Re: [分享]「不生小孩,我們也不會要求對方薪水」
說個題外話,其實生不生小孩無所謂,生與不生都有很多正當的理由
但是一對都打算不生的男女要結婚時,最好還是問一下不生的理由
如果對方的回答是太麻煩責任太大之類的話,就要好好考慮一下
雙方最終要面臨一件事情,就是誰先倒下不能自理
一共有四種可能情況
1.自己先倒對方照顧你
2.自己先倒對方逃跑或擺爛
3.對方先倒自己照顧他
4.對方先倒自己逃跑或擺爛
以自私自利的角度來說,結婚有點像博弈論,對自己最有利的選項是自己先倒對方照顧自己,為了賭那四分之一的可能性
如果對方不生的原因是太麻煩責任太大,就沒有第一個選項了,會嫌小孩麻煩的不太可能會去照顧失能的人,照顧失能的人比照顧小孩難太多了
所以"嫌小孩麻煩"或"厭孩"而不生的千萬不能選,你老了不行了他就會開始討厭你,你只能盼望自己不先倒,自己如果先倒,輕則對方逃跑或擺爛,重則所有錢都拿光光
要挑選的最好是有父愛母愛會傾向付出的人,不生的理由是愛孩子但因為社會環境的問題怕孩子過的不好而不生
但其實這句大家都會說,有時候不一定是說謊,而是潛意識裡大家都認為自己是絕對的好人,善於說明解釋的左腦會用盡全力的找出最合適的說詞應對,而自己會完全相信自己的說法或理由
(可以參照裂腦實驗,掌管語言的左腦會編造一些假的理由試圖說明自己行為的合理性。)
舉個例子,有些時候約聚會的時候會以太遠或沒時間很忙等等的理由拒絕,自己會相信是因為這些原因而不行
你可以拷問一下自己,就認認真真的問自己,如果去了有一億十億或百億可以拿你會不會去,如果答案是不會去,那太遠或沒時間很忙就是真正的原因
如果選擇去,那原先你不去的真正原因是聚會的"價值"還不足以你付出這些時間或精力
去赴會,真正的理由是聚會價值不夠,太遠或沒時間很忙只是你自己相信了,左腦欺騙自己生成的說詞
也就是不生小孩大家都可以講出很正當的理由,甚至可以列出1000條為什麼不該生的原因,但真正關鍵的理由有可能只有1-2條,其他998條只是為了更加合理化自己行為或為了掩蓋潛意識裡真正原因的說詞,說多了之後自己也相信了
欺騙別人就算了,連自己都欺騙的話有時候會讓自己做出錯誤的選擇,要認識真正的自己只能從不斷的問自己為什麼,考驗自己,才能真正的認識自已,知道自己的底層邏輯,知道自己真正要的是什麼
最近太多生孩子文了,大家只忙著互戰男女,大家要生的或不生的都有一拖拉庫的理由,就算拿這些理由戰贏了,生活最終還是要回歸到自己身上,有時候要回去檢視自己的理由,這些理由才是對自己最重要的
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生小孩原因只是怕孤獨死的也是自私自利 不能選
明明結婚生子是基於愛的選擇 卻腦子只想著博弈 自己要
獲得最大利益 下場只是不幸而已
沒錯,生小孩跟不生小孩的都有自私自利的
所以要看做決定的原因是什麼
推2樓
大家都希望自己是神賜的禮物 不是未來的免費看護
I大說的對,不過人的矛盾就在希望另一半能夠在自己有困難
的時候能夠照顧自己,如果希望完全是因為愛而被照顧,那等
效於希望對方是免費的看護(希望是只談愛不談物質的關係),
如果是因為除了愛以外的原因(金錢或是因為道德上的)照顧自
己,又會覺得婚姻只不過是一場交易或是互相綁住對方的枷鎖
,對方不是單純的愛自己
如果是愛與物質與道德的混合,又會覺得這不是純粹的愛,人
們希望有一場純粹無私的愛,但純粹無私的愛就不能跟物質扯
上關係(等效於免費的)
純粹無私的愛有點像是彼此都是對方的免費幫手,不會計較的
那種,如果做不到這樣,那這婚姻就不是基於愛而產生的,現
代的婚姻是基於愛與道德與物質的混合物
為什麼自己的老年不自己負責?從現在開始勒緊褲頭存錢
住養老院吧
這篇不就是基於利益在找免費生子育嬰機器和老年看護而
已
那麼計較還指望找有父愛母愛會傾向付出的人…你自己就
更在意別人的付出
我覺得你沒看懂,問題就是你結婚是為了什麼,大家都知道自
己的事自己顧,但結婚不就是要互相幫忙的嗎,你另一半說你
有事自己看著辦,那你這個婚姻是幹嘛用的,本來目的是你幫
我我幫你的,互相為"免費"幫手不計較才是純粹的愛
她們就認為結婚也要自私自掃門前雪,單身的原因不意外= =
在座的有沒有是希望對方喜歡上的是自己的臉、金錢地位或自
己的付出的人,一旦失去這些你的愛人就不愛你也無所謂的?
只要有一絲“希望他不是只是喜歡我的付出”的念頭,表示希
望對方無償的喜歡你(“免費”的愛你),當然大家都知道不
可能有無償不付出的事,不過理想無私的愛就是免費(無條件
)幫彼此,你一旦把“免費”這件事看成像毒蛇猛獸般嫌惡,
對另一方列條件,另一方也就不可能無條件對你好,也會跟你
列條件
這篇我把性別都盡量去掉了,所以不太關性別的事
世界上沒有人能“付出”一輩子的,當婚姻雙方彼此都厭惡“
免費”這個字時,當一方失能時這個婚姻也結束了
真愛裡最關鍵最核心的就是“雙方互相免費(互相無條件)”
,雖然一開始很難達成,但最終理想都是要達到這個境界,你
要結婚時開口閉口都是我不可能幫你免費blablabla,那終歸
這段婚姻也是短暫的關係
自己存退休金住養老院吧
所以還是早點推動安樂死合法化
y大說到重點 所謂的夫妻間互相付出不離不棄其實是一種互相
跟對方買保險的概念 在自己有好條件的時候先對對方付出哪
天自己好條件沒了對方基於之前你的付出給予回報
只是這種理想化的夫妻關係隨著社會的多元化 傳統大家族的
式微 已經不具有實現的保障 今天你先付出會懷疑對方未來不
會在你不能付出時拋棄你 所以最安全的做法就是大家只看當下
的互相隨時維持零和的付出與回報
爆
首Po我一個正妹朋友 她自己薪水約四五萬 跟我坦白說 她若要結婚對方至少要七萬 然後她說出一個重點:35
ㄟ...不是啊 先不說你說的正妹朋友沒有圖就該被噓了 這個文章第四句話就自相矛盾了ㄟ 啊不是說沒有要生小孩 就不會要求對方薪水10
怎麼睡醒後 底下的推文就戰成一片了? 文中的女生沒有說要男生一人負擔 她也願意分擔房貸、家用、和養小孩呀 但她的意思如果兩人的薪水在北部六七萬6
1. 男方想要孩子,女方可有可無(男方多努力一點) 2. 女方想要孩子,男方可有可無(女方多努力一點) 3. 都想要孩子(一起努力打拼) 4. 都不想要(一起躺平享受) 不是就那麼簡單而已?23
不對不對,多數的情況是這樣 1. 男方想要孩子,女方可有可無 男的不扛還想有人幫你生小孩? 是不是男的啊? 有沒有肩膀啊?16
底下的推文會戰成一片的原因 不就是因為你寫那篇文章本來就是來討戰的 說什麼男方只要不堅持要生小孩 女生根本不會看男生薪水 乍看之下 合情合理 但只要稍微有點sense的人 都知道狗屁不通7
生小孩真好用欸, 要服義務役用生小孩當擋箭牌, 要賺錢也用生小孩來當擋箭牌, 沒記錯的話,連玻璃天花板也推給生小孩, 都不知道誰才是真正把女性當生產機器的。14
對於要生小孩的人來說 薪水太重要了 建議不管是男生還是女生 已經交往 或是還沒有交往的人 上網爬爬文 列個預算表 從產檢到生產 到學習育兒/找代打 到小孩的尿布奶粉錢 女方產假育嬰期間收入的影響 都列一列 想想自己要什麼等級的東西30
生小孩跟薪水關係何在? 很多台女不生還不是要找有錢的對象? ※ 引述《WireShark (只有對錯,沒有性別)》之銘言: : 我一個正妹朋友 : 她自己薪水約四五萬
爆
Re: [討論] 如果不生小孩,是不是根本沒必要結婚交往十年以上不結婚,很支持對方愛對方, 這我都100%相信. 好,你很愛對方很支持對方, 那對方進了加護病房,你應該會想在他身邊照顧他,對吧? 沒有結婚,在這部分就會出問題25
Re: [請益]面對男友不光彩的過去,該如何調適?首先HIV的部份: 單就HIV+但目前測不到,理論上性行為傳染風險可以理解為0。 但仍需要考慮他的梅毒治療以及菜花復發的狀況,這些都會提高性行為的風險。 你說他27歲,大概就是快30歲的狀態,還算是年輕啦。 不過時間一久,如果過了10或20年比較年長後,9
[問卦] 現在還能拿什麼理由叫年輕人生小孩?長輩們會拿來叫年輕人生小孩的理由, 通常不外乎就是這幾種: 1)都不生的話以後祖先會沒人拜。 2)不孝有三,無後為大。 3)養兒可以防老。X
Re: [求助] 要結婚了,才發現沒有共識整個故事看起來就是雙方都想配合對方才導致現在這狀況吧。 只是男生先想清楚了 他曾經也覺得自己可以配合,但最後終究還是過不去。 現在就看女生自己能不能想通了。 我相信男生還是很愛女生的- 玩 : 這些都是我們常聽到生孩子的理由 : 最近自己也到了開始思考要生幾個孩子的年紀了,但不管怎樣都還是至少會生一個 : 但是想來想去,我的出發點都是「為了自己」,而把一個生命帶來充滿苦痛的世界 : 就算有快樂,但是基於稟賦效應,快樂和痛苦顯不相當