Re: [討論] 姊妹爭吵導致家族不合(代PO)

※ 引述《killerken (踢了肯)》之銘言：
: 這是一個延續10幾年的姊妹吵架問題 同事沒有帳號代PO 希望大家給她建議
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: 大家好，因為真的很煩惱所以來尋求幫助，歡迎大家給我任何的建議（批評
: 我也可以）。不知道該怎麼面對她或是關係修補是最好的，希望有鄉民能給
: 我建議。
: 我跟我妹妹從小就並不是很合拍，我妹妹比較外向，長相也比較漂亮，是那
: 種臉蛋非常精緻的小孩，親戚也都常稱讚她美。小時候我比較內向，從小就
: 胖胖的，也都跟在大人屁股後面。我們兩個雖然個性不太合，但沒有到很大
: 的紛爭。當時妹妹比較像是小霸王，我比較安靜。
: 但我們上學後情況開始不一樣。我妹一開始成績也很好，但是後來沒有維持
: ，我則是一直以來成績都還不錯，爸媽也都蠻放心我的，所以對於妹妹成績
: 開始下滑有點憂心。加上到國中為止我跟妹妹都在同一間學校甚至補習班，
: 難免會遇到愛比較的師長，這時候妹妹開始會說：「真不想當你的妹妹。」
: 有時我爸媽也會希望我教我妹妹功課，但總是不歡而散。（這部分可能是我
: 的錯，因為我也沒什麼耐心，或者是有些題目我會覺得就是這樣啊，不太知
: 道怎麼解釋。）
: 事情真正開始惡化是我考上當地第一女中。那一年的過年有個很標誌性的事
: 件，就是我妹要跟我算親戚給了我多少紅包錢，我不疑有它，把紅包給我妹
: 看，結果發現我的紅包錢更多，她非常生氣罵了親戚還有家人，說：「姊姊
: 會念書比較懂事就比較疼姊姊。」那年過年氣氛很糟，最後錢被收回去，一
: 切就當沒有發生。
: 後來，情況就一直這樣惡化下去。我在學業上的表現一直不錯，但不論名次
: 多好，通常不會太慶祝；妹妹成績則是時好時壞，好的時候全家幫她慶祝，
: 甚至也因為這樣養了寵物。（我怕動物，有段時間都躲在房間裡。）只是她
: 國中又遇到一個以前很疼我的老師，一開始任命她當助手，但後來又開始批
: 評她不如我，甚至私下跟我說：妹妹跟她非常不合。妹妹成績最後就是每況
: 愈下。（我當時沒有反駁那個老師，但也沒有把這件事告訴家人。那個老師
: 真的是一個爛人。）
: 再講講我的爸媽對這些事情的態度。我爸爸是那種嘴巴說「愛的教育」的好
: 好先生，但長大以後我才知道其實他也很在乎名聲跟成績。他常常跟我們說
: 成績不是一切，但是對於妹妹的成績又總是很憂心，所以我高中的時候會有
: 這樣的情況發生：我妹成績不好被我爸罵，我出來說成績不是一切，我爸說
: 他在管教妹妹你不要插手，這是為妹妹好。
: 結局通常就是：我爸罵我、我妹說她不想當我妹妹、我離家出走（當天就會
: 被朋友拎回家跟爸媽道歉）。當時我情緒狀況很糟，有點躁鬱症，有課業壓
: 力又不知道怎麼處理這些，壓著很多情緒不知道如何排解，常常跟家人大吵
: 甚至動手，我們家當時是一團糟。（所以這裡也是我要負責的地方，我當時
: 可能也造成我妹的傷害，讓她覺得姊姊都這樣、大家為何還向著她？）
: 我媽媽則是另一種方式處理，她會希望先息事寧人，總是跟我說我比較懂事
: ，希望我多忍讓，事後再彌補我。但這反而形成一個惡性循環，我妹妹是個
: 比較敏感又會察看別人手機、比較會推理的人，她有時偷看手機發現媽媽跟
: 我說的話，就會非常生氣，她也常常說反正媽媽就是比較愛妳。這可能也是
: 事實，因為我跟我媽個性真的很合，常常一起追劇聊天很像姊妹。
: 後來大學上了某間國立大學，沒有到台大，但我到了理想的科系很開心。是
: 直到一天，我爸說：「妳也不算有考好。」我才知道我之前的猜測是正確的
: ，爸爸其實是重視成績的。而我妹妹上了某間私立學校，面臨一些同儕壓力
: ，她會跟我們說有些同學忌妒她、被同學孤立的問題，也開始想談戀愛（我
: 妹的異性緣一直很好）自己學了化妝。我跟我妹妹感覺各自有自己的天地，
: 我會被稱讚成績被嘲笑醜，妹妹則是漂亮但成績比較不好。當時應該算是一
: 個恐怖平衡。
: 只是這段時間問題沒有解決，妹妹還是習慣於拿「你們就是比較疼姊姊」來
: 跟爸媽吵架，於是我媽的態度就是給她錢，我爸則是希望維持平衡，常常也
: 會責怪我做的不夠好，讓妹妹能挑毛病。只要我們四人相聚一個空間後，爭
: 吵就一直發生。但上了大學我們都離開家，衝突就有減少。
: 不過在我畢業典禮前發生了一件事，就是當時我申請上國外研究所（家裡一
: 樣冷處理不會大肆慶祝），我想想也習慣了，但是在畢業典禮前，妹妹突然
: 說：「是不是因為姊姊大學比較好，現在又申請上研究所，所以大家就要去
: 參加她的畢典」，媽媽委婉地跟我說不然他們就不要去了，我以為我已經習
: 慣不會在意，結果我居然哭了出來，突然覺得很委屈。當時我媽媽也嚇壞了
: ，（後來大家還是有來我的畢業典禮。）但我一直記得當下自己失控的瞬間
: ，現在想想可能我希望一次也好，家人能開心的為我祝賀。
: 之後，我去國外研究所，開始工作後也在國外工作。妹妹交了一個又高又帥
: 的男友，去了南部生活，算是偶爾吵吵相安無事。但今年因為疫情的關係回
: 台，妹妹則是跟男友分手辭職，也搬回家，衝突於是一觸即發。但問題其實
: 都是跟上述有關的。

以上都是過去式，除了搬回家之外...........

我想問妳如此委屈求全，妳日子有比較好過嗎?!

如果沒有，那麼委屈幹嘛?!

: 今年剛好當時我在職場也發生了一些問題，疫情的因素和各種因素我心情非
: 常不好，比較脆弱也到了面對這些心結的時候。年初時媽媽想要投資一點錢
: ，但爸爸不同意，我想一起分擔（妹妹畢業後幾個工作都做不長，現在待業
: 中也沒跟她講）。結果妹妹發現後非常生氣，跟爸爸說媽媽要買基金和房子
: 給姊姊，最後爸爸大罵媽媽，家裡氣氛非常糟，妹妹大吼說媽媽就是比較喜
: 歡姊姊，我則是一個人躲在房間偷哭，媽媽剛好來看我房間，結果發現我對
: 著窗戶流淚，可能心疼我，就跑去對妹妹狂吼：「對！我就是比較喜歡姊姊
: 。」最後當然是不歡而散。

說實話，妳媽錢要給誰，要買什麼，妳妹都沒有權力管，因為她已經成年

而且，妳妹工作做不長，我猜有一大半都是妳家人和她男友寵出來的

: 而後，我試圖跟妹妹講開，妹妹卻回了我一句：「妳是被寵愛的人，沒有傷
: 心抱怨的權利，妳根本不懂我的心情。」結果我不知道為何聽到這句話就崩
: 潰了，有點情緒斷片，眼淚沒辦法止住。後來我就搬離了家裡，沒辦法再面
: 對任何家人，也去看了心理諮商。我一個長期觀察我家裡爭吵的長輩（心理
: 諮商是她建議的）後來有跑來看我，只對了我說了一句：「你沒有做錯什麼
: 。」結果因為這一句話，我哭到泣不成聲。

妳真的是被寵愛的那個人嗎?
妳妹一哭一鬧，原本該屬於妳的就都被沒收了，
妳真的是那個被寵愛的人嗎?
自己好好思考一下，沒有底線的退讓真的好嗎?!
說更白一點，養一個不懂感恩的妹妹，妳日子會過得快樂嗎?!

: 我不知道自己到底是加害者還是被害者。也不知道該如何處理這些問題。心
: 理諮商師希望我先把自己照顧好。但前段時間家裡出事所以我又搬回家裡，
: 妹妹跟我道歉，我以為情況緩解了。但最近家事緩解後，類似的「你們就是
: 愛姊姊」事情又一再重演，後來我妹偷看我的訊息發現我在跟朋友抱怨她的
: 壞脾氣，非常生氣離家出走。我不知道怎麼處理我跟我妹之間的問題。
: 目前身邊朋友分成兩派，一派認為家裡不要再金援妹妹（妹妹之前儲蓄花光
: 了，現在就是我和爸媽會給她零用錢），讓她出去獨立，就能認清現實。
: 一派認為還是要給妹妹基本的錢，（之前一天固定會給一點餐費，或是看她
: 需求就給她。）繼續用愛跟包容好好對她，感化她，等她回頭。

妳那麼希望自己是加害者或被害者嗎？就不能當個"人"就好嗎？
如果妳不覺得自己是加害者或被害者，這兩個角色就不會在妳身上成立

下次妳妹再說，妳們就是愛姊姊時，妳要好好問她，她覺得爸媽哪裡愛妳了?
妳需要冷靜，請她好好舉例，有哪些是偏愛的部分，一個個擊破！

妳看看妳看看，妳爸媽到現在還在金援妳妹妹，連妳也金援......
那她就永遠長不大，只要有需求，就說"你們都比較愛姐姐"
然後，每件事情都可以順她的意，她就可以對妳們予取予求......
我只能老實跟妳說，這不是愛她，這是害她
愛她就是要讓她學會獨立，學會為自己的行為和言語負責任
不要跟我說，給她錢，繼續用愛和包容來感化她
到底是她用"你們都愛姐姐"來控制妳爸媽和妳
還是妳們用愛與包容在等待和感化她?! 睜開眼睛可以嗎？

: 而我的部分，心理諮商師要我完全不要再想跟妹妹有關的問題，顧好自己，
: 也不要想要解決問題，放過自己。但我自己和幾個朋友認為關鍵在於我不夠
: 強大，應該要更堅強才能解決問題，在家人生病時才能給他們依靠，要更積
: 極斡旋。我也希望聽聽大家的建議。

本來就是應該絕對必須要先顧好自己了
妳妹妹都幾歲了？大學都畢業幾年了？沒有謀生能力嗎？
不是妳不夠強大，而是妳對於家庭界線不夠清楚
妹妹一哭二鬧三上吊，妳就心軟，妳就覺得對不起妹妹
我想請問，妳覺得妳哪裡對不起妹妹？

成績好？考上不錯大學？
這叫個體差異，不叫對不起妳妹........
不然，我弟成績比我差，學歷比我低，我不就千該萬死了

妳要對妳爸媽洗腦的是，妹妹長大了，需要學會獨立自主，因為他們會老會先離開
如果妹妹沒有在這段時間學會獨立，學會謀生，那等他們掛掉後，妹妹會過得很慘
妳也幫不大上忙，因為到那時候，妳可能也有妳自己的家庭要顧

把妳的界線畫出來，妳只需要對妳爸媽盡孝和負責
妳妹的一言一行，合得來就姊妹情深，合不來就叫姊妹緣淺.......
不要執著於妳妹的偏激言論，那只會讓妳覺得很痛苦
而她說這些話的目的就是要看妳痛苦
她希望藉由妳的痛苦來達到控制妳爸媽和妳的目的

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: 雖然當事人應該不會上PTT，但事件和資訊還是做了一些模糊處理
: 我個人覺得她們找人嫁遠一點，少回娘家不要再見面比較實在

回不回娘家是一回事，重點是自己的界限要清楚，一旦夠清楚，才能對付這種無理之人

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