Re: [心情] 到底是誰有病?
※ 引述《ettusais321 (...)》之銘言:
: 文長,不喜勿入。
我最愛看這種文,頗喜
: 先說背景,跟先生交往7年,結婚3年,當初會跟先生結婚就是因為彼此間有約定好婚後的: 相關事項,才願意嫁的,並且當初結婚的時候,先生家人是持反對的意見,但因為先生的: 堅定,讓我也很放心地嫁給了他,但也因為他家人到了結婚這地步才在反對(當時我年紀: 也30初了),從此我對先生的家人都抱著很自私的標籤。
我想從這裡應該就能猜出您的外貌亮眼
也有許多當初先生喜愛的特質
: 婚前的約定有
: 1.因為他的薪水是我的10到15倍,所以他給我每月的三萬零用錢(婚前講說是零用錢,婚: 後卻變成我的退休金不能動),但是我不能過問他的花費。
: 2.婚後只買公寓,不買透天或別墅。
: 3.不做人工受孕,對小孩一事一切順其自然。
: 4.家事的分配等。
這些約定有訂下具效力的契約為證嗎?
看起來是沒有的,所以先生錢照給不誤,算是講信用了
至於過問花費....本來就沒有給另一半過問的義務吧
這種事情是要共組家庭的人甘願給對方介入,才能有共識的
只買公寓想必是恐懼和男方家人同住,可以理解
不做人工但說順其自然,想來是您沒有生育的規劃,結婚時又有一定年齡了
先生和婆家又偏偏很有這方面的期待,所以有這一條吧
家事分配是會隨時變動的就不提了
: 結婚的時候,婆婆想要穿婚紗公司的禮服,想要拿好看的包包,就叫他兒子自己出錢,而: 我為了幫自己的老公省錢,就把自己的新娘禮服換成婆婆服,自己的禮服上淘寶買,也沒: 換來一句婆家的謝謝,整個婚禮的過程,他家人不幫忙任何一毛錢跟一分力,全程都是由: 我們來,剛開始籌備的時候,說一切我們自己作主就好,但到了「婚宴的前一天下午」卻: 突然說要加奉茶儀式跟穿戴金飾的儀式,叫我們自己去跟所有工作人員講最新流程,並且: 記得自行準備奉茶禮的相關東西,到了婚禮的當天,奉茶儀式的時候,其中有一位對象是: 先生姑姑,竟然塞了二手的皮夾在我奉茶的杯子,甚至還塞不下,直接丟杯子在旁邊,他: 姑姑的家境非常的好,塞了個二手皮夾,我就是覺得他瞧不起我(因為我家境不好,他們: 家一直覺得我高攀他們),從此之後我也對他的姑姑覺得非常感冒。穿戴金飾儀式的時候: ,我婆婆還用叮嚀的口氣說「這是阿嬤傳給我的,我現在傳給你,你以後還要傳下去」…: 讓我也覺得好像這不是「給」我的,而是「借」我的,坦白說,讓我非常傻眼。
結婚的儀式都只是一個過程
縱然妳不願意,這仍然是家庭之間的結合,不是單純你們兩人的事情
如果要把它變成兩個人的事情,請登記就好,不要有賓客參一咖
而長輩們講的這些話語再正常不過
是妳自己要在心裡把它扭曲記恨,作為養分用來灌注自己的偏見
: 結婚的第一年,因為我們租房在公婆家附近,因此經常性的會被臨時call回去,而且回去: 的時候,公公又很愛用語帶譴責的口氣對我說(不用懷疑!只有對我,不是對我們夫妻倆: 說)不要再出國了,趕快把錢存下來買房子等等;當下我真的氣到炸掉,因為環遊世界是: 我的夢想,每一次的出國,都是我自己賺來的,先生沒有出過一毛錢,為什麼要干涉我的: 夢想?而且公婆從未出錢過在我們身上,我也不曾有怨言,因為那是他們的自由,但是干: 涉、指責我的花錢方式,我覺得也太過不尊重人。
妳說得理直氣壯,不過手上拿著每個月先生額外給妳的三萬塊
然後說出國的錢是妳自己存的
正常明理人都會覺得妳站不住腳,何況是先生的父母?
叫妳錢存下來買房是暗示妳的理財規劃應該正常化
苦口婆心,妳卻只會覺得被指教而跳腳
: 不然就是說怎麼不生小孩?我們只想要抱孫,
: 為什麼只養狗?之類的垃圾話(重點是狗是我婚前就在的最重要家人),再來有次家族聚: 餐,他姑姑叫我們趕快生小孩,我先生幫我擋說再看看好了,小孩有點可怕,他姑姑問為: 什麼?我先生開玩笑地說因為我太太姪子很皮,他姑姑竟然回說,不會啦,那是他們家的: 基因,我們家的基因生出來的小孩一定很優秀,重點是這樣的對話,我是在場的,從此之: 後,我是真心的覺得他姑姑行為令人不齒。
從頭到尾沒有搞清楚的是妳
妳進入了一個戶不當門不對的婚姻,勢必要付出一些代價
妳不是活在童話故事裡
這種不缺錢的家庭當然重視子代的傳承
生兒育女這種事情,事前如果妳已經說好打死就是一輩子不生
結果先生照樣跟妳結婚,那沒話說
看看妳當初的口頭約定可是順其自然,順其自然不是不要耶
我是還沒看過不想抱孫的長輩啦
至於姑姑講這些是真的僭越了
不過這些話在傳統華人的三姑六婆間也已經算是不太賤的程度啦
: 除了上述的行為,其實他們家還有很多行為,
: 讓我真的看不慣(例如之前他姊夫拿了一盒高級月餅,裡面有六塊(他家人加上我,共六: 人),但她媽卻拿一塊(大小大概5*5cm),叫我們夫妻倆分著吃等等),但我先生總是認為是
: 我自己的毛病,我在找碴,他覺得他家人完全沒問題,我自己心眼小,愛計較,但也因為: 這樣,先生不太會強迫我跟他一起回去看公婆(這點我是很謝謝他),就這樣彼此間找出: 相處默契過了一年。
到這裡妳已經進入心裡有屎看什麼都是大便的狀態了
差不多到了該諮商的時候
: 到了第三年,我們終於買房子,先生也升官,但是脾氣越來越糟糕,婚前承諾也無視當垃: 圾,大大小小的口角都可以怪罪於我,例如公寓遇到惡鄰怪我、生不出小孩怪我等等,而: 因為他擔任主管,確實也比較忙,雖然家事分工之前說好,但我也可以體諒,也默默承擔: 除了洗碗的全部,可是他不以為意,他認為我自己龜毛愛打掃,他沒有任何的一絲感謝,: 每一次的對話或吵架,當進入無法溝通的時候,他只會丟下一句「你搞清楚你現在吃誰的: 、住誰的,這些都是你應該承受的」
可見前面的事情越來越惡化
自然摩擦生火,引發爆炸
: …然而最近他姐姐嫁到外縣市並且生了小孩,剛開始
: 的時候「天天」視訊,真的是「天天」,常常我們可能看個電視或講個話都被打斷,所以: 我就表達我的不滿,因為我覺得這個頻率很超過,而且他姊姊的這個婚是被她家人pus: h而來的(他姐姐也跟我承認他沒有很愛他姊夫,純粹就是因為他姊夫有錢他才嫁),感: 覺他把他在外縣市的空虛都用我先生在填補(他還有一個弟弟,但他弟弟不太會理他姐姐: ,所以他姐姐變成比較依賴我先生),他姊姊自己也說她婆婆也覺得他太常回娘家,過於: 依賴自己的原生家庭,我可以理解他一人在外縣市的空虛,但是這樣是他的選擇,而且他: 的聯絡我先生的頻率感覺真的很不尊重自己的先生,跟她的弟媳我,當然最大的問題也是: 我先生很熱愛接他姊姊的電話,甚至他姊姊上次禮拜五晚上回家的時候,我先生六日二三: 都跑去回家(車程單程30分鐘)看他的姊姊與姪女(禮拜一是因為我先生值班,而禮拜四: 是因為他姊姊已回外縣市)。
先生的確應該要以和妳的家庭為重
但也要想一下,他會這樣是不是從姪女那邊得到了什麼溫暖和缺憾的彌補?
這樣應該講得夠明白了
推文有人說得很好
妳和嫩嬰爭寵? 在想什麼
正常人的想法不是應該和先生一起去拜訪嗎?
: 爆發點就是在昨天,整個五月因為工作關係,我跟先生週末的部分,只有三天見到面,我: 們假日都很愛窩在家看電影,這禮拜天,他在台北工作預計提早到下午三點結束,結果他: 竟然跟我說他要去他桃園姊姊家,(因為之前三月被他姊邀請過去他家,他姊姊竟然在高: 鐵站放我們鴿子,叫我們自己坐計程車(單程五百多,車程也花了2、30分鐘)),我就: 問他,所以你姊會來高鐵站載你嗎?他說不會,所以換言之他這樣花時間去、花金錢去看: 一個不到一個月前才見到面的人(他姊每兩個禮拜會回娘家,而每次待到都是快要一週): 而且還浪費我們好不容易才擁有的週末,我真的覺得他對他姊或是他姪女的感情有點病態: ,當我這樣說以後,他整個人就爆炸了,甚至叫我滾出去之類的,我可以理解吵架都沒好: 話,但是他突然的大吼大叫,真的讓我很震驚,這輩子他沒有如此的對我「主動」大吼大: 叫過,再來該不爽的人應該是我,我只是平穩地述說我的感受,卻換來他大吼一句叫我這: 個神經病該滾出去。哦對了!自從他姪女出生,我還一度作夢夢到我先生一直跟他姊姊在: 顧他姪女而冷落我(因為有次我跟他約吃飯,他遲到,我問他為什麼,因為他姊跟他媽去: 逛街,他在照顧他姪女,當下我也真是傻眼)
: 從昨天到現在,我幾乎睡不超過4小時,我一直在問自己後不後悔,悔不悔恨這樣的婚姻: ,甚至也一度懷疑真的全都是我的問題?老婆希望忙碌的老公留下來看個電影,就這麼該: 死?十年的相愛相依的情感比不上一個剛出生的嬰兒?呵呵
這就是一段格差婚
妳如果沒有覺悟,不要想有美麗的收場,早早離開不屬於妳的生活另覓出路
外在條件可大幅彌補其他部分是女性的先天優勢
但人老珠黃時需要其他籌碼來維持另一半的牽絆也是隨之而來的缺點
妳老公這麼投入於姪女的照顧,我覺得他會是一個不錯的爸爸
(前提是他真的有顧而不是純玩嫩嬰)
如果妳想做什麼改變
一來是先把妳內心這些小劇場都斷電,才有機會外顯好心情給大家看
二來是小孩,雖然照這樣子妳們的小孩會有點無辜
不然除了離婚或吞下去,妳沒有什麼其他的選擇
大家都是ptt用戶,無論男女都有年紀了
不用講不切實際的高空幹話,那都是騙人的
然後妳說十年情感比不上嫩嬰
呃....嫩嬰真的很可愛哦
如果你們這十年的相處已經變成這樣
那世界上最可愛的生物有什麼比妳差的理由嗎? 沒有
在先生和他的家人眼裡
妳就是一個拿人手短、不思進取、鑽牛角尖又無理取鬧的角色
定期收看男女板、婚姻板及女板
吸收新知、警惕自己,並提醒自己有多幸福
--
1
歐拉歐拉歐拉 這個必須推
外甥女是缺憾的彌補+1女方嫉妒心超強
嬰兒當然大於她 不然她自己生一個 全部人
都會跑去看XD
雖然我不知道嫩嬰/兒童可愛在哪 但喜歡孩
子的人真的是每天看都看不膩的
而且講難聽一點 那個小嫩嬰是他外甥女、有
血緣關係的…
沒錯順其自然並不是不要小孩,看起
來原原po的先生對現狀越來越不滿足
了,還怪她生不出小孩之類的。原原p
o可能要正視先生就是想要小孩這件事
,仔細思考看看自己想不想當媽媽,
不想的話就早點離婚,想的話可能對
懷孕這件事要更積極一點(不用人工
可是至少積極算排卵期或是看醫生之
類的)
我喜歡這篇XDD
如果真的不要孩子記得先去談好 不要成為最
後一個知道孩子的人
她若不改變、不離婚,接下來大概老公會
外遇了
最後兩句好像哪裡怪怪的
源源PO在忌妒姪女吧
不爽老公都花時間去照顧侄女
姊姊的女兒是外甥女
對耶,正常來講老公不能在家陪要去顧小孩
老婆不是應該跟去嗎?
看到小孩就如同一根刺在那邊
跟去還得了 等一下心態又炸了
其實如果我老公要常常去婆家人那邊
玩小孩我應該也不會想跟,不過不會
跟了還在那邊機機歪歪。
原po的先生就是知道了人生伴侶不能只看臉
不是呀,假日本來約好一起的時間,不跟去
的話是要幹嘛,在家自己追劇喔
原po根本玻璃心又公主病
都知道感情不好相處時間少了,就算到場無
聊,妳划手機也好呀,本來就是一起的時間
現在生小孩對源源PO來說 也是壓力源
不跟去就算了 她對老公說老公 他對姊姊和
嬰兒的感情有點病態 被叫神經病滾出去XD
她跟去幹嘛… 形容他們是變態 再跟去看?
因為去那邊就是social 啊,如果到時
又要聽到一些她不想聽的話,也不能
當場發作,就只能又到hate版罵人了
。
我認識一對夫妻,先生不想生太太想
,太太真的會常去看手足的小孩耶
現在婆家做甚麼事情都會戳中痛處
後來就離婚了 各自尋找幸福
推
幹嘛打人家臉?不過我喜歡
感覺很厲害 推
好中肯~~推
這種家務八掛文超有趣的XD
這種文我也很愛看真的頗喜哈哈哈
很犀利
哈哈好理性的打臉文 我喜歡
推,我也覺得女方應該很正,正到老
公願意委屈這麼久
只能說活該啦 捧不起閉嘴
零用金當作自己存的XD
心裡有屎 笑噴
這篇很公正又溫柔 我喜歡~~~
我喜歡
推最後一段哈哈哈哈
頗喜個P XD
太棒了!
推爆
男人當然喜歡年輕的妹子(誤)
我很疑惑二手錢包那邊是啥意思?
打得臉好痛
我也頗喜哈哈哈,啊我姪女也超可愛嘿嘿
一起去玩嫩嬰才是正解,甚至去接先生下
班幫忙開車一起去
跟小孩爭寵超好笑
大推,尤其後面「拿人手短......」那段
原原po一定超正 這種個性還能嫁入
被你的頗喜逗樂了
嗆得好,相信原原po一定很正
原po是真的滿美的啦...結婚版都有貼
推,講的很中肯
拿人手短不思進取鑽牛角尖無理取鬧哈
哈哈哈哈哈
推這篇!
推
RRRRRRRR你太狠了 直接命中
該去找媒婆介紹8000萬身價的男生
長得美但看到她的各類文章覺得好毛喔
推 尤其是拿人手短還覺得自己花自己錢那段
頗喜XDDDD
這年頭真的不要以為刪文就沒事了
完全正確
整個道出...盲點,我也在想幹嘛不一起去
看寶寶~
1
文章好長 沒仔細看 若有疏漏 歡迎補充 發現大家都在談錢2
文太長了 懶得看 但很肯定的事情 等妳老了 有媳婦惹4
本56也沒有覺得原po做錯 因為這種婚姻關係本來就沒有對錯可言 在不違法的情況下 本56考慮的 只有你的方法能不能達到目的5
身為一個資深已婚台灣男 (交往12年結婚15年), 讓我寫幾個短短的感想,那就是: 八成的台灣已婚男人都是在當夾縫中求生存的 原生爸媽甚至兄弟姊妹都會覺得男的結婚就只護老婆。 但老婆也覺得老公整天當媽寶,太重視爸媽的意見。爆
你如果沒有簽婚前契約 說到底你說的這些約定也就是一廂情願而已 而且全部看下來 其實你就是需要你先生的尊重 但是你說出來的這些約定37
本魯看到這篇其實挺有感的,跟我家的狀況有點像 我老婆是112血統純正文組,本魯家裡是建商 我們家收入跟老婆家應該差幾十倍 跟老婆交往時(他在唸碩我在工作,我大她三歲) 我在某G外商後來去某T台商,老婆念書的生活費跟學費都我在付6
本肥肥看完這篇文章 在想 你在這段婚姻做的最對的事情 就是沒有生小孩吧! 毫無包袱離婚完再找個月薪3 40萬的帥哥暖男,事情就完美解決了3
為什麼要抬舉自己啊? 幫自己老公省錢,阿錢是誰出的? 妳老公欸,妳老公花得起 想要好一點的服飾,給自己母親打扮漂漂亮亮的不好嗎?還是這些花到妳還是妳娘家的錢? 薪水是妳的10-15倍 就算妳一個月24000就好,月薪20萬起跳的男人 會缺這禮服錢? : 換來一句婆家的謝謝,整個婚禮的過程,他家人不幫忙任何一毛錢跟一分力,全程都是由 : 我們來,剛開始籌備的時候,說一切我們自己作主就好,但到了「婚宴的前一天下午」卻8
妳老公收入至少也有50萬吧 每個月給妳3萬零用錢(非家用) 可以不用回婆家 家庭聚會不出席 不生小孩2
老公姊姊結婚是怎樣的? 對~是為了錢,為了生小孩,沒有很愛她老公。 那你結婚是怎樣的? 對~可能也是同個概念, 我不是說你愛錢阿,是說老公可能是為了小孩。
爆
[討論] 成家前先同居階段的開銷分配如題 跟我交往一年半的男友住在一起滿一年了 他大我4歲 他快要40歲 我是他第一個女朋友 穩定交往有規畫下一步但還在磨合 目前一起住的房子是我的 透天總坪約80坪 含兩車位 他對我滿好的 個性也很不錯 不發脾氣 總是處處讓我 但就是對交往、走到未來這件事情沒經驗 常常少一根筋 慢半拍爆
Re: [心情] 婆家的問題讓我想離婚說了一大堆 妳就是懶得去工作賺錢啊~~ ※ 引述《docats ()》之銘言: : 不同意記者抄文 : (文常慎入) : 婚姻的摩擦不是一天造成的,就如羅馬不是一天造成的一樣爆
[討論] 真的是我的問題嗎?最近跟男友討論到結婚的問題 婚後勢必要跟公婆一起住 我最在意的點就是男友家的廁所 因為馬桶老舊 前一位上完廁所下一位使用者沒辦法使用1X
[心情] 到底是誰有病?文長,不喜勿入。 先說背景,跟先生交往7年,結婚3年,當初會跟先生結婚就是因為彼此間有約定好婚後的 相關事項,才願意嫁的,並且當初結婚的時候,先生家人是持反對的意見,但因為先生的 堅定,讓我也很放心地嫁給了他,但也因為他家人到了結婚這地步才在反對(當時我年紀 也30初了),從此我對先生的家人都抱著很自私的標籤。爆
[求助] 另一半溝通的方式是否同意記者抄文:NO 先講問題點: 老公生氣的時候常對老婆大小聲,習慣用一些很狠毒的話攻擊,像是: 1.如果我一次沒聽懂他說什麼,他就說很不耐煩表示,妳聽不懂中文嗎?很難嗎? 2.只要我晚下班,就會生氣表示妳賺多少?為什麼不是以家庭為優先,寶寶不用顧嗎?(9
[分享] 將來會想把房子留給妳可能我不會講話或是太老派? 不然就是我人醜吧還怎樣 我以為對女友表達這個心意 對相處還有未來規劃會有加分 在我這邊的結果是反效果。28
Re: [求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎?因為這個問題講白了其實就跟 "娶到公主怎麼辦" 差不多。 用自己的高標準去要求他人是很不好, 但是一個家要分工互助還是要有基本的標準。 這最基本的標準在外(例如同租)至少稱做公德心 在內是"互相"最基本的內涵。XX
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節既然是真實陳述為什麼不乾脆把每月家用花費多少錢寫出來呢? 你們各自負擔了自己的生活費,學費,娛樂費. 共用花費中, 妳負擔了保母費9000 + 家裡開銷3-5000 (12000~14000) 先生及婆家負擔 頭期款,房貸, 保母費及家庭開銷扣除12000~14000的部分。 : 先生家協助支付房屋頭期款我很感謝,我也希望自己在念完研究所後能儘快加入繳房貸,7X
Re: [求助] 脾氣很差的另一半,該停損了嗎?毛病大概就是看不起妳吧 收入妳的三倍 我不知道是妳家有錢,還是妳收入很低,所以妳可以評價他經濟尚可。 但他確實覺得妳很窮 (賺那什麼鳥薪水) 人帥,對外人和藹可親但唯獨對妳很不耐煩,很兇。
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[問題] 連鄉下房價一坪也要45萬7
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