[分享] 小心不知道自己要什麼的人(上)

大家好，七夕快樂。我是西國間諜-冒牌心理醫生佛傑的同事，佛格。
佛格相信大部分的感情問題其實都是心理問題，也都有解決之道。一段關係中最大的敵人永遠不是第三者，而是自己。
只不過，修復的成本遠高於換一個新的就是了:)
至於該怎麼做，也沒有對錯，只是取決於自己的感情觀和選擇罷了。

進入正題，佛格今天想跟大家聊聊，「小心不知道自己要什麼的人」，不知道大家在感情路上有沒有遇過這種對象呢？因為內容有點多，所以會分成三篇文章來說。

在李安的《少年PI的奇幻漂流》中，有一段很美的話：

If every unfolding we experience takes us further along in life, then, we aretruly experiencing what life is offering.
如果我們在人生中體驗的每一次轉變都讓我們在生命中走得更遠，那麼，我們就真正的體驗到了生命想讓我們體驗的東西。

雀食如這句話所說，「不知道自己要什麼」(以馬斯洛的需求金字塔來說，通常指自我實現方面)，其實是一件很正常的事。人的一生本就是段追尋自我的過程。

https://i.imgur.com/Xty77ap.png

於此同時，我們也希望追求幸福與快樂，這時就會有兩種情形：
對尚未找到自我、或較晚察覺到人生目標的人(也有可能這輩子都沒有)來說，他們會選擇隨波逐流、安於現狀(只要生理需求與安全需求得到滿足即可)，這也不失為是種簡單的幸福。反之，也有少部分的人因為某些契機而較早知道自己人生之所求。
他們很幸運，較有機會去挑戰、得到「自我實現」層次的快樂、但通常人生也比較辛苦。

那麼標題所謂，感情中要小心的到底是哪種人呢？
那就是，介於這兩種狀況間的矛盾之人。大概也是最難以幸福的一群人。
他們不願意滿足於眼前所擁有的，但又不清楚自己到底「想要什麼」。
在這個心理狀態下，他們會有兩個特點：
1.價值觀較容易受到外在環境的影響，而且往往變化很快。
2.需要透過大量的「比較」才能確認自身的想法和價值。

在《男人的愛情研究室》一書中，Mr.P將這類人稱為「競價者」，特點有三：
1.他們喜歡替別人打分數，也會給自己打分數。
2.當別人的分數比自己高，就變得自卑、怯懦。
3.當自己的分數比別人高，就變得驕傲、自大。
他們通常也稍微知道自己的這項特質。所以在挑選對象時，會選擇跟自己分數差不多的人。會這樣的原因，很可能是因為他們內心深處是極不自信的。

若想要建立一段「長期關係」，請小心具有這種人格特質的人。因為這種人很不穩定。若沒有先做好心理建設，暈船後高機率受重傷。
你需要明白，跟他們這類人交往，往往只有在熱戀期能好好相處。等要分手之時，他們通常講不出任何你的具體優點，也不會對你表達什麼謝意。當然，也不會檢討自己在感情中的不對，只會對你無法滿足他們的需求有著許多埋怨。

會這樣的根本原因在於，他們在決定是否建立關係時，最重視的是「條件」的對等，
而非基於對對方的喜愛和欣賞。可以說，他們談的是種「條件之愛」。
但因為自卑的緣故，在認為自己配不上的情況下，他們往往也不敢去挑戰自己心中真正喜歡的高分對象；與自己同等的對象交往時，則是抱持著雖沒到很喜歡，但勉強能接受的委屈心態。
基於上述理由，他們被自己的條件框架限制住，難以真心愛上選擇的交往對象。
總之就是，眼高手低。
在無法建立長期互惠關係的情況下：會形成一種「假性平衡」。

#可怕的「假性平衡」

以股票來比喻，這類人就是那種表面上看似可以長期投資，但其實內部治理一團亂的公司，隨時可能會倒給你看。

通常在熱戀期時，這一切都不會是問題，因為此時雙方都會特別積極，腦內激素也分泌的很發達，在享受到比預期還多的情況下，很容易產生某種「愛」的感覺。

但可惜的是，那種愛與持續性的「真愛」畢竟還是有所不同。只要熱戀期結束，濾鏡的消失會讓一切都原型畢露。此時可能會有四種情況：

1.若持續的「假性平衡」：
雖然平衡，但因為畢竟不是自己最喜歡的人，而且對方也不若熱戀期時積極，自然很快就膩了，所謂「感覺」也就慢慢的消退。在這種情況下，通常最後他們就會以「沒感覺」這個理由來分手
（對他們來說，這也是實話，因為就沒那麼喜歡）。
此時道德感比較低的人，就會在關係仍在進行中時，開始尋覓下一個可能會帶來新刺激的對象，（俗稱的，騎驢找馬）。
道德感比較高的人，則會選擇委屈隱忍，說服自己這是激情結束後，關係中的的必然現象。但事實上，這兩種情況都對於經營一段長期關係有著相當大的傷害，因為在激情消退後，他們就是常感受到不情願、不快樂。而另一半多少也會感受到相處上的差異，進而開始對關係產生不良的影響。

更可怕的是，當「假性平衡」被外在環境等不可抗力打破之後，悲劇就開始了。
這類人其實相當敏感，當雙方的分數（包含年齡、外貌、事業等條件）開始有了較明顯的落差後，他們在心態和行為上都會開始有明顯的變化。

2.若他們覺得自己變得比另一半好：
會開始嫌棄伴侶，認為自己值得更好的對象。並很可能開始積極的向外尋覓新歡，試圖離開這段無趣且不對等的關係。諷刺的是，若這類人的另一半走的是比較寵溺的相處模式，反而會帶給這類人極大的自信，讓他們覺得自己更有本錢去挑戰更好條件之人。

3.若他們覺得自己變的比對方差：
會開始卑躬屈膝，覺得自己配不上對方。產生一種自己隨時會被拋棄的焦慮感，開始要求對方給予大量的認同與承諾、或是為了撫平自己的不安而不斷黏著對方。這種情況很容易讓另一半感到厭倦和煩躁，最後只能選擇放手。

4.真的找到天菜，從此相親相愛：
雖然很難，但也不無可能。在雙方成長的步調都相同之下，是有一絲絲可能性的。這也是價值論常說的，我們的自我成長要能跟的上對方。

可是真正的問題來了。
此話固然不錯，但用在這類人身上，也常常無法招架。
因為我們又怎麼能保證，自己的條件對他們來說，永遠都是平等的？
我們難道永遠不會有事業挫折的時候嗎？
我們難道不會有身體不好的時候嗎？
我們難道不會有外貌條件下降的時候嗎？
我們難道不會有，力不從心，無法滿足他們需求的時候嗎？
況且以阿德勒相關理論來延伸，這類沒有真正自信之人更容易缺乏安全感。要求的也更多。我們怎麼知道？他們現在又把自己定位在什麼高度去跟不知哪裡來的別人做比較了？

他們與人建立的關係，在熱戀期之後，就像在走鋼索一樣，稍有閃失，就萬劫不復。他們或許會跟你溝通，但成效往往也有限，因為他們想要的，通常就是你本來就難以給予的。到最後他們也懶得跟你說了，反正也沒多喜歡、不用珍惜，大不了換一個就好，開始敷衍、唬爛、冷淡你
可笑的是，以為自己在努力經營長期經營的那方，通常還誤以為自己是否真的哪裡不夠好。只能說，要維持這種平衡，實在是太累人了。

各位同時也可以發現到，這類人因為需求難以被滿足，並不算是個有完整人格之人。因此也難以讓伴侶、家庭更好。他們的焦點大都放在自己身上，自然在關係中也就比較不懂得付出與感謝，只懂得索求，較為自私。

一言以蔽之：只能同甘，不能共苦。
綠色是原諒的顏色
此外，還非常容易在另一半困頓之時狠狠的離開，送出名為吳鳳的一刀，因為那時你最不能滿足他們的需求。
若你條件不錯，那他們平常與一般伴侶無異，但在遠距和你遭遇人生低谷時，就會現出自大的原形。
患難見人心，是真的。

所以無論如何，這類人都並不適合作為長期交往的對象。戀愛經驗少的人尤其很容易會因為對他們付出過多感情而受重傷。

他們既可恨又可憐：
可恨的是，他們經常以另一伴不能滿足他們的需求來分手，卻不願承認自己索取的過多又不願意真心付出。到最後，已經盡力付出的伴侶不但被拋棄，在自尊上也遭到重創。
可憐的是，他們難以體會真正愛人與被愛的感覺，也無法維持健康的長期關係。不懂真正的幸福。

最終：
條件稍好的，淪為不斷換對象來進行比較的渣男、必取。
條件不夠，換不動的，成為被家庭牽絆的怨婦、懦夫。
敢一點的，開始約、開始浪、當小三、嘗試各種非一對一的關係。
更多的，是在自己也同樣被拋棄或老來之後才懂得貪心的壞處與珍惜眼前之所有。

他們的人生課題重點在於：因為不自信而產生出的“比較”心態，人生和條件是沒有比較完的一天的，唯有知足，才能長樂。

「東京女子圖鑑」的女主角綾說：
「我想成為一個受人羨慕之人」
但她最終發現，卻不願意承認，
自己其實好想能擁有簡單的快樂。

ps:分析模型只是一種框架，肯定有許多例外的，將此分析套用於每一段特別的感情，也是不大適當的。

最後，佛格想告訴曾經被這類人傷害過的大家，我們固然在關係中一定有能更好的地方
，但真的，你已經盡力了。
看不到我們努力的，傷害彼此的，是他們自己匱乏的內在。
祝福他/她找到能填滿其空虛內心之人。
原諒迷惘的他們，放過真誠的自己。
願大家都能遇到，真心珍惜自己的人，得到心靈上的治癒。
不過就是上天給你考驗，幫助你篩選掉不適合的人罷了。

就這點來看，你其實很幸運，不是嗎？至少不是在婚後這一切才爆發開來XD

在中篇，佛格將帶來朋友遇到的悲傷故事，當作實際例子QAQ。--