[閒聊] 因為疫情是否在外用餐跟另一半吵架
剛男友告訴我,同事約他明天聚餐,但現在雙北疫情升溫
雖然我們都打滿三劑,我還是希望他不要冒風險在外用餐
於是他就火大,認為我大驚小怪,很自私,都打三劑也朝向與疫情共存了,堅持要去
我就不再多說什麼,他也不想講話,彼此冷戰中
不希望他去的原因有五點
一方面我們租屋只有一房一廳,一旦誰確診我們彼此都麻煩
二方面假日偶爾會各自回家,雙方父母親年紀都大(70-80),對長輩也是個危險
三方面我的公司因為業務性質特殊非常重視防疫,一旦有人染疫會是公司頭條大事
(這部分很難說明但真的嚴格,男友也知道狀況)
四方面我本身有輕微免疫系統疾病,盡量避免生病影響到免疫系統
五方面我認為住一起也要考量對方,我的邀約也都全數推遲
基於以上,我希望他能夠不要在這時期在外聚餐(不脫口罩逛街聊天什麼的還可以)
但我同時也困惑,是不是我對他要求過分了? 希望聽聽大家看法
如果大部分板友認為是我的問題,我會調整我的心態,也會好好跟他道歉
歡迎大家分享看法,謝謝
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謝謝各位版友的意見回饋,我都虛心接受
謝謝贊同我的版友,理解我的想法,也謝謝不贊同我的版友,讓我有不同角度思考這件事
事情沒有對錯,發文就是想了解大眾對於這件事的普世價值觀,我也會調整我的想法
謝謝各位,也希望疫情能盡快在你我生活中平息
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感情問題
分手
還真的出現「一律建議分手」的建議....我還想好好經營
疫情嚴重就不要回去探視父母了吧
你沒問題
連這個也能吵,你們真的適合嗎
先討論一下這種情況希望他配合到何時呢?總不能無止盡
妳公司那樣 乾脆把大家都關在公司啊
妳跟他一起去吃不就好了嗎
分手
這種你也要
他如果平常很少聚餐 只是有同事約 就讓他去吧
生活還是要過 人生還是要結束
delta時期就算了 歐米克龍真的是你過份了
何況妳說妳公司是業務性質,其實妳的風險搞不好還比男友高
我覺得你可以要求自己,但要求別人有點過分了,因為疫情
根本看不到終點
除非男友也是做業務,那還可以平等要求他
都要共存了是在緊張啥
現在這種狀況 根本沒有最佳解法 疫苗都打了也算負責了
公司的關係很小吧,若公司改共存,父母和免疫的問題還是在
走向就是共存,能管多久?
沒有對錯,價值觀不同,找一個兩個人能妥協的點,不然
可以一直吵,後續疫情只會越來越嚴重
共存是必然,等政府對共存政策再清晰點,不會無止盡要求他
我也告訴他,就現階段再忍耐一下,等後續明確點再聚餐也行
怎樣叫明確?大家都不必戴口罩嗎
再明確 共存就是勢必染疫多 你們家的長輩還是有風險
啊
政策明確,確診後你擔心的問題就消失了?不用擔心長
輩染疫了?生活還是要正常過,就放開吧
要去讓他去 跟他保持距離二週
這跟政策明確有什麼關係?牽拖喔
你只是覺得你都沒去他卻要去心理不平衡而已
接下來的清晰不就是醫療/隔離的處理法,你擔心的並沒有改變
如果那麼擔心就改租兩房一廳的吧
我沒不平衡,不然就不會想多聽各方想法
框列隔離比染疫更麻煩,妳沒錯
妳是第九類嗎
他沒有義務配合你,但如果他不能自願配合你,那代表
你們不適合住在一起
我是想等到政府不會再匡列跟也放棄疫調的時機沒錯
我是第九類沒錯
退一步想 聚餐的對象是同事 本就是同生活圈以現在疫情又
打滿三劑來說 是沒有必要把對方逼的那麼緊 個人看法 若今
天同桌吃飯的都是不同生活圈的人再生氣也不遲
妳先承認主要是怕自己染疫,其次才是怕對方染疫,這樣
先知道了之後就不會有其他太多不必要的情緒包裹。如果
你說要避免聚會去染疫,那妳自己是不是也會避免回家呢
?所以為了妳自己好,疫情這樣妳一定開始焦慮了,先自
己過好生活吧
恐慌仔一輩子不要出門算了
沒辦法控制別人怎麼做
就只能選擇你要不要跟他接觸
借問,如果限制對方不要ktv去唱歌可以嗎?
輕症無症狀99.6%還在那怕東怕西
我認為他沒有錯 這都是個人的選擇 沒有誰100%對
怕染疫影響免疫系統,不怕打疫苗影響免疫系統
當你男友真可憐
保護自己並沒有錯
餐廳內用風險較高 就算有打疫苗也避免在外用餐 我都外帶
也是認為沒有對錯 但觀念不合就儘早分開
舉例的234點 已足以構成加倍嚴格防疫生活的理由
你自己的身體狀況只有你自己清,所以沒有對錯
你也可以選擇幾天後再跟他接觸
你的理由充份且非因為私人鬧情緒 男友還不能體諒
就價值觀不同罷了 只要現時沒有規定禁止外出 那他要
這樣做就沒有問題。
你應該也覺得他自私吧 同事聚餐也不是非去不可
我也有免疫系統疾病 沒有打疫苗 也沒在擔心 Omicron根
本就沒那麼可怕
你要慎重考慮結婚後面對各種狀況時 老公是否還會支持你..
這麼怕,建議你遠離人群去偏遠山上隱居,兩年後再下
山。
那你回家睡ㄅ
因為每個人的狀況都不同,所以看他能不能體諒你,還有你
能不能尊重他某種自由決定,就這樣而已
你們兩個一起染疫一起隔離之後就自由了
建議與世隔絕三個月
我覺得疫情遲早要共存的,這樣要求是有點太多
不會死都沒差,不要想控制男友好ㄇ
不然你自己搬出去住一人一啊
用肉體在家誘惑他 不然男人玩心一起很難止
至於2 你可以自己快篩完再回家
他的自由啊 這麼緊張 去問政府怎麼不禁內用好嗎
不管要共存或清零,現在政策又沒禁內用,出去聚餐還好吧
,如果我是男的會覺得管太多,妳推掉聚餐是妳的選擇,憑
什麼要求別人跟妳一樣?妳擔心被對方傳染,那可以先搬回
跟父母一起住,不要拿疫情來當作控制對方的理由
分啊是不會?
但看你留言的話邏輯很怪。為什麼等到政府放棄疫調就可
以接受? 政府放棄疫調對你文中提到的那幾點沒什麼幫
助吧?從你留言給我的感覺你只是想求個心安,但覺得光
靠這個理由站不住腳,所以才拿出內文的那些理由想說服
他。 但我是覺得如果你真的這樣想的話,不如直接跟他
講你現在就是會怕,請他包容一下。畢竟這件事也沒有誰
對誰錯,就是看兩個人誰願意妥協而已,兩邊都不願意讓
步的話那就是價值觀合不來。
他自私
身邊同事沒有同樣防疫標準的話光要求妳男友也沒什麼
用
政府都沒禁餐廳內用了,你比專家厲害?
第三點你是對的 其他點 難道你要隔離一輩子?
分一分
分手不然就共存啊,看妳的愛情政策
你要是怕免疫系統的問題,Covid-19開始你就應該獨居
,避免任何人傳染給你,同住家人是最容易傳染的,你
不可能不知道,你現在就只是想要情勒對方而已
不考慮分開住嗎?你說的我都認同,但男友不該無止盡的配合
不聚餐吧?畢竟目前疫情看起來幾個月甚至幾年內不會消失
肛他
你搬出去就好了
你很自私
辛苦你了 趁現在搬去上海住如何 那邊都不能出門喔
我認為按照目前的情況不可避免...總不能一輩子在家吧
只要是地球人都要得一次 不想的話那一輩子都別出門了
不然疫苗打假的嗎?就是為了防重症...
疫情燒2年了 你覺得呢
所以你要撐這樣一輩子
現在真的就是跟病毒共存,不然什麼都不要做了
如果他沒打三劑疫苗可能還比較站不住腳,都打三劑疫
苗了妳實在是很不好說什麼。
分開住就好 你管太多
對啊蠻過分的
現在政策就是可以內用!
除非是不戴口罩這種完全不防疫的行為,不然正常的社交生
活真的不用限制對方,因為疫情根本不知道什麼時候會結束
,好好做好防疫即可,如果還是擔心就暫時分開住吧,畢竟
每個人都有自己的選擇,不能強迫別人
覺得政策跟疫情走向很難預測,看能不能分開住兩個星期
當隔離期?
分手R這MO簡單
整體風向都慢慢轉向共存惹,越防越沒意義
長輩三劑打好打滿然後回歸正常生活比較重要
走共存早晚都會得的, 有打疫苗不用那麼緊張啊
妳自己好好想想打疫苗的目的是什麼
疫苗不是很屌嗎 也會怕喔zzzz
很抱歉你的問題比較大 這麼怕你乾脆不要出門
出門也會被車撞
自己用腦袋想想 全世界都解封了 只剩下民進黨共產黨
還在疫調 你覺得是自己比較聰明還是外國人聰明?
終究要確診的 為什麼不一開始就
你是對的
這個很價值觀欸,覺得兩方都沒有錯
我是覺得妳乾脆自己獨處就好了
某些人可能很不希望解封吧 因為疫情封印了大家生活
削弱了他本來就悲慘的零交際人生
不是不會死的問題 是萬一男友因此染疫會牽連女友的考量啊
首先,妳的思維邏輯力相當有條理,而對方顯然不是,分
不清輕重的男人(女人),在婚後必定發生災難,然後另一
個一直要幫他收爛攤子,請慎重考慮這個男人是否可繼續下
去。
不希望他去非必要聚餐不是很正常? 基本的體諒都不懂
噗....樓上真的是奇聞共賞
我看是本來生活就很魯吧 一直不想別人解封只剩自己魯
沒有避災管理能力的人,當朋友或情人都會是災星,最後妳
會發現為何對方總是一直出事,出事後又說我怎麼知道會這
樣?
沒有對錯 只有適不適合
噗,這篇文章釣出一堆災星。太有趣。
你是對的,支持你
嗨 恐慌仔
如果真的擔心免疫問題就先分居吧,看來他也有他想過的生
活方式
我拜託恐慌仔把自己關起來幻想病毒會消失
用點理性思考 病毒不會消失 代表什麼?
同事不是每天都見面了 還要聚餐幹嘛
笑死人 問題超多
我覺得是你的問題…
你看你會先被共存仔攻擊
妳還想好好經營那就不需要討論這個啦
乖乖吞下去
對方都不替你著想了
你覺得我們這些不相干的人講
有屁用嗎?
如果是想等政府不再匡列及疫調,那妳的原因2、4點就不合理
<-外地玩加住 半夜被告知居家隔離馬上回台北 因誠實疫調
男友不爽我當場毀了假日大打一架
恐慌仔
政府不疫調了妳和妳爸媽就沒免疫系統問題嗎
除非政府鐵腕規定
不然不要整天搞情緒勒索
自己搬出去吧 管東管西 乾脆綁在家裡算了
這種人也有女朋友
去買快篩呀,確定陰性就好。
…有時是政治問題,妳男友綠營支持者?
妳看推文多少護黨的出來噓妳就知道了
你可以表達想法 但是真的不該相逼
我也都不聚餐了,真的中標蠻麻煩的,反正忍一下又沒多
久,以後有機會再約也沒差。
快篩 分開住
老實說我是你男友的話我會想直接分手
觀念不同也就罷了,還逼迫別人要照你的想法
建議都不要出門 吃喝都在家裡 應該可以
建議暫時與男友分居
我也建議暫時分居
那個在講災星的是搞笑嗎
觀念不同真的分手比較快,不然以後的問題只會更大條
分手就好啦
分手 獨居 然後一個人生活到投胎 這樣絕對不會染疫
有人說等什麼時候,我至少等到不會被強制隔離的時候
各自角度都沒錯
不過早晚要共存...當小感冒
依妳所述 我覺得問題在妳-妳眼光有問題
笑死,樓主一輩子不出門吧。
疫情不會平息了啦,最後會變成大家都會得到的小感冒。
災星真的搞笑,其實真的不用妳憂國憂民成這樣,覺得其他人
不乖就活該會有壞事發生
這件事沒有對錯,你們需要是彼此溝通和包容。兩個人總
是有意見分歧的時候,要如何處理才是需要學習成長的
課題
你很自私
恐慌仔
說真的如果這麼害怕疫情,最近也不要回家了吧
多去補充現在的疫情知識吧,現在是2022不是2021了
以o的傳播率,加上不會免疫,得過的人還會再得這幾點來
看的話,全世界的人基本就是要中一次,就變成跟感冒一樣
,感冒有可能消失嗎?沒有可能。原本清零可能會有更接近
一般感冒的版本,但是台灣現在就決定要共存了,妳就認了
吧
男生應該多體諒點,今天你單身想怎樣沒人管,多了另一
半就多個身份就要多考量
世界上這麼多傳染病,真是辛苦你了
你那麼在意乾脆搬回家 暫時不同居
我覺得原po沒有錯 只是這真的牽扯到太多因素 家中老人
沒打疫苗 小孩沒打疫苗 我得沒差 但我可不想害死他們
二來我也不想背負著確診 公司就要因你而停工 居家等等
的壓力 不過就是最近少出門不難吧
如果中了像感冒自己休息就好當然沒啥問題,現在就是跟
你有接觸的也會影響就真的麻煩。
你太大驚小怪 可以分手了
放手吧 八卦板有很多跟你觀念很合的防疫達人
妳是對的。另外建議好好
討論一下是否繼續談感情?對彼此都好
他可以去吃飯 妳可以回家一週隔離他
沒有考量對方吧,妳只考慮自己,妳男友又不怕染疫
有點大驚小怪,上班也一堆人沒戴口罩聊天,午休吃飯也是
,然後要求家人親友不要參加社交聚會聚餐,邏輯在哪裡?
老實說不過分,其實原PO顧慮中最重要的是工作....
家人長輩,不回家+視訊可以解決,男友長輩他自己處理就好
真的怕就分居分手阿,最好工作辭一辭,同桌對面同事親友
哪天足跡重疊也是後知後覺,不是自己小心就沒事
業務性質的工作對於染疫的風險承受力很低...
今天染疫隔離,要去跟客戶簽約怎麼辦?好,就算不用隔離,
公司敢讓有傳染風險的業務去找客戶?
再者萬一無症狀直接傳染給客戶老闆,疫調一查,妳說自家
公司和對方老闆會完全不介意的可能性是?
為什麼一直有人天真以為能躲疫情躲一輩子啊
其實以目前的氛圍,就私人企業的角度來看員工沒染疫還是
遠大於有染疫...
說真的不是躲一輩子,而是躲自己不是親友職場圈的第一位
之前記得買防疫保單
謹慎一點沒問題.當然,男友有他的想法也尊重,或許他的職
業和能力對於染疫的風險承受力很強,那確實對他而言可能
就是9成多機會的小感冒而已
你男友好可憐被情緒勒索
在他人眼光/自身可承受的風險總會有一個平衡點
跟親人吃飯染疫 VS 跑趴染疫,雖然都是染疫,但我想就旁
人眼光總是有差異...
回到原PO問題,若原PO想繼續維持這段感情,那就尊重男友
的意願,只是"提醒"防疫手段要落實就是,剩下的就是慢慢
調適自己的想法了~
打了三劑還會怕感冒變成流感
你沒錯,被隔離真的很麻煩,飯局會比健康和工作重要
嗎?遲早是要得的,但不想這麼快就得不行嗎?一堆人
很急著要得,可能都買了保單?
你過份
你們還是分開住吧
你的這五點原因不會因為疫情轉為共存就消失,所以你根本
自相矛盾,
乾脆去住土城看守所算了 超安全 那些恐慌仔最好一
輩子別出門 不要跟人接觸
認真回,打滿沒事,不要傳染長輩,其他都還好
然後看完這串留言,果然蠢人比聰明人多六倍
共存。等你得到再跟我說共存好棒
推文還有白癡抹藍抹綠?我還覺得垃圾政府開放太慢
叫他先搬回他爸媽家自我健康監測5天啊!有什麼好吵的。
要去或不去都不是問題,你們的問題是溝通吧
分開住
你都知道走向共存,妳這樣防還能擋多久?!
聚餐完各自回家自主管理14天
大驚小怪
回來進門好好消毒,馬上洗澡,在家也戴口罩,做居家快篩看
到一條線再脫口罩
建議十年內都不要外食
大驚小怪
正常生活不懂嗎?
他沒錯妳也沒錯,分開住吧,然後也不能見面
照妳這邏輯,在確診清零前不就都不能外出聚餐?那會不
會遙遙無期啊XD
打疫苗要的不就是想正常生活嗎? 你管太寬
就觀念不同而已
我覺得公司政策遲早轉向的 為了未來可能變動的東西而堅持
有點沒必要
感情的事分手 婚姻的是離婚 友情的事絕交 家庭關係斷絕
政府都說正常生活了,你連外出用餐都不准?你就是恐慌
仔吧
我建議不要搭乘交通工具 因為台灣因交通工具造成的重傷跟
死亡比新冠更高 但是指揮中心完全忽略不管
重症不是蠻少的嗎,原po可能放寬心了
要正常生活 要共存 妳要一輩子龜在家嗎?
恐慌仔不要鬧了,都什麼時候還在吵著清零,難道你要
足不出戶一輩子?昨天我才噹了恐慌同事
你自己都知道自己立場很矛盾了
所以你要等清零才准他聚餐喔……
同事平常就會遇到吧,難道你們平常都不在外面吃?
支持妳的想法 至少暫緩2個月 等疫情峰點過後 大家都比
較安全
同居果然無所不吵,個性大條如你男友,謹慎的會跟你一
樣,沒有所謂普視價值,沒有對錯
缺而這都能吵 分一分好了
這時候在高風險區還聚餐並出席的,應該對防疫都不會太
上心,染上了也是別人害的政府害的反正不是他出去聚餐
害的就對了
當然是直接分手
反正還沒結婚,既然看不慣就別住在一起了。
連這樣也能吵 我的話不會制止了
不然到不要呼吸空氣 完全不要出門
到底多怕?
叫他去 但是要自主隔離兩週
自私的人 噁心
那你還是先搬出去住好了
有小孩的媽,和妳一樣是可以出門購物公園玩樂,底線不
脫口罩外食。辛苦妳了
最討厭防疫魔人
現在台灣不是清零而是朝共存的方向,除非你去荒島獨居永遠
不與人接觸,不然遲早會得也可能不只得一次
吵很多次了
都政府害的 到底清零還是共存在那邊搖擺
其實想想,妳也是自私的呀
快分
但你是對的 家庭安全只要一方認為該嚴謹就配合該從嚴處理
生命安全不是一個人的事情
原po主要是第三點怕被匡列吧,怕公司到時獵巫。可以理
解你覺得非常時期對方為什麼不忍到那個時候,避免不必
要的群聚
我是覺得你們雙方都沒有錯,
真的是立場不同
如果這是妳第一次提出 分
D大說得沒錯,有些版友誤會了是公司的"業務性質"特殊
非"我是業務",而且上周他已跟同事聚餐,這周吃完飯過幾天
分手
又要探視父母親,我覺得風險很大
其實你自己一個人到山上獨居與世隔絕就永遠不用擔心了
現在要清零不可能,但至少忍到不被匡列而影響工作生活吧
二跟三才是我真正最擔憂的點
妳還沒搞清楚現況,妳的問題的確大了些
分手,問題就解決了。
請問一下未來共存你要怎麼辦,躲到深山嗎
不適合還在一起幹嘛
感情問題我一律建議分手, 可以找到更適合的
如果立場不同,只能建議另找一間租房來住,起碼不要常吵。
雖然可以理解你的顧慮,但是連政府都沒有限制外出聚
餐,你憑什麼限制男友?分手最佳解
對象是同事,平常上班吃午餐也會脫口罩不是?還長時間
在同一個地點,也不差一次聚餐了呀
你有你的想法,但也該尊重他人想法,這樣限制男友有
點多,你可以選擇跟他分開住
但是兩方都沒錯啦,一個照政府來,一個想更嚴謹
你沒問題
你管太多
建議分手+1
都打滿三劑是還要關多久
外出聚餐應該是每個人本來就該擁有的權利
今天的狀況是妳用“妳的擔憂”去限制男友的自由
或許理解這個前提之後 妳能比較清晰的思考如何溝通
比較好
不想得病也有錯 還會被說恐慌仔 兇喔
恐慌仔
這個病毒一直變種沒有結束的一天,永遠都在吵清零跟共存,
框列沒完沒了,我目前的生活形態是平常外食都外帶,但是
照樣聚餐,家族聚餐都買回來一起吃,朋友聚餐就內用,也就
是減少次數而已
來回老家待14天,每天三餐到獨立房間噴完酒精再吃
除了第四點外,我覺得其它項都是你防的了自己,防不了他人
的…
看你回文只是不想被匡列,這樣跟你說的怕被傳染也違
背吧
我辦公室平常都四五十個人,三餐都叫便當在辦公室內脫口罩
群聚吃飯,吃飯過程還一直會有沒空吃飯或已經吃完的同事
找你講工作上的事,比在一般餐廳聚餐還危險
恐慌仔你還是去上海好了可憐喔
這個很簡單啊,在這段時間你們就分開住就好啦。看他會不會
覺得再找房子變得麻煩。
建議趕快跟防疫破口分手
但還是有同事怕染疫都叫外送或外帶回辦公室吃
1.先自私的是他,有問題好好討論或是說服妳比較適當
2.如果妳知道可能變成潛在帶原風險者,那不緩著先不回去
看父母比較好
3.承1.2.,其實我覺得你們兩個都一樣自私XD怪不得會湊成
堆,當然以上所謂的自私並不帶過多貶意,純屬以自我為中
心意思
另外如果這個都沒辦法協調,真的分一分吧,這跟有潔癖跟沒
潔癖的人生活意思一樣,除非分房有各自生活空間,不然早
晚情緒爆發
價值觀不同就分開住
你比較自私
只會越來越多人得難道 日後三個月都不要出外吃飯?
除非你打算一輩子都不染疫 你不可能去防範這種事情的
壓力好大,我是男友會選擇搬出去
我就問你,你是要男友,還是要雙方父母?一句話!
公司是台GG嗎
你沒錯 價值觀問題
過2個月你回來看這篇,會覺得自己大驚小怪
打疫苗是為什麼?妳有請教醫生妳免疫系統問題在打了三劑後確
診狀況會多危險?再來妳父母要這樣就不要回家見他們,公司那
麼重視的話就實行wfh,現在大型活動都不禁止了,何況吃飯
兩邊都沒有錯我覺得。這實在沒有必要生氣
妳真的管很多耶,都打三劑疫苗了,連出去聚餐也不行
妳知道Omicron傳染力極強嗎?戴口罩也防不住嗎?
妳或他就算不外出聚餐,也有很大機率在公司被傳染好嗎
分,另外建議妳別出門別上班。
建議移民西伯利亞 最安全
到現在還在恐慌,不要笑死人,自己沒觀念還不准男友出去
。
同事也是經常接觸的人,如果在包廂就沒有這問題了吧
猜是航空業
感謝大家回覆,說我自私噁心災星我都欣然接受,他看了這
推文,像是找到許多共鳴,我會調整我的想法,謝謝各位
幸好我跟老公價值觀相同,非必要不聚餐保平安,價值觀問題
難解
與其阻止男朋友去聚餐 你們暫時不要回去探望年老父
母比較實際吧
七八十老人更怕你們帶病毒回去
出錢讓男友外食完 住飯店 病毒不是開玩笑的
我挺原PO,覺得這種時候還是保護自己保護別人,在外用
餐風險很大 誰知道旁邊的人有沒有確診
分手
上面好多會情緒勒索的人喔哈哈哈
你能做的就是戴好口罩、手部消毒、實聯制、打疫苗,
政府沒其他限制,剩下都是你自己多想的
讓他用餐完去飯店住幾天呢?
我覺得這件事情沒有對錯,但觀念不適合的人在某個階段後就
是不適合在一起,所以疫情促使一些人更親密,也讓一些人更
加速和已經不適合的人分手。
你說的狀況在疫情的第一年,大家或許多數都會偏向避免聚餐
,但現在已經很多人已經走向生活還是要過、就照常過下去的
方式,這其實沒有對與錯,觀念上的問題只有適合/不適合。
認真來說,你們兩個都沒錯,溝通看看吧
你們不是第一個~也有其他家庭有類似情況不少見
請問你打三劑是為了什麼?如果你的防疫跟沒打之前的做法
一樣的話
問就是分
你男友的地位看起來比狗還低 可憐
感情本來就是種妥協
各方面適合的到底有幾個?
2個人都不想妥協的時候就是準備分了喇
澳洲在接種率比臺灣高時,用餐限制比臺灣還嚴格,採取
階段性放寬。臺灣防疫規定… 還是多自我防護..
太恐慌真的會另旁人困擾,每天都去上班跟那麼多人
群聚了
我覺得就是各有各的需求不同,分開住比較好,看來你也是
怕住一起就被匡列,疫情過去之前先分開住,他可以自在去
聚餐,你也不用擔心被隔離
分
分手
建議妳搬到山上與世隔絕個十年再下山比較安全喔
另外建議男友如果看到這篇的話早點跟原PO分手比較好喔 價
值觀不合在一起很痛苦的
理解原PO,也是因為工作的關係都避免在外脫下口罩,朋友中
也不少是類似情況的,所以都能互相理解.原PO就是擔心成為
工作上的破口吧!滿贊同其他版友說的,應該是同住者應該配
合高風險者.同住者若不能配合就先分開住.也可以趁勢思考
對方遇到問題時會怎麼解決,而這點是你能不能接受的
我覺得lucid大講的雖然過於犀利但還是可以參考看看
不要同居 減少約會
支持原po!
疫情看不到終點,如果要繼續燒1年以上,你也會因此不去任
何聚會和活動嗎?我沒辦法接受這樣的人生。政府其實也沒什
麼新鮮事好公布的,除非解藥突然蹦出來,但我是支持疫苗3
劑打滿,然後看老人先用視訊就好
如果你真的自覺身體很差,那就暫時分居,約會就好,但你們
接吻吃飯還是得脫口罩吧,要徹底防疫太難了
是可以理解你的立場 但兩人沒有共識的話就先暫時分
居吧 這樣風險不是更小
分手啊 你跟他只是交往 並沒有論及婚嫁 根本無權管他
要不要聚餐 看是妳搬出去 還是他
了不要住一起了 各自去租套房
想繼續交往 就是不要同住
還有這種防疫生活 多數人都疲乏了 還要忍多久 病毒只
會一直演化突變 永無結束一天 遲早都得接受 就是尋常
流感
如果我是一般路人 會覺得你大驚小怪 如果我是你另一半
我會記著你的擔憂 你的身體狀況裝死不約 但 另一個問
題 你的業務工作 難道就不會中嗎? 你可能也要找到一
個平衡的生活方式
妳的要求不過份啊
你的另一半應該要替你著想吧
她寫的是「公司的業務性質」,意思是公司的經營範圍特性,
不是說她是 sales 吧!
這只想到你自己
確診有機率重症也有機率會有後遺症,你還是離開無腦人士吧
現在才該跟男友出去 因為再過一陣子大家都不怕了 只會再更
爆吃爆買 到時候你染病風險更高
這波要過去 印象還要兩三個月吧
很自私
推 原po是正妹
因為是妳男友所以才知道行蹤 搞不好妳自己同事假日也去
吃飯聚餐還去酒吧喝上幾杯呢
去絕情谷待個16年好了 出來也許就沒疫情
大驚小怪 誰在乎你?
不聽話就分
你們都打三劑 染疫就是先不要回家看父母,至於公司
安心 很快就共存了 妳閃東閃西應該也是沒用啦
上週他可以去這週不給去的理由是什麼?
去上班也避免不了啊,這麼在意就先分開住好了
真這樣擔心就分開住了 畢竟現在全世界都想跟病毒共存 不可
能一直想清0了 我朋友在大馬說她身邊所有人都得過包含她
就像感冒而已 所以真那麼擔心你們只能分開住 不要住一塊
這樣就不會有問題了 你還是安全 風險他自己擔
不要分手 再一起長長久久唷
是
爆
[討論] 真的是我的問題嗎?最近跟男友討論到結婚的問題 婚後勢必要跟公婆一起住 我最在意的點就是男友家的廁所 因為馬桶老舊 前一位上完廁所下一位使用者沒辦法使用爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長,感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求,舉幾個吵架時有提到的例子: 1. 孩子現在是不是該去睡了?應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡,要讓他學會守規矩爆
[心情] 我已經不知道該怎麼辦了以下是我的回覆 因為編輯文章失敗,直接截圖文字 謝謝大家~ 目前懷孕28w爆
[求助] 老公一直希望我和前男友聯絡非常感謝大家的回覆,雖然不是我本人,但因為朋友真心覺得非常困擾,但我被問到不知 怎麼回答,所以才想來板 上詢問大家的看法 只能說真的不是幻想文!也是經過當事人同意才詢問的,有些細節寫得太詳細真的會落落 長到不行!只能說非常確定雙方以前的事情彼此都非常清楚,之前男方看了醫療紀錄也沒爆
[分享] 我以為我是正牌男友 結果其實是第三者朋友沒有ptt帳號,之前有po過D卡,因為劇情曲折離奇,請我幫忙轉發在ptt。 手機排版敬請見諒 ——以下正文開始——- 這份經驗實在奇葩,至今回想起來仍感到匪夷所思 希望透過我的分享 能幫助卡友們避免遇到類似的情況80
[求助] 快暈船,但我還是在欺騙我自己二月底時我爸的朋友要介紹他鄰居的女兒給我認識,我跟我爸的朋友 (以下就簡稱老闆) 關係也算不錯,之前在他上海開的餐廳工作一陣子,也算是滿照顧我的。 他那麼熱心我也是不太好意思拒絕,想說就隨緣,女方OK那我也OK。 於是老闆就丟了女方的LINE要我加他,要我主動跟女方聯絡。我想說直接給一個LINE也太 隨便了吧?交友軟體至少還能知道女方的興趣、喜好。而我只從老闆知道女方也是宅宅,35
[求助] 是我的問題嗎?跟男友交往半年多 我24 在工作了 男友22 大學生 事情就發生在剛剛 今天上班很累27
[求助] 男友不讓我去住他家跟男友交往四年 中間有分手一段時間,後來復合 這陣子男友坦承已經不像以前一樣愛我了 但也沒有說要分手 相處其實跟以前差不多,只有訊息變得比較冷淡28
[問題] 他要放棄我了嗎?*發文前注意版規格式* *用不到的地方請愛用Ctrl+y刪除,謝謝!* 你的星座:天蠍女 你/妳們的關係:情侶 想問什麼呢:
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[問題] 純文組的頂端能做什麼工作?21
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