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Re: [討論] 姊妹爭吵導致家族不合(代PO)

看板WomenTalk標題Re: [討論] 姊妹爭吵導致家族不合(代PO)作者
carefree1028
(Elaine小妹)
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※ 引述《killerken (踢了肯)》之銘言:
: 這是一個延續10幾年的姊妹吵架問題 同事沒有帳號代PO 希望大家給她建議
: ***********************分隔線*************************************
: 大家好,因為真的很煩惱所以來尋求幫助,歡迎大家給我任何的建議(批評
: 我也可以)。不知道該怎麼面對她或是關係修補是最好的,希望有鄉民能給
: 我建議。
: 我跟我妹妹從小就並不是很合拍,我妹妹比較外向,長相也比較漂亮,是那
: 種臉蛋非常精緻的小孩,親戚也都常稱讚她美。小時候我比較內向,從小就
: 胖胖的,也都跟在大人屁股後面。我們兩個雖然個性不太合,但沒有到很大
: 的紛爭。當時妹妹比較像是小霸王,我比較安靜。
: 但我們上學後情況開始不一樣。我妹一開始成績也很好,但是後來沒有維持
: ,我則是一直以來成績都還不錯,爸媽也都蠻放心我的,所以對於妹妹成績
: 開始下滑有點憂心。加上到國中為止我跟妹妹都在同一間學校甚至補習班,
: 難免會遇到愛比較的師長,這時候妹妹開始會說:「真不想當你的妹妹。」
: 有時我爸媽也會希望我教我妹妹功課,但總是不歡而散。(這部分可能是我
: 的錯,因為我也沒什麼耐心,或者是有些題目我會覺得就是這樣啊,不太知
: 道怎麼解釋。)
: 事情真正開始惡化是我考上當地第一女中。那一年的過年有個很標誌性的事
: 件,就是我妹要跟我算親戚給了我多少紅包錢,我不疑有它,把紅包給我妹
: 看,結果發現我的紅包錢更多,她非常生氣罵了親戚還有家人,說:「姊姊
: 會念書比較懂事就比較疼姊姊。」那年過年氣氛很糟,最後錢被收回去,一
: 切就當沒有發生。
: 後來,情況就一直這樣惡化下去。我在學業上的表現一直不錯,但不論名次
: 多好,通常不會太慶祝;妹妹成績則是時好時壞,好的時候全家幫她慶祝,
: 甚至也因為這樣養了寵物。(我怕動物,有段時間都躲在房間裡。)只是她
: 國中又遇到一個以前很疼我的老師,一開始任命她當助手,但後來又開始批
: 評她不如我,甚至私下跟我說:妹妹跟她非常不合。妹妹成績最後就是每況
: 愈下。(我當時沒有反駁那個老師,但也沒有把這件事告訴家人。那個老師
: 真的是一個爛人。)
: 再講講我的爸媽對這些事情的態度。我爸爸是那種嘴巴說「愛的教育」的好
: 好先生,但長大以後我才知道其實他也很在乎名聲跟成績。他常常跟我們說
: 成績不是一切,但是對於妹妹的成績又總是很憂心,所以我高中的時候會有
: 這樣的情況發生:我妹成績不好被我爸罵,我出來說成績不是一切,我爸說
: 他在管教妹妹你不要插手,這是為妹妹好。
: 結局通常就是:我爸罵我、我妹說她不想當我妹妹、我離家出走(當天就會
: 被朋友拎回家跟爸媽道歉)。當時我情緒狀況很糟,有點躁鬱症,有課業壓
: 力又不知道怎麼處理這些,壓著很多情緒不知道如何排解,常常跟家人大吵
: 甚至動手,我們家當時是一團糟。(所以這裡也是我要負責的地方,我當時
: 可能也造成我妹的傷害,讓她覺得姊姊都這樣、大家為何還向著她?)
: 我媽媽則是另一種方式處理,她會希望先息事寧人,總是跟我說我比較懂事
: ,希望我多忍讓,事後再彌補我。但這反而形成一個惡性循環,我妹妹是個
: 比較敏感又會察看別人手機、比較會推理的人,她有時偷看手機發現媽媽跟
: 我說的話,就會非常生氣,她也常常說反正媽媽就是比較愛妳。這可能也是
: 事實,因為我跟我媽個性真的很合,常常一起追劇聊天很像姊妹。
: 後來大學上了某間國立大學,沒有到台大,但我到了理想的科系很開心。是
: 直到一天,我爸說:「妳也不算有考好。」我才知道我之前的猜測是正確的
: ,爸爸其實是重視成績的。而我妹妹上了某間私立學校,面臨一些同儕壓力
: ,她會跟我們說有些同學忌妒她、被同學孤立的問題,也開始想談戀愛(我
: 妹的異性緣一直很好)自己學了化妝。我跟我妹妹感覺各自有自己的天地,
: 我會被稱讚成績被嘲笑醜,妹妹則是漂亮但成績比較不好。當時應該算是一
: 個恐怖平衡。
: 只是這段時間問題沒有解決,妹妹還是習慣於拿「你們就是比較疼姊姊」來
: 跟爸媽吵架,於是我媽的態度就是給她錢,我爸則是希望維持平衡,常常也
: 會責怪我做的不夠好,讓妹妹能挑毛病。只要我們四人相聚一個空間後,爭
: 吵就一直發生。但上了大學我們都離開家,衝突就有減少。
: 不過在我畢業典禮前發生了一件事,就是當時我申請上國外研究所(家裡一
: 樣冷處理不會大肆慶祝),我想想也習慣了,但是在畢業典禮前,妹妹突然
: 說:「是不是因為姊姊大學比較好,現在又申請上研究所,所以大家就要去
: 參加她的畢典」,媽媽委婉地跟我說不然他們就不要去了,我以為我已經習
: 慣不會在意,結果我居然哭了出來,突然覺得很委屈。當時我媽媽也嚇壞了
: ,(後來大家還是有來我的畢業典禮。)但我一直記得當下自己失控的瞬間
: ,現在想想可能我希望一次也好,家人能開心的為我祝賀。
: 之後,我去國外研究所,開始工作後也在國外工作。妹妹交了一個又高又帥
: 的男友,去了南部生活,算是偶爾吵吵相安無事。但今年因為疫情的關係回
: 台,妹妹則是跟男友分手辭職,也搬回家,衝突於是一觸即發。但問題其實
: 都是跟上述有關的。

以上都是過去式,除了搬回家之外...........

我想問妳如此委屈求全,妳日子有比較好過嗎?!

如果沒有,那麼委屈幹嘛?!

: 今年剛好當時我在職場也發生了一些問題,疫情的因素和各種因素我心情非
: 常不好,比較脆弱也到了面對這些心結的時候。年初時媽媽想要投資一點錢
: ,但爸爸不同意,我想一起分擔(妹妹畢業後幾個工作都做不長,現在待業
: 中也沒跟她講)。結果妹妹發現後非常生氣,跟爸爸說媽媽要買基金和房子
: 給姊姊,最後爸爸大罵媽媽,家裡氣氛非常糟,妹妹大吼說媽媽就是比較喜
: 歡姊姊,我則是一個人躲在房間偷哭,媽媽剛好來看我房間,結果發現我對
: 著窗戶流淚,可能心疼我,就跑去對妹妹狂吼:「對!我就是比較喜歡姊姊
: 。」最後當然是不歡而散。

說實話,妳媽錢要給誰,要買什麼,妳妹都沒有權力管,因為她已經成年

而且,妳妹工作做不長,我猜有一大半都是妳家人和她男友寵出來的


: 而後,我試圖跟妹妹講開,妹妹卻回了我一句:「妳是被寵愛的人,沒有傷
: 心抱怨的權利,妳根本不懂我的心情。」結果我不知道為何聽到這句話就崩
: 潰了,有點情緒斷片,眼淚沒辦法止住。後來我就搬離了家裡,沒辦法再面
: 對任何家人,也去看了心理諮商。我一個長期觀察我家裡爭吵的長輩(心理
: 諮商是她建議的)後來有跑來看我,只對了我說了一句:「你沒有做錯什麼
: 。」結果因為這一句話,我哭到泣不成聲。

妳真的是被寵愛的那個人嗎?
妳妹一哭一鬧,原本該屬於妳的就都被沒收了,
妳真的是那個被寵愛的人嗎?
自己好好思考一下,沒有底線的退讓真的好嗎?!
說更白一點,養一個不懂感恩的妹妹,妳日子會過得快樂嗎?!

: 我不知道自己到底是加害者還是被害者。也不知道該如何處理這些問題。心
: 理諮商師希望我先把自己照顧好。但前段時間家裡出事所以我又搬回家裡,
: 妹妹跟我道歉,我以為情況緩解了。但最近家事緩解後,類似的「你們就是
: 愛姊姊」事情又一再重演,後來我妹偷看我的訊息發現我在跟朋友抱怨她的
: 壞脾氣,非常生氣離家出走。我不知道怎麼處理我跟我妹之間的問題。
: 目前身邊朋友分成兩派,一派認為家裡不要再金援妹妹(妹妹之前儲蓄花光
: 了,現在就是我和爸媽會給她零用錢),讓她出去獨立,就能認清現實。
: 一派認為還是要給妹妹基本的錢,(之前一天固定會給一點餐費,或是看她
: 需求就給她。)繼續用愛跟包容好好對她,感化她,等她回頭。

妳那麼希望自己是加害者或被害者嗎?就不能當個"人"就好嗎?
如果妳不覺得自己是加害者或被害者,這兩個角色就不會在妳身上成立

下次妳妹再說,妳們就是愛姊姊時,妳要好好問她,她覺得爸媽哪裡愛妳了?
妳需要冷靜,請她好好舉例,有哪些是偏愛的部分,一個個擊破!

妳看看妳看看,妳爸媽到現在還在金援妳妹妹,連妳也金援......
那她就永遠長不大,只要有需求,就說"你們都比較愛姐姐"
然後,每件事情都可以順她的意,她就可以對妳們予取予求......
我只能老實跟妳說,這不是愛她,這是害她
愛她就是要讓她學會獨立,學會為自己的行為和言語負責任
不要跟我說,給她錢,繼續用愛和包容來感化她
到底是她用"你們都愛姐姐"來控制妳爸媽和妳
還是妳們用愛與包容在等待和感化她?! 睜開眼睛可以嗎?

: 而我的部分,心理諮商師要我完全不要再想跟妹妹有關的問題,顧好自己,
: 也不要想要解決問題,放過自己。但我自己和幾個朋友認為關鍵在於我不夠
: 強大,應該要更堅強才能解決問題,在家人生病時才能給他們依靠,要更積
: 極斡旋。我也希望聽聽大家的建議。

本來就是應該絕對必須要先顧好自己了
妳妹妹都幾歲了?大學都畢業幾年了?沒有謀生能力嗎?
不是妳不夠強大,而是妳對於家庭界線不夠清楚
妹妹一哭二鬧三上吊,妳就心軟,妳就覺得對不起妹妹
我想請問,妳覺得妳哪裡對不起妹妹?

成績好?考上不錯大學?
這叫個體差異,不叫對不起妳妹........
不然,我弟成績比我差,學歷比我低,我不就千該萬死了


妳要對妳爸媽洗腦的是,妹妹長大了,需要學會獨立自主,因為他們會老會先離開
如果妹妹沒有在這段時間學會獨立,學會謀生,那等他們掛掉後,妹妹會過得很慘
妳也幫不大上忙,因為到那時候,妳可能也有妳自己的家庭要顧

把妳的界線畫出來,妳只需要對妳爸媽盡孝和負責
妳妹的一言一行,合得來就姊妹情深,合不來就叫姊妹緣淺.......
不要執著於妳妹的偏激言論,那只會讓妳覺得很痛苦
而她說這些話的目的就是要看妳痛苦
她希望藉由妳的痛苦來達到控制妳爸媽和妳的目的


: *******************結束分隔線*************************************
: 雖然當事人應該不會上PTT,但事件和資訊還是做了一些模糊處理
: 我個人覺得她們找人嫁遠一點,少回娘家不要再見面比較實在

回不回娘家是一回事,重點是自己的界限要清楚,一旦夠清楚,才能對付這種無理之人


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