的另一半，這很好理解吧？會有這樣的反應也非常合乎人情、常理，有什麼好嘴的呢XD

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