Re: [求助] 育兒家事分擔
※ 引述《kidaaa (KIDA)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我和太太比較晚生，
: 我今年37，她今年40，
: 我們今年1月才生下第一個寶寶，
: 現在7個月大。
: 有可能年紀大了體力不太好，
: 也有可能是我過慣自由生活，
: 心態沒有轉換好，為了育兒的事情常常
: 大吵小吵。
: 目前太太育嬰假全職在家帶小孩，
: 我一樣正常工作，年收稅前500-550萬台幣左右，因為業務單位獎金抽成+底薪，我是業務: 單位的小主管，底下有6個業務要看頭看尾，
: 說實在幾乎24小時手機待命，
: 也經常被數字追著跑，每個月被主管要求高目標要達成，精神壓力很大。
: 能做的大概就是回到家幫忙哄睡、餵奶，
: 早上出門前稍微陪小孩玩，
: 假日陪玩、幫洗澡、哄睡，但因為工作的關係，我有不時看手機的習慣到有點依存症的地: 步，所以常常沒有辦法專心。
: 因為就算休假，也是有很多Project的內容要思考，上班後要發表或會議，
: 所以我承認對於帶小孩我很多東西都不是很習慣，很不上手。
: 加上太太是碎嘴型的，如果一旦做錯，常常就被被唸被罵，
: 我覺得很煩，所以某些不習慣的事，像換尿布、泡奶等，會做是會做，但多少有點抵抗。: 因為工作壓力大，我還是希望能有完整睡眠，所以晚上都還是交給太太。
: 我知道她很辛苦，所以也提出花錢找幫手，但是她都拒絕（說不喜歡外人進到家裡），她: 老家住在附近，媽媽常常會來幫忙（但是媽媽年紀大了，能幫得有限）
: 最近被唸到真的很煩，回嘴之後大吵一架。
: 我說我工作很辛苦，每次都被說大家都一樣辛苦，我說我領很高的薪水，被要求的工作品: 質和責任和別人不一樣，
: 她就說薪水高不等於比較辛苦，然後開始和別的親戚、朋友的老公比較，說大家都會幫忙: 育兒，只有我做最少。。。
: 不知道該怎麼辦，最近大吵完後現在回家都不講話，覺得想法落差好大，只能能做的盡量: 做了。
: 最近反而下班後都不太想回家了
我覺得婚姻得情趣或是維持，多靠自己經營和營造
我老公基本期望他營造給我那種被版友酸"銅話班"的日子
那就是夢裡什麼都有，所以我自己營造自己經營，自己營業我的婚姻
但是顯然在你這邊，你要靠老婆營造有點困難
所以你只能自己營造了
每天不管再忙，請你擁抱他十分鐘，我這不是幹話
是看心理研究學的理論
你擁抱她，就十分鐘，不說話也可以，用手機定時也可以
然後慢慢說服她，把雜事用錢處理，換得更好的生活品質
像是家事、育兒、保母，這些可以省下你們很多時間
多出來的時間享受育兒的樂趣和夫妻間的感情
還有一家三口天倫之樂不好嗎
我其實不認為夫妻之間吵架不好，因為有時候吵架也是一種溝通方式
只要經濟負擔的起，用錢解決可以得到更高的生活品質很好啊
把育兒當調劑身心，最繁雜的請人處理
家務也請人打掃，其實不難的
她不請，你就自己請，把薪水放自己口袋阿
換你發零用錢給她啊，一個月發十萬對你應該也不難吧
剩下的錢你自己請保母請鐘點，飯也不一定要自己做啊
加入外食比例，畢竟常作飯也有肺腺癌的風險高阿
飯少做一點也算健康吧
或許你可以開玩笑的方式溝通
也許有些刺耳，你跟她說她要是過勞死
你就立刻二婚給小孩找後媽，天天打她的小孩
錢不夠當然就夫妻一起育兒
錢夠當然是請人啊
就算錢夠好了，還是會有該洗的奶瓶啦
我至今對洗奶瓶都還有陰影就是
只要把小孩接回家，我就是一直洗奶瓶一直消毒
還有洗他的小被被
然後我還要自己做她的三餐，當初太晚知道有翰克寶寶
她吃習慣我煮的，後來給翰克寶寶他就絕食給我看
我足足煮到他2歲可以外食
而且我還是有請人....
帶小孩真的很累，有帶過都知道
有金錢後援的話，我想很多人是求之不得的
通常都是家庭預算有限，只好夫妻兩個捏著大腿內側的肉撐下去
我記得我帶小孩出國陪他爸的時候
當時沒後援就兩個人，顧到兩個人都生病了
我跟我老公生病還要撐著輪流帶小孩
在台灣我只要一不舒服就送保母那邊了
很好的狀態我才接回來
所以我通常都是建議，翰克寶寶下去
人家還有中央廚房沒有不乾淨
自己做當然好吃，碎牛肉水果蒸蛋各種花樣
但是翰克寶寶也沒不好啊，也比較不會逼死媽媽
然後你也跟她說好，你一天花多少時間陪小孩這樣
然後奶瓶當時老娘沒想到，買個洗碗機有消毒功能的就好
你快去買個洗碗機兼有消毒功能，丟進去處理就好
婚姻三機，記得洗衣機也買有洗烘脫紫外線消毒
她如果實在講不聽，你就只好靠婚姻三機
多一個掃地機器人跟拖地機器人，或是掃洗合一的機器人
但是鐘點還是很有必要請，因為有小孩的地方就是戰場阿
現在才7個月，未來你還有好幾年要面對
尤其獨生子，他要有小夥伴的時候才會不理你
你要等他自己跑去約小夥伴出去玩
我在他很小的時候就以身作則，會約其他家庭一起出去
教導他約人玩，所以他三歲就會約人來家裡玩
只是約不成功，我都跟他說你約好了，要教人家跟媽媽說
然後我們聯絡一下，是我去載來還是看怎麼約
現在他9歲了，很會約小夥伴到中庭玩
好像從兩年前找到訣竅了，
有時候回家還跟我說要去樓下晃晃(其實是跑去社區的雜貨店)
或是故意看有沒有機會偶遇某個小夥伴可以一起玩
還會跟固定幾個小夥伴約星期五下課
我們的社區事建在一個小公園裡面，所以很安全
然後在幾年我覺得我可能我的保鮮期就過了
因為他要小夥伴不要我了
還有不管多累，你休假都要陪小孩玩
不然你賺在多錢，在小孩眼裡，你只是個工具人
你出錢出力，小孩還是親媽媽，你不覺得虧嗎
我老公年薪也算還可以，但是假日就是他遛小孩
一早他起床處理公事完做一下家務
然後小朋友起床就開始打籃球、打桌球、滑板、逛街
陪他打麻將、打牌、打羽毛球
生一個男的真是倒了八輩子的血黴
我當初就說我想要女的
男寶的體力現在剛剛開始而已
我是真的很有經驗，而且我後來才知道有幼幼班
又覺得相見恨晚，有幼幼班，他直接送去就好
我是三歲接他回家送幼稚園，幼稚園說他要先上幼幼班
然後從幼幼班就會開始有他的小夥伴到小班中班大班
很好的從幼兒就去學習人際關係
不要因為一時的脾氣毀掉你的婚姻
我看育兒書上面說，小孩1到3歲是離婚高峰潮
你現在都沒一歲欸
我老公自從我要求他給我過一遍我過的生活
上班帶小孩做家務，煮飯我就沒要求他了
他現在打死都不肯生第二個，我們有小孩的時候比你還年輕
我建議你這樣的情況也千萬別生第二個
現在年紀比你大喔，他依然過著假日只要有休假
因為他是科技業主管，假日有排班的，而且也是on call
但是被我養成習慣，除非他晚到家
如果是小孩還沒睡的時候到家，我都一定要抱抱他的
他也都一定要抱抱小孩
假日就是魔鬼行程，誰叫我們生一個男的呢
--
為什麼賺錢技能點滿的原原po還要給情緒價值還要做這
些有的沒的，不是應該要反過來把育兒家事全部搞定外
加給予滿滿的情緒價值給原原po，幫他加油打氣，讓原
原po無後顧之憂全力在職場衝刺賺更多錢來讓小家庭生
生更好嗎？而不是一想到家就充滿恐懼不敢下車，這世
道真的反了，賺多能力強還要聽從賺少能力差的
看原文現在他們都在吵架了，我覺得男的只要一靠近
老婆就要被碎念或被罵，要怎麼抱10分鐘啦！此舉恐
有窒礙難行
改成找個藉口說時機不好把錢錢拿回來每天給1000慢
慢給可能比較有用
我這也是心理學，行為主義心理學
這篇文章證明不管男生多點頂，總是有地方可以被檢討
。就算男生把這些家事全部做完，還是可以被嫌不夠帥
不夠溫柔體貼不夠風趣幽默
你無限上綱了，你講的這三行都不是我講的 我講的只是我的經驗，就算你請了人，你以為就不用育兒嗎 人家保母不用休假嗎，休假的時候奶瓶誰洗? 一起洗阿 再說了，我只是勸他說，一天花點時間陪小孩 一個小時也好啊，不然他花了錢小孩又討厭他 那不是很虧嗎 婚姻是兩個人的雙向奔赴，而且原po發文是要解決問題 我提供幾個方法，也包含他直接拿回經濟權 結果你說他被我檢討，我這篇不是要檢討他阿 我只是提供幾個建議給他參考 婚姻是兩人相處共度一起過日子，阿不然你要他掐死他老婆是不是 有問題就解決阿，解決不了只好離婚阿 他的問題又不是到那種解決不了的地步，還是可以跟他老婆促膝長談阿 難不成你要他老婆跪著跟他道歉嗎 婚姻不是爭輸贏拚生死的好不好 單方面指責他老婆有辦法解決嗎? 我也覺得他老婆有點過度，要嘛看不慣自己洗 要嘛就不要一直唸，因為我也很討厭人家念 請個人就能解決他老婆偏偏要搞一堆出來吵架 然後呢? 我都認同阿 你要他怎樣? 叫她老婆跟他嗑頭嗎，還是你要建議離婚? 才7個月，他連洗奶瓶都抗拒，洗幾個是多重的粗活?不要笑死人了好不好 有沒有養過小孩，一天洗到幾個奶瓶就算有保母也是都會洗到啦 他總不能抗拒到連幾個奶瓶都覺得玷汙他高貴的薪水吧
回家哄睡餵奶陪玩是沒看到嗎+1 他又不是天天睡在公
司+1
看到了阿，我覺得這樣滿好的阿，我有說他做錯了嗎
說的滿正確的，若沒有「高貴的薪水」這場架還真吵
不起來呵呵
我也沒說他有錯啊，我覺得他做的算是夠了阿 畢竟他說他精神壓力很大不是嗎 夫妻本來就該互相，我老公上班很忙 育兒當然我做的部分比較多阿，重點不是做多少 我覺得他有那個心就是盡他所有的能力 在他能力範圍付出全部了阿
※ 編輯: puppyvivi (61.61.81.84 臺灣), 08/10/2025 10:06:28原PO老婆的要求，絕對不會只有妳講的那麼簡單啦
對於一個每天高工時，回家還要on call看手機訊息的
會要求的，只會愈來愈多，然後FB上一比就無上限
人來說，他的每日可用時間不是24小時，扣除洗澡睡覺
之後可能只剩下2.4小時，然後你還強迫他每天要保留
一小時做那些有的沒有的，這個就100%原PO太太的思維
。
反正我不管你每天上班多累，一年賺幾個百萬，反正家
事的部分你就是要分著做。
那不然原PO太太去找個年薪250萬的工作如何？
沒有要求跟原PO一樣多喔，一半就好，一半。沒有很難
吧？
也是不用那麼氣啦，若真這樣做那跟原原PO老婆有何
差別？
講不聽就先分居也可以啊，自己請人來帶，反正他老
婆的價值目前看起來不太高
他陪睡餵奶還有陪小孩玩就差不多一個小時了
原原PO提到的是泡牛奶換尿布之類的事情，那個一看就
知道是太太故意在訓練老公要做，跟陪小孩無關。
為什麼不能太太把尿布換好，牛奶泡好，讓下班回來已
經很疲憊的爸爸專心跟小孩玩就好？因為玩小孩是快樂
的，換尿布泡牛奶則被歸類為家事。
你要想一件事，這時候的媽媽是24小時365沒得休息的
指使年收五百萬的人做事，那種感覺是無價的，這就
是權力的魔力
講得爸爸都在休息似的
所以重點該把她趕出門放鬆一下，把小孩塞給保母
嫩嬰一天大部分時間都在睡覺，累是累在幾個小時就要
換尿布餵奶，照顧的人睡眠會被打斷，所以原原PO願意
拿錢出來請保母跟幫忙做家事，但原原PO太太就不肯，
然後你也在那邊肯定照顧小孩很累，所以我說你是原原
PO太太的思維無誤，
沒人說照顧嬰兒不累很簡單，大家不想說白的是，對於
有錢人來說，這種保母跟家務就是低附加價值的工作。
還有腰阿，當初我可是比原po老婆年輕十歲
看人建議說尿布台浪費錢我沒買
後來我多悔恨你知道嗎，一直灣是真的腰會痛
我最後悔的就是當初沒先買好尿布台，救腰神器
你以為換尿布不累嗎，超累
我親戚夫妻都在竹科工作，男方薪水也是年薪五百萬，
所以直到上小一之前，他們的兩個小孩都是在鄉下由爺
爺奶奶帶大，因為女方頭腦很清楚，沒有選擇全職在家
帶小孩還拖老公一起下水。後來兩個人都五十五歲退休
，口袋賺得飽飽的，小孩送出國念研究所。
而且小朋友很多是你撲上去她又尿，你又要重新站起
來拿一片在彎下去
你這是物理的，原原PO當業務跟客戶彎的腰還會少嗎
？心理上的打擊更沉痛
我出社會就一直是幹業務的，所以我沒買尿布台
照顧嬰兒彎的腰根本是工作的好幾倍
回家還要面對無理取鬧，他是人好只是上來發文請益
舒壓
可是會錯過小孩最可愛的年紀阿
那個小一以前，等小孩長大該離開你的時候
不正確的施力方式一定會傷到腰，但尿布台不是唯一解
決方案。扯遠了。反正做家事跟照顧嫩嬰很辛苦沒人反
對，但能用超能力卻不用，那是自己的問題，不要PUA
那些他是不記得的，而是留給你最珍貴的回憶
另一半。
說真的比這些完全沒有意義，年薪收入簿子一刷一目
瞭然，已經是量化的數據了，偏偏要拿什麼付出多少
有多累來比，怎麼比？
後來復健科醫生說多正確的姿勢都會傷腰
總之能花錢全部花錢換舒服
覺得做家事照顧嫩嬰很辛苦是美好回憶的，那你就多做
一點吧，有些人只想要輕鬆快樂的回憶
又說是美好回憶又說很累，否定500萬的工作很累，思
維跳來跳去邏輯一直在變
不是的，是要輕鬆的育兒才最快樂
我是花錢解決的喔，能花錢的我全花錢
我是沒她老婆累，但是還是有累到
就像有些人喜歡去山林裡住小木屋渡假，有些人喜歡在
雨中自己搭帳篷一樣，但是自己搭帳篷的真的不要覺得
自己比較懂享受生活
我有說500很多啊，可以花就花阿，幹嘛這麼命苦
你現在講的，就是我們想告訴原原PO老婆的事情。原原
PO不需要別人告訴他「你還要再多做這個那個才夠唷」
所以我後悔沒買尿布台阿我是能用錢分攤辛苦就用錢
他的財力再多養一個全職老婆都綽綽有餘
我上面建議不只一個辦法吧，還有一個
強制送老婆回娘家休息一個月，請24小時保母
錢上交怎麼養
我建議是直接拿回經濟全改發老婆零用錢阿
照顧小孩這麼辛苦還管錢幹麻，領零用錢花不好嗎
其實很難，你本來全拿五百萬還能抱怨，現在改成發
零用錢你要嗎？
一抱怨可能就領不到
我可以阿
零用錢怎麼可已因為抱怨領不到
一個月十萬夠花了吧
我老公也一個月給我十萬阿
我還能拿來買房子欸
花不夠在跟老公要，不管錢不好嗎
只負責花就好
果然跟原原PO太太一樣好命
我只能說的多珍惜這種老公， 我身邊很多40歲以上才
離婚的案例
然後說什麼強制送老婆回娘家一個月不用照顧小孩，這
種幹話就不必講了，這個板哪個女人能接受跟嬰兒分離
超過24小時？
他老婆需要冷靜一下，一個月太長就一個禮拜
要讓她明白，雖然嬰兒生命很脆弱，但是不至於就這
死掉，我講的兩人談談大家都不滿意阿
所以我講誇張一點表達阿
我是不會講那種別人的老公就是他做最少那種話的
我有眼睛，我會看，我知道我老公能給的就是能力範圍
給我全部的育兒了，做不到的我就多做一點
我跟他是夫妻，一方不方便，我頂上來育兒是應該的
我們是搭伙過日子要走下去的，我對婚姻積極營業
第一胎會吵到屋頂翻去超正常的啦
兩人行跟三人行就是不一樣，要重新磨合
他老婆才是問題來源,結果老公反而被提須改善?
原po只是想解決問題上來發文 我也只是提供幾個可以解決的方案參考 你是糾結什麼阿，我就問，你要他老婆跟他跪下嗑頭是不是 婚姻就不是這樣運轉的，爭誰輸誰贏拚誰生誰死 在婚姻中有問題就解決，就這樣 還是你要他去逼死他老婆? 老婆不是你的，你捨得人家捨不得 人家只是上來詢問解決方法，不是上來問怎麼解決他老婆 麻煩分清楚原po要的是什麼，不是一直問我為什麼不去拿刀幹掉他老婆 大多數人都是在婚姻裡磕磕絆絆慢慢走下去，兩人磨合 有了小孩三人還要磨合，一個家不是吵架贏了就表示他贏了 一個家是要能共榮共存，你一直糾結對錯對原po的婚姻有什麼幫助 大多數人都是想相伴到老的 你沒感覺原po的底下回文還是有著滿滿對他老婆的愛的感覺嗎 原po就是還是很愛他老婆，所以不斷都有在文字裡 說他哪邊口氣用語不對，你是要他毀了自己的婚姻嗎? 他老婆也不過就是帶小孩壓力太大，又不是不能解決的事情 你是因為這點小事要人家去死嗎???? 那你就去啊，看不過去問原po地址你去幹掉他老婆 這樣可以嗎? 你滿意了沒?
※ 編輯: puppyvivi (61.61.81.84 臺灣), 08/10/2025 21:00:53抱十分鐘這招無用，他這種情況老婆根本不會想要老
公碰她，根本就不給老公碰
最好的方法就是他老公換一個公錢少一點壓力小一點
的工作，賺的錢雖然會變少，但可以有多餘的心力放
在家裡維持家庭和樂，甚至可能對他的身體健康也會
比較好
到底是多想打壓老公啊笑死+1
沒人要你去逼死或拿刀捅原原Po老婆耶?是有什麼問題?
正常啊，ptt兩性相關的板一向是忽略女生的問題，要
男生先主動低頭或主動提出解決方案，明明問題點在女
生那邊，原本以為結婚後可以避開風雨，沒想到風雨卻
是另一半所帶來
老婆育兒好苦就想死老公工作不苦要當鋼鐵人做更多
笑死+1
不懂為什麼這麼多人替先生抱不平，好像非要爭出對
錯？對方不能調整難道我就也要像對方一樣立場踩死
，陷入僵局？同意這篇原波說的，婚姻/經營關係就是
互相討論協調，只能建議先生在可以接受的範圍內調
整做法，看能不能鬆動一些太太的想法，才有助於現
況
因為婚姻本應建立在互相,而不是一方委屈求全去配合
過太爽的那一方
妳保證女嬰一定好?
至少婚姻板看起來，女生普遍比較優秀
因為婚姻板不可以說女生有問題
只是不幸優秀的女生常嫁給不優秀的丈夫
7
強烈建議你先找保母 然後把太太逼回職場 下班後就盡可能公平去帶 大家都是下班 就沒理由說誰比較累爆
首Po 是否同意記者抄文：NO 我和太太比較晚生， 我今年37，她今年40， 我們今年1月才生下第一個寶寶， 現在7個月大。![[求助] 育兒家事分擔](https://i.imgur.com/QclmHXgb.jpeg "[求助] 育兒家事分擔")
1
我是40好幾了才有兒子，所以我很能體會年紀大了體力難以負荷 我老婆則是全職的家管，沒有工作，所以她在家帶小孩 但我必須說，1打1帶小孩+家務真的很厲害，因為小孩沒想像中好帶 除非是天使寶寶，不然真的是會累到炸 所以我們家是有請人來幫忙的7
小孩七個月都很好顧了啊～ 7坐8爬 白天帶到百貨公司吹冷氣逛整天 有錢的話丟進去兒童遊樂區玩爬.放電 晚上喝完奶有的就一覺到天亮了28
也許你搞錯重點了 500萬的年薪當然很高 但是今天你賺多少 跟你工作有多辛苦 那些“對她“都不重要！ 她的目標就是要你“幫忙“，要你做而已 所以你們當然會吵架 萬一她認識黃仁勳 大概會跟你說，人家Jensen 難道就不忙，壓力15
: : : 我和太太比較晚生， : 我今年37，她今年40， : 我們今年1月才生下第一個寶寶，1
這不是用錢能解決的問題。 在原po太太的想法，照顧子女是父母的天職。 這麼神聖的使命，卻稱斤論兩的用賺錢養家來代替，1980還可能有許多女性能接受，但現在 已經2025，這套沒賺錢家事全包的說法過時了。 而且原po一位年薪五百多萬，handle 6個業務，是相當優秀能力的人才。對於泡奶換尿布這4
小弟我的收入是遠遠沒前輩高 單純就育兒這件事來討論 本人我的工作也是輪班屬性的 然後會出差 一開始也常常被老婆抱怨說太少顧小孩之類的 老實說我在一些育兒方面的事情一開始也沒我老婆熟練36
太太的心態 - 面子裏子都想要 透過否定他人來成就自己。 -- 薪水高當然不一定等於辛苦 但是辛苦 也不一定等於 貢獻多14
資深媒體人麥若愚有講過他的婚姻 每次只要吵架 老婆就人間蒸發 家裡小孩的事全不管了 然後打手機傳簡訊永遠關機 找她爸媽或朋友沒有人知道她去哪了 這段期間非常生氣 但只能等她自己回家 期間短則2-3天 最久近2星期 老婆裝沒事回家了 麥若愚也懶得吵了
爆
[求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎？是否同意記者抄文：NO 大家好，小弟簡單的說一下家庭背景。家裡面夫妻兩人+一個兩歲兒子。 夫妻兩賺的薪水差不多，房貸試用AA制度分攤，頭期款男生六女生四 目前住的房子大小約26坪，三房/兩衛浴/前陽台/後陽台/一廚房 下面幾樣家事是我會做他也會做，我是在平日三四找時間做，太太用六日時間做![[求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎？](https://i.imgur.com/ciGRjpSb.jpg "[求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎？")
爆
[求助] 希望能給我真心建議結婚兩年多了，生了一個小孩，我很愛我老婆。 我年薪大概70，老婆60，房貸2萬多，老婆每個月給我一萬，剩下都我支出。 但自從有小孩夫妻時常吵架，因為老婆生完有產後憂鬱所有照顧小孩的事情我能處理就處理，家事我也大概扛80%（煮飯、洗衣、掃地拖地、準備便當、準備副食品），其實小孩一歲多了不知道憂鬱是否還存在？也就順順的過日子，但總是幾個月就會大吵一次！我情緒也慢慢不穩定，有時候老婆情緒不穩定，小孩也在鬧，我就會失控。 這次發生的事情讓我自己真的一直自責，我時常覺得都是我在經營家庭、夫妻感情，而她…什麼都沒在努力，所以我經常覺得委屈，累積到一個地方就爆發，小孩一到五都在老婆娘家晚上接回來，其實就開車三分鍾會到的距離，我老婆也都要我陪她接，我也默默陪他接送一年多，我也時常跟他說下班去接送再跟你媽聊個天，每次回家我又要煮飯、準備便當、結束後又要整理廚房，弄好都晚上八點多，我個人覺得家庭不應該就是一起合作嗎？你去接小孩，你回家我也煮好了，這不是很完美？但她就堅持要我陪伴，我也是乖乖配合。 六日的話一般我老婆四個禮拜有兩個禮拜會去做臉跟弄指甲，剩下兩個禮拜就跟我回老家，我顧小孩基本上都沒什麼問題，但我老婆工作偏操假日都只想休息，我就非常多時候跟他吵這個，我覺得要撥一天陪小孩散散步出去溜達，不然整天關在家真的不是很ok，當然我老婆也不是不願意，但總要我三催四請，我就情緒慢慢累積，覺得這個家的經營怎麼都我在規劃？只要老婆一個批評我或是不耐煩，我就會爆炸生氣，我變得情緒很不穩定，就像每次副食品都我在準備，那天香蕉小孩吃了一根，我再給她吃半根，老婆就說你是想給他烙賽是嗎？我就爆炸說你永遠不知道小孩下一![[求助] 希望能給我真心建議](https://i.imgur.com/X5RWz54b.jpeg "[求助] 希望能給我真心建議")
爆
[心得] 當媽後的不平衡感想不到會爆文 謝謝大家給我的各種回饋跟安慰XD 推文補充的部分可能有些版友沒有看到 我統一回 我其實一直以來都不是要求很高的人，也不太會管先生育兒。 之前先生一打一我補眠或出門都沒問題。 真的是這陣子寶寶分離焦慮+生病，大哭到不行，搞得我們都有點適應不良吧。爆
Re: [求助] 育兒時間管理＆婚姻經營先謝謝各位的註解＆回文，有些背景資訊我補充一下 。以免造成誤解 月中回家後，太太親自帶了兩、三個月，白天要專心一打一（餵奶、互動、把屎把尿... ） 我週末體驗過這種工作，知道真的很難一邊顧娃＆順便家務，例如折大人小孩衣服、 倒垃圾、 洗奶瓶、吸拖地板、清洗小孩玩具＆地墊（三不五時吐奶）。因此，這些工作 多少就需要 我下班後（19:30到家）協助救援。幾個月下來覺得我跟老婆都身心俱疲（剛![Re: [求助] 育兒時間管理＆婚姻經營](https://i.imgur.com/mGf3JStb.jpg "Re: [求助] 育兒時間管理＆婚姻經營")
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Re: [寶寶] 跟老婆為了孩子教養問題吵到崩潰我自己的心得是 不管怎麼育兒都可以 只要是出於愛跟為小孩好 應該都沒多大問題 但因意見不同58
Re: [求助] 不知道怎麼跟老婆溝通首先，你是個好爸爸神隊友會顧孩子，比起一堆讓媽媽累死偽單親、育兒置身事外還外遇 的豬隊 友好非常多，這必須大力稱讚。 但媽媽一個人洗小孩很正常，通常都是一個洗澡、另一個在外面幫小孩擦乾穿衣服，夫妻 相互合作，應該說，父母雙方本來就要具有獨立洗澡技能，不然另一方不在家時，寶寶就1X
Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水建議在家裡裝幾台攝影機 好處就是可以真的了解在家育兒的狀況 也可以隨時關注小孩的情況 在爭執工作量時也可以避免不被信任或是唬爛的情況 以我自己的經驗，嫩嬰時期早八晚七這段時間![Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水](https://i.imgur.com/xURMO8Ob.jpg "Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水")
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Re: [求助] 育兒時間管理＆婚姻經營這個問題很明顯啊 ~ 就是你老婆過太爽阿 ~ : 當了新手奶爸快半年了，目前老婆育嬰假中。 : 由於沒有雙方家長協助照顧小娃，目前的生活完全被育兒＆工作（我的）佔據 : 目前生活形態是，週一到週五白天請到府保母顧娃、老婆專心處理家務。我負責4
Re: 兼顧育兒/生活/工作的身心「配速」請益我在輪班工作的時候是找全日托保母 換成正常上下班的工作後就是日托保母 娘家有後援 但約莫一個月求助一次（通常是接送而已不會過夜） 我覺得二打一還算輕鬆 但要兩個人輪流
Re: [求助] 育兒時間管理＆婚姻經營一樣是有嬰兒的家庭，看了文章後真的覺得－太太過得很幸福．．． 太太目前育嬰，但是小孩由保母照顧，是寶寶有特殊需求，還是太太對家事有一定要求? 怎麼先生回家感覺還是要讓太太好好休息? 不是說男方出錢就不用出力，只是看下來好像太太白天消耗大量精力在家務上， 然後先生體諒太太，回家後感覺立刻從保母手上接過孩子，結果沒有自己的時間。