Re: [閒聊] 新竹媽媽群組要審核爸媽的學經歷
大叔有個親戚
建中 台大資工
後來娶了個父母勞工階級 本身是學店的女生
本來一直以為怎麼程度差那麼多的一對會結婚
會不會有問題?
後來發現
他老婆持家非常的優秀
家事做得近乎完美
對待公婆 和來往的親友 應對得宜
生了三個小孩 也用心照顧
老公也專心在業界穩定的成長
本來也以為這是不就是普通的婚姻
因為對比了另一個他的兄弟
牙醫 娶了公立學校老師 還是政大碩士
有氣質 又美麗
可是就是氣勢凌人
對待老公就像對待屬下一樣
見公婆 家庭聚會對她而言 就是一副不想應付的樣子
生了一個小孩就不再生 也認為小孩是 "幫" 夫家生的
已經對老公付了婚姻所有的責任
老公牙醫每次見面總是唉聲嘆氣 抱怨感情生活一點都不快樂
公婆看到媳婦也是感受壓力
那些拿得上檯面的外在條件
很光鮮亮麗沒錯
可是真的會對未來人生有真實的加分?
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那人人都去跳陣頭就好了 念個屁書
Good point
我覺得這是各人性格與修養問題,跟學歷無關
推樓上...
個人修養+1,無關學歷。上輩子造橋鋪路娶了賢妻,有
些是娶了閒妻,就悽涼了
我也覺得你舉的例子跟學歷無關
可是性格,修養需要時間相處才了解,難以具象化,而外
在條件是較容易比較的,不明究理很容易被貼標籤
的確不少人親身抱怨女老師很雷,就像本文描述的慘況
把學歷拿掉其實文章沒有變化
第一次聽到公婆見媳婦有壓力
同10F
第一個女生如果沒有經濟來源,所以她的老闆就是老公和
夫家
第二個女生她又不是靠老公吃穿,何必看對方臉色(當然婚
姻中互相尊重包容是必須的)
學歷跟人品不能混在一起
婚姻如人飲水,你以為人家過得慘,你可以問看看牙醫為
何不離婚,或是重來他要跟例1的那類型結婚嗎?
好奇公立教師哪來的下屬?
我怎麼覺得這是職業的問題
正式教師的屬下不就代課教師
當然不是 除非有實習老師要帶 不然老師管的人就只有學
生而已
代課老師歸教務處管
因為第一個案例比第二個怕離婚多了
大推樓上哈哈哈
學店妹盛氣凌人的你沒看過而已,娘家有錢有勢力的那種
回樓上,不就因為案例1的娘家跟學歷都不怎樣,沒本錢
嬌啊,你講的學店妹至少娘家底夠厚,還有一樣可取
所以才說要門當戶對,高攀進門跟千金小姐嫁進去的,
怎麼會一樣?公婆態度肯定也不同
看了只覺得是因為案例1的女生條件很差不敢大小聲而已
撿到好老公當然乖乖聽話 不然客觀條件又差是要嫁誰
?
27樓正解 後者老公跑了也不怎麼影響生活水準 前者老公跑了
大概不好過活
你是不是想偷渡老師才配得當醫師娘
這就是標籤
所以女子無才便是德?都什麼年代了
對 你各位趕快去娶學店妹:)
所以說個性最重要
推3樓,根本個案
outlier ok?
同意2樓
感覺是學店妹知道自己高攀,所以壓抑自己做出迎合社會
的行為,久了會生病吧
同意14樓
你也可以娶一個學經歷收入高,個性又好的老婆啊
這就是有錢的女人跟沒錢女人的差異啊
怎麼不提男方在家裡的態度
我看你是沒看過嫌東嫌西的學店妹
你怎麼不去問問那個女人過的比較快樂,我猜是第二個。
不靠你也活得很好幹嘛服侍你 呵呵
就學店女知道自己讀書不行,所以靠其他方面補足啊,
學霸靠自己就能賺大錢,還看你什麼臉色
你是不是很期待娶到一個三從四德的太太
對有些人來說面子很重要吧
娶這種女人找罪受
覺得 這種 嗯 很好 表現得很好 的態度 滿毛的
老師雞掰
標籤都給我貼起來!
真的慘早就離了 這樣講是顧及魯魯心情 懂ㄇ
幻想文,魯蛇什麼人都娶不到好嗎?
你的例子和學歷也無關耶,我也認識四大娶學店的,結果有
點慘,一片祝福變一片罵名
推三樓
總之什麼人跟什麼人在一起,剛好而已
個人休養與智慧,與學歷無關
修
不是經過漂白後就沒當過婊子這回事
個性不同 兩個人都沒有做錯什麼事情 請尊重她們各自的選擇
第二個也不過是政大碩士,不敢說大學就是洗學歷的啦,好意
思自以為高端?
文章充滿意識形態 ,不懂得尊重女性在婚姻中是獨立個
體 ,有不同思考與選擇 。
就剛好第一個比較懂人情世故而已R
1靠夫家吃飯沒辦法盛氣凌人啊 不然2在學校會對自己長官擺
架子嗎?
這兩個媽媽都符合入群資格,怎麼對比?
第一個把老公當老板和飯票啊.怎麼這時候又欣賞女人花男
人錢了?
你講的是性格差異不是學歷差異
贊成
不是學歷問題 是老師問題嘻嘻 最不能接受老師跟記者
尤其是國小老師 娶這兩種我還不如找8+9妹
跟學歷沒關係 眼睛長在頭頂上
我覺得那是一幸運遇到願意持家又乖的
要不要上班差很多 現在有多少男森能接受女生不工作
9
要求父母雙方至少有一方得符合「四大學士以上或中字輩以上碩士」。 根據這段描述,我認為群組發起人本身是「中字輩以下學士然後讀中字輩碩士」。「四大 學士然後讀其他碩士」,畢業後通常還是自稱「四大畢業」。「中字輩以下學士然後讀中 字輩碩士」,畢業後通常自稱「中字輩畢業」。 台大人念非台大研究所後,還是自稱台大;非台大人念台大研究所後,也是自稱台大。5
不管該群組如何,看起來就是階級複製目標向上流動....反正大家都很努力,我沒有進入 過這種群組,光聽描述也蠻佩服的,原來小孩要活得這麼辛苦啊。 或許大家會認為成功是靠自己的努力得到的,看待成功的方式恐怕更加狹隘。 與此同時不只父母焦慮,孩子為了階級複製也壓力更大,更加焦慮。 力爭上游符合期待是一條路,但反思沒有符合期待的話又如何?22
這個社會確實不缺乏階級 但是作為一個在同時在醫學系教書的醫師 我觀察到, 這種父母過度保護, 在均質的溫室教出來的孩子 確實常常存在對他人缺乏同理心的問題 也常常不能理解社會不同階層 不同經濟狀況的人在想什麼9
單親家庭問題多 窮人特別麻煩 這是歧視 然後呢....我不說出來 事實就會改變?X
有豐富社交軟體經驗的人 可以感覺設定任何條件都是多餘的 有很多高明的溝通技巧可以分辨 有很多高明的手段可以區隔 最常見的就是 VIP會所俱樂部爆
看到上面某位f大的,關於醫師娘群組的,就想到我自己的家庭 父親是70歲那輩的醫師,周邊出入的醫師叔伯輩的多半是他們醫院同期實習的校友,從三 十幾年前我唸幼稚園,有印象的時代開始,他們都一樣有類似的實體交友群組(在那個網 路還不發達的年代,沒有這種虛擬網路群組,沒什麼裝闊的嘴砲空間,你沒錢,就是沒錢 ,不用想混水摸魚加入)2
有趣的是看回文 大概就知道那個人有沒有達到標準了XDD 在那邊講有達標不想進去 真是這種人才不會浪費時間回文 是說人家限條件也很正常吧1
這不就是教改108課綱的最佳寫照嗎 現在108課綱學習歷程檔案,要你有各種才藝競賽表現 還要你跟著名牌教授做科展 還要參加各種大學營隊, 最後一關還要面試,面試官搞不好還問你爸爸媽媽是誰,是不是醫師、教授、還是律師之5
我覺得 他們想要限制入群標準 就讓他們限制啊 這社會真的不缺乏階級 不缺乏裙帶關係
爆
Re: [求助] 因為遊戲所產生的婚姻問題謝謝大家的回復 Q__Q 我有很認真在看文章 針對大家提到的點補充說明 老公其實是一個對自我要求很高的人 所以一路名校到大公司工程師 工作壓力大爆
[求助] 因為遊戲所產生的婚姻問題是否同意記者抄文:NO 想聽聽大家的意見 我和我老公19歲開始交往 25歲結婚 小孩現在10歲和7歲 因為比較早結婚的關係 剛結婚的時候什麼都沒有爆
Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽?最大的問題不就這句 「我問我對小孩有沒有話語權,我老婆直接了當的說沒有,我問為什麼,她說小孩是他懷 胎10個月生下來的,小孩是她的。」 然後眾媳婦還能講出 「小孩2歲前黏媽媽」爆
[求助] 照顧小孩責任分擔我是一個新手媽媽,寶寶現在10個月大,目前育嬰留停,我是主要照顧者,老公是正常上 下班的工作。 生產前由於兩人世界,因為都是外食,都沒有潔癖,也都有各自的小空間,有掃地機器人 其他家事就不太計較。 產後我成為全職媽媽,照顧寶寶和所有家事好像全部落在我一個人身上,老公下班跟寶寶87
Re: [閒聊] 什麼情況下決定當家庭主婦?(記者勿抄文) 我是家庭主婦 婚後不久婆婆生病住院 公公就叫我工作辭掉在家幫忙 老公也不希望我出去上班 我婚後大概上班四個月就辭掉了 背景如下: 我上班月薪約40k左右 婚後育後一個小孩10
Re: [求助] 老婆想要搬出去月子中心和孩子命名的事,我可以理解原PO老婆的憤怒 但除此之外呢? 公婆確實為他們付出很多,就要因此全盤推翻公婆的好嗎? 不可否認的,原PO的小家庭確實處處享受著婆家的資源 我自己是認為,如果夠成熟8
Re: [心情] 回覆:是婚姻太難,還是我要求過多千萬別說冒犯 但是幸運啊... 我覺得我們很用心經營婚姻耶 且父母給我的教育及人生觀 讓我遇上靈魂如此契合的另一半8
Re: [閒聊] 有小孩後會比較快樂嗎?我姐本來也不喜歡小孩,只是大學畢業, 做4萬多的工作,還月光族,錢都拿去做醫美喝下午茶跟買名牌,但我爸媽給我們每人一 間房(在新北) 後來嫁給一個收入雖也才7萬多,但家裡開小公司的獨生子,公婆在台北市有兩間店面, 五間房子,老公名下也有北市房5
Re: [閒聊] 公婆能照顧卻要找保母我公婆雖然不到催生的程度 但也同樣有表示趁他們有體力可以幫我們帶孩子趕快生 而我老公也是聽了表示要給公婆帶孩子 還好經過一陣說服後,我老公終於同意找保母或托嬰中心 公婆近幾年陸續有幫大姑們帶小孩2
Re: [閒聊] 婚姻要快樂得長久維持是不是很困難??先從不要「為了結婚而結婚」開始吧。 每次看到歐兔徵友條件寫著「1、2內有結婚打算」,就覺得好可怕;小時候常被長輩告誡,要交往3年以上才能看出對方真正的個性。1、2年你可能連對方家都沒去過幾次,怎麼知道他對長輩 (未來的你)、平輩(現在的你)、晚輩(你的小孩)的態度是怎樣?都說患難見真情,1、2年要遇上幾件大事也不容易啊。買房可能都要看個幾十間,為什麼到了婚姻就倉促決定? 雖然女人有生育時間的壓力,可是難道你要為了小孩,賠上可能十幾年的人生?被生出來的小孩也太可憐了吧!自己只是父母解人生任務的產物。「喜歡小孩」跟「想要小孩」是天差地遠的兩碼子事。 君不見媳婦板一堆媽媽在哭訴喪偶式教育,難道生產前爸爸都很積極,生完馬上翻臉不認人?而西斯板一堆男人在抱怨老婆生產後不給碰,也不願一起面對問題,當初如若是因為真的喜歡對方,縱使產後身心變化,也不至於對對方的困擾視而不見吧? 更別說為了條件:房、車、社經地位、年齡、外貌等……,外在條件改變,或遇上更好的條件,當初結婚的理由就變得搖搖欲墜。大家都知道婚姻中需要妥協,甚至忍耐,沒有那麼愛,真的做得到嗎?一旦衝突出現,是不是就覺得委屈、逃避、算了?
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[心情] 全聯該停止荼毒顧客10
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Re: [閒聊] 無子女,需要存多少錢?1
Re: [閒聊] 會羨慕日本旅客那麼多嗎1
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Re: [閒聊] 朱自清為什麼要哭爸背影?X
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[問題] 店員如果工作時有內急或口渴