[心情] 回到家好像總是狀況比較不好

如題，其實跟家人每個人都會有些愛恨糾葛，而不是我們理想中的和樂互相支持吧

大學四年級那年我在準備考托福時，妹妹意外先申請上（因為我有重考一年）加州的學校，一直不太清楚家中財力，但知道我爸爸很常會為錢煩惱（或許是因為精神病的原因），於是選擇了放棄，但那時也已經錯過國內學校申請時間了

我爸爸也在同年因為友人送了威士忌烈酒，過年自己喝到胃不舒服住院，在爸爸出院前一天趁我爸去盛水的時候，醫生用帶有對病人自制力不足的口吻問我們爸爸回去會不會再喝，但我爸其實還是會像大多數人一樣貪生怕死，那時醫生再補了一句：「你們知道他有思覺失調嗎？」那一刻我心裡從小知道爸爸看精神科有吃藥的印象突然有了解答，媽媽和爸爸因為離婚的關係也一直不好，但為了我們選擇一直留在家中照顧我們，卻從未告訴過我爸爸到底是為什麼一直吃藥，為什麼爸爸會講出很不符現實的話，為什麼爸爸會生氣到打我媽媽，諷刺的是家裡經濟狀況算是我在同學之中算很好的，還可以讀得起私立學校，上了第一二志願之後念國立高中會被誤會家中經濟極好的那種，但我因為妹妹是個自尊心很高的人，配合她一直不能向外訴說家醜，高中的我一直覺得很痛苦，家裡狀況是如此但卻承受外人那些我們家經濟狀況很好很幸福的眼光，同年我的智能障礙妹妹也被診斷為思覺失調

妹妹真的出了國之後，我也晚一年入學國內研究所，常常會被身邊不管教授或同學說他們覺得我在浪費人生，因為我心中一直有個出國的打算，但我要自己賺錢籌學費，別人或許很難理解為什麼我妹可以我不行，我哭著告訴媽媽可以不可以給我一個解釋讓我不要在那麼難受，心裡知道明明可以卻沒辦法受到家裡支持，媽媽說是我自己放棄的

我覺得很痛苦的是我為了妹妹為了爸爸，犧牲覺得不快樂，卻只能得到這樣是我咎由自取的答案，或許是媽媽不想被針對而選擇這樣吧

因為回到家總是想到這些，已經一年沒回家的我因為感冒久病不癒決定還是回家好了，但這些感覺還是襲來了，問題還是不斷上演了，這些種種導致我一直有自殺的感覺，我其實一直很坦然面對這件事，有時候會覺得如果爸媽願意給妹妹的愛多於我的話，我是不是其實是可以被取代的，我在這個世界上的價值是不是不存在，一直逃避回家的問題還是湧上來了，我知道不管我活著問爸媽或是我真的死了不會得到答案，但在家的感覺太痛苦了，一年沒回家的感覺也覺得自己很不應該，這樣的我還應該活在世界上嗎

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