[心得] 你沒那麼堅強，只是習慣了偽裝

書名：

你沒那麼堅強，只是習慣了偽裝：

一本親密關係恐懼症VS迴避型依戀者的完全自救指南

作者：蔡蘇燕

出版社：晴好出版

出版年：2023

本書主旨

作者自己本身是諮商心理師，專門研究迴避型依戀，自己本身也是迴避型依戀者。

這本書是迴避型依戀者的自救手冊，

也是迴避型依戀者的伴侶對於迴避型依戀者的應對手冊。

逃避型依戀的形成原因

1.父母缺席或者家庭離異重組

2.父母的關愛出了問題

a.沒辦法關愛（疏忽照顧）

b.沒有關愛（家暴、性侵）

c.有條件關愛（父母對孩子有強烈控制欲望、對孩子有過高期待）

孩子像是拉車的馬，不斷被鞭打往前走，他們在童年快要結束時，

就已經厭倦受人掌控的生活，長大之後還是認為無論自己做什麼，

只要失敗就會遭到斥責，從而養成「少做少錯」的思考與行為模式。

逃避型依戀的個性

1.本質：害怕與自卑

a.我很害怕：你會離開我

b.我很自卑：總覺得自己不夠好

c.即使以上兩者情緒，但是「絕對不會說出口」

2.性格展現：

a.多疑、敏感、極度缺乏安全感，時常努力壓抑情感

認為「逃避了就意味著不需要，不需要就不會有渴求了！」

b.不信任親密關係、不相信自己能夠擁有穩定的關係

c.不懂得如何依賴他人，依賴他人會有內疚感與虧欠感

d.不會想要尋求他人幫助

e.不會換位思考

逃避性依戀的外在表現

1.高敏感、低需求

a.高敏感：獨立空間需求高、保持距離甚至習慣性疏離、抗拒責任與負擔

逃避型依戀的口頭禪：「還是別努力了吧，我就這麼一個人過下去吧。」

b.低需求：不喜歡過度親密的關係、不信任或者不依靠他人，也害怕別人依靠自己

2.缺乏主動增進關係，在關係中習慣放棄與退縮

3.把他人的「親近」與「關心」視為「打擾」與「控制」

4.對自身有過高的期待

會極力強調自己一個人也可以過得很好，不需要其他人

5.流露脆弱，會被「不安全感」所淹沒

6.不知覺放大對方的缺點，導致自身受傷了

苛求自己，也苛求他人（嚴以律己；嚴以待人）

作為逃避型依戀的伴侶的感受

1.時常感受自己被忽視、被冷落

2.覺得自己被「冷暴力」對待，進而想提分手

逃避型依戀者的伴侶對逃避型依戀的心理建設

1.向他表達你的尊重，以下舉例說明：

a.永遠尊重你的選擇，保護你的小小隱私，不會強迫你做不想做的事情。

b.其實你什麼都不做，我也覺得很棒。這些也算不上真正的缺點，只是你很特別罷了。

我就是喜歡這樣特別的你。

2.雙向的、有效的資訊傳遞

3.「無罪推定」原則：逃避型依戀做這一些事情不是為了傷害你，而是為了保護他自己

心得

在本書的201頁，作者表示她收到一封男生想要挽回前女友失敗的信件：

我和交往三年的女朋友分手了，找過她兩次想復合，都被拒絕了，

我們保持不溫不火的聯絡。將近半年後，她主動聯絡我，說房東要裝修，

要她盡早搬出去。她找我的時候，我正在忙工作上的事情，口氣比較冷淡，

說幫她連絡仲介。

等到了搬家那天中午，她打電話給我，請我幫忙。我說好，可是以什麼身分去？

她說，這僅僅是搬家而已。我說，我不再是曾經那個我了。說完了，她沒說話。

搬完家後，她就對我的態度就不一樣了，也不願意和我出來見面了。

以上是信件內容，後面都是作者分析，有興趣的可以找來看。

但是我總覺得後面三頁的分析都太過於站在女方的立場去思考這件事情，

這個男生面對是兩次復合被拒，所以在面對女生幫忙搬家的要求下，

才會問說我是以什麼身分去的？女生並沒有回應男生的疑惑，

甚至也沒有安撫男生開始有自己只是前女友的工具人的心情。

所以最後男生並沒有幫女生搬家，不過男生這樣做，

女生不理男生也只是剛好而已。

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分手後的你將愛情記憶丟到資源回收桶後刪除，可是你也認知到即使你把資源回收桶的資料清除，他其實仍然存在著，只是標記成空白。因此要真正的遺忘這段記憶就必須重新寫入覆蓋這塊磁碟區，可惜我們沒辦法格式化自己的記憶，但是我們可以選擇儲存其他記憶將其寫入覆蓋，當你記憶達到像是Gutmann method 覆蓋35次一般，連用來覆蓋的記憶都被遺忘掉了，那麼你距離真正的放下就不遠了。
好友評價：有交過的看不懂，看得懂的沒交過。

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