[求助] 該緩解太太與娘家的矛盾嗎
太太小時候，岳父外遇
又因太太長相與岳父相似
導致岳母將岳父外遇的氣
發洩在兒時的太太身上
長達10幾年的精神霸凌後
又因產後育兒與教養的問題
太太與岳母間有無數次的爭執
我也無數次跟岳母溝通未果
太太也因小時候的精神霸凌
而在身心科醫師的安排下 進行長期諮商
這半年來精神狀況，有很大的好轉
但可能因為過年快到了
上週太太與岳母又發生極大的衝突
太太與岳母間 短時間如果沒有和好的可能
過年該回娘家嗎
該讓孫子與岳父母見面嗎
身為先生、爸爸、女婿
除了支持老婆外
我還能做些什麼
是否同意記者抄文：NO
--
你就尊重她的決定就好，回不回娘家看她
同一樓，問太太的決定是什麼
太太怎麼下決定交給諮商師跟她討論
你只要負責支持就好
聽太太的 他家的問題你不適合介入
孫子和需不需要老婆的爸媽見面 也是老婆說了算
比較常見的做法，不是應該讓老婆和岳母少接觸嗎？
怎麼她倆一付常常聊天的樣子
尊重她就好
支持你太太
減與加害者的接觸，因為你太太情緒不穩也可能會對小
孩進行相似的模式，你先以小家庭為主
婚後太太與岳母見面5~6次/年
身心科期間有減少到1~2次/年
最近因情況好轉增加到4~5次
你也可以詢問治療師 太太目前需要怎樣的支持
情況好轉又馬上大吵轉壞，還是繼續保持一年一兩次，
甚至更少的頻率
又因最近的大衝突
再考慮要不要減少見面的頻率
減少接觸，電話、line也比照辦理
讓你太太心理強大，她才能扛住母親的壓力。你岳母
對待太太的模式不會改了，能改的是你們
如果你可以，必要接觸時由你出面，十幾年的精神霸
凌，那創傷要修復不容易
況且傷害她的人是理應無條件愛護她的母親
尊重太太的決定，想不想回娘家，讓他自己決定
回標題，不用。上週才又發生衝突，就不用回去了啦
！大家都輕鬆，你先把太太照顧好就好。還有情況好
轉也不用增加見面次數，好了然後又被傷害，意義在
哪裡？能不聯繫就不聯繫，等太太想見再見面就好了
。
尊重支持太太就好 不要擅作主張幫她處理娘家的事
不干涉她的決定支持就好（ex開車送她回去之類的）
，既然有在諮商，太太正在療癒內在的傷痕，諮商師
會建議她怎麼處理的
每年減少到1-2次吧，6次代表2個月就被傷害一次耶
幹嘛緩解，當然離開阿
你可以帶太太一起練習“正念”，（可以網路搜尋一下
），有助於覺察自己狀態
要與對方接觸到何種程度何種頻率，都取決於自己狀態
看你太太要怎處理啊，如果需要你出主意，最後結果她
覺得不好，那你也只能吞，不然要怎樣？？
尊重太太 不強迫太太與親人相處
支持你太太就好，不要出來當和事佬
不要見面啊 跟霸凌你的人見啥屁面
你可以自己帶兒回去 溝通一下也可以
隔絕兩邊 太太才是你的家人 岳母不是
感覺大家都只重視太太 小孩子在這種環境下承受的壓
力和痛苦也很大 不要回去比較好
我也是這個狀況。母親是我一輩子的痛苦來源，每年過
年我都很痛苦。
尊重太太就好了，你試圖緩解可能反而變成她的壓力源
你老婆的媽控制慾挺強的，這麼少接觸了，還能手伸
長到去管外孫的教養...有毒來源還是減少接觸為妥。
你可以做的是：1.如果太太決定回娘家，陪她回去如果
不對勁把她帶走;2.如果太太決定不回娘家，尊重她讓
她不會因為禮俗困擾
如果太太無法決定要不要回娘家，那有可能是她還沒有
足夠能量可以回娘家但又受限於禮俗無法下定決心，你
只要讓她知道她保護自己最重要，禮俗完全可以不用理
要不要回娘家由太太決定。你願意理解尊重支持就好了
默默支持太太就好，幾十年的糾結，你別奢望改善會
立竿見影，一輩子不改善也所在多有。過年還有幾週，
不必急著決定，不去也不會怎樣的，你放寬心。
她要回娘家嗎？XD 好歹也講一下本人的意願。
諮商啊 然後不用幹嘛吧 你太太自己會知道要幹嘛
通常不介入吧 畢竟你就是個外人 幫誰講話都沒用
處理不好讓狀況更糟也是有可能
你是局外人，不惹事、不圍事，給她支持的力量就好，
很多人天生沒有父母緣，就不用硬要和解
問妳太太 然後做好隨時閃人準備
多諮商多看市面上那些不強迫原諒的書，回家回到母
親懷抱的誘惑太大了，沒有母愛就更渴望母愛她目前
就是沒有辦法斷開啊，更要注意她會不會拿自己的經
驗來對付孩子對孩子說當初她被媽媽怎樣怎樣所以她
現在已經對孩子很客氣了。如果她把責任推到你身上
，也可以考慮要不要繼續下去的問題，不然永無寧日
。
支持老婆就好，其他不用做
先減少接觸，難不成她媽會衝到你家跟你爸媽家還有
你們上班的地方拉白布條抗議嗎？一開始都會覺得很
可怕要被她殺死了但是臉皮這種東西越練越厚，久了
就習慣了。但如果對方真的有暴力行為，請報警。
現在主動安排春節出遊，然後打去岳母家說出遊一事春
節不過去了
未經他人苦，莫勸他人善。
我十年沒跟媽媽聯絡了
你不救她，受苦的就是老婆跟小孩，還想緩解什麼？
她媽不會改了 不要期望她修復
春節美滿假象又要提早開打了嗎？尊重老婆決定就好啦
別到時老婆不開心，連小孩都被岳母一起傷，更慘
不回家，不扮演好人，不解決矛盾，不在乎
矛盾無解，保護老婆小孩就好了，能不見面就不見面
不需要回去 你可以安排其他春節活動
還有 這種事可能會繼續延續到你的小孩 請小心
問她要不要回去 不回去就不回去 end
支持太太的決定就好
夫人能依靠的就是你了，你不支持還有誰可以？
我覺得可以問看看太太過年想不想出門旅行
就支持尊重吧
支持老婆與娘家保持距離，別要她去當孝女
尊重太太，別拿小孩拿什麼傳統習俗綁架她
我只覺得ㄧ切的始作俑者就是外遇的岳父
聽她的就好
支持尊重太太吧
尊重支持太太的任何決定.你不用出任何主意.這是她們
母女間複雜的課題.你要相信他們會有能力與智慧學習
去處理.你就支持就好
距離會產生美感 你太太好不容易過的好一點
你不要自以為是把她推回火坑
如果有錢的話直接排一個出國的行程就有好理由不回家
說難聽點 回去見最後一面哭幾滴眼淚就好了 你不要多
管閒事
也不需要特別去解釋你老婆現在不想見面
看你太太想怎麼做，你不必作為中間人
讓她知道有可以不回去的選項 然後你也支持就好
你太太的經驗我曾經歷過，我爸懷疑我媽外遇（長大
後去了解過其實並沒有），有很長一段時間我和我妹
遭受我爸的精神虐待，長大後無法與父親待在同一個
空間下
結婚前幾年老婆也試著想調解我原生家庭的關係，我
回說：我愛你所以我會試著照你說的做，但要明白每
一次接觸對我來說都是傷害，妥協的籌碼是倆人的信
任與愛情，要是傷得太重，將籌碼耗盡了，最後我的
怨恨可能會指向你
大和解是連續劇才有的事 現實中一輩子恩斷義絕很常
見
相信你的老婆能夠好好處理他與原生家庭的關係，身
為過來人，唯一能告誡的是，當事情走向變的糟糕，
會是什麼模樣，他沒主動提，就不要出主意
個性不合就減少接觸，沒規定有血緣關係的就一定要處
得好
岳母有病 直接切斷聯絡
認真回你別問網友，問問諮商那邊
直接安排出國旅行，不要回去，明知是壓力源不要往
火坑跳
真的不需要被「過年」綁架 那就是一年中的某幾天而
已 都被傷害那麼久了 真的減少接觸最好 當然還是
以老婆的意願為主 但也希望老婆不要被什麼「過年」
綁架
直接強硬幫她斷關係了 她沒那個勇氣你就幫她
有毒的母親 接近幹嘛
遠離岳母一輩子別再見面
你先問你老婆的意見,之後再貼來這裡討論才比較實際
好好支持太太，少跟岳母接觸
她家的事，她自己決定，尊重她就好
問你太太 你幾歲
聽你太太的
支持太太
不可能化解der
誰要跟你生活一輩子，就聽誰的
我是覺得你站在旁觀者 應該比較看的清，直接幫你老
婆下判斷，你老婆看起來需要有人帶這她下決定
這世界 就是 有垃圾人 不要太一廂情願 惹一身腥 !!
你的問題就是讓你太太決定你支持即可
為什麼要強迫太太去面對家人？
不要介入比較安全
尊重並支持太太就好
還以為這篇是我發的
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[閒聊] 會想跟岳母聊聊跟太太的事嗎? 各位是否同意記者抄文：NO 母親節前一個星期，姐夫約我們吃飯，因為疫情嚴重，怕小孩抵抗力不好 跟太太商量後，決定買回來吃好了，姐夫他們跟我弟他們也都說好 因為我家很久沒有親友來過節的氣氛了，快三年(一家四口住，我媽，我，太太，3歲小孩) 原因是因為我太太不想，而我是家中長子，我姐跟弟弟常常也會念我說爆
[心情] 彆扭的岳婿育兒衝突岳父母其實很疼我和內人，每月回娘家都加菜大飽口福，也總是堅持準備各項物資從不讓我們空手而回。 前陣子我們的孩子出生了，愛屋及烏的岳父岳母也是非常疼愛外孫，總是搶著要抱，養育了一群孩子長大的岳母也常主動分享育兒經驗與訣竅。 但畢竟她的孩子現在也都大了，近二三十年來有許多法規與觀念與當時的時空背景有差異，造成育兒上的一些歧異。 例如氣座與食品安全這類議題我認為不能妥協，所以在溝通說明立場後倒也是能尊重我們的做法。 但最近的幾件事讓我覺得有些不自在與不舒服，就是她們很疼這個孫子，所以捨不得他哭，有幾次孩子清晨哭了，早起的岳母就直接進來我們房間抱起孩子哄，當然她是好意，怕孩子干擾我們睡眠，但是我睡覺習慣只穿四角褲而且睡相也不好，這樣真的很尷尬，搞得我有時其實醒了但是只能裝睡。87
[求助] 心好累,但找不到出口是否同意記者抄文：NO 當抱怨文也可以，FB文也可以 婚姻不可能沒有摩擦，但這一年我真的被磨到沒辦法了 主要是娘家這一年的劇變讓我的小家庭也跟著產生巨變 我和太太結婚快四年，有一個小孩剛滿一歲89
Re: [求助] 太太怪罪岳母把岳父照顧到病危住安寧病房請問你們跟岳父母都清楚化療跟電療是什麼嗎？ : 在台北治療期間都是由太太跟我、岳母輪流照顧， : 做完療程出院後太太建議先在台北安養，看醫生比較方便， : 但岳母執意將岳父接回台南家裡照顧(台南家裡有哥哥跟弟弟、弟媳婦) 請問岳父本人是同意回台南的嗎？28
Re: [求助] 岳父每天都來家裡報到該如何調適原PO你好，雖然推文中指責你無視實際情況(太太獨自育嬰辛勞)的聲音不小，但我頗能同 理你的心結。但我大膽推測你真正的心結不在私隱而在岳父本人，我推測你在下意識中以 私隱為由不願面對你對岳父的不滿，因為你覺得後者比前者更傷太太心。 同時我認同一刀切地不準岳父來你家無視了太太希望有幫手育嬰的實際需求，所以我覺得 你可以先梳理一下自己真正在意的點，開誠佈公地和太太談，同時準備好代補方案。5
Re: [心情] 對婆家來說好像是不好相處的人？兩家人相處真的要不斷的學習,岳父母住台南 , 我爸媽住桃園 以我的經驗為例,先講我跟太太家的關係 我岳母對我非常好,常常跟太太回娘家蹭飯吃 都知道我喜歡或不喜歡吃什麼,也會叫我多吃一點 但是婚姻一開始,我覺得岳父對我非常冷漠,幾乎都不會跟我說話3
Re: [求助] 太太怪罪岳母把岳父照顧到病危住安寧病房已經到了這個階段了 愚見以為最重要的是你的支持和陪伴 對與錯不是那麼重要 有時候不是非要爭出個對錯不可 請你發揮家庭的中流砥柱的作用
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