[分享] 小心愛情中的「競價者」(上)

經過一些朋友的指教後，刪文修改重發。

大家好，我是西國間諜-冒牌心理醫生佛傑的同事，佛格。

今天想跟大家聊聊一種矛盾的感情心態，
「愛情中的競價者」。

在李安的《少年PI的奇幻漂流》中，有一段很美的話：

If every unfolding we experience takes us further along in life, then, we are truly experiencing what life is offering.
如果我們在人生中體驗的每一次轉變都讓我們在生命中走得更遠，那麼，我們就真正的體驗到了生命想讓我們體驗的東西。

雀食如這句話所說。人的一生本就是段追尋自我的過程。我們的自信，也就來自於肯定自己在這過程中的努力。

然而對於有些內在較為匱乏、不自信的人來說，他們追尋人生的過程卻極為艱辛。因為他們難以透過肯定自己來獲得自信，主要透過「比較」來建立自己的信心。在各種「比較」中，他們的心態非常矛盾。在比贏時，會感到優越、自大；在比輸時，則感到自卑、怯懦。在這種飄忽不定的心理狀態下，他們並不知道自己想成為怎樣的人，價值觀很容易受到外在環境的影響，而且往往變化的很快。

若這類人在挑選交往對象時，又特別重視各種「條件」（包含年齡、外貌、事業等）的話，就成了所謂的「競價者」。

他們喜好用條件來衡量一個人的價值，再藉由自己與對方的價值差距，來決定自己要用什麼態度和別人相處。

在這本質下，「競價者」有三個特點：
1.他們喜歡替別人打分數，也給自己打分數。
2.當別人的分數比自己高，就變得自卑、怯懦。
3.當自己的分數比別人高，就變得驕傲、自大。
在這樣的特質下，他們既不敢與高分者交往，又看不上低分者。所以在挑選對象時，通常會選擇跟自己分數差不多的人來交往。

其實設定一些條件來挑選與自己平衡的對象來交往，本來也就非常合理。但「競價者」的問題在於，他們心中其實比較喜歡條件更好的高分者，但卻因為心理自覺配不上而不敢去挑戰。也因此，在與分數相同者交往時，在關係中就有著屈就的心態。
簡而言之：眼高手低。
這種不情願也導致其往往無法與交往對象建立起長期的互惠關係，難以培養出真正深厚的感情。最終，「競價者」這種重視「條件」對等的「條件之愛」觀念，會使他與伴侶形成一種「假性平衡」。

#可怕的「假性平衡」
以股票來比喻，這類人就是那種表面上看似可以長期投資，但其實內部治理一團亂的公司，隨時可能會倒給你看。

在熱戀期時，這一切都不會是問題。此時雙方都會特別積極，腦內激素也分泌的很發達。在這樣的情況下，「競價者」會享受到比他預期還多的條件，進而開始認可同分者，為他打上比原本更高的分數，產生某種「愛」的感覺。

但可惜的是，這種假性的「條件愛」與持續性的「真愛」畢竟還是有所不同。它持續的時間很短，只要熱戀期的濾鏡消失，一切都原型畢露。此時可能會有出現幾種情況：

1.持續的「假性平衡」：
雖然分數勉強平衡，但畢竟不是自己最喜歡的人，而且對方也不若熱戀期時積極，無法滿足當初的高分期待。此時「競價者」便感到失望，也會開始放大對方的缺點，對他進行扣分。扣分到一定程度，心態上便不再樂意付出。在這種情況下，自然很快就對這段關係膩了，所謂「感覺」也慢慢的消退。最終形成「食之無味，棄之可惜」的局面。

此時道德感比較低的人，可能就會在關係仍在進行中時，打開交友圈，尋覓下一個可能會帶來新刺激的對象。在尚未找到更心動的人時，則抱著騎驢找馬的心態。
道德感比較高的人，則會選擇委屈隱忍，說服自己這是激情結束後的必然現象。

但事實上，不論是哪種情況，都相當不利於經營一段長期的關係。因為無論他們是否選擇離開，「競價者」的內心就是不情願、不快樂。透過與熱戀期的比較，他們其實知道自己已經「不愛了」。而另一半多少也會感受到他們在相處態度上的變化，進而對兩人的關係產生不良的影響。

#當「假性平衡」被打破

當雙方的分數開始有了較明顯的落差後，他們在心態和行為上都會有巨大的變化。

2.覺得自己變得比另一半好：
伴侶間的互相嫌棄，其實有時也在所難免。但對「競價者」來說，這種嫌惡是真的發自內心。當自己變得更好時，他們會認為自己應該值得有更佳條件的對象。並很可能開始更積極的向外尋覓新歡，試圖離開這段無趣且不對等的關係。諷刺的是，若這類人的另一半走的是比較寵溺的相處模式，反而會帶給這類人極大的自信，讓他們覺得自己更有本錢去挑戰更好條件之人。
最後，通常就是用沒感覺、你無法滿足我的需求之類的理由來分手。（對他們來說，確實也是如此，沒有嫌棄你，已經對你很好了。）當然，也有不小的機率是吳鳳。

3.覺得自己變的比對方差：
會開始卑躬屈膝，覺得自己配不上對方。產生一種自己隨時會被拋棄的焦慮感，開始要求對方給予大量的認同與承諾、或是為了撫平自己的不安而要求大量的陪伴。這種情況也很容易讓另一半感到厭倦和煩躁，進而想脫離這段不自由且充滿束縛的關係。

4.真的找到天菜，從此相親相愛：
雖然很難，但「競價者」也不無可能會真心愛上對方，願意為了對方穩定下來。但那必須建立在雙方成長的步調都沒差太多的前提之下。「競價者」自身必須在心理上有所成長，而其伴侶則必須在外在條件上略高於平衡點（太高又自卑，太低又看沒有）。此外因為肯定會有一堆摩擦，還需要良好的溝通。總之非常麻煩，但還是有一絲機會維持住關係的，甚至彼此克服難關後，更懂得相互珍惜。

#可是真正的問題在這
我們很難保證，自身的條件對他們來說，永遠都是平等的。
我們難道不會有事業挫折的時候嗎？
我們難道不會有身體不好的時候嗎？
我們難道不會有外貌條件下降的時候嗎？
我們難道不會有無法滿足他們需求的時候嗎？
我們怎麼知道？他們現在又把自己定位在什麼高度去跟別人做比較了？

「競價者」與人建立的關係，在熱戀期之後，就像在走鋼索一樣，稍有閃失，就萬劫不復。要維持實在是太累人了。
一言以蔽之：只能同甘，不能共苦。
而且同甘還容易覺得膩。

所以無論如何，若想要建立一段「長期關係」，請務必小心具有「競價者」特質的人。因為這種人很不穩定，他們所看重的「條件」也經常在變動。若沒有先做好心理建設，暈船後高機率受重傷。

他們既可恨又可憐：
可恨的是，他們不願正視自己眼高手低的問題，在自認比伴侶高分後，便開始不願付出真心，甚至覺得自己很委屈。最後又狠狠的拋下對方，讓曾經的伴侶在自尊上遭到重創。
可憐的是，他們尚未體會真正愛人與被愛的感覺，不懂得如何擇其所愛，愛其所擇。被名為「比較」的框架所限制住，難以享受簡單、純粹的幸福。

最終：
條件稍好的，淪為不斷換對象來進行比較的渣男、必取。
換不動的，成為被家庭牽絆的怨婦、懦夫。
敢一點的，開始約、開始浪、當小三、嘗試各種非一對一的關係。
或者，在被其他「競價者」傷害之後，才知道自己當初多麼不懂珍惜。

他們的人生課題重點在於：必須學著放下因為不自信而產生出的「比較」心態。因為人生中的各種條件沒有比較完的一天，唯有知足，方能長樂。

「東京女子圖鑑」的女主角綾說：
「我想成為一個受人羨慕之人」
但她最終發現，卻不願意承認，
自己真正想要的，其實是最初的單純快樂。

最後，佛格想對曾被這些「競價者」傷害過的人們說：
不是你不夠好，你已經盡力了。
我們並不可能，永遠去滿足他們透過「比較」而得來的各種標準。
你們可能在某個階段的「條件」很適合，
他也或許曾經愛過你，但...那都過去了。
況且，那也不過是種「條件之愛」罷了。
因為各種原因，他們並沒有，愛上完整的你。
我們只能選擇祝福。曾經愛過的那個人，願他心中的匱乏，有天能得到治癒。
至於自己，也總會有更適合的人來珍惜。

如果，你的假性平衡不是在婚前或是婚後被打破，那其實，是件很幸運的事，不是嗎XD
那是上天要幫你篩掉不適合的人。

在中篇，佛格再來講講朋友遇到的，一個悲傷故事。

ps:此分析主要來自《男人的愛情研究室》一書以及筆者個人經驗，絕對不適用於每一個人和每一段關係，大家的經驗都是特別且獨一無二的，被框架限制住也是duck不必。

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是阿，但書上也有其他類型的人，比如有些人比較喜歡用付出來得到回報，稱為討好者、 俗稱舔狗。競價者比較麻煩的是他們連對伴侶的態度都很常浮動，太專注於條件，而非享 受談戀愛的這個人本身。

08/05 12:38

是阿，但如果放下這些思維，戀愛不知道會不會簡單一點？

謝謝幫回覆，這個模型其實重點在於提供一個挑人的方式。競價者可怕的地方在於他們的平衡是"假"的，金玉其外，敗絮其內。通常一有危機，便容易分崩離析。很可怕。

感謝回覆，我本來預計在中下篇會講XD