Re: [求助] 這樣就冷戰是我太小心眼嗎？

老夫來廢話幾句

聽不聽在你

※ 引述《KhcrewAllen (A桑)》之銘言：
: 初次在BG板發文請益，發文如版面不佳請見諒，
: 兩人家庭，我月收約8萬，老婆為餐飲商店門市人員，朝10晚10是常態，不能休假日，年節
: 又更忙，加班會到半夜，平常月薪加上加班費每月收入4萬左右，我每個月給她7500可以買
: 家用品，她每個月的固定開銷只有手機月租一千多元，貓砂，其他如兩個人的保險費，孝親
: 費是我付，外出餐費，出遊旅費大部份也都是我出，比例約我8她2，她的薪水都她自己留著
: ，沒有共同帳戶，無房貸車貸，前陣子她想買香奈兒包，想說我有能力買這包給她，又不想
: 讓她覺得她要啥有啥，錢很好花的感覺，所以幫她出了一半。
: 一直有因爲她工時太長，雖住一起但兩個人相處的時間很少，我要上班她還在睡覺，她下班
: 我差不多要睡了，所以想說她能不能另外找工作，薪水少點也沒關係，但她都以工作難找，
: 薪水可能沒那麼好的理由不了了之。

我懂你想寵老婆，甚至有人會有一種這樣做很man的心態

不過我想說，寵跟愛是不一樣的，你懂嗎？

寵得得當，寵得有方，那是愛情升溫，蜜裡調油

可往往有人搞錯方向，將寵當愛

你有沒有看過把小孩寵到弒父弒母的社會新聞？

花點腦筋去想想，你就知道寵跟愛有什麼差別

一個正常的家庭，夫妻就是家裡的兩大梁柱撐起一個家

不見得是你出多少金錢我就跟著match，每個人貢獻的面向與經濟收入能力不見得一樣

但總是要有那個心，共同付出，共同承擔

有個成家的自覺與責任

也許嫂子在其他地方付出很多？ 從你的文中是看不出來

看起來共同開支多半是你負擔，甚至連自己的保險費她都不用繳

你大概真心疼愛她

那你有沒有想過，這種方式她就會感激嗎？

還是說，你可以分擔一半買包的錢，為什麼不能負擔全部？

或是說，某某人的老公送她一個包，為什麼你只能出一半？

又或是，久而久之，養成習慣，你多出就是應該的（少出可能就該死了）

結婚二十餘年學到的是，婚姻要走得久遠，關係不能失衡

單方面付出永遠填不滿無底坑

另外我看到的問題是

她寧可做一天12個小時的勞力工作，只為了每個月多賺一萬多甚至更少

（四萬扣去基本薪資）

也不願多花點時間與你相處

你們這樣真的有時間好好的經營婚姻嗎？

她真的有心經營這段婚姻嗎？

你在她心中的地位在哪裡？

除了一天多賺幾百塊的超時工作外，還有哪些順位在你前面的？

我勸你好好想想去把答案理出來

: 昨天帶家人至她店內用餐，因為我們外帶飲料沒買她的份（飲料是親戚買的），她同事說了
: 一句「你老公買飲料沒買妳的份喔」成為導火線，回家說我不關心她，不尊重她想工作的意
: 願，一直叫她離職，平時沒有去探班。我問公司通常不是會訂飲料？她說工作忙到沒空訂，
: 我又問既然知道我要去用餐為什麼不跟我說幫她外帶飲料，她說她不知道我幾點要來（都訂
: 五點的位置了 ），然後我就不知道要說什麼，今早把安太座的紅包還我說以後每個月不用
: 給她錢，然後就冷戰了
: 請各位提供些建議參考，但不要叫我放生或離婚，我還是很愛她啦，謝謝大家。

雖然夫妻間因為小事有點摩擦難免

但這事也太小太無聊了

如果是我，會趁這個機會好好溝通，吵一架都無妨，把話能講清楚就好

就從工作談起

工作的目的是什麼？

除了賺錢花用，可能她也有追求個人的成就感（但是就她所言只是為了薪水多一點）

有沒有想過對家庭的責任與付出？

是為了工作而活，還是為了生活而工作？

你有沒有講清楚不是不支持她工作，而是希望多點時間相處？

再說到為了同事閒話而找碴，我大概就會直接發難了

就是因為沒有花時間好好用心經營彼此的關係

才會因為旁人一句閒話有那麼多想頭

說沒探班更好笑，帶家人去用餐不就是捧場兼探班了？

你是不是該反問她有沒有去探過你的班？

有時候與其冷戰還不如爽快的吵一架

吵一吵有時候還能知道對方真正的想法

冷戰就只是越戰越冷，問題永遠不會解決，冷到冰點的時候你們之間也沒剩什麼了

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: 各位的分析看下來，問題在於我不夠細心，不能讀到老婆的心聲。出其不意的驚喜偶
: 爾會有，當下她很開心，但後來相處我不覺得這些驚喜對我們的生活情趣有什麼改善，有: 種驚喜包開完日子還是這樣過的感覺，在一起久了，真的不知道如何增添生活情趣，更何: 況是目前這種聚少離多的狀況下。
: 她的金錢觀我也明示暗示她要有規劃，不能一直把錢變成她喜歡的東西，定存投資ETF定期
: 定額都說了，但她興趣缺缺不知如何起頭，提醒她控制物慾到後來都會講到不愉快，只能: 走一步算一步，或是各位有什麼好方法或委婉說法可以開導她?
: 我覺得她很在意別人的看法，很多心事都會找閨蜜討論，閨蜜問了她我有沒有去探班
: ，加上我一直想要她換工作，讓她認為我不在乎她的工作，所以同事一句應該是無心的問: 句，加上之前的哩哩扣扣，導致她爆炸也不無可能，但我也不是神人，沒辦法面面俱到，: 我只能盡我能力做我能做的，目前只能看看之後的相處有沒有轉圜的餘地，見機行事了。: 總之謝謝各位的分析，當局者迷，別人的觀點說不定有更好的見解。

看到你最後這段我頭更大

這麼多推文你把重點劃在讀心術？

換個科幻的場景，你真的會讀心術，能把她心中最底層的祕密都讀出來

你們就會快樂嗎？

老夫老妻的默契

不是真的會讀心

而是懂得如何去善意的解讀與善意的回應

我讀不到老婆心裡在想什麼，但是我知道她的出發都是善意，換句話說也就是愛意

那就夠了

舉個例子，婆婆與媳婦的千古難題

婆婆把媳婦當女兒 ==> 就是要當女兒使喚

婆婆不把媳婦當女兒 ==> 媳婦怎樣都是外人

這就是惡意解讀，怎麼做都沒用

善意的互動就是

婆婆說要把媳婦當女兒，大家都知道怎麼樣都不可能，但是會當成一種伸出橄欖枝的說法

婆婆說媳婦跟女兒不一樣，也可以解讀成，她不會像對女兒那樣干涉媳婦

或是把媳婦當成客人招待

這中間距離分寸如何拿捏，本來就不事件容易的事

婆媳難

夫妻也難

所以才需要經營

那金錢部份我之前提過了

與其你在那裡跟月光族講投資

不如你從家計的角度請她合理的負擔家庭開銷

她多負擔的你就可以少出，你有能力的話就可以把這個部份拿來做家庭投資

責任是基本的，投資是附加的

你在跳到談投資之前，先訓練她的家庭責任感

閨密問題我大概好言溝通幾次就會爆炸了

直接問對方要不要乾脆嫁給閨密

這種有害毒瘤我會盡快剷除

我跟我太太說過，雖然我很愛她，我也不願委屈自己

她在我心中是第一的

但是如果她心中不是把我放在優先的位置，我也會考慮將她放在相應的高度

如果嫂子把閨密的順位擺在那麼前面，言聽計從

是我我大概就會把好哥們兒搬出來，看對方感受一下另一半更在意外人言語的滋味

對等的關係，善意的互動，理性的溝通，對家庭的責任感

我想這幾個課題是你應該跟嫂夫人優先共同面對的

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