[問題] 家暴受害者變加害者
希望大家能推薦有解釋斯德哥爾摩症候群的書（改標題了，這是原標題）
朋友的媽媽被家暴，已經離婚超過十年
離婚搬家後就再也沒有被前夫打過，等於開始過新生活
但媽媽感覺走不出來，會懷著怨恨回去找前夫要錢
媽媽離開後前夫換打小孩（就是我朋友）出氣
朋友跟媽媽訴苦，媽媽竟然高興又遺憾的說：「你也被打喔？可是你被打得好輕，當時
我比你嚴重多了！如果你爸對你夠狠的時候你再跟我說」
然後媽媽會跟前夫聯手一起對付我朋友
像是朋友想到外縣市唸書，遭到他們強力反對
媽媽甚至說「你不在爸爸身邊給他出氣，萬一他來找我怎麼辦」
媽媽就是一邊說「我很恨你爸很討厭你爸」一邊贊同爸爸的決定
可是明明離婚了就自由了不是嗎？？心懷怨恨所以要拖小孩下水？？
有人能理解這種心態嗎？
希望能介紹描述這種心理的書籍
大家推薦的書單：
走出病態互依的關係
黑羊效應
如果我的父母是控制狂
冷暴力
錯的是我們，不是我
被剝削的童年
每一天，都是放手的練習
情緒勒索（這本有兩種版本）
家族系統排列治療精華
（這本是用關鍵字找的）
補充一本不錯的書：受害者情結
有被害事實的人不一定有受害者情結，反之也是
--
看起來不太像斯德哥爾摩症候群，那個是人質對加害者產
生同情同理，這邊你媽是恨你爸的，沒有同情或同理
你說得很有道理
家族治療的三角關係吧,父母的關係無法處理,就把孩子扯進來
媽媽看起來是把對爸爸的怨恨轉移到兒子上,受害者轉變加害者
的確比較像怨恨轉移
你要不要先想辦法救你朋友啊？也不是「救」，而是讓他不要
再被家暴。這不是比較重要嗎？
她已經逃出來獨立生活，也有定期回診；只是她會說「媽媽好可憐，我是不是應該回去」之
這不是斯德哥爾摩症候群啊 ，如果你朋友是因為顧慮到
媽媽所以才不脫離爸爸 ，這是媽媽對他的【情緒勒索】
；離開〖家〗並沒有那麼難 ，如果你真的想幫助你朋友
，首先支持且鼓勵他獨立且離開吧
比起理解或釐清 ，面對這種失格的父母 ，不要害怕被指
責不孝 ，孝順可以有很多種形式 ，但首先必須讓自己的
人生不要被毀掉
謝謝你~因為她好像會同情媽媽，讓我很擔心，希望她看清楚媽媽只是嘴巴上說愛她，實際?
直接去家族治療比較快
她爸媽拒絕心理治療
這位媽媽當年受暴沒有治療，可能是把受害者的自己投射
到孩子身上，或是在團體焦慮中抓替死鬼以避免自己遭殃
還會回來向前夫要錢(如果不是真的缺錢)可能是不甘願吧
法律上關係結束了但還再要錢，這段關係並沒有真的結束
我印象中"走出病態互依的關係"好像有提到這種狀況
另外團體焦慮找替死鬼(代罪羔羊)的話"黑羊效應"有提到
"如果我的父母是控制狂"這本好像只有提到一方父母漠視
"冷暴力"雖然是講精神暴力但有提到抓替死鬼的心理
如果要了解受害者轉為加害者可能要看PTSD或解離方面的
書，這部分資訊我看的是國外的書
不論是什麼原因，很難改變父母只能改變自己，了解這些
的目的如果是幫助自己斷念才有辦法脫離替死鬼人生
如果是需要找替死鬼把受害自己投射出去的類型，失去投
射對象後可能會精神崩潰，或許請朋友尋求校內諮商資源
談一下，早點採取保護自己的對策並盡早斷念離開。
很謝謝你：）已經離開了~ 原來可能是「投射」嗎？心理學好難懂
我大學時每天通車4h因為我是家裡的替死鬼不得住校
我媽我弟求我回去，回去後他們說"瘋子才會回來 活該"
祝福你朋友早日對家人斷念
若有手足也要小心手足會抓替死鬼，我婚後又被抓一次QQ
四小時...好有毅力又好討厭（討厭的是被家裡控制） 辛苦你了...很高興你有逃出來：）
看完你補充的，大推"走出病態互依的關係"那本
已經絕版了但大多數圖書館都借得到
那本把孩子夾在父母中間又被情緒勒索的狀況寫得很清楚
我以前也是常說媽媽好可憐，然後醫生都會說同情媽媽只
會讓自己狀況更糟，後來甚至叫我快逃(有見過我媽)
你朋友可能需要去諮商斷念，越早開始斷到一定程度越好
或是周圍朋友可能要多勞心常勸她開導她
她是女生的話，媽媽投射的狀況會更嚴重，因為都是生理
女，你朋友之後人生只要有順遂媽媽可能都會不開心
假如媽媽已經把受害的自己投射到女兒身上
"我看過很多這樣的媽媽，她們已經失去愛孩子的能力"
BY 以前治療我的醫生 / 共勉之
非常感謝！！：） 我會拿這篇給她看~ 真的很高興你逃出來了！ 如果可以希望能跟推薦有關自我價值感低落的書~ 她曾說如果媽媽過得不好自己也沒資格過得好之類的話 但媽媽在她出生前就決定跟爸爸結婚，被家暴，再生下她，這一切在她出生之前就發生了 孩子被拖下水沒有任何幫助啊！是媽媽心有不甘才要拉人墊背吧！
好像是長期被情緒勒索自己的情緒跟媽媽的情緒綁在一起
可以找些情緒勒索的書來看，靠自己判斷自己做決定
旁邊的朋友勸她也有限度，因為她本來就是被爸媽控制，
你們勸她她也只是暫時聽你們的，本性還是掛著傀儡絲線
所以還是要她自己本身對父母的狀態做到某種程度上斷念
如果光看書沒辦法斷念還是去諮商，專業人士比較會看出
盲點給她建議。在學找心輔中心，有在看精神科問問能否
轉介院內諮商。
長期被情緒勒索的人內心會住著加害者(內化成為自己價
值觀，自我內心對話都是在譴責自己或站在父母那邊)
形成一種內心精神自殘的狀況，終究還是得靠自己看破。
當然你們周圍朋友的支持也很重要，跟朋友關係穩固的話
比較能夠生出反抗父母的勇氣，內心世界也會漸漸開朗。
但若沒解決根本問題，就還是無底洞，內心住著加害者
不好意思光憑這篇其實沒辦法判斷什麼，我寫的也只是自
己遇到或自己認為的狀況，真的誠心建議找專業處理
(提醒:身上掛著傀儡絲線的人要小心遇到熟人性侵)
非常謝謝你認真回覆QQ受用很大！！
感覺你朋友還沒有意識到，媽媽也是一般人，不用因
為她有媽媽這個身份就包容一切，或覺得一定要做什
麼。如果媽媽傷害了你，你絕對有資格劃清界線優先
保護自己。父母都不願面對自身的課題，那也不需幫
他們煩惱，專注在自己與身邊有的良好關係就很足夠
了。自從意識到父母也是一般人，我就沒那麼執著了
，跟他們的互動也比較
正常化
的確很像被「對方是自己媽媽」這個想法綁住... 她說她沒資格過好日子orz
錯的是我們不是我 已經絕版了 可以去圖書館借看看
感謝~
建議可以找共同依存相關的書籍，像是《每一天，都是放
放手的練習 感謝推薦：）
關鍵字:家族排列 找找看 看了應該會爆哭 /我覺得現期"
情緒勒索"之類可能沒幫助 因為她需要這個角色才能感覺
自己是家裡的一份子 提倡劃清界線她做不到 要讓她走出
來等於要先破壞她"家裡有可能改善" "只要我受委屈就可
以"的假象 破壞她認為自己受苦有幫助的假象/ 可能人際
一部分也是建立在受苦角色 想像一個名媛突然變89妹一定
想趕快變回自己/習慣新的形象才會有新的生活 朋友能做
的只有[多讓她認識到自己的不同面向] 平等的在對話裡觀
察、回饋她 讓她自己去改變
有找到一本~感覺很難懂
版上都好有愛，加油，題目：創傷、依附關係、自我發展
謝謝：）
好恐怖的關係跟話語，祝你朋友早日解脫
建議都去諮商
真的很恐怖orz
妮娜布朗博士 - 被剝削的童年 https://reurl.cc/O0lWq7
感謝推薦：）
我覺得"家裡有可能改善"跟"願意被情緒勒索"根本原因
很接近，都是沒有斷念，還在用扮演受苦角色或自願被情
緒勒索來試圖討愛(可能是不自覺的)。看情緒勒索的書看
一看我覺得會有一種想法: 我為什麼要被自己父母勒索?
如果人做什麼事或做選擇背後有動機，自己的動機是什麼
不論是什麼樣的書重點是不能期待對方改變，因為想改變
父母其實代表自己也正在同化成操控者。
簡單兩個字就是常見的"界線"問題，要父母是我們想要的
樣子那也是一種越界，自己也是伸出魔手跨入對方的界線
斷念不簡單，可以慢慢進行不用急也不用要求一次到位
去諮商的話心理師會提醒不要追求快狠準解決這類問題
避免同化也是重要課題，似乎是書上比較少提到的？
回一堆也許大多是投射XD畢竟不認識，誠心建議去諮商
LS大過去您辛苦了！ 講了好多很有幫助的內容~非常謝謝你！！：）
這篇真棒，要好好保存，衷心祝福原po朋友能好好跟
家人隔離開來。
謝謝大家的建議~~
唉
爆
[問題] 請推薦適合安慰家人、朋友在我過世後閱讀的書籍上週被醫院診斷出肺腺癌第四期， 內心很害怕、但更心疼家人之後要面對艱難的照護， 想在治療前還有體力的時候想先買幾本書留給我的家人和朋友， 畢竟朋友們都才剛畢業，還沒有面對過多少朋友的離去， 單親家庭長大的我原以為可以好好報答媽媽的養育之恩了，爆
Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!本板對"媽媽"包容度奇高 評的很委婉、很善解人意 性別互換: 媽媽賺比爸爸多很多 媽媽支付大部分支出![Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!](https://i.imgur.com/fHDEKPfb.jpg "Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!")
爆
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