Re: [求助] 不喜歡回公婆家怎麼辦
※ 引述《kk0415kk (我愛山下智久)》之銘言:
: 我是台北人
: 目前和老公住台北自己住無小孩
: 年初結婚
: 老公是台中人
: 自從結婚之後就愈來愈不喜歡回公婆家
: 回去的頻率大概一兩個月一次
: 然後一整個假日(五六日)
: 其實我公婆沒有很難相處
: 但就是也沒有想要刻意和他們相處
: 回去公婆家可能打個招呼後就進老公房間滑手機
: 除非吃飯才會出來
: 每天如果沒有要出去就關在房間好幾個小時除非上廁所
: 因為廁所在房間外面...
: 所以基本上沒有什麼自由
: 因為就是不想出房門.....
: 出去就有可能遇到公婆
: 也會等到公婆都睡覺才想去洗澡
: (偏偏我公公都在客廳看電視到半夜才會去睡
: 這次中秋節回來
: 我覺得我愈來愈憂鬱了
: 覺得只是回來受苦...
: 而且連買水要吃什麼都只能透過老公
: 真的好不喜歡這種感覺
: 但這裡真的不是我家也不是飯店...真的放鬆不下來
: 還要再住幾天就很想吐
: 請問一下這樣要怎麼調適...
每個人說出來的話
不一定就是他心裡所想的
例如
1.妳老公要你一起回家
就是希望你多回婆家跟他爸媽相處
他會說躲在房間沒關係,是因為他想不到解決方法
如果他不准你躲在房間,你會不會更反彈?更不想回去?
2.你媽罵你,要你回婆家
那是因為她怕你不回去會影響婚姻,影響夫妻感情
3.你說回婆家沒有自由
但連上廁所、洗澡你都要等公婆不在才出去
買水什麼都要透過老公,代表你都是聯絡老公要他拿東西進來
你這行為 明顯是避免跟公婆接觸
不只是你說的「沒有想要刻意和他們相處」
而你現在反過來說你是來受苦的
呃?
--------------------
看完文章
我感覺是你被捧在手心長大的
你遇到一些事情,都是被動等別人處理
而不是自己主動解決
你不喜歡這種狀況
那你有想好自己是不喜歡什麼部分嗎?
例如
1.房間不舒服
那自己就把他布置得舒服點
帶搖搖杯、零食、電動玩具、小說、平板等等可以打發時間的事物
2.不喜歡躲在房間
那你就去客廳跟老公一起看電視,看他幹啥你就幹啥
3.不喜歡待在婆家
那你就出門走走,台中有很多地方可去
google台中三十個必到之處,一次去兩個地點打卡,夠你撐過2年
再不濟,去7-11坐著吹冷氣喝飲料也行啊
4.不喜歡去台中
那你就跟先生協調回台中次數或行程
你是否可以提早離開或延後出發
------------------
婚後確實很難我行我素
因為要顧慮另一半的心情感受
但也要找到一個雙方能接受的平衡點
最重要的是
你應該要積極主動解決問題
而不是躲在房間等待王子救援
不解決,只想擺爛
除非奇蹟發生,不然事情通常是往更糟的方向前進
王子也是很忙的
--
1.讓老公知道隨著身份轉變,需要先降低互動頻率,以
及提升互動時的品質,才有機會促進感情的。2.用實際
行動證明綁定跟夫妻感情無關,強制性的綁定,才會影
響夫妻感情。3.同一。別邊哭邊把主導權都交給對方
有些真的不是不能調整/改變,而是提出的雙贏的模式
是否吸引對方?
是完全沒自己腦袋的女生,才能做出這種事情
稍稍有自己想法,都不會搞成這樣
po都說公婆不難搞,自己還弄成這種局面,從沒打算
跟對方當家人吧
推~其實她敘述的很多狀況都是可以主動處理的
又不是受拘禁根本不至於什麼都要透過老公
減少去的頻率、去不要過夜也都是自己可以主動做的,
即便別人問或講什麼話,或老公講什麼,也都是些基礎
題回答不難。一直逃避才把處境弄得這麼奇怪。
原po如果回娘家比夫家多次,就是雙標了
她婚後並沒有一定要拖著老公回娘家呀
講白一點就是瞧不起公婆,我猜公婆學識不高,如果今
天公婆是社會賢達或是商界達人,你看她還敢不敢拿翹
所以連演都不想演,直接躲房間死不出來
有的人是網路文章看太多,自動先入為主
推這篇
殊不知公婆根本沒做甚麼事情,公婆根本狀況外
原原po蠻像是住在高塔上的公主。
可怕的是 當公婆開始討論財產的時候 這類人跳出來
討財產的嘴臉很可怕,希望原原PO別朝這方面發展
身邊親戚已經好幾例這樣了,平常不跟公婆往來
但是爭財產爭得比誰都兇,連孩子都能當籌碼用
拒跟公婆來往,但要搶分家產的台女很多
沒啦我覺得他自己本身不喜歡,但是我覺得對於回婆家
這件事已經有一個既定的不好印象,所以就會直接做出
比較極端的反應,然後這些反應又會加深他對婆家的反
感,變成惡性循環
很多女生看過太多文章跟討論,其實內心都會默默已經
對婆婆跟婆家有一個刻板印象,這點其實比較麻煩啦
推這篇 都成年人了 連思考一下都不會
是不是劇看太多了啊???
原文比較不是覺得公婆有甚麼不好、或看太多有的沒的
自己嚇自己。最主要是她很被動逃避,連少回去一點也
不會主動做。
被講點話就沒有辦法面對,不想去對方老家在那邊乾耗
時間其實很好理解,就少去也當天來回就好。
是滿被動的 改不了可以叫自己轉念可能比較快
推推
真的 呵呵
看回推文就知道沒有要改變 台中晚上能晃能逛的地方
超級多 要不新光大遠百逛到關門再請老公來載也可以
台中很多餐廳和下午茶~每次去都排個幾家
一堆能吃點心喝飲料吃冰的店 配個ipad就爽整晚了啦~
應該就是一個超不想社交的人 跟我室友一樣 只有我們
還沒起床的時候會待在客廳 等我們起來活動之後就躲
回房間了 沒有想要相處或聊天認識彼此 類似這樣吧
上來尋求調適的方法(X
找同溫層取暖(O
網友提了方法基本都不要
叫她別去,一下怕媽媽罵、一下說老公要求一起
要她演一下配合就心裡不舒服
出去混時間又沒興趣、關房間也難受
這樣一個在婆家連洗澡裝水都不敢的人
除了吞下去繼續忍以外,是還能怎樣
推樓上~什麼方法都不要的人最煩
三個字:魯小小
您的解讀真的是參透人生道理啊,說的很實際
推這篇,每個人都會遇到不喜歡的事,但重點是要想
方法解決,而不是只會抱怨
怕媽媽罵還挺好笑xd
應該是來槓網友打發時間
那篇太假了~
一直講爭家產的人真是呵呵
推這篇
推這篇,台中是老公的故鄉,可以試著瞭解一下
謝謝m大的建議,看來是我本人太孬
不敢開口做出改變XD
我會想著要怎麼改變的
不客氣 祝你能找到平衡點
推,沒有媳婦喜歡待在公婆家,但大多數願意為短暫
的相處忍耐演演戲
原po 連怕媽媽罵都講出來我以為是幼兒園
講真的他真的完全不適合結婚,因為連最基本的表達
都無法,其實蠻嚇人的
可以請老公多安排原原PO與婆家相處機會
有的人不擅長表達可能是因為不夠熟悉,所以會詞窮
只要跟公婆相處到一定程度,自然就慢慢孰悉了
畢竟原原PO的行為老公都看在眼裡
不要再跟公婆相處了,不要去就不要去
重點是原po 這也不要那也不敢講也不敢自己倒水
不要去就不要去是會怎樣嗎
這篇讚!原原PO自己搞不定自己上來亂討拍很難看
原原po要學著長大。遇到問題要自己尋找解決方法,
如這篇m大說的,明明就有很多可能的方式來緩解妳的
困境。但妳怕這個怕那個(why??成年人了有什麼好怕
媽媽罵的?),對自己完全不伸出援手,那妳能期望
誰來救你?
看到怕被媽媽罵真的以爲未成年 被自己媽媽唸唸罵罵
會怎樣?
他不是公主可是有自以為可憐的公主病
中肯,遇到這種巨嬰另一半其實很累
我其實不能理解為什麼 一定要跟著一起回公婆家 不
能自己在家嗎
好好笑
怎麼大家一直追著我什麼怕媽媽罵這點來打,請問一下
誰喜歡被長輩念XD
而且她是那種傳統遵守婦道的媳婦,每天拿她準則來叫
我去公婆家要洗碗幫忙要嘴巴甜???壓力很大
你也可以不跟媽媽講啊 反正你先生也不去娘家 你單獨待在家裡,沒人知道
不喜歡跟怕是兩回事
幫推
你真的完全不懂 長篇大論完全錯方向
我覺得她找個理由不去都比去了鎖房間,擺出一副我身
體是來了但我寧死不屈休想要我理會你們兩個老害的態
就是有這樣只看表面的高論,模糊焦點
我完全不懂?? 那就祝大家中秋節快樂
度還像個出社會的成年人...
不喜歡跟怕是兩回事+1 我也討厭我媽念,我不爽的時
候就不理她啊
站在真正要面對的人事前面屁都不敢放一個,只會跑來
跟螢幕對面的鄉民搶嘴,真的有夠中二......
不去婆家就會影響婚姻,這種婆家根本不值得待上一
秒鐘
不好意思 我沒有說「不去婆家家會影響婚姻」 我還叫她跟先生協調回婆家頻率跟方式 無言了
這樣就叫瞧不起公婆?那女婿婚前住岳家婚後住岳家
的房子,婚後還只去過岳家一次,是把岳父岳母的臉在
地上踩嗎?
推一個
她婚後沒多久吧? 可能男方住2年就不想去娘家了 跟
老婆看一樣:岳母很好 只是不喜歡去
住娘家2年打折算500天 可抵她每年去婆家20天共25年
他是住娘家的房子 不是跟娘家爸媽一起住好嗎?
婚前是他老公自己想省錢 沒人逼他 是要折算什麼?沒
跟他算房租就很好了
女婿住娘家還可以這樣抵喔XDD,媳婦住婆家可是被說
是用婆家資源呢
婚前婚後男的如果都沒出房租 那這不是板上台男最愛
嘴的蹭房仔嗎?怎麼不譴責男方?還那邊罵女方不回婆
家?雙標?
性別交換 女的婚前要省錢住你家 婚後住你家多的房子
房租一毛沒出 然後跟你說 欸你要跟我一起回我家陪
我爸媽 優質台男不酸爆才有鬼
照這樣標準,那些跟公婆同住過2-3年的媳婦搬出去,
餘生可以跟公婆老死不相往來了吧
為什麼老公沒辦自己回去 硬要拖一個心不甘情不願的
人回去
媳婦版還是有正常人欸
笑死這文性別反過來一定是被噓到XX
她沒有想要解決問題吧 可能很無聊就發文了
不回家長照不提供情緒價值,但是搶著分遺產的太多了
,甚至可說是主流,或者好一點照顧佔10%分家產就要
分50%以上的一堆
看完原文覺得原po問題很大 ,沒辦法當自己家但既然
公婆不是難搞的個性,怎不換個角度想變熟也沒壞處
啊
她的問題是其實沒有必要陪去那麼多次
婚後老公也沒有特別會去她老家陪長輩之類
其實就比照辦理就好,不是長輩人好不好的問題,而是
看完回應,還是不太理解為什麼配合度要這麼高?
不太有必要蝦耗時間在對方老家上
那種個性的人一次沒拒絕後面就很難拒絕吧
她要學習的是下次先學習拒絕老公一次,一回生二回熟
,這種事多拒絕幾次就習慣了,難就難在第一次她自己
不容易跨出去。
明擺著做不到傳說中的好媳婦,何必挖坑給自己跳呢?
而且像台北- 台中這種距離,我身邊很多人去姻親家常
常都是蠻快就搭高鐵回去了,這兩個城市往返太方便。
不然即便不是像原PO這樣龜房間,其實跑去客廳也只是
換一個地方乾耗時間,沒什麼事情本來就可以離開了。
不是什麼活絡之人的話,待房間和離開給人觀感差異也
不大,甚至先搭車離開給人觀感可能還好一些些。
看能否變成待在客廳當擺設,繼續滑手機囉?XD
推你,他可能是躲房間無聊上網找人聊天
其實最簡單的就是跟老公協調不要去然後不要跟媽媽講
,不就什麼事都解決了?雖然我是也不懂原po訴求想要
的是什麼啦
推 原原po真的蠻公主
推個 只想抱怨 不願行動 就繼續卡在那裡
原po沒有要顧老公的感受..她只是找不到父母雙亡的
推
推,我們家也協調過回去的頻率,有時會
各自回去。若一起回去的話,不管回哪個
城市,夫妻都會安排白天逛當地百貨、遛
小孩、或去吃自己喜歡的小吃,晚上再跟
家人坐下來好好聊天跟吃飯
苦口婆心,應該用處不大。。。唉
盡量嘍
推這篇
推
可能再過幾年就會發文說是公婆讓他重度憂鬱
公婆表示:
人家老公都說沒關係,要是真的不滿就講出來,夫妻相
處要那麼假?
我只是試著翻譯 她先生話外之意 怪我幹嘛(傻眼) 最好夫妻都是直來直往 不講假話 這樣是世界大同還是引戰地雷?
他老公不想當很忙的王子,就不要凹老婆陪他回去台
中啊,他老婆婚前就這樣了,而且他自己也不愛回娘家
啊,為什麼就要為難老婆呢?
也要先確定她先生會想拯救她,不是推她落水的 不要十年後才知道先生不是王子 也太慢了 還是自救比較快
※ 編輯: mtyc (111.83.128.92 臺灣), 10/01/2023 12:47:20一直說原po沒顧老公的感受的~但是在這裡也看不到老
公顧及老婆感受啊
他老公明知道老婆的個性如此,硬要把人帶回台中,然
後自己跑去和爸爸喝酒
如果今天是老婆自己愛跟就算了,但是他們的狀況明
明就是老公自己硬要情勒老婆回去的耶
xulu大,先不論我們沒辦法知道她先生的想法(都是
猜的)。假使狀況真的都如妳所說的那樣,站在原原
po的立場,我也是會建議她「期待他人改變是一件不
切實際的事。我們只能從改變自己開始。」也就是重
點王說的,她先自救比較快。
不過看原原po回應的方式,我覺得……還是算了,人
各有命,祝她平安順利。
推,感覺原原po蠻公主病的
覺得蠻羨慕原po的 連自己有問題都不知道,別人說了
也不懂的人真的很快樂
這才是真的豌豆公主啊!
回原原po 妳要先對自己媽可以皮起來 才有辦法慢慢在
公婆家皮啊 也許青春期沒皮 現在才開始皮要花點時間
但還是可以練習的
你比較像活在自我中心的人
攤手
54
首Po我是台北人 目前和老公住台北自己住無小孩 年初結婚 老公是台中人 自從結婚之後就愈來愈不喜歡回公婆家20
原po老公可以住娘家兩年, 但原po連兩個月回一次娘家都不願意, 更何況公婆是好相處的, 這根本雙標, 說好的男女平等呢? 難怪發文在女生多的婚姻版取暖,50
隨心所欲吧 人生這麼短何苦折磨自己呢 我大嫂跟我也是過年初夕回去一次 我的部分是跟婆婆價值觀嚴重分歧,比如他會覺得(小一的小孩+小班的小孩+我),三人 買一個便當不要浪費錢,她提了很多次,言下之意不知道是要餓媳婦還是要餓孫子,還有5
求助是這樣 妳是想改變自己不喜歡去公婆家的這件事 還是想改變需要去公婆家的這件事 從妳的內容看不出妳有試著去接納 只有滿滿的抱怨
爆
[求助] 因為,我是媽媽*[1;31m是否同意記者抄文:*[mNO 跟老公結婚約五年,育有兩子,均以上幼稚園。 我們結婚前有談好,婚後公婆同住,僅要求不進房間,而且我是在是不太會收納,所以要求老公婚後幫忙收房間。 但是,由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡(疫情期間回家先洗澡),所以,我們房間是不會關門,所以婆婆都會進去巡檢,像說: 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等爆
[閒聊] 婆婆的驚人宣言感謝大家的回應 好的壞的我都有看 但請原諒我因為還在坐月子+照顧嫩嬰 所以沒辦法一一回覆大家~ 已經跟老公討論邀請公婆來家裡過年 也不要煮了 就叫年菜吃吃就好爆
Re: [求助] 育有二子後的婚姻我跟兒子平日也住娘家,星期五下午老公會準時上來接我們回婆家住兩個晚上,星期天下 午才會把我們接回來,每個星期都是這樣已經兩年了,除了我們偶爾出門去過夜就沒回去 了。 也跟你們一樣公婆很喜歡玩小孩看孫,偶爾會手賤想餵我不准給的糖果巧克力、蜂蜜甚至 堅果類,有時候會無心的對兒子說出阿嬤比較好吧?阿公比外公好對不對?或是說很瘦很爆
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持先謝謝大家的回覆還有私信的版友..不管好的壞的... 婚姻生活的酸甜苦辣都有.好的甜的我們自己獨嘗..壞的苦的要大家花時間幫我們解惑 不好意思了. 會想在這時請大家幫忙諮商是因為如果我們各自跟自己的表述真的就是同溫層的支持而已 另外就是下周是端午連假我們原訂是要回我家過節團圓的..24
[心情] 回婆家的憂鬱(文長抒發) 我是假日父母,每週都會回婆家看小孩,已經維持五個月了,公婆超級愛我的小孩,尤其是婆婆,理應我要好好感激他們,但是我覺得自己快要窒息了。 每週回去說真的沒有感覺到小孩和我變熟,可能是我們都週五晚上到,小朋友差不多要睡了心情不好,我們靠近他會哭,週六醒來才好一點,願意跟我們玩。 我最痛苦的是婆婆無微不至的黏著小孩,我顧的時候小孩哭,三分鐘內沒停,婆婆馬上伸手抱走說阿嬤秀阿嬤秀,跟他說我自己來也沒用;小孩在我身上好好的,我想多跟寶寶培養感情,婆婆也會湊過來說阿嬤抱阿嬤抱,因為她是主要照顧者,小孩也會馬上燦笑回應她,婆婆也會笑的一臉滿足的抱走;在房間婆婆時不時進來看是基本款(沒辦法鎖門因為我們過夜的房間是婆婆平常的房間),從一開始我不斷跟自己說要自己調適,且請老公溝通無效,到現在真的覺得自己實在快崩潰了。 溝通這塊真的很難,總不能跟他們說只要小孩媽媽抱你們都不能伸手吧?曾經老公有軟性反應過,改善一兩次後又忘了,現在一想到週末又要過去,就反胃噁心,不自覺的流淚。48
[求助] 男方該如何與原生家庭溝通?案例一 回婆家,婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼,所以你們自己用」,但 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼?」。 案例二 也是早餐,公公較晚起床,女方未主動準備早餐或是詢問公公「要吃什麼?」,婆婆認為7
Re: [閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎或許妳應該換個角度想 今天回婆家 不是因為公婆 而是老公 妳老公並沒有不想要回去,而且應該是希望能回去, 那麼給老公壓力的,並不是只有公婆,也有妳。 那麼是否要回婆家,應該是看老公是否值得妳回去。5
Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵原文恕刪 原po跟公公的要求看起來都不過分啊。問題在於 1.先生工作只能排假 夫妻放假日期不同 2.自己沒交通工具 各位啊不用說什麼叫原po自己上班讓老公帶小孩回婆家了 傳統的公公才不會管什