[心得] 學習相信自己「夠好了」—《過度努力》

學習相信自己「夠好了」—《過度努力》

部落格網誌好讀版：
https://haosquare.com/psychotherapy-overworked

讀這本書的時候，我只想回答自己一個問題：
「我有資格認為自己過度努力嗎？」

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過度努力這四個字，首先讓我想到的是網路上看過的一小段話：
「這世上最可怕的，不是別人比你聰明，
而是那些比你聰明的人，竟然比你還努力！」

如果現在的我已經追不上那些優秀的人、而那些優秀的人還在用更快的腳步前進
我到底憑什麼覺得自己過度努力呢？

讀完周慕姿老師的這本書後，我有了不同的想法

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## 為了什麼而努力？

有許多人非常努力地過生活，卻忽略、或者忘記自己為什麼努力。

為了餬口飯吃，更甚者，為了成為「人生勝利組」，就是一種典型。或許變得有錢、有地位、或是有權勢，可以算是一種成功人士，但是，我們會不會為了追求成為勝利組，而忘記自己為什麼努力、忘記自己的熱情在哪裡？《過度努力》書中就有這樣的故事，有一類人在專業上追求完美，瘋狂地精進自己的能力，要提升專業能力、努力當然是必要的，但是這類人偏執到會讓家人朋友覺得這個人已經無法相處，又還是永遠覺得自己不夠好。這樣的不夠好，一部分就是來自於忘記照顧自己的心情、忘記自己在為什麼而努力，因為，如果知道自己是為了自己嚮往的理想生活而努力，不需要完美、也可以努力得很開心，更不會讓追求完美的偏執刺傷身邊的人。

書中也經常提到，為了滿足他人期待而努力，也是忘記為何努力的常見模式。例如，當爸媽對自己說「要乖乖讀書才是好孩子」，你會不會為了做好兒女的角色、而聽話拼命唸書呢？這樣即使自己真的努力唸書唸出了碩士、博士學歷，究竟是得到讓自己的人生更美好的成就？還是只是因為不敢面對「如果沒好好念書，父母可能會不愛我」的恐懼感、而浪費好幾年人生？

屈服於現實的困境，而認為自己沒有選擇，並且忽略或忘記自己真正想要的生活，不只讓自己失去活著的快樂，還是過度努力的導火線。

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## 努力有可能過度嗎？

想像一下，你正在一片廣闊無邊的花田裡面奔跑，毫無顧慮地、很單純地一邊奔跑、一邊享受芬芳與美景。就這樣一直跑了五分鐘，當你開始感覺到累了，你會做什麼？當然是停下腳步休息。

不管你再怎麼享受奔跑的當下，跑累了，自然而然會停下來休息。但是，我們的情緒卻不是這麼簡單。

> 「情緒」是一種提醒，提醒我們有事情不對勁，應該要留意、要調整。
> 當我們沒有時間去注意它時，慢慢地，它會滿出來，淹沒我們生活的各方面。
> 而生活與自己，有可能就會因此越來越失控。
> 《過度努力》

情緒和身體的勞動大不相同，即使遭遇到令人心情疲憊、痛苦的情境，我們有能力可以「關掉情緒」，讓自己能專心維持看似和平的生活、不要影響眼前「看起來正確」的事：
* 為了做好家庭的經濟支柱，就算在職場受盡委屈，也不敢休假、拼了命加班
* 為了不讓父母失望，隱藏自己的人生目標，求學、工作、甚至婚姻都任由父母安排
* 為了成為家族的驕傲，違背自己的熱情，一味追求職稱亮麗的工作

「關掉情緒」後的久而久之，努力就會過度。

如果為了自己而努力，我們會享受努力、也能自在地休息；如果為了他人而努力，我們很容易害怕達不到大家的要求、擔心眾人審判自己的目光，明明努力的目標根本不是自己所希望的，還是不知不覺「關掉情緒」，忽視自己的難過、假裝心情不會疲倦，一切只為了滿足他人的期待。壓抑情緒、忘記休息，就成為過度努力的自己。壓抑的情緒如果過度累積，可能會失控、釀成生理上的傷害，焦慮、心悸、恐慌症、憂鬱等等，情緒開始無可避免地影響自己的生活，生活失去控制、又會更加對自己失望，形成糟糕的惡性循環。

我在書中學到，關閉情緒貌似能幫助自己更加自律，卻是導向過度努力的根源。我特別喜歡作者用「禮物」來描述為什麼關閉情緒不只傷害自己、還是一件可惜的事：人類有這麼多感受與情緒，是上天賜與我們的禮物，而當我們要自己戴上面具變成另一個人、要求自己不能有感覺時，是剝奪我們生為人最基本的權利與本能。

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## 行動：承認現在的自己

從這本書我了解到，要避免因為過度努力而受傷，我們可以練習承認現在的自己，練習承認自己的脆弱、也承認自己的選擇。

### 承認脆弱

我在閱讀這本書時，感覺最溫柔、同時也最尖銳的一句話是：
> 「我已經夠好了」

我總覺得更多強者都在努力，自己的努力永遠不夠多，看完書中的故事後，我發現自己的盲點在於：「繼續努力」跟「認同自己」根本從來就不衝突！我們當然有脆弱、不夠好的一面，但是現在的自己也是過去努力累積才有的成果，我們可以給自己一點鼓勵、告訴自己「夠好了」，同時抱著「夠好了」的正向能量繼續努力精進自己。

相信自己「已經夠好了」是必要的，這樣的認同不只是對自己的溫柔，也是讓自己保有愛人的力量。追求完美的人，容易陷入嚴以律己、也嚴以待人的態度，這種苛刻可能會傷害身邊的每個人。告訴自己「我已經夠好了」、並承認自己仍帶有脆弱，這樣對自己溫柔，也才有力量溫柔對待所愛的人、用同理與關懷面對他們。

作者周慕姿心理師也提到，除了要接納自己的脆弱與情緒，更要練習表達。

有一種過度努力追求完美的心態，並不只是想贏或怕輸，而是害怕自己的負面情緒成為身邊的人的負擔，所以從來不表達脆弱的情緒。作者在書中，點出了這種心態的兩大盲點：* 情緒如果只是被遮掩、而沒有被消除，只會更加膨脹而已
* 如果自己不好好表達，想幫你的人也沒辦法幫助你

身邊的確存在有些人，沒耐心聽我講述自己的害怕與焦慮，但也一定存在在乎自己、愛自己的人，只要我願意講，他們就願意聽我說。好好表達自己的情緒，讓自己找回面對生活的正向心態，也才有力量回報這些樂於接納我的情緒的人。

### 承認選擇

現實當然有很多我們無法沒法一下子就改善的困境，經濟上的困難、家人的情緒綁架、生活與工作的危機都是，作者提醒我們，一味認為自己沒有選擇的權利、認為自己四面楚歌、甚至覺得是自己的無能為力造成這些困境，都是過於負面的想法。

作者強調，我們需要認知，讓自己身處現在的痛苦或困境中，其實是自己的選擇，更重要的是，我們選擇留在這，不等於「這是我的錯」。所以，我們要小心的是，不該為了身處困境過度責怪自己，也小心不要過度怨天尤人，對自己或他人生氣、氣命運讓自己動彈不得。

相反地，我們應該認知（並承認）：是我們自己選擇了現在的生活，即使有痛苦，也是自己有意識地選擇負起這項責任。千萬不能忘記自己其實有力量做選擇，現在的選項可能不夠好、不符合自己的價值觀，也只是源自於我們不逃避且負責任的態度，只要記得自己有選擇的力量，未來，我們當然也能做其他的選擇！

承認是自己做的選擇，回想起自己其實有力量，一切就會不一樣。

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## 結語

回到我在讀書前問自己的問題：「我有資格認為自己過度努力嗎？」。

我會回答：當然有資格！而且我們必須承認自己的過度努力，承認自己忘記努力的理由、承認是自己的力量主動選擇了現在的生活方式、承認自己雖然有脆弱的一面但也已經「夠好了」。

《過度努力》這本書沒有心理學理論，而是心理師透過她的諮商經驗寫成的故事集。故事的主角們在不同的生活情境中，用不同的方式努力、以及經歷過度努力帶來的傷痛，雖然每則故事的背景大相徑庭，閱讀的過程中，我總不自覺地把自己的人生經驗也帶入，彷彿每個主角的心情、我都在我的人生也體驗過一樣。

因此我相信，或許你親自讀過《過度努力》這本書之後，也會學到屬於你自己的課題！

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