[心得] 用玩遊戲解決教養難題的教養法《遊戲力》

嗨！大家聖誕快樂，好久不見，

不曉得這邊有沒有跟我一樣喜歡看書的爸媽，來揮個手~

最近看到一本很喜歡的教養書《遊戲力》，講述「遊戲教養」對小孩的益處。

不是什麼五感遊戲或是提升XX力的那種喔！就真的是你追我跑、角色扮演那種。

因為我也喜歡偶爾和小孩開個小玩笑，所以這本書深得我心，也推薦給有需要的人

好讀版請至部落格：https://slowmatilda.com/playful-parenting/

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(正文開始)

什麼是「遊戲式教養」？

美國心理學家Lawrence J. Cohen認為，在孩子學會談論情緒前，學習如何在遊戲中表達感覺，如畫畫、編故事、跳舞、用玩偶說故事、角色扮演等，會比處罰、行為矯正、說教和放縱來得有效。

這是因為，遊戲是孩子的對話方式，當他遇到了一些不好的經歷，不太可能像大人一樣說：「我們來談談吧。」而是會說：「可以和我一起玩嗎？」又或許倒過來，你想和他聊聊，不如說想和他玩遊戲。同時，你也可以透過觀察孩子的遊戲方式，來理解他們的狀況及發展。

如精神病學家葛斯班所說：「進入假裝遊戲，是孩子最重要的發展躍進之一。」

什麼遊戲才算是教養的遊戲？

其實也沒你想得這麼難，只要在生活中加入一點幽默感和趣味性就夠了，比如2歲小孩追你，你故意跌倒被抓到，或是你追他時，故意做出誇張表情但走很慢。如果小孩不想吃飯，你拿出玩偶，說「唉，怎麼辦，為什麼XX不吃飯呢？我好傷心啊。有時遊戲和幽默可以抒緩緊張的情緒，等孩子大一點，你可以讓他決定要容易贏還是有挑戰性。

「遊戲式教養」的5個重點


#安排「特別時間」

Cohen博士建議，跟隨孩子帶領的方式，是在保留的一兩個小時內由孩子主導，如果遊戲式教養是加入孩子的世界，那麼「特別時間」就是再往前一步。基本形式是，家長或其他大人為孩子保留一對一的固定時間，提供孩子不受干擾、專一的注意力，在這段時間裡，最好不接電話、煮飯或打嗑睡。

或許，孩子會想挑戰平時不能做的事情，比如吃糖果、玩玩具槍、甚至大孩子會想要試試騎機車等等。這是因為，孩子會想利用「特別時間」的安全感來處理新的或是困難的事物。Cohen博士認為，對於平日被禁止的活動，可以先嘗試5到10分鐘，看怎麼樣才會對孩子有用，這問題沒有標準答案。

書中的例子是一位反槍枝的母親，兒子們在特別時間要求玩假的火爆槍戰，這與她一直以來的價值觀不符。Cohen博士則建議她找機會與其他父母談論這個議題，再用短一點的特別時間來實驗，最後想辦法找到替代的遊戲，可以讓孩子探察這個議題，但又不會讓她過度不安。

後來，他們母子決定用假想的武器來進行遊戲。

#回答「好」，讓孩子嘗試

Cohen博士一開始做遊戲治療時，也誤會自己需要先「引導」，後來才發現自己需要加入孩子的世界，用「好」取代「不行」，並想辦法把自己的負面情緒收起來。

有回，Cohen博士與另一位父親各帶了自己的女兒去健行，當他們走到池塘邊，發現池塘邊綁著一艘竹筏。另一個女孩說：「我們去划船吧。」Cohen博士掃興地說：「這個結解不開的。」另一位父親則說：「好呀，看看妳能不能把結打開。」兩個女孩立刻解開繩索。另一位父親又問：「我們要怎麼划呢？」女孩們找了兩根大木頭代替槳，最後他們四人在竹筏上度過了愉快的時光。

在這個經驗裡，他學習到自己只是被恐懼支配了，對於立即有危險的事，我們當然要告訴他們，但孩子應該要有機會嘗試和經歷生活裡大部分的事情。如果你說：「我們來試試吧。」結果可能出乎你的意料之外，也可能和你預料的一樣，不管是哪種，孩子都會感受到你支持的態度。

#讓他們贏，再逐漸提高困難度

書裡提到，有些父親喜歡對兒子採取冷酷世界的態度，希望他們準備好面對同儕競爭，因為同儕不會故意輸掉比賽，但Cohen博士認為，應該從讓他們贏開始，才逐漸提高困難的程度，用進進退退一陣子的方式，讓孩子有挑戰性又不至於失去自信。

每個孩子不一樣，有的孩子需要多一點自信，有的孩子則需要多一點挑戰，你得「聆聽」孩子的感受和需求──如果孩子希望贏，會希望你用「特別的規則」玩，當孩子希望有挑
戰性時，也會表達出來，因此最好的方式還是要跟隨孩子，由他們主導遊戲的節奏。

如果孩子每次輸了之後都非常生氣，或贏的時候態度特別不好，那麼，他們就需要大人從玩遊戲轉換成玩這些主題，例如玩個遊戲讓他一直贏，但你扮演一個滑稽的痛苦失敗者，或誇大自己有多麼棒，可是每個動作都錯了──讓他們用大笑來解除遊戲結果的生或死。

經過一段時間後，觀察他們是否會平衡兩種感受──享受勝利，即便不是完全公平；享受
挑戰，即使他們輸了。

#用笑聲確認你走在正確的路上

當你確定孩子的笑聲具有愉悅和傳染的力量，把它當作指標。比如對嬰兒做出滑稽的表情，或者追兩歲小孩，假裝笨拙，但在快追到的時候跌倒，又或者讓六歲小孩追你，你讓自己被追到並大叫：「天哪！我不敢相信你追到我了！」

如果你不好意思太過滑稽，可以用布偶娃娃替代，讓它用幽默的口味說可笑的事。

不過，每個孩子能夠接受的程度不大一樣，有的孩子可能會以為你在嘲笑他，如果注意到這個情況，記得要調整一下內容。

最後，Cohen博士特別提醒，呵癢遊戲雖然會帶來笑聲，但它如果牽涉到壓制住孩子，違反他們的意志，就不要這樣做。這樣帶來的笑聲並不算數，因為不想笑卻被迫笑會帶來一種無力感，如此一來，遊戲就變成權力的拉扯，畢竟，強者才會在這個遊戲當中成為贏家。

#放下身段，但也要注意自己的感受

其實，孩子經常覺得自己很笨或沒有力量，因此，為了協助孩子，Cohen博士都會把自己的尊嚴放在一旁，除了能讓孩子在遊戲時擔任比較有力的一方外，也能讓他們復原受傷的自我。

當然，這需要一點練習。

確實，很多大人無法鬆掉自己的角色，畢竟在工作和其他場合我們隨時被期待要嚴肅，可孩子卻巴不得我們跳出來和他一起玩。當大人不確定要怎麼和小孩一起玩時，Cohen博士會問：「你能做到最誇張的是什麼？如果你真的做了，天會垮下來嗎？」

不過，有時候孩子會因為心裡積了太多壞感受，在有趣的遊戲裡不小心爆發出來，比如哭泣、亂發脾氣或說些不好聽的話，這時候他們需要聆聽，或在他們氣到亂踢時溫柔地抓好，等他們釋放出完整的情緒。

若你對此一無所知，很容易覺得孩子在小題大作，但這些眼淚可能是上次他受傷時你不在身邊時留下的，要記得，他是因為和你在一起才會有釋放情緒的安全感。

但如果，生活中所有該做的事剛好把你的精力榨乾，讓你根本沒有餘力享受遊戲和樂趣，也可能你試著加入孩子的笑聲和遊戲時，才發現自己並不快樂，那麼，誠實面對這些感受，檢視內心，和別的父母聊一聊，或找專家協助，你的孩子一定會等你、原諒你，並希望你放鬆。

「遊戲式教養」的2種情境與問題

前文提到，父母要跟隨一段時間才能確定自己有好的理由決定是否介入主導，有幾個常見狀況如：提供孩子挑戰、引介一個重要議題及讓無聊的事變有趣等，這樣能重新導向，因為當孩子孤立自己或有無力感，就需要大人的幫忙才能出來。

你可以問一個簡單的問題，或一句回應，比如「我們來玩球」，想辦法讓所有接觸都變成雙向的活動。如果遊戲沒有帶來快樂的笑聲，就稍微變化一個小地方，讓遊戲變得有趣些。

#學習控制力道的體能遊戲

Cohen博士認為，所有的孩子都需要體能遊戲，不論是攀爬、搖擺或跑來跑去，畢竟孩子大部分的時間都是在學校坐著，回到家又坐著寫功課和看電視，這些事情消耗了熱情和創造力。

每天可以安排時段讓孩子玩「自我調節」的遊戲，讓孩子跳、跑、搖、舞，做跳躍動作或任何重複性的律動，你再指定頻率，快速轉換，「快一點、慢一點、慢一點、快一點、超級快……右邊、左邊、右邊……用左腳跳、現在換右腳、兩隻腳！」也可以是團體遊戲。

或者，來玩書中提到的「角力遊戲」，男孩可以學著控制攻擊性，女孩則可以學習更有勇氣和自信，孩子玩角力或扭打來試驗自己的身體能力、享受遊戲樂趣和控制力道。而大人的工作是，不會在孩子們哭和放棄時罵他們，調節挑戰度，並訂定基本的安全原則。

此外，角力遊戲還可以改善大孩子的攻擊衝動，我們大人替代了更弱小的孩子，讓大孩子轉移注意力到我們身上，用溫柔和嬉戲的方式，讓他們知道不必傷害別人就可以很有力量。

#恢復自信的角色遊戲

孩子們在處理現實當中的不公平和不愉快時，會創造全新的腳本來扭轉原本的狀況，在遊戲中，他們的角色通常是顛倒的，像是扮演醫生、老師、父母、暴龍、戰士等。角色逆轉對恢復孩子的自信特別有幫助，大人有時扮演製作人，給予空間、點心和玩具，但有時要做回應的觀眾或演員。

當孩子受到驚嚇時，可以利用說或玩的方式，重複發生在他們身上的故事，「讓孩子陳述故事的重要性在於讓他釋放與事件或經驗連結的感覺。沒有這個出口的話，孩子心裡殘留的感覺會在未來困擾他。」如果太痛苦了，可以慢慢來，把現實事件稍稍變裝，變成故事。

這裡的例子是Cohen博士朋友的兒子，他在第一間托兒所的經驗不太愉快，可換到另一間他喜歡的托兒所後，似乎還是無法處理在舊學校的不愉快經驗。他的母親編了一個故事，故事中的小老鼠在暴風雨的海上困在一艘有破洞的船，後來被另一艘堅固的船救起，船上的人給他很多溫暖和幫助。

小男孩似乎找到了故事與現實的關連，不但要母親講十幾次這個故事，還自己把這個故事演出來，加入許多細節。母親可以看出這些細節是在前一所學校發生的事，在這之後，小男孩在新學校裡表現得更有熱情、也有更多嘗試新事物的信心。

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這本書的作者鼓勵所有父母親理解遊戲的重要性，也鼓勵父親可以藉由遊戲，增加親子親密度，他同時也在書中提到「父母支持系統」的重要性，如果你覺得真的沒辦法和孩子玩，可能需要先找人聊聊，先把自己安頓好。

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