[求助] 育兒家事分擔
是否同意記者抄文：NO
我和太太比較晚生，
我今年37，她今年40，
我們今年1月才生下第一個寶寶，
現在7個月大。
有可能年紀大了體力不太好，
也有可能是我過慣自由生活，
心態沒有轉換好，為了育兒的事情常常
大吵小吵。
目前太太育嬰假全職在家帶小孩，
我一樣正常工作，年收稅前500-550萬台幣左右，因為業務單位獎金抽成+底薪，我是業務單位的小主管，底下有6個業務要看頭看尾，
說實在幾乎24小時手機待命，
也經常被數字追著跑，每個月被主管要求高目標要達成，精神壓力很大。
能做的大概就是回到家幫忙哄睡、餵奶，
早上出門前稍微陪小孩玩，
假日陪玩、幫洗澡、哄睡，但因為工作的關係，我有不時看手機的習慣到有點依存症的地步，所以常常沒有辦法專心。
因為就算休假，也是有很多Project的內容要思考，上班後要發表或會議，
所以我承認對於帶小孩我很多東西都不是很習慣，很不上手。
加上太太是碎嘴型的，如果一旦做錯，常常就被被唸被罵，
我覺得很煩，所以某些不習慣的事，像換尿布、泡奶等，會做是會做，但多少有點抵抗。
因為工作壓力大，我還是希望能有完整睡眠，所以晚上都還是交給太太。
我知道她很辛苦，所以也提出花錢找幫手，但是她都拒絕（說不喜歡外人進到家裡），她老家住在附近，媽媽常常會來幫忙（但是媽媽年紀大了，能幫得有限）
最近被唸到真的很煩，回嘴之後大吵一架。
我說我工作很辛苦，每次都被說大家都一樣辛苦，我說我領很高的薪水，被要求的工作品質和責任和別人不一樣，
她就說薪水高不等於比較辛苦，然後開始和別的親戚、朋友的老公比較，說大家都會幫忙育兒，只有我做最少。。。
不知道該怎麼辦，最近大吵完後現在回家都不講話，覺得想法落差好大，只能能做的盡量做了。
最近反而下班後都不太想回家了
--
錢能解決的問題 請保母就好啦～或是請陪玩的，如
果真的會不喜歡家裡有保母類的外人。就找那種高中
大學生就好了；就像是一個姐姐哥哥在旁邊陪伴而已
、然後定那種每個月的外送均衡餐飲，輕鬆到不行
我自己的想法也是，能花錢解決的就花錢解決，讓自己輕鬆， 但是太太的想法很傳統，她就是希望自己做，自己來很辛苦，所以她又期待我做，我自己 覺得我的重心應該是工作，畢竟拿了這麼多錢（無奈但這是現實） 所以想法落差很大。。。 然後她又和有兩個小孩的姊姊抱怨，說姐夫都會幫忙育兒，但是薪水只有我的三分之一， 他們一直堅持薪水高不代表比較辛苦，其他的人能做的我也能做。。。
※ 編輯: kidaaa (125.103.103.50 日本), 08/09/2025 16:41:06她不能什麼都要阿…
方法1:你就真的多做一點，方法2:找托嬰中心或外面
的保姆，不一定要讓小朋友去整天，半天也可以讓太
太有休息或打理家事的機會。加油啦，還是得處理，
不然在公司看到的「事業有成，下班還待在公司或車
上，好像有年輕天真無憂小三」前輩就是未來的你（
問題來了：肯定有人覺得，誒這樣不是很好嗎？嘻嘻
）
工作上真的沒辦法調整嗎，雖然錢多但家庭生活品質超
級差的。我也是建議繼續說服老婆找幫手，我老公沒
賺那麼多我也是送托嬰找打掃阿姨，不然根本喘不過
氣！
不要在吵架時談事情，要在冷靜時談事情，保母是必要
手段，女生如果很累也要請他認真思考是不是不要留停
了回去上班，讓保母照顧小孩，薪水都這麼高了然後堅
持親力親為是腦子有洞吧，目標應該是良好有品質的生
活而不是我過的辛苦你也要一起下來，為什麼不是一起
往上？
覺的這太太不成熟，這薪水不是一般人可以達到的，
工作壓力自然比較大，請保母是必要的
你問他說換一個較輕鬆的工作但年薪剩1/3，但是生活
品質也打折1/3，他願意嗎?
該花錢就花錢，不要賺了一堆還要自己這麼辛苦做勞力
既然不喜歡別人來家裡幫忙那就送出去請人照顧 雖然
我想親力親為的你太太可能更不能接受吧…你太太需
要轉念 育兒重點是品質 夫妻一直吵架媽媽全職照顧
不開心對小孩不會比較好
她太急著要你當爸爸了，其實能用鈔能力就用鈔能力，
找個到府保母、鐘點家事人員就能解決很多問題了，
希望她早點看開，阿門！
不就送托就好 搞那麼累幹啥
嫌托嬰中心人多 可以去找居家保姆
白天就休息放空啊
鈔能力很好用的～一整天24小時顧小孩太累～～出錢白
天送托嬰～讓她在家喘口氣做做簡單家務，然後晚上再
接小孩回來～這時比較有體力顧小孩～也比較不抱怨～
兩人都上班，兩人回家還要分擔育兒是要怎麼分配，不
是搞得更忙嗎
這時候就先別想什麼產值了，先有生活品質再說
大家都說了，砸錢解決，白天送保母托嬰，老婆悠閒
做家事喝下午茶，感情會好很多。
她不甘願自己這麼勞心勞力，但你這麼不用心，但沒有
想過現在可以在家，有部分也是你的薪資高到她無須煩
惱錢。現在要處理的是：直接找外援，讓她先睡飽，理
智恢復，不要一直處於焦慮跟疲憊，才能有機會讓她理
解她的不甘願，會把兩人拖下去。
先生領這種薪水還能吵！？原po太太是不是完美主義
者？請她放下比較的心，先想一想如何用先生的錢找人
分攤育兒工作吧！
兩個人都勞心勞力，但一個有收入，一個沒有，你的高
薪除了入自己帳戶，每個月也有固定一個金額入老婆帳
戶（不是家用，是可以自由花用的）～也許她心理也會
平衡一點
有看過有男生會說自己工作很忙，所以家務育兒沒空，
賺錢分紅多但都入自己口袋，老婆在家育兒要用錢還要
看臉色
我的帳戶的提款卡全部放她那邊，我只能操作網銀和信用卡。。。說怕我亂花錢，不能身 上放那麼多現金。 原則上不是太貴的東西都是自由花用
※ 編輯: kidaaa (36.243.78.17 日本), 08/09/2025 18:12:21如果她真的堅持，那認真跟她談談你多時間育兒後可
能會減少的薪資（比如事情變少或是需要換工作）
問題在於每次講這個都好像都不能很理性， 因為都一定會說好啊，因為吃定你不會真的換工作
※ 編輯: kidaaa (36.243.78.17 日本), 08/09/2025 18:14:20可能她自認全心全意照顧小孩 而你大概只有花20%的心
力吧？或是覺得你不夠用心？
但家庭本來就是要分工合作 建議太太轉念
每天回家帶個小禮物感謝人家一下 就沒事了
比起行為 平常口頭的感謝 稱讚也記得一下
財務分配如何？使用鈔能力灌進她戶頭讓她閉嘴如何
鈔能力沒用啊 都結婚了 真的要吵 要分 虧的一定是你
人家還有單親輔助 小孩也八成不會判給你 不知道女
方在想什麼 但你玩不過他倒是真的
辛苦了，我育嬰假期間也對先生有這種不平衡感。回去
工作的話會轉移重心不會一直注意在小孩身上、自己也
有其他成就感來源就會好很多。
就找保姆 如果不能讓保姆進來家裡找附近的 畢竟都要
協調好 帶小孩確實也很累 讓她工作也許壓力沒那麼大
就不會一直嘴
你就請保姆啊不然咧
請她取消育嬰回去上班。。。不是錢的問題 是轉移注
意
你太太希望你展現多一點愛小孩的模樣
你老婆死腦筋不知變通+1 年薪500萬是我就全部花錢
了她還以為自己家務產值很高笑死+1
有一次大吵的時候她說要離婚， 我脫口而出說「我只要花錢家裡的工作一堆人要幫我做」不過這樣說真的很不好。。。講 氣話，雖然心裡是有這樣想
※ 編輯: kidaaa (36.243.78.209 日本), 08/09/2025 19:31:04她愛和別人老公比較的壞習慣+1 他們老公做的多但沒
有你賺的多啊笑死+1
你老婆日本人！
？
上面打錯我沒有要打驚嘆號
可惜你來不及換太太了，那只剩下第二招不給生活費逼
她去上班，那她才肯放手請人幫忙顧小孩跟打掃家裡。
認真說你太太現在是用小孩在壓你..即使你育兒做到一
半也是沒用..因為那不是她的目的
你的想法完全沒有錯，當收入高到一個程度的時候，家
務事本來就應該花錢請其他人做， 新加坡很多家庭都
會請打掃的傭人， 因為他們的薪水是台灣的三倍，根
本不值得自己下去打掃
那種強迫家庭經濟支柱幫忙分擔家務的全職主婦，只是
不願承認自己做家務的價值很低，所以拉另一半下來平
均，管你年薪是一百還是五百萬
因為我和她認識的時候薪水沒這麼高，一開始我們是沒有這麼寬裕，也許她不能習慣這個 改變，她的身邊認識的也都是比較一般的家庭。 所以即使我現在做得很好，好像強調賺很多錢是不對的，不能談說賺得比較多要改變生活 型態。 最常被講的是「收入很高所以呢？其他薪水比較低的人也很辛苦工作，大家都一樣辛苦， 你有比工人辛苦嗎，有比警察辛苦嗎」 真的是不知道是什麼邏輯。。。
※ 編輯: kidaaa (36.243.78.209 日本), 08/09/2025 19:52:19尤其那種嗆你薪水高不等於比較辛苦的的另一半，完全
忽略高薪帶給他的價值，刻意貶低你，這就是PUA
全職主婦不敢承認做家務的普世價值很低的自卑感+1
家務平分請問妳薪水也付出500萬嗎笑死+1
沒時間打太長，簡單建議你經濟拿回自主，之後你要開
然後強烈建議你把你的帳戶拿回來自己管，千萬不要放
在他手上，他就是因為這樣才對你有恃無恐。
使拉扯了
我是不知道你為了追到這尊媽祖婆花了多少心力，但只
要你的經濟掌握在他手上，你就是一條狗
簡單說你對她太好了，現在沒更多價值了，感情不是一
我猜你太太原本薪水一定差你一大截
味退讓
別人老公付出多的原因是賺得不夠多吧，賺得夠多也會
想要外包
提款卡收回及帳戶密碼也全部改掉+1 敬酒不吃吃罰酒
給妳臉不要臉+1
那這種會拿你跟別人的老公比家務，卻完全忽略你薪水
倒是你老婆不擔心強迫你提高家務工作比例，可能導致
你過勞而有其他健康上的問題嗎？@@
比他們老公高的女人，通常是因為她們花老公的錢就跟
自來水一樣，想花多少就花多少，才會不知道賺高薪的
代價其實很高，只會眼紅你工作很輕鬆。
聽我的勸，先把帳戶偷偷拿回來，印章放自己身邊，網
銀密碼重設，不然下次她就是單方面告知你要離婚了，
法官還可能還把小孩扶養權判給她，當然你的錢也變成
是她了，然後你還要付高額贍養費，不然就不給你見小
孩。
只想減輕自己負擔卻無視你工作加家務的過勞死風險+
1 老婆有夠自私+1
想找保母或家事幫手的是你 你要自己找 不要只是跟太
太說你願意付錢 你太太現在可能沒心力處理額外的事
太太可能不是要離婚，但你太太是不愛你的那種，尤其
你小孩出生前後對太太的好處應該是沒啥變動，所以她
再找小事跟你要補償，如果真的是育兒太累不會是這做
法的..
年收都500萬了，幹嘛不找人…，不然試試一天或一個
月的，讓太太試試看？
很典型的現代家庭 XD 男性同時要負擔經濟之外還要分
擔家務 要成為太太可以對外炫耀的神隊友+五百萬年薪
現代家庭女性還不是要負擔經濟跟家務？
我老婆當初育兒再累只要我不懂她也會耐心教我+1 你
老婆就是不愛你才會這麼不耐煩嫌棄無視你高薪背後
的辛苦+1
我看你一直在Wanted版po文，還是你要再去po XDDD。
好啦正經，你多肯定她育兒跟家務，然後你多做一點
什麼，再跟她說也希望她能諒解你育兒的不熟悉，看
見你為這個家付出，讓整個家更好的心。當然，從推
文裡你也可以看到有很多女性寧願另一半多賺一點來
請保姆，但也是有認為重點是自己付出心力照顧才重
要的（舉個極端的例子：身價十億的股癌有說過他曾
經很羨慕他朋友家能請兩三個保姆但他老婆堅持不要
就是不要，後來他卻也說這些親力親為的家庭時光和
回憶是他覺得非常寶貴的）
冏愛不是那種意思，簡單點說原PO太太在PUA，要控制
你可以換一個薪水差不多但輕鬆一點的工作
我朋友老公年薪跟你差不多，也是長期加班，後來小孩
出生後老公覺得不想過這樣的生活，也想陪伴孩子，開
始面試換工作
沒想到真的換到一個薪水更高、工時彈性、能接送孩子
也能幫忙家事
不用覺得要這樣的薪水只能屈就現在的工作，有專業才
能的人完全可以去追求更適合家庭的工作環境
豪口黏喔
離婚Ｒ這ＭＯ簡單
500萬拿監護權給孩子他媽淨身出戶再找個願意扛的後
媽，完美
換尿布跟泡奶粉都抵觸還想搶孩子喔
做不到就乖乖吞，看要硬扛個十年到孩子上國中還是
放棄現有職位
人家有錢請24/7保姆，不包尿布就不能搶監護權？
不要再問她要不要，該找的人手你統統幫她找好來就對
了。她已經累到決策疲乏了，請人是一件很花腦力，後
續也要持續付出心力的事，她當然會說不要。「明天家
事幫手就來了」、「下星期開始我找一個白天四小時的
到府保母來協助」，只要你能做到這樣，我不相信她還
會拒絕。
把孩子搶來丟給別人帶的通常得不到法官的青睞
她的工作是不是待遇很低不想再回鍋+1 只能靠家務刷
存在感和數落你不擅長的事來降低自卑感+1
離婚，找個年輕的
試試看有一天假日是全心全意留給家庭的，越是逃避越
是做不好，然後就越不想做。在高強度的工作下，人也
需要休息的，轉換心情很重要，否則過勞死 心肌梗塞
什麼毛病也很快就來了。
台灣女人就是這樣，又當又立，老公賺錢技能都點滿了
還有什麼不滿的，沒在賺錢的沒提供情緒價值就算了還
你馬上把所有家裡用的吃的喝的住的降成150萬年收的
樣子，就現在，馬上做。
如果你還覺得這個家庭是你想維持下去的話，放開年薪
這個想法，你真的跟平常人無異，該是家庭的時間就是
留給家庭。
在那邊鬧，賺錢能力好的要聽賺錢能力差的，照你說你
這年薪，工作壓力一定很大，照理說她應該要多觀照你
才對，多關心你的健康才對啊
我就不信全職帶小孩會比年薪550萬的工作還累
在老婆眼裡，吃住無憂的狀況下，年薪150和500真的沒
有很大差異。有因為500就讓家庭多了什麼不可或缺的
大改變嗎？如果沒有，那目前真的還是家庭小孩來得
重要。
150萬不一定全包但500萬一定能全部外包+1 明顯差別
是老婆不服輸嘴硬拒絕+1
你老婆就是甚麼都要，你自己好自為之了
因為你薪水高，所以你老婆想盡辦法要拿其他事情壓你
以後劇情發展就是會拿小孩當籌碼對付你 自己留意
推樓上，接下來劇情就是不管你怎麼做，老婆就是不爽
說真的你這個薪水就是靠24小時隨時處理問題換來的，
你太太如果不轉念開始使用鈔能力，那是你太太要搞死
自己
你太太是要逼死你哦？都提出要花錢外包了也不要…
你是人不是機器欸= =
不管時代怎麼變，劇情發展都是很相似
加上她已經在跟其他人比較了，永遠都不知足
你老婆就是自卑轉自大想把你一直壓落底找荏的扭曲
心態+1
請24小時保母
直接找 過兩周發現超輕鬆 就沒事了
以後就會瘋狂情緒勒索小孩 都是為了小孩所以沒工作
原PO老婆趕敢這樣靠腰，是因為原PO把所有薪水都上交
給他太太，所以她不認同先生的薪水價值，只在意自己
的家事價值。
年薪低於70萬的人，根本無法理解500萬年薪的壓力有
多大以及得來不易，只會覺得「那你不要這麼累，領三
四百萬就好啊，為什麼不來幫忙做家事」
年收有500錢砸下去就對了 雙方都開心
很簡單啊 因為女方 知道光是薪水就能壓他們了
不好意思，就算你請一個24小時的外勞包辦所有的家事
，一個月也只要4萬，一年價值五十萬
所以你老婆想盡辦法想除掉薪水，也就是你的絕對優勢
現在不是原PO捨不得花錢請人分擔太太的勞力，而是他
薪水被老婆控制
原PO老婆很聰明阿，一直想打壓原PO的價值
只要打壓成功，家中的地位價值就會降到谷底
經濟被無能的老婆控制就想為所欲為把老公當細漢+1
這樣原PO老婆在家的話語權跟主導權都穩了
這就是PUA或者霸凌的基本手段啊，直接否認你最有價
值的部分，好讓你看起來一無是處只能依賴對方
我身邊四十歲年薪有三四百萬的朋友，大多是娶25-28
的嫩妹
包括離婚再娶的
以後連小孩都看不起原PO這個爸爸 想救也來不及了
更慘的是等媽媽有閒之後，趁老公在忙著工作，跑去健
身房跟教練勾搭
然後再怪老公都不關心這個家只知道工作
千萬別以為你咬牙多負擔一點家事，你太太就會尊敬你
情緒勒索是沒有止境的
嬰兒長大她快50歲也不可能再回工作+1 反正經濟掌權
當女王繼續數落情勒老公就好+1
家都不想回了直接離婚娶保姆再生一個不是更好，不
然小孩上小學還是24小時保姆嗎
這件事確實是太太理虧，但如果你還想要這段婚姻，
就把她當作很難搞的客戶處理「明明需要某產品卻排
斥購買」，拿出業務的本領，說服她試用家事員、保
姆、宅配晚餐，能外包的就外包，假日泡個好一點的
親子飯店，嫩嬰時期大家都累，孩子長大會越來越好
的
原PO老婆只是育嬰假耶
沒有吧，最慘的是等原po退休後，發現存款所剩無幾，
不要挑戰人性，錢再怎麼樣都不能全數交給人管，即便
是自己的父母也是一樣
幸好只是育嬰假，只能這樣說XD
原po去看看Andy的新聞才會醒過來+1
台灣男人好卑微，要給老婆花錢還要拿出業務本領說服
太太
還有一件事情 ，現在女方都知道你薪水比其他連襟高
等到需要錢的時候，就有機率情勒你要幫忙出錢幫
家庭收入高、太太全職帶小孩卻不開心，常常是因為
誰叫其他人薪水是你的三分之一
她沒認識到自己不適合全職帶小孩，保姆工作本來就
不是人人喜歡，他如果可以接受自己不是那塊料回去
上班更好，但有些媽媽會給自己壓力、覺得親自整天
帶才是好媽媽，第一胎難免…
看看育嬰假結束 會不會好轉了
這麼高薪 壓力一定也不小，還是建議看要不要找保姆
或是陪玩姊姊，推樓上..不能什麼都要..
不會好轉，唯有在家全職帶小孩，才能站在道德制高點
她覺得你說說，那你們可以先試試看啊，模擬一下事
情變少錢變少的生活
，說自己非常辛苦來打壓老公，常見的PUA起手式
沒想到年收入500萬的人，想花錢請人幫忙，太太還會
有意見。不要把錢給太太管吧，要安全感自己給自己吧
她失去做家務的制高點就沒辦法再嘴全部花錢解決的
完美老公+1
只希望 她的姊妹們 不要在她耳邊吹甚麼風
強硬一點吧。這薪水真的一定是高壓工作，很好奇太
太怎麼會期待老公親力親為
在姊妹們面前講老公們的薪水
當然會堅持薪水高不等於比較辛苦啊
直接請人來 先睡飽再談
沒睡飽的精神狀態跟瘋子一樣
叫她去工作 你育嬰留職
因為 會直接否定掉姊妹們跟她們老公阿
七個月沒好好睡覺的人應該不用想什麼理智 不要憂鬱
症就不錯了
老婆閨蜜一定嫉妒原po才會說反話高薪不等於辛苦+1
裝可憐就你最辛苦笑死+1
翻譯蒟蒻：我賺好多，我抗拒照顧小孩
500萬真的很有資格少做一些，女生不能什麼都要又什
麼都不要吧
說要找幫手女生也拒絕是要累死老公嗎？
我覺得女生完全不合理，男生不用退讓的啊，你就是
花錢找幫手她不要那就自己撐著
我薪水才原Po的2分之一不到，平日精神壓力都爆表了
，回家如果先生還要我分擔家務，我一定翻臉
把原PO的薪水狀況講給其他人聽 就是災難的開始
聽的人心裡只覺得 她是變相炫耀自己老公賺的多
根本在暗諷其他老公賺的少
婚姻最忌諱愛和別人比較+1 別人老公比較好就去嫁他
啊+1
所以才會出現 薪水高 不等於比較辛苦 的言論
一個月4-50萬還不能花錢解決事情 賺這麼多幹嘛
如果閨蜜眼紅她老公賺的多，就更會挑撥離間，放大她
老公的不是
當另一半一直拿你跟別人比較，這婚姻也差不多了
是我就反嗆，別人家事育兒做的比我多，但他們賺的有
比我多嗎？
我覺得要善用AI工具
有人可以育嬰留停時外包外援請好請滿，過得像貴婦
，家裡弄得美美，還一邊跟閨蜜凡爾賽，老公都只會
拿錢給我花，回家當大爺，他太太剛好就沒那個能力
，反倒被閨蜜牽著鼻子走
她可能也覺得 你賺的錢都她的 畢竟你全部上交
建議看誰可以跟太太聊聊，讓她接受你的想法，覺得
你很負責了
其實就是第一胎會特別覺得要凡事親力親為，然後不
止自己，配偶也要，所以會比較鑽牛角尖。其實請個
到府保母來照顧，自己陪小孩玩就好，一樣可以把小
孩照顧的很好
社底閨蜜物以類聚活成社底的模樣+1
原來是歸密 不是親姊妹 以為是連襟 我更正XD
男生真可憐 交換角色還得了
只會情勒的人到底在想什麼
離婚啊,換一個說不定想法會比較合
你只是來討拍的，網友建議的你全部打槍了。答案怎麽
可能沒有，你不想做而已。我老公也不喜歡別人來家裡
掃，我還是請了，告知就好。
感謝大家的建議，我再試著溝通看看找保母幫手來幫忙
※ 編輯: kidaaa (113.153.112.239 日本), 08/09/2025 22:30:14老婆想法太自私了
先把財務控制拿回來，年輕人為愛沖昏頭不聽勸
你看Andy的下場，我根本完全不同情他。
基本上他都是自願的。
你賺的薪水為什麼不能亂花？因為她怕她少花嗎`?
花錢請保姆分攤照顧幼嬰工作，不要為了小事吵架，
要注意她有沒有產後憂鬱情況，有些人會突然情緒起
伏很大的狀況常發生，同事的老婆是高齡生小孩，夫
妻常在吵架，產後憂鬱情況要特別注意
自己先找幾個保母或家事阿姨讓老婆試用，不要讓老婆
自己找，會很難等到她主動找的那一天
太太需要轉念，有資源不會用還要為難彼此，何必呢？
你好慘…我要是有這種財力,絕對找外援。
你老婆想把錢挪去做什麼奇怪的事+1 你花的錢甘她屁
事+1
日本太太嗎？
那你要問一下其他日本人家庭怎麼處理這件事情，文化
不同想法也不一樣
錢不要放她那邊了，她現在覺得那些都是她的，所以
對你的要求理所當然。以後每個月固定給她多少，她如
果一直逼你做事，那就少給她一點，不逼你就多給一點
。有些人就是這樣，有了還要更多。
直接硬請保姆，這個太太大概會原地爆炸
這代表她der控制力被削減惹
寧願累死把銀根拖下水也不願意找外援，心性可見一般
再把＄＄der控制權收回來 等下給你一哭二鬧三上吊
太太很不成熟又不體貼 這薪水一般人難達到 還去跟親
朋好友的老公比…
經濟大權在你手裡 你直接硬起來決定一切也是可以的
吧
薪水高壓力不一定大的話都講得出來是當老闆都白痴嗎
愛比較的女人最難搞 八成是希望你多做一點家事好讓
他拿去跟朋友炫耀老公薪水高又很會幫忙家裡 你還是
趕快把網銀提款卡那些什麼都拿回來乖乖讓這個女人聽
你的話不要讓她繼續當豬隊友
有錢不肯請保母的案例怎麼那麼多..
你想一下那些是你願意做的，一部分也好把它做好，其
他看能不能在家裡少外人的情況下外包。雖然忙但是帶
小孩也是某種心情轉換和療癒，你身為爸爸總不能啥都
不做就出錢這樣小孩以後跟陌生人一樣所以做一部分？
不要保姆，請一個來煮飯打掃可以嗎？
但是你還是要幫忙小孩部分喔~那是一種fu,共同育兒
的感覺，老婆會比較安心^.^
老婆不喜歡外人在家的話看例如打掃幾小時搞定，訂餐
送到家裏等等
1. 不要請人照顧小孩，請人來打掃洗碗老婆應該比較
能接受。 2. 你不能只出錢。如果以為小孩只需要你
的錢那也太可悲了，你自己要改變心態，一天一小時也
好，把手機放下專心在家庭，真的。
我自己有小孩後主動跟公司談每天4-8家庭時間，8點以
後我會繼續上班。賺錢就是為了家庭，如果為了工作
放棄家庭生活，那你單身就好了。
你老婆問題好大,但你可能自己也要想一想,你一時有能
力賺這樣的錢,但你也要有能力可以長時間承受這樣的
工作模式和相對應的人生
你這個年紀雖還算年輕,但也該開始去衡量時間與你人
生的相對價值
收回財務自主權 不要被女人歸零
我覺得你老婆死活不讓你請人到家幫忙家務和帶小孩，
這點很瞎。又不是請不起，在那邊543，非要自己來，
然後累了又在那邊看你不順眼。但是你不能說你是「幫
忙」哄睡和餵奶… 你是小孩的爸爸欸 哄睡餵奶是你身
為人父的責任之一，怎麼會是幫忙？你先把經濟自主權
我覺得你老婆死活不讓你請人到家幫忙家務和帶小孩，
這點很瞎。又不是請不起，在那邊543，非要自己來，
然後累了又在那邊看你不順眼。但是你不能說你是「幫
忙」哄睡和餵奶… 你是小孩的爸爸欸 哄睡餵奶是你身
為人父的責任之一，怎麼會是幫忙？你先把經濟自主權
拿回來吧！這很重要。
你都37都當主管怎麼不知道要事前評估生小孩這個proj
ect風險
我老公薪水沒那麼高但我也是雙胞胎的全職媽媽，我也
不願意請保母，會生氣老公育兒的問題。我第一個希
望他能有每天固定整段時間面對寶寶，30分鐘一小時
都好，專心陪伴寶寶，讓我放空做自己想做的事。第二
是希望他跟寶寶有更多的互動，成為兩歲左右寶寶要發
展依附第二個人的人選。有品質的陪伴與現在開始努力
跟寶寶培養感情才不會在半年後開始嘴寶寶都只黏媽
媽不理爸爸、我帶不了帶不動等等。我本人對家務要求
很低，我老公只要不要唸我家務，他是沒什麼家務要
做啦。給你參考一下全職媽媽對於高工時（高所得）
老公在育兒上面的想法。你雖然是主管、下班後也算
手機不離on call狀態，但一個小時的關機應該可以商
量的吧。要不45分鐘？讓老婆感受到你同樣在乎與寶寶
的互動，這應該不是請保母、家事服務員就能取代的層
面。也不是老婆回去上班轉移注意力、有放空時間就
能取代的層面。
怎麼這種女的都可以找到這種老公 上輩子燒好香了
花錢請人幫忙
你太太有病，離婚
這麼有錢還有煩惱，其他還在猶豫的想清楚啊
老婆想炫耀老公薪水高又很會幫忙家裡的幼稚心態+1
她不懂分工才是家庭幸福的捷徑只想情勒你+1
太太有沒有產後憂鬱，不然請人來幫忙不是很好嗎
經濟可以 身為媽媽的我 真的認真建議請保姆 或者家
事幫手 不然這樣下去會一直吵架
錢不要放老婆那裡，她沒有判斷家務分工最佳解的頭
腦，掌握錢只會讓她以為地位高於你，拿回來你才有
平等對話的底氣
她的想法是錯的，也不該拿收入低有時間的親戚來比
較，但她真的也累了，大約到可以上幼稚園，這狀況會
好轉。
在姊妹角度來看，就是在炫耀老公賺的比她們老公多
所以才堅持賺的多 不等於 比較辛苦
這種極品 建議留著不要放出來
推文一直+1的是嚴重精神官能症嗎？
離婚
拍拍，就遇到那種以為生產無敵+不肯面對現實的老婆
無解，她想要你的陪伴，又想要你的錢，既要又要。
能花錢解決就花錢，還可以享有生活品質！那是因為
你現在讓他衣食無虞，他才有這種想法，不然這種問
題，我建議你跟他交換，換你育嬰留停，然後你太太
每年賺5-600萬，然後每天下班還要跟你一起帶小孩！
我朋友月中後連續請了三個24小時的居家保母（包含煮
飯跟照顧小孩） 本來只打算請一個月 後來發現真的沒
辦法 中間空窗期老公申請居家工作一個禮拜就快累死
她本來也是不喜歡有人來家裡 後來跟保母變好朋友…
…
有貴婦命不享受，要當黃臉婆QQ
這種薪水老婆還要抱怨 問題在哪很清楚
這種薪水就是不能關機的 有些人真的搞不懂工作的辛
苦
今天你改賺80萬 家事全包 你一樣會被抱怨無能 賺那
麼少 養不起家 家事全包又怎樣 不能給妻兒無憂無慮
的生活
這種比較心態如果男方年薪降到百萬以下但是育兒親
力親為的話，女生八成就開始嫌棄賺的太少人家親戚
朋友老公賺多少，永遠不知足
你能賺這麼多 就該霸氣一點 當主管要有主管樣 整天
被老婆指揮 女人也瞧不起你 直接找保母接手所有育
兒工作就對了 老婆想幹嘛就幹嘛
你就跟她攤牌啊，直接說你現在身心狀態沒辦法親自
幫忙，只能花錢請人幫忙，不能接受就好聚好散吧
明明直接找保姆幫忙大家都會過得更輕鬆品質更好，硬
要身心俱疲的老公一起痛苦不知道是怎樣
太太是日本人的話,ㄧ般都親力親為,不會要求老公做事
但會要求老公陪孩子去運動,重要的是老公薪水有上繳
年薪有500，換老婆！
如果太太這麼愛抱怨的話請她問看看她的ママ友、看
看誰的老公薪水這麼高還願意花錢解決她的問題\掌握
財政大權還讓她PUA？
大吵一架之後你還願意上來發文求助，說真的我覺得
能做的都做了，你應該也要照顧一下自己的心理健康
，照顧孩子很辛苦但這樣否定你的對話讓關係變很毒
欸。
看你回的發現妳老婆邏輯腦袋不太好又喜歡壓你，跟這
種人生活在一起不累嗎？
娶到這種真的有點悲哀
碎嘴真的很煩人！
自以為自己能扛的住育兒壓力 結果整個炸掉
各種的想打壓自己另一半壓不住 以後就是小孩被情勒
育嬰假趕快結束 讓她回職場吧
老婆連你花錢找幫手都不肯 你兩條路 離婚或你換工
作
再怎樣都不要換工作，換老婆都比換工作好
500萬的工作不是你想要找就找得到的
但只要有年薪五百萬，除非這個人真的太誇張，不然
我不相信找不到第二春
錢能解決的都是小事
但不讓用錢解決
我要看你要裝病啦，搞不好是真的過勞生病，然後要賣
慘說我很想幫 然後在醫院躺猛的直接下床說我不能休
息，我還要工作，還有小孩要顧，然後昏倒，做個體檢
看個身心科
搞不好其他人看到你頭好壯壯的樣子，或是隱藏勞累的
樣子，以為你在找藉口
保母超棒的好嗎 你老婆不太懂變通
幫QQ
笑死 兩個人交換一下 他就會閉嘴了
叫她互換她找得到年薪500萬的工作嗎笑死+1
這些問題錢都可以解決
錢都在她那邊,會不會是她捨不得花請人的錢?
你是不是被你老婆PUA而不自知阿?把錢給你老婆管很蠢
更蠢的是:你老婆還沒你聰明...你知道江蕙封麥還出來
開演唱會嗎?她這輩子賺的錢都被家人投資敗光了
拜託你拿錢狠狠地砸在你老婆的臉上,讓她知道~這世界
就是這樣運作的,不然就是找離婚律師代勞
現在請育嬰假 剩原PO有經濟收入 老婆沒有
如果請保母 女方會聯想到自己連育兒的能力都沒有
甚麼都沒有，直接炸掉，但是又不爽原PO有在賺錢
所以一直藉由閨蜜們來貶低原PO的經濟
殊不知無意間也戳到閨蜜們的老公
原PO老婆現在努力地想把原PO壓落底，這才是真正想法
希望育嬰假結束 會有所改善
就怕育嬰假結束時，他老婆吵著說要當全職媽媽，不想
回去職場上班了
聽起來像是太太嫁給你的理想育兒生活，就是薪水
不用特高，但先生會參與育兒，有爸爸的角色
她的花用可能也一般。你後來薪水變高不能取代
她心中老公家庭的設定。她說的警察不辛苦嗎？
也不能說是錯的。反倒你因高薪整天手機依賴
不參與育兒是你期望的，太太的生活水平真的有
翻倍嗎？每天睡不飽偽單親生活品質超差的
精品有人不在意 吃好住好飯店就是換地方育嬰
請幫手可以緩解部分 但還是要溝通你的參與度
不然真的就是找新太太 畢竟現在你年薪高又是
業務 新對象就是看上你薪水 吃好用好高消費
育兒交給保母當貴婦 應該一拍即合
看起來你太太能力太差你要懂的管理，而不是被她管理
任何關係中能力差的去管理能力好的就是一團亂而已
老婆感覺很蠢不是有錢人的思維+1 她管錢也會把你的
錢搬運亂花+1
いつも仕事をして高い給料をもらい家族のために頑張
っているあなたはとてもすごいと思います。
そして、どうにか解決しようと行動に移せるのもとて
もすごい事だと思います！！
やっているつもりの育児も妻からの評価は低く、叱ら
れることで萎縮してしまい、抵抗感が増して関わりづ
らくなっていると思います。
奥様もまだあなたに期待をしているから、口うるさく
言ったりするのだと思います。どうでもいい人には期
待もしないし言葉のキャッチボールすら面倒なので全
部一人でやってしまうと思います‼
なので今のうちに奥さんと自分の子供に尽くしてあげ
てください‼ 今の奥様は、どれだけ大変かわかって
しいと共感をもっとするとより育児に関わりやすくな
るかと思います。
そして、もしかすると、あなたが行動に移すと何かを
言われてプライドが傷つくかもしれませんが、奥さん
は妊娠中に会社をお休みして孤立しているような感覚
になっていたかもしれません、子供に栄養を渡すため
にホルモンバランスが崩れてあなたに対して八つ当た
りをして後悔しているかもしれません。そして何より
、すぐに死んでしまう命が目の前にあれば必死になる
のは当たり前です。子供と奥様のルーティーンにいか
に邪魔せず乗れるかです。台湾から日本という異国の
地に来て働いて大金取りのあなたなら絶対にできる気
がします。
奥様は夜中の授乳や夜泣き、とても孤独だと思います
。
眠たくても少し起きて声をかける、数ヶ月の辛抱が今
後数十年の奥様と子供のあなたへの態度が変わります
。子供は母親と一心同体です。
どんなにあなたが仕事で頑張ったとしてもここで踏ん
張らないとあなたには懐かないと思います。
そしてまずはお互いにハグと労いの言葉をしてみたら
どうでしょうか？触れられるのが嫌になる母親もいる
ので(ホルモンバランスのせいであなたのせいではあ
りません)その場合は好きなデザートとお花とかで
以上。來自已婚日本女性 看完你的文章的感想
樓上是說原po也精通日文？ 厲害
林逸欣看他婚禮影片 他爸神經內科醫生還可以這樣 很
佩服他爸
我看原PO 也是日本IP 提供一下日本人的意見
五百萬！！
哪裡有說老婆是日本人？
這個日本意見就非常日本，很溫柔但原PO的問題不就是
因為高薪的工作已經需要他時刻待命，怎麼可能分擔
賺那麼多錢就是要拿來外包勞務的 不然是賺錢要幹嘛
看完日文也覺得是廢話+1 對原po完全沒幫助+1
必須老實說 人就是在家裡oncall 不是不在家
七個月大了 對泡奶換尿布還不是很上手
不習慣
就是不想做 在家當植物而已。你說對出門備品
不熟 哄睡失敗還比較好理解
如果老公也反譏老婆不擅長賺錢呢+1 夫妻是互相包容
而不是諷刺對方不擅長的事消磨感情+1
說穿 你讓他過太爽
請保母很讚欸
感謝大家的意見，確實我也有很多可以做得更好一點的地方。我沒有想要離婚，上來發文 只是抒發心情，有時候雙方都累瘋的時候講的話，真的沒有顧慮雙方感受互相傷害，我會 再想想怎麼好好經營家庭，謝謝！
※ 編輯: kidaaa (113.153.112.239 日本), 08/10/2025 23:53:12她怕保姆包辦就被戳破主婦的價值有多低了哈哈+1
老婆很幼稚而且不太聰明、能力也有限...高薪不是大
風颳來的，也許找些高級的有辦幼兒活動的地方讓她
送去？覺得有錢不好好利用很蠢，什麼家事機器都可
以買起來，其實育兒技能和參與感就是那麼回事，雖
然媽媽一定會很辛苦，但這時和爸爸吵泡奶換尿布根
本沒意義，尤其是父親產值特高的時候，當然雙薪或
產值低只好用人工代替機器和課程，等小孩3歲後或上
小學後才更需要父親的投入，現在何不讓他好好賺錢
？勸你多盯著錢和孩子的教育...
這種沒救，看過太多，老婆總以為高薪
是從天上掉下來，從不會去想要達到
500萬年薪，一天得花多少時間。
心態不幸的人過不上幸福的日子，很像沒苦硬吃的中
沒苦硬吃的中國大媽
如果還想好好經營，就幫她報些親子課程，讓她去炫
耀嬰兒用品、媽媽配件，認識新朋友，遠離莫名其妙
忌妒想搞壞她生活的閨蜜
這種年收應該兩個保母直接請爆
那別人的老婆也是全職在家帶小孩嗎 老公跟岳母都幫
忙了還照顧不了喔 貴婦命耶 還是小孩有特別難帶
給老婆講不請幫傭就不要怨天尤人
我覺得她根本有病 好像你一定要超累比全世界的都累
才能說自己很累 問題是你可能真的已經很累了 要她出
去上班然後小孩就給保母帶 這樣她就不會覺得只有你
工作在累
這年收沒多到能請兩個保母..
不過唯一一條路就是往找保母方向走了
之前版上有人分享過,其實沒想像中那麼貴
反正她的要求就是死局,就直接硬一點下決定終止循環
其實才七個月大,看要不要找月嫂方面的人,
這種專業屬性,或許她會比較能接受一點
老婆有病+1 把身邊的人拖著和她一起累她才會有狂喜
感的心理變態+1
太太沒苦硬吃 笑死
離
小孩都七個月，換尿布跟泡奶都做不好，其實就是沒在
做吧。直接請打掃跟陪玩（自己找好），告知來的時間
，手機依存改用手錶通知。
都賺那麼多錢了，請個保姆吧
賺那麼多錢，幹嘛娶個有年紀又不好溝通的?
現在抱怨已經晚了，什麼都來不及了
家事、顧小孩都只是些瑣碎的小事，真要做沒有做不好
的，賺了一堆錢，回家還跟狗一樣，心情真的會很差
有些人就是吃飽太閒，規定做事一定要用她們制定的
方法做，但她們的方法明明就沒什麼效率，不照做就
該該叫，她們自己做又做到不爽，這些人就是會"內耗"
你怎麼做都是錯，換尿布跟泡奶有什麼好嫌的?但她們
會有一百種理由嫌你，只有煩而已
魯蛇會透過不斷無理貶低親人來顯得自己很罩的自卑
感+1
錢都在她那故她覺得都她的錢不想拿出來花 。1）先把
錢的控制權先全拿回來 。1個月紿她個3萬 。2）跟她
說小孩紿外面幫忙帶，費用你全出 。1月還紿她6萬 。
3）沒錢女的就會乖了
女方都要還要 無言
這種事在婚姻板很普通啦
想自己硬扛就無解 你就只能委屈點
也不想想自己40能找什麼工作，過太爽
有鈔能力不用賺那些錢幹嘛?
請保母就好 叫那廢物出去賺錢
單純就是過太爽 讓他去工作吧
你要先穩定自己，然後認真思考，你目前可以且能負
擔的內容是什麼，建議你不要負責任何家事，把你謹慎
的時間都用在與小孩互動（如果你回家或是出門前時小
孩還醒著）
然後直接挑明要他做選擇，你可以花錢幫他找助手，
甚至小孩送托嬰，他不工作都行
你沒有思考過你要負責什麼，所以你才會被碎嘴
你能做甚麼，這件事情，取決你自己，這個你要先想好
多少時間什麼樣的陪玩是你能負擔且感到愉快的，這
個你要列出來，這個也會隨小孩長大而改變
想好之後穩定情緒，直接找對方攤牌
她要更多的，請她跟你一起討論解決辦法
你也不用不回家，你直接講明，她要求的事情你做不
到，要嘛她吞要嘛她找別人幫忙，不願意改善，你就另
外附近租房子住，有能量時再回家，這都可以講白
如果你選的女人有智慧，他也沒產後憂鬱這種狀況，她
會自己去調整
老實說，不管薪水多少，該顧小孩還是要顧，並沒有
因為薪水多就比較厲害。這是當爸爸該有的覺悟。
回家哄睡餵奶陪玩也是顧啊笑死+1 又不是睡在公司或
出國長期出差+1
送托嬰 媽媽白天休息spa 晚上顧小孩
是的，但反觀如果媽媽有百萬年收，就很強很有責任了
換你帶 看她有沒有辦法拿出一樣的收入來
沒辦法就閉嘴
一個業務溝通能力這麼差 是哪個產業能這樣啊
先前同事假日聚餐的時候，前同事直接帶保母出來照
顧小孩她專心聊天，在座其他女同事每個都羨慕她好
命，誰會去嫌棄她先生都不育兒XDD但前提是你要把錢
拿回來自己管，不然她覺得妳在花”她的”錢
跟太太分析如果把工作時間轉換變成做家事的時間，
收入會少多少，會影響你們生活的哪些部分，支出哪
裏需要節約，用數字來討論
依我看，女方才不管這個，她的重點是她覺得你過太爽
用數字可以解決，那你要解決，在那裡算就是沒解決
沒辦法理解有錢請家事幫手、育兒幫手為什麼不要
強烈建議你把薪水拿回來自己管，太太要買必需品，就
跟你請款，要買非必需品，請他自己賺，小孩送去托嬰
，週末一人顧一天，你就請到府保母。你自己寵壞的。
您太太是打算用情勒來控制有500萬收入的您啦，自己
出去賺不一定有幾百萬，但用小孩育兒和家事付出來當
理由來壓，對她來說太划算了
樓上正解。
婚姻跟親子之間只要點賺錢這個技能就夠了嗎？ 父親
本來就有該盡的角色
我是建議可以把工作的重心轉移到家庭一點，人生不是
只有賺錢這顆技能樹要點，很多事情錯過了或是習慣了
，將來會後悔。
要是我至少請個到府保母幫忙幾個小時，之後小孩一
歲多快兩歲時活動力更強意見更多時更累，現在尿布泡
奶真的算簡單囉，有錢真的不要為難自己阿
先把經濟大權收回，只給合理家用，比照1/3男去給
你先讓她過過看年收一百萬的日子再來說多賺難不難
對於不用工作就有收入的人來說，100跟500還真的沒差
別。可能會加強原原PO太太錯誤的觀念「你看，我只跟
你拿一百萬，日子也過得很好，還要做這麼多家事，你
為何不找一百萬的工作然後平分家庭責任？」(但給我
的一百萬還是要給欸)
經濟大權收回來她就會體驗100萬和500萬的差別中肯
笑死哈哈哈+1
你老婆的錯 不過畢竟是你自己選的老婆 只能好好溝通
了
你太太是日本人吧 那就很難了 他們覺得請人來幫忙
代表媽媽很無能
你把錢收回來自己管吧 不然她太過分了
我想太太單純希望身為爸爸，可以照顧小孩跟小孩陪養
感情罷了，跟賺多少錢沒關係。難道你希望你的孩子保
母很親卻跟你不熟嗎？
重點是你老婆的碎嘴吧…
年薪五百萬還能吵
請24小時很簡單
不想請 還要吵
不然你跟他說你辭職顧小孩她去上班養家好了
她就碎嘴你做的比保母爛還是我來+1 但是你累成狗回
家還是要做好做滿+1
叫這女的滾去上班啦
不要跟她廢話，保姆先請過來，她育兒壓力小了會知道
自己有多無理取鬧
一堆認為賺錢就不用承擔父親責任的真的有小孩嗎…
完全偏向賺錢，家庭責任負擔那麼少，這也不是什麼好
事吧….
而且有一個重點沒講到，是已經長期都年薪500萬還是
只有1-2年？業務工作如果只有1-2年賺得多，老婆不
敢隨便請保姆很正常吧。
是啊，婚姻板的定律就是男女平等，能者多勞
這麼會賺錢，能力很強，那家事本來就該多做一點
人生多數是選擇喔，你既然要生就要做好承擔父親責
任的覺悟，不是生出來以後還想著要跟以前一樣除了工
作賺錢什麼都不管。 決定要生孩子的當下就應該要準
備好切割時間出來了，無論是要減少工作的時間還是娛
樂的時間。
如果沒有這覺悟，原PO跟本不該生，跟賺多少無關。
看完林逸欣婚禮的成長影片 才會知道雙親認真陪伴孩
子 孩子會有多幸福
你老婆的工時比你還長。
跟老婆一起看身心科
錢全部拿回來，然後叫她閉嘴
騙人沒帶過小孩嗎？她在pua你啦！自己真的帶過以後
才知道有些人多扯。我生三個啦，我老婆要上班都我
在家帶。累是累但是就是嫩嬰那前幾個月。最累就是
嫩嬰階段，但是很短。嫩嬰只要能睡過夜喝完奶拉完
屎都在睡覺，再大一點要餵副食品什麼的要陪玩，但
是很可愛啊！又不是單純「累」。什麼叫做一樣辛苦
？？小孩滿兩歲精神托嬰了，你還要繼續上班，托嬰
以後就跟沒小孩一樣。假設你們經濟負擔照舊，那這
根本超級爽缺好嗎？我覺得對我老婆完全不好意思都
會負擔。台灣少數女人真的世界奇觀，我勸你認清楚
事實。當然你小孩假設有什麼問題那我是沒經驗不敢
說，但是我三個女兒裡面最歡的長大也爽可愛的不得
了。純育兒要老公老婆養一輩子真的是最爽工作沒有
之一。
自己與親友請到府保母的經驗， 有些到府保母試過轉
換跑道去其他工作， 最後還是回來做保母
當然是因為這個工作相較其他有優勢
因為到府保母薪水高吧，行情一天3500-4500，一個月1
0幾萬。
保母薪資有高有低，但樓上那個絕對不是常態
人性是這樣， 你自己做覺得值這樣， 但真到要外包
又會覺得另一個數字才合理
我是覺得明明沒這個行情， 就別亂吹
省得一些保母拿著合理的數字， 卻一直覺得自己拿少
了，對嬰兒也不力
但當然薪資也是優勢， 有些就發現做別得更累還沒賺
做保母多， 於是回頭做保母
說真的， 若用一個月10幾萬算， 等太太留職停薪結
束， 回去工作分擔一半保母費， 不就可能都還拿不出
來 QQ
你請的是不是只有早上的那種？我請的一直都是這個
價位，4000以下的還很難找。
跟他說你去找一個500萬的工作，就換人顧小孩
自己去保母平台、社群查一下，3500-4500就是行情，
除非你找的是不合法的。
說這個不是行情，我還真懷疑你請的是什麼東西
給大家看一個婚姻版推爆的公平分工 #1bpau0Em
7
強烈建議你先找保母 然後把太太逼回職場 下班後就盡可能公平去帶 大家都是下班 就沒理由說誰比較累1
我是40好幾了才有兒子，所以我很能體會年紀大了體力難以負荷 我老婆則是全職的家管，沒有工作，所以她在家帶小孩 但我必須說，1打1帶小孩+家務真的很厲害，因為小孩沒想像中好帶 除非是天使寶寶，不然真的是會累到炸 所以我們家是有請人來幫忙的X
我覺得婚姻得情趣或是維持，多靠自己經營和營造 我老公基本期望他營造給我那種被版友酸"銅話班"的日子 那就是夢裡什麼都有，所以我自己營造自己經營，自己營業我的婚姻 但是顯然在你這邊，你要靠老婆營造有點困難 所以你只能自己營造了7
小孩七個月都很好顧了啊～ 7坐8爬 白天帶到百貨公司吹冷氣逛整天 有錢的話丟進去兒童遊樂區玩爬.放電 晚上喝完奶有的就一覺到天亮了28
也許你搞錯重點了 500萬的年薪當然很高 但是今天你賺多少 跟你工作有多辛苦 那些“對她“都不重要！ 她的目標就是要你“幫忙“，要你做而已 所以你們當然會吵架 萬一她認識黃仁勳 大概會跟你說，人家Jensen 難道就不忙，壓力15
: : : 我和太太比較晚生， : 我今年37，她今年40， : 我們今年1月才生下第一個寶寶，1
這不是用錢能解決的問題。 在原po太太的想法，照顧子女是父母的天職。 這麼神聖的使命，卻稱斤論兩的用賺錢養家來代替，1980還可能有許多女性能接受，但現在 已經2025，這套沒賺錢家事全包的說法過時了。 而且原po一位年薪五百多萬，handle 6個業務，是相當優秀能力的人才。對於泡奶換尿布這4
小弟我的收入是遠遠沒前輩高 單純就育兒這件事來討論 本人我的工作也是輪班屬性的 然後會出差 一開始也常常被老婆抱怨說太少顧小孩之類的 老實說我在一些育兒方面的事情一開始也沒我老婆熟練36
太太的心態 - 面子裏子都想要 透過否定他人來成就自己。 -- 薪水高當然不一定等於辛苦 但是辛苦 也不一定等於 貢獻多14
資深媒體人麥若愚有講過他的婚姻 每次只要吵架 老婆就人間蒸發 家裡小孩的事全不管了 然後打手機傳簡訊永遠關機 找她爸媽或朋友沒有人知道她去哪了 這段期間非常生氣 但只能等她自己回家 期間短則2-3天 最久近2星期 老婆裝沒事回家了 麥若愚也懶得吵了
爆
[心情] 婚後才開始的遠距離生活1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================爆
[心情] 婚後更累了帶著愉悅的心情結婚了 以為生了小孩 家庭會更完美 所以上班無論什麼鳥事全往肚子裡吞 房貸車貸什麼壓力全都一肩扛下 只想要給老婆小孩一個安穩的家![[心情] 婚後更累了](https://i.ytimg.com/vi/Gs0tNNaQakk/sddefault.jpg "[心情] 婚後更累了")
爆
[心情] 終於我們也變成無性婚姻是否同意記者抄文：NO 大家好 和老婆認識八年後結婚，目前結婚三年多，小孩剛滿十個月。 結婚前，和結婚後，我們都沒有因為在一起很久感到雙方感情有變淡，還是很珍惜對方， 也很享受性愛的過程，並不會因為在一起久了，而感到厭煩，老婆曾經也很擔心婚後我們![[心情] 終於我們也變成無性婚姻](https://img.youtube.com/vi/jBUa7WUJCFs/mqdefault.jpg "[心情] 終於我們也變成無性婚姻")
爆
[求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公是否同意記者抄文：NO 文筆較差，請多包涵... 交往七年，結婚八年，小孩兩隻8歲、5歲(目前都已上學)， 太太是一位辛苦的家管，因為雙方家中皆無長輩可幫忙帶小孩， 平常會騎車帶著兩隻小孩上各種補習課程，風雨無阻。![[求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公](https://img.youtube.com/vi/Gs0tNNaQakk/mqdefault.jpg "[求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公")
爆
Re: [求助] 有小孩夫妻各自的自由時間我覺得可以理解 這其實跟累不累 小孩有沒有上課 他有沒有上班無關 也不是你有沒有顧的問題 而是你提早下班 第一個想到的不是陪家人爆
[寶寶] 不知道要不要回歸職場這是我跟老公的第一個寶寶，目前3M11D， 我的育嬰假到明年2/25。 月中出來以後我就全職在家照顧孩子， 由於先生的工時非常長且工作壓力很大， 每天回到家都累到不行，85
Re: [問卦] 為什麼很多男人覺得帶小孩很輕鬆？其他人我是不知道，但是我可以提供一些 我自己的情況參考。 我自己的小孩目前8個月 我太太目前全職帶小孩。 太太通常的生活就是60
Re: 責任分配Hello 原PO， 我是單薪養全家的媽媽，目前大寶兩歲出頭，二寶近一歲。我老公全職在家育兒 我薪水是全部上繳，家裡每個人所有花費都是從我的薪水支出（房貸水電那種就不用說了 ，老公的個人花費如矯正牙齒，也是我的薪水出）。 一到五老公煮晚餐，六日我負責三餐，兩天各有一餐外食（例如早餐買早餐店這樣）16
[寶寶] 幫助先生成為爸爸這一篇是想寫給媽媽與準媽媽們 教導媽媽們在懷孕育兒的過程中，協助先生成為更好的隊友。 當然這篇文章可能有些政治不正確 媽媽可能會想，我懷孕生子這麼辛苦還要幫先生? 爸爸可能想，又來壓榨新世代男性? 我根本才是家裡面那個準備好的人!12
[求助] Re: 為了育兒吵到要離婚育兒是兩個人的事 不管誰全職，又或者誰上班 都要試著找到平衡點 先説陪睡這件事 從小女兒嫩嬰睡不著或睡前歡霸霸時
![[心情] 婚後才開始的遠距離生活](https://i.imgur.com/f5eJulCb.jpg01/25 "[心情] 婚後才開始的遠距離生活")
![[寶寶] 不知道要不要回歸職場](https://i.imgur.com/DEcgKBnb.jpg11/07 "[寶寶] 不知道要不要回歸職場")