Re: [難過] 登出方案

五倍妳好

其實就像另一個板主芙尼擔心了一個晚上一樣

她擔心妳真的登出了

她是不是做錯了?做太多了?是不是要怎樣會更好?

不報案的話會不會比較好

我跟她說(還有很多人跟她說)

妳做妳該做的就好,不用把別的人的生命&人生背在身上

很多年前我在女板很常回文
當時有一篇文章爆了

那篇原po問說,自己的人生為什麼會過的那麼失敗

我把我2014年那年的經歷跟她講,不知道為什麼就爆了

過了好幾年,我的人生又經歷了很多事

我的人生跟大便沒兩樣

對,真的就跟大便沒兩樣

2015年我有幸把一個垃圾渣男暫時趕出ptt

(他去年還換成女帳想再用ptt騙,被我在別板集氣又揭發他一次)

這幾年也幫了一些人,解決一些困難

也借錢給人,被跑了

如果以利他來講,我敢說我在這世界上是一個對社會有幫助的人

我幾乎不太重享受,不求奢華

如果單以善良與否來講我應該是有60分及格的

我也一直以為因為我做了很多好事,所以才會遇到我前女友

她很美好,我條件不好卻能跟那麼美好的她在一起

這是上帝對我的救贖

生病20年了,這20年來我真的不知道是怎麼過的

曾以為遇到她就是我的終點了,我跟她會有一段平凡卻美好的人生旅程

但後來分手後我的重度憂鬱症就復發了

2018年11月底到現在

我每天要吃好幾顆藥才睡的著

每一天

每一天我都要吃藥,真的很狗屎很好笑

我以為是最美的夢,卻變成最慘的惡夢

隔兩三天我就會夢到她

快2年半了

我不知道這個詛咒會跟我多久

朋友說,因為你還沒有真的放下

我的確沒真的放下

因為我曾經去過天堂

現在掉進地獄裡

我根本就不想醒來

女板板主是我努力想做好的事

我做的不夠好但我努力了

我覺得我對女板的板務來講我是可以問心無愧的

會對我苛刻的人我也無話可說

阿甘說,人生很像在吃一盒各種口味的糖

妳永遠不會知道下一顆是什麼味道

那篇爆文那一年我其實過的也不算好

但我知道我有我的使命

上天會讓我經歷那些都有它的安排

雖然我很痛苦,但間接也做了那些善事

阻止一些人做那些壞事

妳講了很多登出的方法

其實我一直在想,我何嘗沒想過那些方法

對重度憂鬱症的人來說

當一病發,鬱期來的時候

根本就不想睜開眼

那也是我這陣子除了公告文外,比較少發文的原因

因為我也處在鬱期中

我根本不想回訊息

任何人

包括家人包括我自己

那是因為我年紀大了,我的人生在跟前女友分開後就注定沒有別的路了

我只能接受自己是個失敗者,不只不夠好,而是爛,失敗

接受自己是個平凡人,接受自己會這樣帶著病痛過接下去的人生

但我一直一直都很努力在過生活

我玩ptt這12年來我一直很努力在讓自己的病好起來

很努力想讓這世界美好一點

哪怕只有那麼一點點

而妳的人生其實才要開始

努力讓自己接觸自己會開心的事

在盡量順心不會不開心的環境裡

我曾好好的過生活沒吃藥過13年

只是後來人生出了意外(苦笑)

最後妳會做什麼決定我們大家都不能去左右去評斷什麼

因為生病真的是很痛苦的事

原生家庭的事也是

我只能說,我會一直努力下去

我會在這裡等妳

所有女板的板友也會用心守護妳陪伴妳

我們都會在這裡等妳

有一天痛苦過去,得到的不是成長

而是能與病痛找到平衡的自己

我會一直一直等下去

--
愛若卑微 就不再是愛

愛不會讓人變的卑微，只會讓人變的勇敢

--

因為有些話不吐不快阿,妳已經做的很夠了! 會變成怎樣真的只能交給上帝

憂鬱症患者有一個很可悲的問題就是它不知道什麼可以快樂 所以當有事情能讓它專注時,它會很感謝 如果你很喜歡打籃球,曾經籃球是你的全部 有一天你腿受了嚴重的傷不能再打了 有人跟你說,你這樣是不是把籃球看太重了 其實這就是銅哩鋅(苦笑) 如果沒有ptt我早就死了 不言重 不言重 我向來就是有話直說的人